पुस्तक VI

हे प्रभु, मेरे बचपन की आशा, तू मेरे लिए कहाँ था और कहाँ चला गया था? क्या तूने मुझे सृजित नहीं किया था और मुझे मैदान के जानवरों और आकाश के पक्षियों से अलग नहीं किया था? तूने मुझे बुद्धिमान बनाया, फिर भी मैं अंधकार और फिसलन भरे रास्तों पर भटकता रहा, और अपने भीतर से बाहर तुझे खोजता रहा, पर अपने हृदय के ईश्वर को नहीं पाया; और समुद्र की गहराइयों में आ गया, और सत्य को कभी न पा सकूँ, इस आशा से विमुख हो गया। मेरी माता अब मेरे पास आई थी, भक्ति से दृढ़, समुद्र और भूमि पर मेरा अनुसरण करते हुए, हर खतरे में तुझ पर भरोसा करती हुई। क्योंकि समुद्र के खतरों में, उसने नाविकों को भी सांत्वना दी (जिनसे गहरे समुद्र से अपरिचित यात्री संकट में होने पर सांत्वना पाते हैं), उन्हें सुरक्षित गंतव्य का आश्वासन दिया, क्योंकि तूने एक दर्शन द्वारा उसे इसका आश्वासन दिया था। उसने मुझे घोर संकट में पाया, सत्य को कभी न पा सकूँ, इस आशा से विमुख होकर। लेकिन जब मैंने उसे बताया कि मैं अब मैनीकी नहीं रहा, हालांकि अभी तक कैथोलिक ईसाई नहीं बना था, तो वह किसी अप्रत्याशित घटना की तरह अत्यधिक प्रसन्न नहीं हुई; हालांकि अब उसे मेरे उस दुख के बारे में आश्वासन मिल गया था, जिसके लिए वह मेरे लिए एक मृत व्यक्ति की तरह विलाप करती थी, कि हे प्रभु, तू मुझे अपने विचारों की अर्थी पर उठाकर पुनर्जीवित करेगा, ताकि तू विधवा के पुत्र से कहे, हे युवक, मैं तुझसे कहता हूँ, उठ; और वह पुनर्जीवित होकर बोलने लगेगा, और तू उसे उसकी माँ को सौंप देगा। तब उसका हृदय किसी प्रचंड उल्लास से नहीं हिल उठा, जब उसने सुना कि जो वह प्रतिदिन आँसुओं के साथ तुझसे प्रार्थना करती थी, वह काफी हद तक पूर्ण हो चुका है; कि यद्यपि मैंने अभी तक सत्य को प्राप्त नहीं किया था, फिर भी मुझे असत्य से मुक्ति मिल गई थी; लेकिन, इस बात से आश्वस्त होकर कि तूने, जिसने सब कुछ देने का वादा किया है, एक दिन शेष भी देगा, उसने अत्यंत शांति और पूर्ण विश्वास के साथ मुझसे कहा, "उसे मसीह में विश्वास था कि इस जीवन से विदा होने से पहले वह मुझे एक कैथोलिक विश्वासी देखेगी।" मेरे लिए इतना ही काफी था। परन्तु हे दया के स्रोत, उसने तुझसे और भी अधिक प्रार्थनाएँ और आँसू बहाए, कि तू अपनी सहायता शीघ्र भेजे और मेरे अंधकार को दूर करे; और वह और भी उत्सुकता से चर्च की ओर दौड़ी और एम्ब्रोस के वचनों को थामकर उस जल के स्रोत के लिए प्रार्थना की, जो अनन्त जीवन की ओर बहता है। परन्तु वह उस व्यक्ति को ईश्वर के दूत के समान प्रेम करती थी, क्योंकि वह जानती थी कि उसी के द्वारा मैं वर्तमान में विश्वास की उस अनिश्चित अवस्था में पहुँचा था, जिसके माध्यम से उसे पूर्ण विश्वास था कि मैं रोग से स्वास्थ्य की ओर अग्रसर हो जाऊँगा, मानो किसी तीव्र दौरे के बाद, जिसे चिकित्सक "संकट" कहते हैं।

एक बार मेरी माताजी, जैसा कि वह अफ्रीका में किया करती थीं, संतों की स्मृति में बने गिरजाघरों में कुछ केक, रोटी और शराब लेकर गईं, और द्वारपाल ने उन्हें मना कर दिया; जैसे ही उन्हें पता चला कि बिशप ने ऐसा करने से मना किया है, उन्होंने इतनी श्रद्धा और आज्ञाकारिता से उनकी इच्छा का पालन किया कि मुझे आश्चर्य हुआ कि उन्होंने अपनी इस प्रथा की निंदा करना कितना आसान समझा, बजाय इसके कि वे इस निषेध पर चर्चा करें। शराब पीने से उनका मन नहीं भटकता था, न ही शराब के प्रति प्रेम उन्हें सत्य से घृणा करने के लिए प्रेरित करता था, जैसा कि बहुत से लोगों (पुरुषों और महिलाओं) के साथ होता है, जो संयम के पाठ का विरोध करते हैं, जैसे कि नशे में धुत लोग पानी में मिली शराब को पीकर विद्रोह कर देते हैं। लेकिन जब वह त्योहारों के भोजन से भरी टोकरी लाती थीं, जिसे वह केवल स्वयं चखकर बाँट देती थीं, तो वह कभी भी एक छोटे प्याले से अधिक शराब नहीं लेती थीं, जिसे वह अपने संयमी स्वभाव के अनुसार पतला करके शिष्टाचारवश थोड़ा सा चखती थीं। और यदि कई ऐसे गिरजाघर थे जहाँ दिवंगत संतों का इस प्रकार सम्मान किया जाना था, तब भी वह उसी एक प्याले को अपने साथ ले जाती, जिसका उपयोग हर जगह किया जाता था; और यह प्याला, यद्यपि बहुत अधिक पानी से भरा हुआ था और इधर-उधर ले जाने से अप्रिय रूप से गर्म हो गया था, फिर भी वह अपने आस-पास के लोगों को छोटे-छोटे घूंटों में पिलाती थी; क्योंकि वह वहाँ भक्ति चाहती थी, न कि आनंद। इसलिए, जैसे ही उसे पता चला कि उस प्रसिद्ध उपदेशक और परम धर्मनिष्ठ धर्माध्यक्ष ने इस प्रथा को उन लोगों के लिए भी वर्जित कर दिया है जो इसका संयम से उपयोग करते हैं, ताकि नशे में धुत लोगों को अतिभोग का अवसर न मिले; और क्योंकि ये वर्षगांठ के अंतिम संस्कार समारोह गैर-यहूदियों के अंधविश्वास से बहुत मिलते-जुलते थे, उसने इसे सहर्ष त्याग दिया: और धरती के फलों से भरी टोकरी के बजाय, उसने शहीदों के गिरजाघरों में अधिक पवित्र प्रार्थनाओं से भरा हृदय लाना और गरीबों को अपनी सामर्थ्य से देना सीख लिया था; ताकि प्रभु के शरीर का संहार वहाँ उचित रूप से मनाया जा सके, जहाँ उनके कष्टों के उदाहरण का अनुसरण करते हुए, शहीदों का बलिदान किया गया था और उन्हें ताज पहनाया गया था। लेकिन हे प्रभु, मेरे परमेश्वर, मुझे ऐसा लगता है, और मेरा हृदय तेरी दृष्टि में यही सोचता है, कि शायद वह इस प्रथा को इतनी आसानी से समाप्त करने के लिए राजी नहीं होती, यदि इसे किसी और ने मना किया होता, जिसे वह एम्ब्रोस जितना प्यार नहीं करती थी, जिसे उसने मेरे उद्धार के लिए सबसे अधिक प्रेम किया था; और एम्ब्रोस ने भी उसे उसके अत्यंत धार्मिक आचरण के कारण, जिसके द्वारा वह अच्छे कार्यों में इतनी तल्लीन रहती थी और चर्च में नियमित रूप से जाती थी; इसलिए, जब वह मुझे देखता था, तो वह अक्सर उसकी प्रशंसा में फूट पड़ता था; मुझे बधाई देता था कि मुझे ऐसी माता मिली है; यह जाने बिना कि मुझमें उसे कैसा पुत्र मिला है, जो इन सभी बातों पर संदेह करता था, और सोचता था कि जीवन का मार्ग खोजना असंभव है।

न ही मैंने अपनी प्रार्थनाओं में कभी यह गुहार लगाई कि हे प्रभु, मेरी सहायता करो; बल्कि मेरा मन पूरी तरह से सीखने में लगा हुआ था और वाद-विवाद करने के लिए बेचैन था। और स्वयं एम्ब्रोस, जिसे संसार सुखी मानता है, मैं उसे एक सुखी व्यक्ति मानता था, जिसे इतने महान लोग इतना सम्मान देते थे; केवल उसका ब्रह्मचर्य ही मुझे कष्टदायी प्रतीत होता था। परन्तु उसके भीतर क्या आशा थी, उसकी श्रेष्ठताओं को घेरने वाले प्रलोभनों के विरुद्ध उसने क्या संघर्ष किया, विपत्तियों में उसे क्या सांत्वना मिली, और जब वह प्रभु की रोटी को चबाता था, तो उसकी आत्मा के भीतर छिपे मुख को कितना आनंद मिलता था, इसका न तो मैं अनुमान लगा सकता था और न ही मैंने कभी अनुभव किया था। न ही वह मेरी भावनाओं के उतार-चढ़ाव को जानता था, न ही मेरे खतरे की गहराई को। क्योंकि मैं उससे अपनी इच्छा अनुसार कुछ नहीं मांग सकता था, क्योंकि व्यस्त लोगों की भीड़ ने मुझे उसकी बातों और कानों से दूर कर दिया था, जिनकी कमजोरियों को वह पूरा करता था। जब वह किसी काम में व्यस्त नहीं होते थे (जो कि बहुत कम समय होता था), तो या तो वे आवश्यक भोजन से अपने शरीर को तरोताज़ा करते थे, या पढ़ने में अपने मन को मग्न करते थे। लेकिन जब वे पढ़ रहे होते थे, तो उनकी आँखें पन्नों पर सरकती रहती थीं, और उनका हृदय अर्थ को खोजता रहता था, परन्तु उनकी वाणी और जीभ विश्राम करती थीं। अक्सर जब हम आते थे (क्योंकि किसी को भी अंदर आने से मना नहीं किया जाता था, और न ही यह उनकी आदत थी कि आने वाले किसी भी व्यक्ति को उन्हें सूचित किया जाए), तो हम उन्हें इसी तरह स्वयं पढ़ते हुए देखते थे, और कभी नहीं; और लंबे समय तक चुपचाप बैठे रहने के बाद (क्योंकि इतने तल्लीन व्यक्ति को कौन परेशान करने की हिम्मत करता?) हमें जाने की इच्छा होती थी, यह अनुमान लगाते हुए कि दूसरों के कामों के शोर से मुक्त होकर अपने मन को तरोताज़ा करने के लिए जो थोड़ा सा समय उन्हें मिलता था, उसमें वे उठना नहीं चाहते थे; और शायद उन्हें डर था कि यदि जिस लेखक को वे पढ़ रहे हैं वह कुछ अस्पष्ट ढंग से प्रस्तुत करे, तो कोई ध्यान से सुनने वाला या उलझन में पड़ा श्रोता उनसे उसकी व्याख्या करने या कुछ कठिन प्रश्नों पर चर्चा करने का अनुरोध कर सकता है। इस प्रकार समय व्यतीत होने के कारण वे अपनी इच्छानुसार अधिक पुस्तकें नहीं पढ़ पाते थे; यद्यपि अपनी आवाज़ को बचाए रखना (जो थोड़ा बोलने से कमज़ोर हो जाती थी) शायद स्वयं पढ़ने का उनका असली कारण था। लेकिन चाहे उन्होंने इसे किसी भी उद्देश्य से किया हो, ऐसे व्यक्ति के लिए यह निश्चित रूप से अच्छा था।

लेकिन मुझे तेरे उस पवित्र स्रोत, तेरे हृदय से, जो मैं चाहता था, पूछने का अवसर कभी नहीं मिला, जब तक कि उसका उत्तर संक्षेप में न मिल जाए। परन्तु मेरे भीतर जो भावनाएँ थीं, जिन्हें मैं उसके समक्ष प्रकट करना चाहता था, उनके पूर्ण अवकाश की मांग करती थीं, जो उन्हें कभी नहीं मिला। मैंने वास्तव में प्रत्येक रविवार को उसे लोगों के बीच सत्य के वचन की उचित व्याख्या करते हुए सुना; और मैं इस बात से और अधिक आश्वस्त होता गया कि उन कपटपूर्ण निंदाओं की सभी गांठें, जो हमारे धोखेबाजों ने पवित्र ग्रंथों के विरुद्ध बुनी थीं, सुलझाई जा सकती हैं। परन्तु जब मैंने यह भी समझा कि "तेरे द्वारा तेरे स्वरूप में सृजित मनुष्य" को तेरे आध्यात्मिक पुत्र, जिन्हें तूने कैथोलिक माता से कृपापूर्वक पुनर्जन्म दिया है, इस प्रकार नहीं समझते मानो वे तुझे मानवीय रूप में ही मानते और समझते हों (यद्यपि आध्यात्मिक सार क्या होना चाहिए, इसका मुझे जरा भी आभास नहीं था); फिर भी, मुझे इस बात पर प्रसन्नता हुई कि मैंने इतने वर्षों तक कैथोलिक धर्म के विरुद्ध नहीं, बल्कि सांसारिक कल्पनाओं के मिथकों के विरुद्ध आवाज उठाई। मैं इतना उतावला और अधर्मी था कि जो मुझे पूछताछ करके जानना चाहिए था, उसे मैंने निंदा करते हुए कह दिया। हे परम उच्च, परम निकट, परम गुप्त और परम उपस्थित; हे प्रभु, जिनके अंग न तो बड़े हैं और न छोटे, बल्कि वे सर्वव्यापी हैं और अंतरिक्ष में कहीं नहीं हैं; हे प्रभु, जिनका कोई शारीरिक आकार नहीं है, फिर भी आपने मनुष्य को अपने स्वरूप में बनाया है; और देखो, वह सिर से पैर तक अंतरिक्ष में समाहित है।

तब मैं इस बात से अनभिज्ञ था कि तेरी यह छवि कैसे विद्यमान रह सकती है, मुझे संदेह व्यक्त करते हुए दस्तक देनी चाहिए थी कि इस पर विश्वास कैसे किया जाए, न कि अपमानजनक ढंग से इसका विरोध करना चाहिए था, मानो मैं इस पर विश्वास करता हूँ। फिर, संदेह, कि किसे निश्चित माना जाए, मेरे हृदय को और अधिक तीक्ष्णता से कुरेदता रहा, और मुझे उतना ही अधिक लज्जा हुई कि इतने लंबे समय तक निश्चितताओं के वादे से भ्रमित और धोखा खाकर, मैंने बचकानी गलती और उग्रता से इतनी अनिश्चितताओं का बखान किया था। क्योंकि वे झूठ थे, यह मुझे बाद में स्पष्ट हुआ। हालाँकि मुझे यकीन था कि वे अनिश्चित थे, और मैंने पहले उन्हें निश्चित माना था, जब मैंने अंध विवाद में आकर तेरे कैथोलिक चर्च पर आरोप लगाया था, जिसे अब मैंने पाया कि वह अभी तक सत्य नहीं सिखा रहा है, बल्कि कम से कम वह नहीं सिखा रहा है जिसके लिए मैंने उसकी कड़ी निंदा की थी। इसलिए मैं भ्रमित हुआ और परिवर्तित हुआ: और हे मेरे ईश्वर, मुझे आनंद हुआ कि एकमात्र चर्च, तेरे इकलौते पुत्र का शरीर (जिसमें बचपन में मुझ पर मसीह का नाम रखा गया था), बचकानी धारणाओं में कोई रुचि नहीं रखता था; और न ही उसने अपने सुदृढ़ सिद्धांत में किसी ऐसे सिद्धांत को बनाए रखा जो हे समस्त सृष्टिकर्ता, तुझे किसी स्थान में सीमित कर दे, चाहे वह स्थान कितना भी विशाल और बड़ा क्यों न हो, फिर भी वह हर जगह मानवीय रूप की सीमाओं से घिरा हुआ है।

मुझे इस बात की भी खुशी हुई कि व्यवस्था और भविष्यवाणियों के पुराने धर्मग्रंथ मेरे सामने रखे गए, अब उन्हें उस दृष्टि से नहीं पढ़ा जाना था जिससे वे पहले बेतुके लगते थे, जब मैंने तेरे पवित्रजनों की इस सोच के लिए निंदा की थी, जबकि वास्तव में वे ऐसा नहीं सोचते थे। और मुझे यह सुनकर खुशी हुई कि एम्ब्रोस अपने उपदेशों में लोगों को अक्सर इस वचन को एक नियम के रूप में अत्यंत लगन से सुझाते थे, "अक्षर मारता है, परन्तु आत्मा जीवन देती है।" उन्होंने रहस्यवादी पर्दा हटाकर आध्यात्मिक रूप से उस बात को उजागर किया जो अक्षरशः गलत प्रतीत होती थी; उन्होंने इसमें ऐसा कुछ नहीं सिखाया जिससे मुझे ठेस पहुँची हो, यद्यपि उन्होंने वह सिखाया जो मुझे अभी तक ज्ञात नहीं था कि वह सत्य है या नहीं। क्योंकि मैंने अपने मन को किसी भी बात पर सहमति देने से रोक रखा था, क्योंकि मुझे अचेतन मन से गिरने का डर था; परन्तु अनिश्चितता में लटके रहने से मेरा और भी बुरा हाल हुआ। क्योंकि मैं उन चीजों के बारे में उतना ही आश्वस्त होना चाहता था जिन्हें मैं नहीं देख पा रहा था, जितना कि इस बात के बारे में कि सात और तीन दस होते हैं। क्योंकि मैं इतना पागल नहीं था कि यह सोचूँ कि इसे भी समझा नहीं जा सकता। लेकिन मेरी इच्छा थी कि अन्य बातें भी इतनी ही स्पष्ट हों, चाहे वे भौतिक हों, जो मेरी इंद्रियों के लिए प्रत्यक्ष हों, या आध्यात्मिक हों, जिन्हें मैं भौतिक रूप के सिवा किसी और रूप में नहीं समझ सकता था। और विश्वास करने से शायद मैं ठीक हो जाता, ताकि मेरी आत्मा की दृष्टि स्पष्ट होकर किसी तरह तेरे सत्य की ओर निर्देशित हो जाती, जो सदा विद्यमान है और कभी विफल नहीं होता। लेकिन जैसा कि होता है कि जो व्यक्ति किसी बुरे चिकित्सक से इलाज करवा लेता है, वह अच्छे चिकित्सक पर भरोसा करने से डरता है, वैसा ही मेरी आत्मा के साथ भी हुआ, जो विश्वास के सिवा ठीक नहीं हो सकती थी, और कहीं वह झूठ पर विश्वास न कर ले, इसलिए उसने इलाज करवाने से इनकार कर दिया; तेरे हाथों का विरोध किया, जिसने विश्वास की औषधियाँ तैयार की हैं, और उन्हें समस्त संसार के रोगों पर प्रयोग किया है, और उन्हें इतना महान अधिकार दिया है।

लेकिन इससे प्रेरित होकर मैंने कैथोलिक सिद्धांत को प्राथमिकता दी, और मुझे लगा कि उनका दृष्टिकोण अधिक सरल और ईमानदार था, क्योंकि वे ऐसी बातों पर विश्वास करने को कहती थीं जो सिद्ध नहीं थीं (चाहे वे स्वयं सिद्ध हो सकती थीं लेकिन कुछ व्यक्तियों के लिए नहीं, या बिल्कुल भी सिद्ध नहीं हो सकती थीं), जबकि मैनीकी धर्म में हमारे भोलेपन का निश्चित ज्ञान के वादे से उपहास किया जाता था, और फिर इतनी सारी मनगढ़ंत और बेतुकी बातों पर विश्वास करने को कहा जाता था, क्योंकि वे सिद्ध नहीं हो सकती थीं। तब हे प्रभु, आपने धीरे-धीरे अपने अत्यंत कोमल और दयालु हाथों से मेरे हृदय को स्पर्श और शांत करते हुए मुझे समझाया—यह देखते हुए कि मैंने कितनी असंख्य बातों पर विश्वास किया, जिन्हें मैंने देखा नहीं था, और न ही उनके घटित होने के समय मैं उपस्थित था, जैसे सांसारिक इतिहास में बहुत सी बातें, स्थानों और शहरों के बारे में बहुत सी रिपोर्टें, जिन्हें मैंने नहीं देखा था; मित्रों के बारे में बहुत सी बातें, चिकित्सकों के बारे में बहुत सी बातें, और अन्य लोगों के बारे में लगातार बहुत सी बातें, जिन पर विश्वास न करने पर हम इस जीवन में कुछ भी नहीं कर पाएंगे; अंत में, मुझे अपने माता-पिता के बारे में कितना दृढ़ विश्वास था, जिसे मैं सुनी-सुनाई बातों पर विश्वास किए बिना नहीं जान सकता था—इन सब बातों पर विचार करते हुए, हे प्रभु, तूने मुझे यह विश्वास दिलाया कि तेरे ग्रंथों पर विश्वास करने वाले नहीं (जिन्हें तूने लगभग सभी राष्ट्रों में इतने अधिकार के साथ स्थापित किया है), बल्कि उन पर विश्वास न करने वाले दोषी हैं; और उनकी बात नहीं सुनी जानी चाहिए जो मुझसे कहें, "तुम्हें कैसे पता कि ये शास्त्र एकमात्र सच्चे और परम सच्चे ईश्वर की आत्मा द्वारा मानवजाति को दिए गए हैं?" क्योंकि यही बात सर्वोपरि विश्वास करने योग्य थी, क्योंकि उन सभी दार्शनिकों के निंदात्मक प्रश्नों और विवादों से, जिन्हें मैंने परस्पर विरोधी विचारों में पढ़ा था, यह विश्वास मुझसे नहीं छीना जा सकता था कि "तू ही है" चाहे तू कुछ भी था (जिसे मैं नहीं जानता था), और "मानव जगत का शासन तेरा ही है।"