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यह हिन्दी संस्करण मशीन-सहायता से अनुवादित है और समीक्षा की प्रक्रिया में है। अध्ययन के लिए अंग्रेज़ी मूल पाठ ही प्रामाणिक है। कोई त्रुटि दिखे तो [email protected] पर लिखें।
आदरणीय — को
अपनी जीवन-रीति का वर्णन पुस्तकों में न पाकर, यद्यपि मुझे उसके विषय में कोई कठिनाई नहीं है, फिर भी अधिक निश्चिन्तता के लिए मैं उसके विषय में आपके विचार जानकर प्रसन्न होऊँगा।
कुछ दिन पहले एक भक्त व्यक्ति से बातचीत में उसने मुझसे कहा कि आत्मिक जीवन अनुग्रह का जीवन है, जो दास के-से भय से आरम्भ होता है, जो अनन्त जीवन की आशा से बढ़ता है, और जो शुद्ध प्रेम में पूर्णता को पहुँचता है। और यह कि इन अवस्थाओं में से प्रत्येक के अपने अलग-अलग चरण हैं, जिनसे होकर मनुष्य अन्त में उस धन्य पूर्णता तक पहुँचता है।
मैंने इन सब विधियों का अनुसरण नहीं किया। इसके विपरीत, न जाने किस भीतरी प्रेरणा से, मैंने पाया कि वे मुझे निरुत्साहित करती थीं। यही कारण था कि धर्मसंघ में प्रवेश करते समय मैंने यह संकल्प किया कि मैं अपने आप को परमेश्वर को सौंप दूँगा, क्योंकि उसके प्रेम के बदले मैं यही सबसे अच्छा प्रतिफल दे सकता था; और उसके प्रेम के लिए उसके सिवा और सब कुछ त्याग दूँगा।
पहले वर्ष, भक्ति के लिए अलग किए गए समय में, मैं साधारणतः मृत्यु, न्याय, स्वर्ग, नरक और अपने पापों के विचार में लगा रहता था। इसी प्रकार कुछ वर्ष बीते; दिन के शेष भाग में, और अपने काम-काज के बीच भी, मैं अपने मन को सावधानी से परमेश्वर की उपस्थिति की ओर लगाए रखता था, जिसे मैं सदा अपने साथ, और प्रायः अपने भीतर मानता था।
अन्त में, बिना जाने ही, मैं प्रार्थना के अपने नियत समय में भी यही करने लगा, जिससे मुझे बड़ा आनन्द और सान्त्वना मिली। इस अभ्यास ने मेरे भीतर परमेश्वर के प्रति इतना ऊँचा आदर उत्पन्न किया कि उस विषय में केवल विश्वास ही मुझे सन्तुष्ट करने में समर्थ था।[3]
मेरा आरम्भ ऐसा ही था; फिर भी मुझे आपको बताना होगा कि पहले दस वर्षों तक मैंने बहुत दुःख उठाया: यह आशंका कि मैं परमेश्वर के प्रति उतना समर्पित नहीं हूँ जितना होना चाहता था, मेरे पिछले पाप जो सदा मेरे मन के सामने रहते थे, और वे बड़ी-बड़ी कृपाएँ जो परमेश्वर मुझ पर करता था और जिनके मैं योग्य न था — यही मेरे दुःखों का विषय और स्रोत थे। इस समय में मैं प्रायः गिरता था, और तुरन्त फिर उठ खड़ा होता था। मुझे ऐसा लगता था कि सारी सृष्टि, तर्क-बुद्धि, और स्वयं परमेश्वर भी मेरे विरुद्ध हैं; और केवल विश्वास ही मेरे पक्ष में है। कभी-कभी मैं इन विचारों से व्याकुल होता था कि यह विश्वास करना कि मुझे ऐसी कृपाएँ मिली हैं, मेरी ढिठाई का फल है, जो एक ही बार में वहाँ पहुँच जाने का दावा करती है जहाँ दूसरे लोग कठिनाई से पहुँचते हैं; और कभी यह कि यह जान-बूझकर पाला गया भ्रम है, और मेरे लिए कोई उद्धार नहीं है।
जब मैं यही सोचता था कि मेरे दिन इन्हीं कष्टों में समाप्त होंगे (जिन्होंने परमेश्वर पर मेरे भरोसे को तनिक भी कम नहीं किया, और जिन्होंने केवल मेरे विश्वास को बढ़ाने का ही काम किया), तब मैंने अपने आप को एकाएक बदला हुआ पाया; और मेरी आत्मा, जो उस समय तक व्याकुल थी, एक गहरी भीतरी शान्ति अनुभव करने लगी, मानो वह अपने केन्द्र और विश्राम-स्थान में आ पहुँची हो।
उस समय से मैं परमेश्वर के सामने सरलता से, विश्वास में, दीनता और प्रेम के साथ चलता हूँ; और मैं यत्नपूर्वक इसमें लगा रहता हूँ कि ऐसा कुछ न करूँ और ऐसा कुछ न सोचूँ जो उसे अप्रसन्न करे। मैं आशा रखता हूँ कि जब मैं वह कर चुकूँगा जो मुझसे हो सकता है, तब वह मेरे साथ जैसा चाहेगा वैसा करेगा।
इस समय मेरे भीतर जो कुछ होता है, उसे मैं व्यक्त नहीं कर सकता। अपनी अवस्था के विषय में मुझे कोई पीड़ा या कठिनाई नहीं है, क्योंकि परमेश्वर की इच्छा को छोड़ मेरी कोई इच्छा नहीं है; उसी को मैं सब बातों में पूरा करने का प्रयत्न करता हूँ, और उसके प्रति मैं इतना समर्पित हूँ कि उसकी आज्ञा के विरुद्ध, या केवल उसके प्रति प्रेम को छोड़ किसी अन्य उद्देश्य से, मैं भूमि पर से एक तिनका भी न उठाऊँगा।
जिन प्रार्थनाओं के लिए मेरी अवस्था मुझे बाध्य करती है, उन्हें छोड़ मैंने भक्ति के सब रूपों और नियत प्रार्थनाओं को त्याग दिया है। और मैं केवल इसी को अपना काम बनाता हूँ कि उसकी पवित्र उपस्थिति में स्थिर बना रहूँ, जिसमें मैं अपने आप को एक सरल ध्यान, और परमेश्वर की ओर एक सामान्य स्नेहपूर्ण दृष्टि के द्वारा बनाए रखता हूँ, जिसे मैं परमेश्वर की वास्तविक उपस्थिति कह सकता हूँ; या, और भी अच्छी रीति से कहूँ तो, परमेश्वर के साथ आत्मा का एक अभ्यस्त, मौन और गुप्त वार्तालाप, जो प्रायः मुझे भीतर से, और कभी-कभी बाहर से भी, इतना बड़ा आनन्द और हर्षातिरेक देता है कि मुझे उन्हें संयमित करने और दूसरों पर प्रकट होने से रोकने के लिए उपाय करने पड़ते हैं।
संक्षेप में, मुझे सब सन्देह से परे निश्चय है कि मेरी आत्मा तीस वर्ष से भी अधिक समय से परमेश्वर के साथ रही है। आपको ऊबा न दूँ, इसलिए मैं बहुत-सी बातें छोड़ देता हूँ, फिर भी मैं उचित समझता हूँ कि आपको बताऊँ कि परमेश्वर के सामने, जिसे मैं अपने राजा के रूप में देखता हूँ, मैं अपने आप को किस रीति से देखता हूँ।
मैं अपने आप को मनुष्यों में सबसे अभागा समझता हूँ, जो घावों और सड़ाहट से भरा है, और जिसने अपने राजा के विरुद्ध हर प्रकार के अपराध किए हैं; गहरे खेद से द्रवित होकर मैं उसके सामने अपनी सारी दुष्टता मान लेता हूँ, उससे क्षमा माँगता हूँ, और अपने आप को उसके हाथों में सौंप देता हूँ कि वह मेरे साथ जैसा चाहे वैसा करे। वह राजा, जो दया और भलाई से परिपूर्ण है, मुझे ताड़ना देना तो दूर, प्रेम से मुझे गले लगाता है, मुझे अपनी मेज़ पर भोजन कराता है, अपने ही हाथों से मेरी सेवा करता है, मुझे अपने भण्डारों की कुंजी देता है; वह हज़ारों-हज़ार रीतियों से निरन्तर मुझसे वार्तालाप करता और मुझमें आनन्दित होता है, और हर प्रकार से मेरे साथ अपने प्रिय पात्र का-सा व्यवहार करता है। इसी प्रकार मैं समय-समय पर उसकी पवित्र उपस्थिति में अपने आप को देखता हूँ।
मेरी सबसे उपयोगी विधि यही सरल ध्यान है, और परमेश्वर की ओर ऐसी सामान्य उत्कट दृष्टि; जिससे मैं प्रायः अपने आप को माँ की छाती से लगे शिशु से भी अधिक मधुरता और आनन्द के साथ जुड़ा हुआ पाता हूँ; यहाँ तक कि यदि मैं ऐसा कहने का साहस करूँ, तो उस अवर्णनीय मधुरता के कारण, जिसका मैं वहाँ स्वाद लेता और अनुभव करता हूँ, मैं इस अवस्था को परमेश्वर की गोद कहना चाहूँगा।
यदि कभी आवश्यकता या दुर्बलता के कारण मेरे विचार इससे भटक जाते हैं, तो मैं तुरन्त ऐसी भीतरी प्रेरणाओं द्वारा वापस बुला लिया जाता हूँ जो इतनी मनोहर और मधुर होती हैं कि उनका उल्लेख करते मुझे लज्जा आती है। मैं आप श्रद्धेय से विनती करता हूँ कि उन बड़ी कृपाओं पर जो परमेश्वर मुझ पर करता है — यद्यपि मैं सर्वथा अयोग्य और कृतघ्न हूँ — विचार करने की अपेक्षा मेरी बड़ी दीन-हीन दशा पर विचार करें, जिससे आप भली-भाँति परिचित हैं।
जहाँ तक प्रार्थना के मेरे नियत घंटों की बात है, वे उसी अभ्यास की निरन्तरता मात्र हैं। कभी-कभी मैं वहाँ अपने आप को मूर्तिकार के सामने रखे उस पत्थर के समान समझता हूँ जिससे उसे एक प्रतिमा गढ़नी है; इस प्रकार अपने आप को परमेश्वर के सामने प्रस्तुत करते हुए मैं उससे विनती करता हूँ कि वह मेरी आत्मा में अपनी सिद्ध छवि गढ़ दे, और मुझे पूरी रीति से अपने समान बना दे।
अन्य समयों में, जब मैं प्रार्थना में लगता हूँ, तो मैं अनुभव करता हूँ कि मेरा सारा मन और मेरा सारा प्राण बिना मेरी किसी चिन्ता या प्रयत्न के ऊपर उठ जाता है, और वह मानो परमेश्वर में, अपने केन्द्र और विश्राम-स्थान के समान, टँगा हुआ और दृढ़ता से स्थिर बना रहता है।
मैं जानता हूँ कि कुछ लोग इस अवस्था पर निष्क्रियता, भ्रम और आत्म-प्रेम का दोष लगाते हैं। मैं मानता हूँ कि यह एक पवित्र निष्क्रियता है, और यदि उस अवस्था में आत्मा उसके योग्य होती, तो यह एक सुखद आत्म-प्रेम भी होता; क्योंकि वास्तव में, जब वह इस विश्राम में होती है, तब वह ऐसे कार्यों से विचलित नहीं की जा सकती जिनकी वह पहले अभ्यस्त थी, और जो तब उसका सहारा थे, परन्तु जो अब उसकी सहायता करने के बजाय उसमें बाधा ही डालेंगे।
फिर भी मैं यह सहन नहीं कर सकता कि इसे भ्रम कहा जाए; क्योंकि जो आत्मा इस प्रकार परमेश्वर का आनन्द लेती है, वह इसमें उसके सिवा और कुछ नहीं चाहती। यदि यह मुझमें भ्रम है, तो इसका उपचार करना परमेश्वर का काम है। वह मेरे साथ जैसा चाहे वैसा करे; मैं केवल उसी को चाहता हूँ, और पूर्ण रूप से उसी को समर्पित होना चाहता हूँ। फिर भी, यदि आप मुझे अपनी सम्मति भेजें, जिसका मैं सदा बड़ा आदर करता हूँ, तो मुझ पर बड़ा उपकार होगा; क्योंकि आप श्रद्धेय के प्रति मेरे मन में विशेष सम्मान है, और मैं हमारे प्रभु में हूँ,
आपका, इत्यादि।