మొదటి అధ్యాయం. జననం. వంశం. తొలి మతపరమైన సౌలభ్యాలు. గంభీరమైన అనుభూతులు, స్వీయానుభవ కథనం

దేవుని సంఘంలో ఇంతవరకు కనిపించిన వ్యక్తుల్లో, యోనాథన్ ఎడ్వర్డ్స్‌కు లభించినంత గౌరవ నివాళులు అరుదుగా ఎవరికైనా లభించి ఉంటాయి. అతని బౌద్ధిక శక్తులు సాధారణమైనవి కావు; అతడు కలిగియున్న అత్యంత ప్రాముఖ్యమైన జ్ఞానపు విస్తృతిలో, ఆ శక్తులను పెంపొందించుకోవడంలో అతని శ్రమ స్పష్టంగా కనిపిస్తుంది. హార్ట్లీ, లాక్, బేకన్‌ల సరసన బుద్ధిబలంలో అతణ్ణి నిలబెడితే, ఆ గౌరవానికి అతని అర్హతను ఎవరూ కాదనలేరు. ఇతరులు తడబడే విషయాలను అతని మహోన్నత మనస్సు సునాయాసంగా గ్రహించింది. అతడు సత్యాన్ని దాదాపు స్వతస్సిద్ధంగానే దర్శించాడు; అన్ని రకాల భ్రమల్లోని అసత్యాన్ని కనిపెట్టడంలోనూ అంతే నేర్పరి. — ఈ విశిష్ట వ్యక్తి కేవలం అసాధారణ బుద్ధిబలం వల్లనో, మనస్సు తీవ్ర కృషి వల్లనో, దానికి తగిన సాధనల వల్లనో మాత్రమే గౌరవార్హుడు కాదు; క్రీస్తుకు అత్యంత వినయంగా, సమర్పణతో సేవచేసిన దాసునిగానూ అతడు గౌరవార్హుడు; తనకు లభించినదంతా ఆయన సేవలో సమర్పించి, ఆయన కొరకే జీవించాడు. అతని ఆత్మ నిజంగా పరిశుద్ధాత్మకు ఆలయమై ఉండేది; అతని జీవితం క్రీస్తు సువార్తకు తగిన సరళత, పవిత్రత, నిస్వార్థత, ఉన్నత స్వభావాన్ని ఏకరీతిగా ప్రదర్శించింది. తన భక్తి కార్యాలలో, తన అధ్యయనాలలో, తన సాంఘిక సంబంధాలలో, తన బహిరంగ పరిచర్యలో, తన రచనల ప్రచురణలో — దేనిలో నిమగ్నమైనా దేవుని మహిమయే అతని పరమ లక్ష్యంగా ఉండేది. తక్కువ స్థాయి ప్రేరణలేవీ అతనిపై గుర్తించదగ్గ ప్రభావం చూపలేదు. పౌలు వాక్యాలను అతడు పూర్తిగా అనుభవించాడు — "క్రీస్తు ప్రేమ నన్ను బలవంతం చేయుచున్నది." "బ్రదుకుట క్రీస్తే నాకు." అతని వ్యక్తిగత మాదిరి దీర్ఘకాలం బోధిస్తూ, ప్రేరేపిస్తూ, ప్రోత్సహిస్తూనే ఉంటుంది; సత్యం పట్ల ప్రేమ నిలిచియున్నంత కాలం అతని రచనలు అత్యంత గౌరవం పొందుతూనే ఉంటాయి.

"మానవజాతి స్వభావంలో, స్థితిలో గొప్ప, శాశ్వత మార్పులు తెచ్చి, వచ్చే తరాల మనస్సులపై తమ ముద్ర వేసిన వ్యక్తుల సంఖ్య చాలా తక్కువ; ఆ కొద్దిమందిలో కూడా, అత్యధికులు తమ అసాధారణ ప్రభావానికి, కనీసం కొంతమేరకైనా, బాహ్య పరిస్థితులకు రుణపడి ఉన్నారు; తమ స్వీయ బుద్ధిబలానికి మాత్రమే దాన్ని ఆపాదించగలిగినవారు చాలా కొద్దిమంది. అయితే అరుదుగా ఒకరిద్దరు వ్యక్తులు తమ కేవల మానసిక శక్తితోనే మానవ ఆలోచనా, భావోద్వేగ గతిని మార్చి, తాము తెరిచిన నూతన, ఉత్తమ మార్గంలో మానవజాతిని ముందుకు నడిపించారు. అటువంటి వ్యక్తి యోనాథన్ ఎడ్వర్డ్స్. ఒక అస్పష్ట వలసప్రాంతంలో, అరణ్యం మధ్యలో జన్మించి, అప్పుడే ప్రారంభమైన ఒక సెమినరీలో విద్యాభ్యాసం చేసి, జీవితంలో మంచి భాగాన్ని ఒక సరిహద్దు గ్రామపు కాపరిగాను, మిగిలిన భాగాన్ని అంతకన్నా వినమ్రమైన ఒక కుగ్రామంలో భారతీయ మిషనరీగానూ గడిపి — అతడు దైవిక నైతిక పరిపాలన గురించి ఒక వ్యవస్థను కనుగొని, విప్పి చెప్పాడు; అది ఎంత నూతనమైనదో, స్పష్టమైనదో, పరిపూర్ణమైనదో — తొలుత వెల్లడైనప్పుడు స్నేహితుల సహాయం అవసరం లేకుండా, శత్రువుల వ్యతిరేకతకు భయపడకుండా నిలిచింది; చివరకు విముఖమైన లోకాన్ని కూడా దాని సత్యానికి నమస్కరించేలా బలవంతం చేసింది." ¹ యోనాథన్ ఎడ్వర్డ్స్ 1703 అక్టోబరు 5న, కనెక్టికట్ నది తీరాన ఉన్న విండ్సర్‌లో జన్మించాడు. అతని తండ్రి రెవ. తిమోతి ఎడ్వర్డ్స్, ఆ స్థలంలో సుమారు 60 సంవత్సరాలు పరిచర్య చేశాడు. ²

అతడు 1758 జనవరిలో, తన 89వ యేట, తన ఏకైక కుమారుడు మరణించడానికి రెండు నెలల ముందు మరణించాడు. గొప్ప భక్తి, ఉపయోగకరత గల వ్యక్తి. 1694 నవంబరు 6న, నార్తాంప్టన్‌కు చెందిన ప్రసిద్ధ రెవరెండ్ సొలమన్ స్టొడార్డ్ కుమార్తె ఎస్తేర్ స్టొడార్డ్‌ను, ఆమెకు 23 సంవత్సరాల వయసున్నప్పుడు, వివాహం చేసుకున్నాడు. వారు అరవై మూడు సంవత్సరాలకు పైగా దాంపత్య జీవితం గడిపారు. మన గ్రంథకర్త తల్లి శ్రీమతి ఎడ్వర్డ్స్, 1672 జూన్ 2న జన్మించి, సుమారు తొంభై సంవత్సరాల వయసు వరకు (తన కుమారుడు మరణించిన కొన్నేళ్ళ తరువాత కూడా) జీవించింది — అంత వృద్ధాప్యంలో కూడా బుద్ధిశక్తి అరుదుగా తగ్గడానికి ఒక విశేష ఉదాహరణ. ఈ గౌరవనీయ దంపతులకు పదకొండుమంది సంతానం — ఈ జీవిత చరిత్రకు విషయమైన ఒక కుమారుడు, పదిమంది కుమార్తెలు; వారిలో నలుగురు అతనికంటే పెద్దవారు, ఆరుగురు చిన్నవారు.

తన తల్లిదండ్రుల ఉన్నత ఆధ్యాత్మిక స్వభావాన్ని, బౌద్ధిక సాధనలను బట్టి, అతని తొలి విద్యకు అసాధారణ ప్రయోజనాలు లభించాయని సహజంగానే ఊహించవచ్చు; అది వాస్తవమే. తల్లిదండ్రుల ప్రేమతో ఈ ఏకైక, ప్రియమైన కుమారుడు పరిశుద్ధాత్మతో నింపబడాలని, బాల్యం నుండే పరిశుద్ధ లేఖనాలను తెలుసుకోవాలని, ప్రభువు దృష్టిలో గొప్పవాడు కావాలని ఎన్నో ప్రార్థనలు అర్పించబడ్డాయి. అతణ్ణి ఈ విధంగా అవిరామంగా, పట్టుదలగా దేవునికి అప్పగించినవారు, అతణ్ణి దేవుని కొరకు తర్ఫీదు చేయడంలోనూ అంతే శ్రద్ధ చూపారు. ప్రార్థన కృషిని ప్రేరేపించింది, కృషి మళ్ళీ ప్రార్థన ద్వారా ప్రోత్సహించబడింది. ఇంటి వాతావరణం విన్నపాలకు వేదికగా, బోధనకు వేదికగా ఉండేది. అటువంటి మాదిరిగా జీవించే దేవుని సేవకుల నివాసంలో బోధన సమృద్ధిగా ఉండేది; కంటికి కనిపించినదీ, చెవికి వినిపించినదీ కూడా ఒక పాఠమే అయ్యేది. బోధించినవారి మాదిరిలో బోధన శక్తిని తగ్గించేది ఏదీ లేదు; తరువాతి సంవత్సరాల్లో మూర్ఖత్వం, పాపం అనే ఫలాలను ఫలించే సూత్రాలను చొప్పించే సాంఘిక అలవాట్లేవీ లేవు. దీనికి విరుద్ధంగా, హృదయాన్ని విశాలపరచడానికి, పరిశుద్ధపరచడానికి, ఉన్నతపరచడానికి, అదే సమయంలో ఉత్తమ సాధనలు మాత్రమే ఆశించదగ్గ ఆలోచనా విధానాలకు మనస్సును తర్ఫీదు చేయడానికి అన్నీ అక్కడ ఉండేవి.

తన తల్లిదండ్రుల నమ్మకమైన మతబోధన అతణ్ణి "బాల్యం నుండే దేవునితో, క్రీస్తుతో, తన స్వభావంతో, తన కర్తవ్యంతో, రక్షణ మార్గంతో, భూమిపై ఆరంభమై పరలోకంలో పరిపూర్ణమయ్యే నిత్యజీవన స్వభావంతో సన్నిహిత పరిచయం కలిగించింది." వారి ప్రార్థనలు మరువబడలేదు; వారి కృషి ఫలించకుండా పోలేదు. బాల్య ప్రాయంలో అతడు అనేకసార్లు తీవ్రమైన మతానుభూతులకు లోనయ్యాడు. "అతడు కళాశాలకు వెళ్ళడానికి కొన్ని సంవత్సరాల ముందు, తన తండ్రి సంఘంలో బలమైన పునరుజ్జీవనం జరిగినప్పుడు ఇది ప్రత్యేకంగా జరిగింది. అతడు, తనతో సమాన భావాలు గల మరో ఇద్దరు బాలురు, ఒక చిత్తడి నేలలో చాలా ఏకాంత స్థలంలో ఒక పర్ణశాల (booth) నిర్మించి, సామూహిక ప్రార్థన కోసం క్రమం తప్పకుండా అక్కడికి వెళ్ళేవారు. ఇది చాలాకాలం కొనసాగింది; కాని ఆ అనుభూతులు చివరకు మాయమైపోయాయి, తన స్వీయ దృష్టిలో వాటివల్ల ఎలాంటి శాశ్వత మేలైన ఫలితాలు కలగలేదు." తాను మతజీవితంలో ప్రవేశించానని భావించిన కచ్చితమైన సమయాన్ని అతడెక్కడా పేర్కొనలేదు; అతడు బహిరంగంగా విశ్వాసాన్ని ప్రకటించిన సమయానికి సంబంధించిన రికార్డు కూడా కనుగొనబడలేదు. అతడు తానొక సంఘంలో చేరాడని కూడా ఖచ్చితంగా తెలిసేది కాదు, ఒకానొక సందర్భంలో తాను తూర్పు విండ్సర్ సంఘ సభ్యుడినని స్వయంగా ప్రస్తావించకపోతే. వివిధ పరిస్థితులను బట్టి, అతడు ఆ సంఘంలో చేరిన సమయం కళాశాల విడిచిపెట్టిన సమయానికి దగ్గరగా ఉన్నట్టు కనిపిస్తుంది. ఈ అత్యంత ప్రాముఖ్యమైన విషయంలో, ఈ సంఘటనకు ముందు, తరువాత అతని మనస్సు అభిప్రాయాలు, భావాల గురించి, అతని కాగితాల్లో, అతని స్వహస్తంతో వ్రాయబడి దొరికిన ఒక అత్యంత తృప్తికరమైన, బోధనాత్మకమైన కథనం ఉంది — దాదాపు ఇరవై సంవత్సరాల తరువాత తన స్వీయ ప్రయోజనం కోసం వ్రాయబడింది. అది ఇలా ఉంది:

"నా బాల్యం నుండే నా ఆత్మ గురించి రకరకాల చింతలు, కృషులు నాకు ఉండేవి; కాని నేను ఇప్పుడు కలిగియున్న నూతన మనోభావాలకు, వస్తువుల పట్ల నూతన దృక్పథానికి నన్ను తీసుకువచ్చిన ఆ మార్పు కలగడానికి ముందు, నాకు రెండు ప్రత్యేకమైన మేల్కొలుపు కాలాలు కలిగాయి. మొదటిసారి నేను కళాశాలకు వెళ్ళడానికి కొన్ని సంవత్సరాల ముందు బాలుడిగా ఉన్నప్పుడు, ³ నా తండ్రి సంఘంలో విశేషమైన మేల్కొలుపు కాలంలో జరిగింది. నేను అనేక నెలలపాటు బాగా ప్రభావితమయ్యాను, మతవిషయాల గురించి, నా ఆత్మ రక్షణ గురించి శ్రద్ధ వహించాను, మతసంబంధ కర్తవ్యాలలో సమృద్ధిగా నిమగ్నమయ్యాను. రోజుకు ఐదుసార్లు రహస్యంగా ప్రార్థన చేసేవాడిని, ఇతర బాలురతో మతసంబంధ సంభాషణలో ఎక్కువ సమయం గడిపేవాడిని; వారితో కలిసి ప్రార్థన చేయడానికి సమావేశమయ్యేవాడిని. మతవిషయాలలో ఏదో తెలియని ఆనందాన్ని అనుభవించాను. నా మనస్సు దానిలో బాగా నిమగ్నమయ్యేది, స్వనీతి తృప్తి ఎక్కువగా కలిగేది, మతసంబంధ కర్తవ్యాలలో సమృద్ధిగా ఉండటం నాకు ఆనందంగా ఉండేది. నేను, నా కొంతమంది సహపాఠులతో కలిసి, ఒక చిత్తడి నేలలో చాలా ఏకాంత స్థలంలో ప్రార్థన కోసం ఒక పర్ణశాల నిర్మించాము. ⁴ అంతేకాక, అడవిలో నాకంటూ ప్రత్యేక రహస్య స్థలాలు ఉండేవి, అక్కడ నేను ఒంటరిగా విశ్రమించేవాడిని; తరచూ బాగా ప్రభావితమయ్యేవాడిని. నా అనుభూతులు ఉత్సాహంగా, తేలికగా కదిలేవిగా అనిపించేవి, మతసంబంధ కర్తవ్యాలలో నిమగ్నమైనప్పుడు నేను నా స్వస్థానంలో ఉన్నట్టు అనిపించేది. అటువంటి అనుభూతులతో, నాకు అప్పుడు మతంలో కలిగిన అటువంటి ఆనందంతో అనేకులు మోసపోయి, దాన్ని కృపగా భ్రమిస్తారని నేను తలంచేదాన్ని.

"కాని, కాలం గడుస్తున్నకొద్దీ, నా ఒప్పుకోళ్ళు, అనుభూతులు క్షీణించిపోయాయి, ఆ అనుభూతులు, ఆనందాలు అన్నీ నేను పూర్తిగా కోల్పోయాను, రహస్య ప్రార్థనను — కనీసం స్థిరమైన అలవాటుగా — విడిచిపెట్టాను; కుక్క తన వాంతికి తిరిగినట్టు తిరిగి పాప మార్గాల్లో సాగాను. నిజానికి, నేను అప్పుడప్పుడు చాలా అశాంతిగా ఉండేవాడిని, ముఖ్యంగా నా కళాశాల కాలం చివరిభాగంలో, దేవుడు నన్ను ఒక ఊపిరితిత్తుల వ్యాధితో పట్టుకున్నప్పుడు; దానిలో ఆయన నన్ను సమాధి సమీపానికి తీసుకువెళ్ళి, నరక అగాధంపై నన్ను కుదిపివేశాడు. అయినప్పటికీ, నేను కోలుకున్న తరువాత ఎంతోకాలం గడవకముందే నేను మళ్ళీ నా పాత పాప మార్గాల్లో పడిపోయాను. కాని దేవుడు నన్ను నిశ్చింతగా సాగనివ్వలేదు; నాకు గొప్ప, తీవ్రమైన అంతర్గత పోరాటాలు కలిగాయి — దుష్ట మనోభావాలతో అనేక సంఘర్షణల తరువాత, పదేపదే చేసిన తీర్మానాల తరువాత, దేవునికి ఒకరకమైన మ్రొక్కుబళ్ళ ద్వారా నన్ను నేను బంధించుకున్న బంధాల తరువాత — నేను పూర్వపు సమస్త దుష్ట మార్గాలను, తెలిసిన బాహ్య పాప మార్గాలన్నింటినీ పూర్తిగా విడిచిపెట్టేలా, రక్షణ వెదకడానికి, అనేక మతసంబంధ కర్తవ్యాలు ఆచరించడానికి నన్ను నేను అప్పగించుకునేలా తీసుకురాబడ్డాను — అయితే గతంలో అనుభవించిన అటువంటి అనుభూతి, ఆనందం లేకుండానే. నా శ్రద్ధ ఇప్పుడు మరింత అంతర్గత పోరాటాలను, సంఘర్షణలను, ఆత్మపరిశీలనను కలిగించింది. నా రక్షణను వెదకడాన్ని నా జీవిత ముఖ్య వ్యాపకంగా చేసుకున్నాను. కాని, అది ఒక దయనీయమైన రీతిలో వెదకినట్టు నాకు అనిపిస్తుంది — దానివల్ల కొన్నిసార్లు అది రక్షణకరమైనదిగా పరిణమించిందా అని నేను సందేహించడానికి కారణమైంది; అటువంటి దయనీయమైన వెదకులాట ఎప్పుడైనా సఫలమైందా అని సందేహపడేలా చేసింది. నేను నిజంగానే, ఇంతకుముందెన్నడూ లేని రీతిలో రక్షణ వెదకడానికి తీసుకురాబడ్డాను; క్రీస్తునందు ఒక భాగం కొరకు లోకంలోని సమస్తాన్నీ విడిచిపెట్టే మనోభావం నాలో కలిగింది. నా శ్రద్ధ కొనసాగింది, అనేక కలత కలిగించే ఆలోచనలతో, అంతర్గత పోరాటాలతో బలపడింది; అయినప్పటికీ ఆ శ్రద్ధను 'భయం' అనే పేరుతో వ్యక్తీకరించడం ఎన్నడూ సముచితంగా అనిపించలేదు.

"నా బాల్యం నుండి, దేవుడు తాను కోరినవారిని నిత్యజీవానికి ఎన్నుకొని, తాను కోరినవారిని విసర్జించి, వారిని శాశ్వతంగా నశించడానికి, నరకంలో నిత్యం హింసించబడటానికి విడిచిపెట్టే ఆయన సర్వాధికారత సిద్ధాంతానికి వ్యతిరేకంగా నా మనస్సు అభ్యంతరాలతో నిండి ఉండేది. అది నాకు ఒక భయంకరమైన సిద్ధాంతంగా కనిపించేది. కాని దేవుని ఈ సర్వాధికారత గురించి, తన సర్వాధికార చిత్తానుసారం మనుష్యులను ఈ విధంగా శాశ్వతంగా నిర్ణయించడంలో ఆయన న్యాయం గురించి నేను ఒప్పించబడి, పూర్తిగా సంతృప్తి చెందిన సమయం నాకు బాగా గుర్తుంది. కాని దానిలో దేవుని ఆత్మ యొక్క అసాధారణ ప్రభావం ఏదైనా ఉందని ఆ సమయంలో గాని, చాలాకాలం తరువాత గాని ఏమాత్రం ఊహించకుండా, ఎలా, ఏ సాధనాల ద్వారా నేను ఈ విధంగా ఒప్పించబడ్డానో ఎన్నడూ వివరించలేకపోయాను — కేవలం ఇప్పుడు నేను మరింత లోతుగా చూశాననీ, నా బుద్ధి దాని న్యాయాన్ని, సహేతుకతను గ్రహించిందనీ మాత్రమే అనుకున్నాను. అయినప్పటికీ, నా మనస్సు దానిలో విశ్రాంతి పొందింది; అది ఆ అభ్యంతరాలన్నింటికీ, వాదోపవాదాలన్నింటికీ ముగింపు పలికింది. ఆ రోజు నుండి ఈ రోజు వరకు దేవుని సర్వాధికారత సిద్ధాంతం విషయంలో నా మనస్సులో అద్భుతమైన మార్పు కలిగింది; దేవుడు తాను కరుణించదలచినవారిని కరుణించి, తాను కఠినపరచదలచినవారిని కఠినపరచడం అనే పరిపూర్ణమైన భావనలో కూడా, దానికి వ్యతిరేకంగా ఒక అభ్యంతరం లేవనెత్తడం కూడా నేను అరుదుగా అనుభవించాను. రక్షణ, శిక్షావిధి విషయంలో దేవుని సంపూర్ణ సర్వాధికారత, న్యాయం — నా కళ్ళతో చూసే దేనిగురించైనా నాకున్నంత నిశ్చయత దానిగురించి నా మనస్సుకు ఉన్నట్టు అనిపిస్తుంది; కనీసం కొన్నిసార్లయినా. కాని ఆ మొదటి ఒప్పింపు తరువాత, దేవుని సర్వాధికారత గురించి నాకు మరో రకమైన అనుభూతి అనేకసార్లు కలిగింది. నాకు తరచూ కేవలం ఒప్పింపు మాత్రమే కాక, ఒక ఆనందదాయకమైన ఒప్పింపు కూడా కలిగింది. ఆ సిద్ధాంతం అనేకసార్లు అత్యంత రమ్యంగా, తేజోవంతంగా, మధురంగా కనిపించింది. సంపూర్ణ సర్వాధికారతను దేవునికి ఆపాదించడం నాకు ప్రియమైనది. కాని నా మొదటి ఒప్పింపు అలా కాదు. "నేను గుర్తుంచుకున్న దానిలో, ఆ తరహా అంతర్గత, మధురమైన దేవునిపట్ల, దైవిక విషయాలపట్ల ఆనందం — అప్పటినుండి నేను దానితోనే ఎక్కువగా జీవించాను — దాని తొలి ఉదాహరణ, నేను 1 తిమోతి 1:17 వాక్యాలు చదివినప్పుడు కలిగింది: నిత్యుడును, అక్షయుడును, అదృశ్యుడునైన రాజైన అద్వితీయ దేవునికి యుగయుగములు గౌరవ మహిమలు కలుగునుగాక. ఆమేన్. నేను ఆ మాటలు చదువుతుండగా, దైవిక స్వభావ మహిమ యొక్క ఒక భావం నా ఆత్మలోనికి వచ్చి, దానంతటా వ్యాపించినట్టు అనిపించింది — నేను ఇంతకుముందు ఎన్నడూ అనుభవించని కొత్త భావన. లేఖనంలోని ఏ మాటలూ నాకు ఈ మాటల్లా అనిపించలేదు. ఆ దేవుడెంత శ్రేష్ఠమైనవాడో, ఆయనను అనుభవించగలిగితే, పరలోకంలో ఆయనలో లీనమైతే, ఆయనలో శాశ్వతంగా ఐక్యమైపోతే నేనెంత ధన్యుడనవుతానో అని నాలో నేను తలపోశాను! నేను ఆ లేఖన వాక్యాలను పదేపదే నాలో నేను చెప్పుకుంటూ, ఒక విధంగా పాడుకుంటూ, ఆయనను అనుభవించాలని దేవుణ్ణి ప్రార్థించడానికి వెళ్ళాను — అంతకుముందెన్నడూ లేని కొత్తరకమైన అనుభూతితో ప్రార్థించాను. కాని దీనిలో ఆధ్యాత్మికమైనది గాని, రక్షణకరమైనది గాని ఏదో ఉందని అప్పుడు నా ఆలోచనకు తట్టలేదు. "సుమారు ఆ సమయం నుండి క్రీస్తు గురించి, విమోచన కార్యం గురించి, ఆయన ద్వారా కలిగే మహిమాన్విత రక్షణ మార్గం గురించి నాకు కొత్తరకమైన అవగాహనలు, భావనలు కలగసాగాయి. వీటి గురించి ఒక అంతర్గత, మధురమైన భావం అప్పుడప్పుడు నా హృదయంలోకి వచ్చేది; నా ఆత్మ వాటి ఆహ్లాదకరమైన దర్శనాల్లో, ధ్యానాల్లో పట్టుకుపోబడేది. క్రీస్తు వ్యక్తిత్వపు సౌందర్యం, శ్రేష్ఠత గురించి, ఆయనలో ఉచిత కృప ద్వారా కలిగే రమ్యమైన రక్షణ మార్గం గురించి చదవడంలో, ధ్యానించడంలో నా సమయాన్ని గడపడానికి నా మనస్సు గొప్పగా నిమగ్నమైంది. ఈ విషయాలను చర్చించే గ్రంథాల వలె నాకు ఆనందదాయకమైనవి మరేవీ లభించలేదు. పరమగీతము 2:1లోని మాటలు — నేను షారోను గులాబిని, లోయలలోని పద్మమును — నాకు సమృద్ధిగా గుర్తుకొచ్చేవి. ఆ మాటలు యేసుక్రీస్తు రమ్యత్వాన్ని, సౌందర్యాన్ని మధురంగా సూచిస్తున్నట్టు నాకు అనిపించేవి. పరమగీతము గ్రంథం మొత్తం నాకు ఆనందదాయకంగా ఉండేది; ఆ కాలంలో దాన్ని ఎక్కువగా చదివేవాడిని.

నన్ను నా ధ్యానాలలో దూరంగా తీసుకువెళ్ళే ఒక అంతర్గత మాధుర్యాన్ని అప్పుడప్పుడు నేను అనుభవించేవాడిని. దీన్ని నేను ఈ లోకపు సమస్త వ్యవహారాల నుండి ఆత్మ యొక్క ప్రశాంతమైన, మధురమైన నిర్లిప్తత అని తప్ప మరో విధంగా వ్యక్తీకరించలేను; అప్పుడప్పుడు ఒక రకమైన దర్శనం, లేదా స్థిరమైన ఊహాచిత్రాలు — నేను మనుష్యులందరికీ దూరంగా, పర్వతాలలో గాని, ఏదో ఏకాంత అరణ్యంలో గాని ఒంటరిగా ఉండి, క్రీస్తుతో మధురంగా సంభాషిస్తూ, దేవునిలో పట్టుకుపోబడి, లీనమైపోతున్నట్టు అనిపించేది. దైవిక విషయాల భావం నా హృదయంలో అకస్మాత్తుగా ఒక మధురమైన అగ్నిలా రగులుకొనేది — దాన్ని ఎలా వ్యక్తీకరించాలో నాకు తెలియదు. "ఈ అనుభూతులు నాలో కలగడం మొదలుపెట్టిన కొంతకాలానికే, నా మనస్సులో జరిగిన కొన్ని విషయాల గురించి నా తండ్రికి తెలియజేశాను. మేమిద్దరం చేసిన సంభాషణ నన్ను బాగా ప్రభావితం చేసింది; సంభాషణ ముగిసిన తరువాత, ధ్యానం కోసం నా తండ్రి పచ్చిక మైదానంలో ఒక ఏకాంత స్థలంలో ఒంటరిగా బయటికి నడిచాను. అక్కడ నడుస్తూ, ఆకాశాన్ని, మేఘాలను చూస్తుండగా, దేవుని మహిమాన్విత ఘనత, కృప యొక్క ఎంతో మధురమైన భావం నా మనస్సులోకి వచ్చింది — దాన్ని ఎలా వ్యక్తీకరించాలో నాకు తెలియదు. — నేను వాటిని రెండింటినీ ఒక మధురమైన సంయోగంలో చూసినట్టు అనిపించింది; ఘనత, సాత్వికత కలిసి కూడినట్టు: అది ఒక మధురమైన, సౌమ్యమైన, పరిశుద్ధమైన ఘనత; అలాగే ఒక ఘనతతో కూడిన సాత్వికత; ఒక భీతిగొల్పే మాధుర్యం; ఉన్నతమైన, గొప్పదైన, పరిశుద్ధమైన సౌమ్యత. "దీని తరువాత దైవిక విషయాల భావం నాలో క్రమంగా పెరిగి, మరింత జీవంతో నిండి, ఆ అంతర్గత మాధుర్యం మరింత ఎక్కువయ్యింది. ప్రతి వస్తువు రూపం మారిపోయింది; దాదాపు ప్రతిదానిలోనూ దైవిక మహిమ యొక్క ప్రశాంతమైన, మధురమైన ఛాయ ఉన్నట్టు కనిపించింది. దేవుని శ్రేష్ఠత, జ్ఞానం, పరిశుద్ధత, ప్రేమ — సూర్యుడు, చంద్రుడు, నక్షత్రాలలో; మేఘాలలో, నీలాకాశంలో; గడ్డిలో, పూలలో, చెట్లలో; నీటిలో, ప్రకృతి యావత్తులో కనిపించేవి — ఇవి నా మనస్సును బాగా స్థిరపరచేవి. నేను తరచూ చాలాసేపు కూర్చుని చంద్రుణ్ణి చూస్తుండేవాడిని; పగటిపూట మేఘాలను, ఆకాశాన్ని చూస్తూ, వాటిలో దేవుని మధురమైన మహిమను దర్శించడానికి ఎక్కువ సమయం గడిపేవాడిని — అదే సమయంలో సృష్టికర్త, విమోచకుని గురించి నా ధ్యానాలను మెల్లని స్వరంతో పాడుతూ. ప్రకృతిలోని సమస్త కార్యాలలో ఉరుములు, మెరుపులంత మధురమైనది మరేదీ నాకు లేదు — గతంలో అవి నాకు అంత భయంకరంగా ఉండేవి కావు. అంతకుముందు ఉరుములంటే నేను చాలా భయపడేవాడిని, ఉరుములతో కూడిన తుఫాను రావడం చూస్తే భయోత్పాతానికి లోనయ్యేవాడిని; కాని ఇప్పుడు, దానికి విరుద్ధంగా, అది నన్ను ఆనందపరచేది. ఒక ఉరుముల తుఫాను తొలిసారి కనిపించినప్పుడే నేను దేవుణ్ణి, ఇలా చెప్పాలంటే, అనుభవించేవాడిని; అటువంటి సమయాల్లో మేఘాలను చూడటానికి, మెరుపులు ఆడటం చూడటానికి, దేవుని ఉరుముల మహిమాన్విత, భీతిగొల్పే స్వరం వినడానికి నా అవకాశాన్ని వినియోగించుకునేవాడిని — ఇది అనేకసార్లు నా గొప్ప, మహిమాన్విత దేవుని గురించి మధుర ధ్యానాలకు నన్ను నడిపించి, అత్యంత వినోదకరంగా ఉండేది. ఇలా నిమగ్నమై ఉన్నప్పుడు, నా ధ్యానాలను పాడటం లేదా వల్లించడం నాకు ఎప్పుడూ సహజంగా అనిపించేది; లేదా, పాడే స్వరంతో ఏకాంత సంభాషణల్లో నా ఆలోచనలను పలకడం.

"నా మంచి స్థితి గురించి అప్పుడు నాకు గొప్ప సంతృప్తి కలిగింది; కాని అది నాకు సరిపోలేదు. దేవుని కొరకు, క్రీస్తు కొరకు, మరింత పరిశుద్ధత కొరకు నా ఆత్మకు తీవ్రమైన ఆరాటాలు ఉండేవి — వాటితో నా హృదయం నిండిపోయి, పగిలిపోయేలా అనిపించేది; ఇది తరచూ కీర్తనకారుని వాక్యాలను (కీర్తనలు 119:28) నాకు గుర్తుచేసేది — నా ప్రాణము ఆరాటముచేత విరిగిపోవుచున్నది. నేను దేవుని వైపు త్వరగా తిరగలేదని, కృపలో ఎదగడానికి మరింత సమయం లభించి ఉండేదని, నా హృదయంలో తరచూ దుఃఖం, విలాపం కలిగేవి. దైవిక విషయాలపై నా మనస్సు గొప్పగా స్థిరపడింది; దాదాపు ఎల్లప్పుడూ వాటి ధ్యానంలో నిమగ్నమయ్యేది. దైవిక విషయాలను గురించి ఆలోచించడంలోనే సంవత్సరాల తరబడి నా సమయాన్ని ఎక్కువగా గడిపాను — తరచూ ధ్యానం, ఏకాంత సంభాషణ, ప్రార్థన, దేవునితో సంభాషణ కొరకు అడవుల్లో, ఏకాంత స్థలాల్లో ఒంటరిగా నడుస్తూ; అటువంటి సమయాల్లో నా ధ్యానాలను పాడటం నా అలవాటుగా ఉండేది. నేను ఎక్కడున్నా దాదాపు నిరంతరం సంక్షిప్త ప్రార్థనలో ఉండేవాడిని. ప్రార్థన నాకు సహజంగా అనిపించేది — నా హృదయపు అంతర్గత దహనాలకు గాలి వదులుకునే ఊపిరిలా. నేను ఇప్పుడు మతవిషయాలలో అనుభవించిన ఆనందాలు, ఇంతకుముందు, బాలుడిగా ఉన్నప్పుడు నాకు కలిగినవాటికి పూర్తిగా భిన్నమైనవి; పుట్టుకతో గుడ్డివాడికి రంగుల అందం గురించి ఎలాంటి భావన ఉండదో, అప్పటి నాకు కూడా అలాంటి భావన ఉండేది కాదు. అవి మరింత అంతర్గతమైనవి, పవిత్రమైనవి, ఆత్మను జీవింపజేసేవి, ఉత్తేజపరిచేవి. మునుపటి ఆ ఆనందాలు హృదయాన్ని ఎన్నడూ చేరుకోలేదు; దేవుని విషయాల దైవిక శ్రేష్ఠత దర్శనం నుండిగాని, వాటిలో ఉన్న ఆత్మతృప్తికరమైన, జీవదాయకమైన మేలు రుచి నుండిగాని అవి పుట్టలేదు.

న్యూయార్క్‌లో ప్రసంగించడానికి వెళ్ళేవరకు — అవి మొదలైన సుమారు ఒకటిన్నర సంవత్సరాల తరువాత — దైవిక విషయాల భావం నాలో క్రమంగా పెరుగుతూనే ఉంది; అక్కడ ఉన్నప్పుడు నేను వాటిని ఇంతకుముందుకంటే చాలా ఎక్కువ స్థాయిలో స్పష్టంగా అనుభవించాను. దేవుని కొరకు, పరిశుద్ధత కొరకు నా ఆరాటాలు బాగా పెరిగాయి. స్వచ్ఛమైన, వినమ్రమైన, పరిశుద్ధమైన, పరలోకసంబంధమైన క్రైస్తవత్వం నాకు అమితంగా ప్రియంగా కనిపించింది.

ప్రతి విషయంలోనూ సంపూర్ణ క్రైస్తవుడిగా, క్రీస్తు ధన్య స్వరూపానికి అనుగుణంగా ఉండాలని, సువార్త యొక్క పవిత్ర, మధుర, ధన్య నియమాల ప్రకారం సమస్తంలో జీవించాలని నాలో తీవ్రమైన కోరిక కలిగింది. ఈ విషయాలలో ఎదుగుదల కొరకు నాకు ఆత్రుతతో కూడిన దాహం ఉండేది; అది వాటిని వెంబడించడానికి, వాటివైపు ముందుకు సాగడానికి నన్ను ప్రేరేపించింది. నేను మరింత పరిశుద్ధంగా ఎలా ఉండాలో, మరింత పరిశుద్ధంగా, దేవుని బిడ్డగా, క్రీస్తు శిష్యుడిగా తగినట్టుగా ఎలా జీవించాలో అనేది రేయింబవళ్ళు నా నిరంతర పోరాటం, నిత్య విచారణ అయ్యింది. కృపలో, పరిశుద్ధతలో వృద్ధిని, పరిశుద్ధ జీవితాన్ని ఇప్పుడు నేను కృప పొందకముందు వెదికినదానికంటే చాలా ఎక్కువ ఆసక్తితో వెదికాను. నేను నిరంతరం నన్ను నేను పరీక్షించుకుంటూ, ఎలా పరిశుద్ధంగా జీవించాలో అనేదానికి సాధ్యమయ్యే మార్గాలను, సాధనాలను అధ్యయనం చేస్తూ, రూపొందించుకుంటూ ఉండేవాడిని — నా జీవితంలో మరి దేనికోసమూ అంత శ్రద్ధ, ఆసక్తి చూపనంత ఎక్కువగా; కాని నా స్వీయ శక్తిపై మరీ ఎక్కువ ఆధారపడటంతో — ఇది తరువాత నాకు గొప్ప నష్టంగా పరిణమించింది. నా అనుభవం అప్పటివరకు, తరువాత నేర్పినట్టుగా, నా అపరిమిత బలహీనతను, అశక్తతను, నా హృదయంలో ఉన్న రహస్య భ్రష్టత్వం, మోసం యొక్క అగాధ లోతులను నాకు నేర్పలేదు. అయినప్పటికీ, మరింత పరిశుద్ధత కొరకు, క్రీస్తుకు అనుగుణంగా మారడం కొరకు నా ఆతృతతో కూడిన అన్వేషణతో ముందుకు సాగాను. "నేను కోరుకున్న పరలోకం పరిశుద్ధత గల పరలోకం — దేవునితో ఉండటం, దైవిక ప్రేమలో, క్రీస్తుతో పరిశుద్ధ సహవాసంలో నా నిత్యత్వాన్ని గడపడం. నా మనస్సు పరలోకం గురించి, అక్కడి ఆనందాల గురించి, అక్కడ పరిపూర్ణ పరిశుద్ధత, వినయం, ప్రేమలో జీవించడం గురించి ధ్యానాలతో నిండి ఉండేది; పరిశుద్ధులు క్రీస్తుపట్ల తమ ప్రేమను వ్యక్తపరచగలగడం పరలోక సంతోషంలో పెద్ద భాగంగా అప్పుడు నాకు కనిపించేది. నా లోపల అనుభవించేది నేను కోరుకున్నట్టుగా వ్యక్తపరచలేకపోవడం నాకు ఒక పెద్ద భారంగా, అడ్డంకిగా కనిపించేది. నా ఆత్మ అంతర్గత జ్వాల అడ్డగించబడి, బంధించబడినట్టు అనిపించేది, అది కోరుకున్నట్టు స్వేచ్ఛగా జ్వలించలేకపోయేది. పరలోకంలో ఈ సూత్రం స్వేచ్ఛగా, పూర్తిగా ఎలా వ్యక్తపరచబడి వ్యక్తీకరించబడుతుందో అని నేను తరచూ ఆలోచించేవాడిని. పరలోకం ప్రేమ లోకంగా అత్యంత ఆనందదాయకంగా కనిపించేది; సమస్త ఆనందం స్వచ్ఛమైన, వినమ్రమైన, పరలోకసంబంధమైన, దైవిక ప్రేమలో జీవించడంలోనే ఉందని అనిపించేది. "పరిశుద్ధత గురించి నేను అప్పుడు కలిగియున్న ఆలోచనలు నాకు గుర్తున్నాయి; కొన్నిసార్లు నాలో నేను ఇలా అనుకునేవాడిని, 'సువార్త నిర్దేశించే పరిశుద్ధతను నేను నిజంగా ప్రేమిస్తున్నానని నాకు ఖచ్చితంగా తెలుసు.' దానిలో పరవశింపజేసే రమ్యత తప్ప మరేమీ లేదని నాకు అనిపించింది — అత్యున్నత సౌందర్యం, ప్రియత్వం — ఒక దైవిక సౌందర్యం; ఈ భూమిపై ఏదానికన్నా మిక్కిలి స్వచ్ఛమైనది; దానితో పోలిస్తే మిగతావన్నీ బురద, మురికిలా అనిపించేవి.

"పరిశుద్ధత, నేను అప్పుడు దానిపై నా ధ్యానాలను వ్రాసుకున్నట్టుగా, మధురమైన, ఆహ్లాదకరమైన, రమణీయమైన, ప్రశాంతమైన, నిర్మలమైన స్వభావం కలదిగా కనిపించింది — ఇది ఆత్మకు వర్ణనాతీతమైన స్వచ్ఛతను, తేజస్సును, శాంతిని, పరవశతను కలిగించేది. మరో మాటలో చెప్పాలంటే, అది ఆత్మను దేవుని పొలం లేదా తోటలా, అన్ని రకాల ఆహ్లాదకరమైన పూలతో నింపి, ఒక మధురమైన ప్రశాంతతను, సూర్యుని సున్నితమైన జీవదాయక కిరణాలను అనుభవించేలా చేసేది. అప్పుడు నేను నా ధ్యానాలను వ్రాసుకున్నట్టుగా, నిజమైన క్రైస్తవుని ఆత్మ, వసంత ఋతువులో మనం చూసే ఒక చిన్న తెల్లని పువ్వులా కనిపించేది — నేలపై అణకువగా, వినమ్రంగా ఉంటూ, సూర్యుని మహిమ యొక్క ఆహ్లాదకరమైన కిరణాలను స్వీకరించడానికి తన హృదయాన్ని తెరచి — ఒక ప్రశాంతమైన పరవశంలో, ఇలా చెప్పాలంటే, ఆనందిస్తూ; చుట్టూ ఒక మధురమైన సువాసనను వెదజల్లుతూ; చుట్టూ ఉన్న ఇతర పూల మధ్య ప్రశాంతంగా, ప్రేమగా నిలబడుతూ — అవన్నీ కూడా అదే విధంగా సూర్యుని వెలుగును తాగడానికి తమ హృదయాలను తెరచి ఉంటాయి. సృష్టి పరిశుద్ధతలో వినయం, హృదయ భగ్నత, ఆత్మ దారిద్ర్యం అంత రమ్యంగా నాకు మరే భాగమూ అనిపించలేదు; వాటికోసం నేను అంతగా ఆరాటపడిన మరేదీ లేదు. దేవుని ముందు మట్టిలా అణగిమణగి ఉండాలని, నేను ఏమీ కాకుండా, దేవుడు సర్వస్వం కావాలని, నేను ఒక చిన్న బిడ్డలా మారాలని నా హృదయం ఆరాటపడేది. "న్యూయార్క్‌లో ఉన్నప్పుడు, నా గత జీవితం గురించి ఆలోచిస్తూ, నేను నిజంగా మతభక్తుడిగా మారడానికి ఎంత ఆలస్యం చేశానో, అప్పటివరకు ఎంత దుష్టంగా జీవించానో తలంచి, కొన్నిసార్లు గొప్పగా కలత చెందేవాడిని — ఒకసారి సమృద్ధిగా, చాలాసేపు కన్నీరు కార్చాను. "1723 జనవరి 12న, నేను నన్ను నేను దేవునికి ఒక గంభీరమైన సమర్పణ చేసుకుని, దాన్ని వ్రాసుకున్నాను — నన్ను, నాకున్న సమస్తాన్నీ దేవునికి అప్పగించుకుంటూ; ఇకపై ఏవిధంగానూ నాదిగా ఉండకూడదని; ఏ విషయంలోనూ నాపై నాకు హక్కు లేనట్టుగా వ్యవహరించాలని. దేవుణ్ణే నా సర్వస్వంగా, నా సంపూర్ణ ఆనందంగా భావించి, మరి దేనినీ నా ఆనందంలో భాగంగా చూడనని, ఆయన ధర్మశాస్త్రాన్ని నా విధేయతకు నిత్య నియమంగా చేసుకుంటానని గంభీరంగా ప్రమాణం చేశాను — నా జీవితాంతం వరకు లోకంతో, శరీరంతో, సాతానుతో నా శక్తినంతటినీ ఉపయోగించి పోరాడతానని అంగీకరించాను. కాని నా బాధ్యతను నెరవేర్చడంలో నేనెంత విఫలమయ్యానో ఆలోచిస్తే, నేను అనంతంగా వినమ్రుడనవ్వాల్సిన అవసరం ఉంది.

"అప్పుడు, నేను నివసిస్తున్న ఇంట్లో, శ్రీ జాన్ స్మిత్‌తో, ఆయన భక్తిగల తల్లితో నాకు సమృద్ధిగా మధురమైన మతసంబంధ సంభాషణలు జరిగేవి. నిజమైన భక్తి గుర్తులున్నవారిపట్ల నా హృదయం ప్రేమతో ముడిపడేది; పరిశుద్ధులు, ధన్య యేసు శిష్యులు తప్ప మరే సహచరులనూ నేను భరించలేకపోయేవాడిని. క్రీస్తు రాజ్యం లోకంలో అభివృద్ధి చెందాలని నాకు గొప్ప ఆరాటం ఉండేది; నా రహస్య ప్రార్థనలు ఎక్కువగా దానికోసమే జరిగేవి. లోకంలో ఏదో ఒక భాగంలో జరిగిన దేనిగురించైనా, ఏదో ఒక విధంగా క్రీస్తు రాజ్య ప్రయోజనాలకు అనుకూలమైనదిగా కనిపించే ఏ చిన్న సూచన విన్నా, నా ఆత్మ ఆత్రుతగా దాన్ని అందుకునేది, అది నన్ను బాగా ఉత్తేజపరిచి, ఉత్తేజింపజేసేది. మతం లోకంలో అభివృద్ధి చెందడానికి అనుకూలమైన వార్తలేమైనా కనుగొనగలనేమోనని, ప్రధానంగా అందుకోసమే ప్రజా వార్తాపత్రికలను చదవడానికి ఆసక్తిగా ఉండేవాడిని. "దైవిక విషయాలపై ధ్యానం కోసం, దేవునితో రహస్య సంభాషణ కోసం, నగరానికి కొంత దూరంలో హడ్సన్ నది తీరాన ఒక ఏకాంత స్థలానికి తరచూ నేను వెళ్ళేవాడిని; అక్కడ అనేక మధురమైన గంటలు గడిపాను. కొన్నిసార్లు శ్రీ స్మిత్, నేను దేవుని విషయాలను చర్చించడానికి కలిసి అక్కడ నడిచేవాళ్ళం; మా సంభాషణ ఎక్కువగా లోకంలో క్రీస్తు రాజ్య అభివృద్ధి గురించి, అంత్యదినాల్లో తన సంఘం కొరకు దేవుడు సాధించబోయే మహిమాన్విత కార్యాల గురించి సాగేది. అప్పుడు, ఇతర సమయాల్లోనూ, ఏ గ్రంథం కంటే పరిశుద్ధ లేఖనాలలో నాకు అత్యధిక ఆనందం లభించేది. దాన్ని చదువుతున్నప్పుడు తరచూ ప్రతి పదం నా హృదయాన్ని తాకుతున్నట్టు అనిపించేది. నా హృదయంలో ఏదో ఒకటి, ఆ మధురమైన, శక్తివంతమైన వాక్యాల మధ్య ఒక సామరస్యాన్ని నేను అనుభవించాను.

ప్రతి వాక్యం ద్వారా ఇంత వెలుగు ప్రసరింపబడుతున్నట్టు, ఇంత ఆహ్లాదకరమైన ఆహారం అందుతున్నట్టు నాకు తరచూ అనిపించేది, చదవడంలో నేను ముందుకు సాగలేకపోయేవాడిని — ఒక్కొక్క వాక్యంలో ఉన్న అద్భుతాలను చూడటానికి చాలాసేపు దానిపైనే నిలిచిపోయేవాడిని; అయినా దాదాపు ప్రతి వాక్యం అద్భుతాలతో నిండినట్టు అనిపించేది. "నేను 1723 ఏప్రిల్ నెలలో న్యూయార్క్ నుండి బయలుదేరి, శ్రీమతి స్మిత్‌తో, ఆమె కుమారునితో అత్యంత దుఃఖకరమైన వీడ్కోలు తీసుకున్నాను. నేను ఇంత మధురమైన, ఆహ్లాదకరమైన దినాలు గడిపిన ఆ కుటుంబాన్ని, నగరాన్ని విడిచిపెట్టేటప్పుడు నా హృదయం లోలోపల కుంగిపోయినట్టు అనిపించింది. నేను న్యూయార్క్ నుండి నీటిమార్గంలో వెథర్స్‌ఫీల్డ్‌కు వెళ్ళాను; నేను ప్రయాణిస్తున్నప్పుడు, వీలైనంతవరకు నగరాన్ని కంటికి చూస్తూనే ఉన్నాను. అయినప్పటికీ, ఆ దుఃఖకరమైన వీడ్కోలు తరువాత ఆ రాత్రి, మేము దిగి బసచేయడానికి వెళ్ళిన వెస్ట్ చెస్టర్‌లో, దేవునియందు నాకు గొప్ప ఆదరణ కలిగింది — సేబ్రూక్ వరకు ఆ ప్రయాణమంతా నాకు ఆహ్లాదకరంగా గడిచింది. ప్రియమైన క్రైస్తవులను పరలోకంలో కలవాలని — అక్కడ మేమెన్నడూ మళ్ళీ విడిపోమని — తలంచడం నాకు మధురంగా అనిపించింది. సేబ్రూక్‌లో శనివారం మేము దిగి బసచేసి, అక్కడ విశ్రాంతిదినాన్ని ఆచరించాము; అక్కడ నేను పొలాల్లో ఒంటరిగా నడుస్తూ ఒక మధురమైన, ఉత్తేజకరమైన సమయాన్ని గడిపాను. "విండ్సర్‌కు తిరిగి ఇంటికి వచ్చిన తరువాత, న్యూయార్క్‌లో ఉన్నప్పటి మాదిరిగానే ఎక్కువగా ఉండేవాడిని — అప్పుడప్పుడు న్యూయార్క్‌లోని నా స్నేహితుల ఆలోచనలతో నా హృదయం కుంగిపోతుండేది తప్ప. నా ఆధారం దైవిక స్థితి గురించిన ధ్యానాలలో ఉండేది — ఇది 1723 మే 1వ తేదీన నా దినచర్యలో నేను వ్రాసుకున్నట్టు కనిపిస్తుంది. సంపూర్ణ ఆనందం ఉన్న ఆ స్థితి గురించి ఆలోచించడం నాకు ఆదరణగా ఉండేది — అక్కడ పరలోకసంబంధమైన, ప్రశాంతమైన, మిశ్రమం లేని ఆనందదాయక ప్రేమ ఏలుతుంది; అక్కడ నిరంతరం ఆ ప్రేమకు అత్యంత ప్రియమైన వ్యక్తీకరణలు ఉంటాయి; అక్కడ ఎన్నడూ విడిపోకుండా, ప్రేమించినవారి సాంగత్యం లభిస్తుంది; ఈ లోకంలో ఇంత రమ్యంగా కనిపించే వ్యక్తులు అక్కడ నిజంగా వర్ణనాతీతంగా మరింత రమ్యంగా, మనపట్ల ప్రేమతో నిండి ఉంటారు. ఈ పరస్పర ప్రేమికులు దేవునికి, గొఱ్ఱెపిల్లకు స్తుతులు పాడటానికి ఎంత రహస్యంగా కలుస్తారో! ఈ అనుభవం, ఈ మధురమైన సాధనలు ఎన్నడూ ఆగకుండా, నిత్యత్వం వరకు కొనసాగుతాయని తలంచడం మనలను ఎంత ఆనందంతో నింపుతుందో!"

ఈ విధంగా లోతుగా, నిర్ణయాత్మకంగా, శక్తివంతంగా ఈ క్రీస్తు విశిష్ట సేవకుని మనస్సుపై దైవిక కృప కార్యాలు జరిగాయి. అతని బుద్ధి దేవుని విషయాలలో బాగా వెలిగింపబడిందనీ, అతని హృదయం వాటివల్ల లోతుగా ప్రభావితమైందనీ — ఇవి ప్రతి గంభీరమైన పరిశీలకుని దృష్టిని వెంటనే ఆకర్షించే విషయాలు. హృదయ మార్పుకు అత్యంత సంతృప్తికరమైన సాక్ష్యం పొందాలనే పవిత్రమైన ఆరాటం అతనిలో ఉండేది; ఆ నిమిత్తం అతడు తనను తాను నిశితంగా, శ్రద్ధగా పరిశీలించుకున్నాడు; ఈ ఆత్మపరిశీలనను తప్పించుకోవాలనే మొగ్గు అతనికి లేదు. వ్యక్తిగత పరిశీలన అతనికి ఒక ఆహ్లాదకరమైన, అదే సమయంలో అత్యంత ప్రాముఖ్యమైన సాధనగా అనిపించినట్టు కనిపిస్తుంది. అటువంటి అంతర్గత పరిశీలన ఆలోచననే అనేకమంది విశ్వాసమని చెప్పుకునేవారు వెగటుపడతారు; వారు బాహ్య విషయాలను (అదికూడా త్వరితంగా) చూసుకోవడంతో సంతృప్తి చెందుతారు, కాని లోపలికి చూడటానికి ఇష్టపడరు — ఈ నిర్లక్ష్యం నిత్య మేలుకు ప్రమాదకరమైనదైనప్పటికీ. వ్యక్తిగత పరిశీలన కర్తవ్యం పట్ల మనుష్యులు కలిగియుండే భావాలు వారి ఆధ్యాత్మిక స్థితికి ఒక సరైన గీటురాయిగా చూడవచ్చు; ఎందుకంటే నిత్యత్వం పట్ల వారి శ్రద్ధకు అనుగుణంగానే తమను తాము పరీక్షించుకోవాలనే వారి మొగ్గు ఉంటుంది; మరో మాటలో, కృప ఎంత మేరకు ఉంటే, దాని ఉనికిని, పురోగతిని పూర్తిగా నిర్ధారించుకోవాలనే కోరిక అంతే మేరకు ఉంటుంది. శ్రీ ఎడ్వర్డ్స్ తన తొలి మతానుభవం గురించి ఇచ్చిన కథనాన్ని పరిశీలిస్తే, ఏ అసంపూర్ణమైన ఆధారాలతోనూ అతడు తనకుతాను సంతృప్తి చెందగలిగే వ్యక్తి కాదని స్పష్టమవుతుంది — నిర్లక్ష్యానికిగాని, అహంకారానికిగాని ఏ చిహ్నమూ కనబడదు; అతడు తనను తాను ఒక పవిత్రమైన అప్రమత్తతతో చూసుకున్నాడు; అతడు ఆలోచించాడు, చదివాడు, సంభాషించాడు, అన్నింటికంటే ఎక్కువగా —

సూచికలు