पुस्तक 9

हे प्रभु, मैं तेरा सेवक हूँ; मैं तेरा सेवक और तेरी दासी का पुत्र हूँ। तूने मेरे बंधन तोड़ दिए हैं। मैं तुझे स्तुति का बलिदान अर्पित करूँगा। मेरा हृदय और मेरी जीभ तेरी स्तुति करें; हाँ, मेरी सारी हड्डियाँ कहें, हे प्रभु, तेरे समान कौन है? वे कहें, और तू मुझे उत्तर दे, और मेरी आत्मा से कह, मैं तेरा उद्धार हूँ। मैं कौन हूँ, और मैं क्या हूँ? मेरे कर्मों से, या कर्मों से नहीं तो मेरे शब्दों से, या शब्दों से नहीं तो मेरी इच्छा से कौन सी बुराई नहीं हुई है? परन्तु हे प्रभु, तू भला और दयालु है, और तेरे दाहिने हाथ ने मेरी मृत्यु की गहराई तक ध्यान दिया, और मेरे हृदय की उस गहरी खाई को भ्रष्टाचार से भर दिया। और यही तेरा संपूर्ण वरदान था, कि मैं जो चाहूँ उसे नकार दूँ, और जो तू चाहे उसे चाहूँ। लेकिन इतने वर्षों में कहाँ से, और किस गहरे और निचले कोने से मेरी स्वतंत्र इच्छा अचानक जागृत हुई, जिससे मैं अपना सिर तेरे सरल जुए में और अपने कंधे तेरे हल्के बोझ में झुका सकूँ, हे मसीह यीशु, मेरे सहायक और मेरे मुक्तिदाता? उन खिलौनों की मिठास को निहारना मेरे लिए कितना सुखद हो गया! और जिनसे बिछड़ने से मैं भयभीत था, अब उनसे बिछड़ना मेरे लिए आनंदमय हो गया। क्योंकि तूने ही उन्हें मुझसे दूर कर दिया, हे सच्ची और सर्वोच्च मिठास। तूने उन्हें दूर कर दिया, और उनके लिए अपने आप में प्रवेश कर लिया, समस्त सुखों से भी मधुर, यद्यपि शरीर और रक्त के लिए नहीं; समस्त प्रकाश से भी उज्ज्वल, परन्तु समस्त गहराइयों से भी अधिक छिपा हुआ, समस्त सम्मान से भी ऊँचा, परन्तु अपने अहंकार में डूबे हुए लोगों के लिए नहीं। अब मेरी आत्मा प्रचार-प्रसार, धन-संग्रह, गंदगी में लोटने और वासना की खुजली मिटाने की कष्टदायक चिंताओं से मुक्त हो गई थी। और मेरी शिशु जीभ ने हे प्रभु, मेरे प्रकाश, मेरे धन और मेरे स्वास्थ्य, मेरे परमेश्वर, तुझसे खुलकर कहा।

और मैंने तेरे सामने यह निश्चय किया कि मैं अपने जीभ की सेवा को उग्रता से नहीं, बल्कि कोमलता से, ज़ुबान के श्रम के बाज़ारों से हटा लूँगा: ताकि युवा, जो तेरे नियम या तेरी शांति के विद्यार्थी नहीं, बल्कि झूठे पागलपन और कानूनी झगड़ों में लिप्त हैं, मेरे मुख से अपने पागलपन के लिए हथियार न खरीदें। और ठीक समय पर, अब अंगूर की कटाई की छुट्टी में बस कुछ ही दिन बचे थे, और मैंने उन्हें सहने का निश्चय किया, फिर नियमित रूप से विदा लेकर, और तेरे द्वारा खरीदा जाने के बाद, फिर कभी बिकने के लिए वापस न आने का। हमारा उद्देश्य तब तुझे ज्ञात था; परन्तु हमारे मित्रों के अलावा अन्य लोगों को यह ज्ञात नहीं था। क्योंकि हमने आपस में यह तय किया था कि इसे किसी को भी नहीं बताएंगे: यद्यपि अब आँसुओं की घाटी से ऊपर उठते हुए, और उस सीढ़ी के गीत को गाते हुए, तूने हमें तीखे तीर और धूर्त जीभ के विरुद्ध विनाशकारी अंगारे दिए थे, जो मानो हमें सलाह दे रही हो, हमें विफल कर रही थी, और प्रेम से हमें भस्म कर रही थी, जैसे वह अपना भोजन खाती है।

हे प्रभु, तूने अपने प्रेम से हमारे हृदयों को भेद दिया, और तेरे वचन हमारे अंतर्मन में समा गए। तेरे सेवकों के उदाहरण, जिन्हें तूने अंधकार से प्रकाशमान और मृतकों से जीवनदान दिया, हमारे विचारों के भंडार में एकत्रित होकर हमारी उस गहरी सुस्ती को प्रज्वलित और भस्म कर देते हैं, जिससे हम अंधकार में न डूब जाएँ। उन्होंने हमें इतनी प्रबलता से प्रेरित किया कि विरोधियों की धूर्त ज़ुबानों के सारे प्रहार हमें और भी उग्र बना देते, बुझा नहीं पाते। फिर भी, क्योंकि हे प्रभु, तेरे नाम के लिए, जिसे तूने समस्त पृथ्वी पर पवित्र किया है, हमारी इस प्रतिज्ञा और उद्देश्य की भी कुछ लोग प्रशंसा करें, इसलिए निकट आने वाली छुट्टी का इंतज़ार न करके, सबके सामने पहले ही सार्वजनिक घोषणा कर देना आडंबर प्रतीत होता था; ताकि मेरे इस कार्य को देखकर और यह देखकर कि जिस अंगूर की कटाई का समय मैं शीघ्र चाहता था, वह कितना निकट था, सब मेरी प्रशंसा करें, मानो मैं कोई महान व्यक्ति प्रकट होना चाहता था। और इससे मुझे क्या लाभ हुआ कि लोग मेरे उद्देश्य पर विवाद करें और बहस करें, और हमारी अच्छाई को बुरा-भला कहा जाए।

इसके अलावा, मुझे पहले तो इस बात से परेशानी हुई कि इसी गर्मी में अत्यधिक साहित्यिक कार्य के कारण मेरे फेफड़े जवाब देने लगे, मुझे गहरी सांस लेने में कठिनाई होने लगी, और सीने में दर्द से यह ज़ाहिर होने लगा कि मेरे फेफड़े क्षतिग्रस्त हैं, और मैं पूरी तरह से या लंबे समय तक बोलने से भी इनकार कर रहा था; इस बात ने मुझे परेशान किया, क्योंकि इसने मुझे लगभग मजबूर कर दिया था कि मैं शिक्षण का बोझ छोड़ दूं, या यदि मैं ठीक हो जाऊं और स्वस्थ हो जाऊं, तो कम से कम इसे कुछ समय के लिए रोक दूं। लेकिन जब अवकाश की प्रबल इच्छा, कि मैं देख सकूं कि तू ही प्रभु है, मेरे भीतर जागृत हुई और स्थिर हो गई; हे मेरे ईश्वर, तू जानता है, मुझे इस बात पर खुशी होने लगी कि मेरे पास यह गौण बहाना है, न कि कोई बनावटी बहाना, जो उन लोगों के आक्रोश को कुछ हद तक कम कर सकता है, जो अपने पुत्रों की खातिर मुझे कभी भी तेरे पुत्रों की स्वतंत्रता न मिलने देना चाहते थे। तब ऐसे आनंद से परिपूर्ण होकर, मैंने उस अंतराल के बीतने तक सहन किया; यह लगभग बीस दिन रहे होंगे, फिर भी मैंने उन्हें साहसपूर्वक सहन किया; मैंने सहन किया, क्योंकि लालच, जिसने पहले इस भारी बोझ का कुछ हिस्सा उठाया था, मुझे छोड़ चुका था, और मैं अकेला रह गया था, और यदि धैर्य ने उसका स्थान न लिया होता तो मैं पूरी तरह से डूब जाता। शायद, तेरे कुछ सेवक, मेरे भाई, यह कहें कि मैंने इसमें पाप किया है कि तेरे सेवा में पूर्णतः समर्पित हृदय से मैंने स्वयं को एक घंटे के लिए भी झूठ की कुर्सी पर बैठने दिया। और मैं विवाद नहीं करूँगा। परन्तु हे परम दयालु प्रभु, क्या तूने पवित्र जल में मेरे अन्य सबसे भयानक और घातक पापों के साथ इस पाप को भी क्षमा नहीं किया है?

वेरेकुंडस हमारी इस सौभाग्य की चिंता से व्याकुल था, क्योंकि वह बंधनों में जकड़ा हुआ था, जिनसे वह अत्यंत दृढ़ता से बंधा हुआ था, और उसे लग रहा था कि वह हमसे अलग हो जाएगा। वह स्वयं अभी तक ईसाई नहीं बना था, जबकि उसकी पत्नी विश्वासी थी; फिर भी, किसी अन्य बंधन की तुलना में कहीं अधिक कठोरता से, वह उस यात्रा से विवश था जिसे हमने अब शुरू करने का प्रयास किया था। उसने कहा कि वह उन शर्तों के अलावा किसी अन्य शर्त पर ईसाई नहीं बनेगा जिन पर वह नहीं बन सकता। फिर भी, उसने विनम्रतापूर्वक हमें अपने देश के घर में तब तक रहने का प्रस्ताव दिया जब तक हम वहाँ ठहरते। हे प्रभु, तू उसे धर्मियों के पुनरुत्थान में प्रतिफल देगा, क्योंकि तूने उसे पहले ही धर्मी का भाग्य दे दिया है। यद्यपि हमारी अनुपस्थिति में, रोम में रहते हुए, वह शारीरिक रूप से बीमार पड़ गया, और उसी दौरान ईसाई और विश्वासी बनने के कारण उसने इस जीवन को त्याग दिया; फिर भी हे प्रभु, तूने केवल उस पर ही नहीं, बल्कि हम पर भी दया की: ऐसा न हो कि अपने मित्र की असीम कृपा को याद करते हुए, उसे अपने अनुयायियों में शामिल न कर पाने के कारण, हम असहनीय दुःख से व्याकुल हो जाएँ। हे हमारे परमेश्वर, हम तेरे ही हैं, इसके लिए हम तेरा धन्यवाद करते हैं: तेरे सुझाव और सांत्वनाएँ हमें बताती हैं, हे प्रतिज्ञाओं के प्रति निष्ठावान, तू अब वेरेकुंडस को उसके कैसियाकुम स्थित गृहस्थल के लिए प्रतिफल दे रहा है, जहाँ संसार के कष्टों से हम तेरे स्वर्ग की शाश्वत ताजगी में विश्राम पाते थे: क्योंकि तूने उस समृद्ध पर्वत पर, उस दूध देने वाले पर्वत पर, अपने ही पर्वत पर, पृथ्वी पर उसके पापों को क्षमा कर दिया है।

उस समय उसे दुःख था, परन्तु नेब्रिडियस को आनन्द था। क्योंकि यद्यपि वह भी, अभी तक ईसाई न होते हुए, उस सबसे घातक भ्रम के गड्ढे में गिर गया था, तेरे पुत्र के शरीर को एक भ्रम समझकर; फिर भी उससे बाहर निकलकर, उसने हमारी ही तरह विश्वास किया; अभी तक तेरे चर्च के किसी भी संस्कार से संपन्न न होते हुए भी, वह सत्य का अत्यंत उत्साही अन्वेषक था। जिसे, हमारे धर्मांतरण और तेरे बपतिस्मा द्वारा पुनर्जन्म के कुछ ही समय बाद, कैथोलिक चर्च का एक निष्ठावान सदस्य होने के नाते, और अफ्रीका में अपने लोगों के बीच पूर्ण पवित्रता और संयम से तेरी सेवा करते हुए, उसके पूरे परिवार के उसके द्वारा पहले ईसाई बनने के बाद, तूने शरीर से मुक्त किया; और अब वह अब्राहम की गोद में रहता है। उस गोद से जो भी संकेत मिलता हो, वहीं मेरा नेब्रिडियस, मेरा प्रिय मित्र, और हे प्रभु, तेरा पुत्र, एक मुक्त व्यक्ति का दत्तक पुत्र, रहता है: वहीं वह रहता है। क्योंकि ऐसी आत्मा के लिए और कौन सा स्थान हो सकता है? वह वहीं रहता है, जिसके बारे में उसने मुझसे, एक गरीब और अनुभवहीन व्यक्ति से, बहुत कुछ पूछा था। अब वह मेरी बातों पर ध्यान नहीं देता, बल्कि अपने आध्यात्मिक मुख को तेरे स्रोत की ओर लगाता है, और अपनी प्यास के अनुसार ज्ञान ग्रहण करता है, अनंत सुख से भरा हुआ। और मुझे नहीं लगता कि वह इतना मदहोश है कि मुझे भूल जाए; क्योंकि हे प्रभु, तू, जिससे वह ज्ञान ग्रहण करता है, हमारा ध्यान रखता है। तब हम वेरेकुंडस को सांत्वना दे रहे थे, जो मित्रता की सीमा तक हमारे इस प्रकार के परिवर्तन से दुखी था; और उसे अपनी क्षमता के अनुसार, अर्थात् विवाहित जीवन के प्रति वफादार बनने के लिए प्रेरित कर रहे थे; और नेब्रिडियस के हमारे पीछे आने की प्रतीक्षा कर रहे थे, जो इतना निकट होने के कारण लगभग आ ही गया था: और देखो! वे दिन अंततः बीत गए; क्योंकि वे लंबे और अनेक प्रतीत हुए, क्योंकि मुझे उस सुखमय स्वतंत्रता से प्रेम था, जिससे मैं अपने अंतर्मन से तेरे लिए गा सकूँ, मेरे हृदय ने तुझसे कहा है, मैंने तेरा मुख चाहा है: हे प्रभु, मैं तेरा ही मुख चाहूँगा।

अब वह दिन आ गया था जब मुझे वास्तव में अपने वाक्पटुता के प्रोफेसर पद से मुक्त होना था, जिससे मैं विचार में पहले ही मुक्त हो चुका था। और ऐसा ही हुआ। तूने मेरी जीभ को बचाया, जिससे तूने पहले मेरे हृदय को बचाया था। और मैंने आनंदित होकर तेरा धन्यवाद किया; अपने सभी प्रियजनों के साथ विला में लौट आया। मैंने वहाँ जो कुछ लिखा, जो अब तेरी सेवा में समर्पित था, यद्यपि इस क्षणिक अवस्था में भी, मानो अहंकार के विद्यालय से हाँफ रहा था, मेरी पुस्तकें इसकी गवाह हैं, साथ ही जो मैंने दूसरों के साथ वाद-विवाद किया, और जो मैंने अकेले में तेरे सामने किया: जो नेब्रिडियस अनुपस्थित था, उसके साथ जो कुछ हुआ, मेरे पत्र इसकी गवाही देते हैं। और उस समय हम पर तेरे सभी महान उपकारों का वर्णन करने का समय मुझे कब मिलेगा, विशेषकर जब तू और भी बड़ी दयाओं की ओर अग्रसर होगा? क्योंकि मेरी स्मृति मुझे याद दिलाती है, और हे प्रभु, तेरे सामने यह स्वीकार करना मेरे लिए सुखद है कि तूने किन आंतरिक प्रेरणाओं से मुझे वश में किया; और तूने मुझे कैसे समतल किया है, मेरी ऊँची कल्पनाओं के पहाड़ों और पहाड़ियों को नीचा करके, मेरी टेढ़ी-मेढ़ी राहों को सीधा करके और मेरे उबड़-खाबड़ रास्तों को सुगम बनाकर; और तूने मेरे हृदय के भाई, एलीपियस को भी अपने इकलौते पुत्र, हमारे प्रभु और उद्धारकर्ता यीशु मसीह के नाम के अधीन कर दिया, जिसे उसने पहले हमारे लेखों में शामिल करने की अनुमति नहीं दी थी। क्योंकि वह चाहता था कि उनमें चर्च की लाभकारी जड़ी-बूटियों, जो साँपों के विरुद्ध विषनाशक हैं, की बजाय स्कूलों के ऊँचे देवदार के वृक्षों की सुगंध हो, जिन्हें प्रभु ने अब नष्ट कर दिया है।

हे मेरे ईश्वर, जब मैंने दाऊद के भजन पढ़े, वे निष्ठावान गीत और भक्तिमय स्वर, जो किसी भी अहंकार को जगह नहीं देते, तब मैं तुझसे क्या कहता था? मैं अभी भी एक शिष्य और तेरे सच्चे प्रेम में नौसिखिया था, उस विला में एलीपियस के साथ विश्राम कर रहा था, मेरी माता हमसे लिपटी हुई थी, स्त्री वेश में पुरुषवत विश्वास के साथ, वृद्धावस्था की शांति, मातृत्व प्रेम और ईसाई धर्मपरायणता के साथ! हे मेरे ईश्वर, उन भजनों में मैंने तुझसे क्या कहा, और उनसे मैं तेरे प्रति कितना प्रज्वलित हुआ, और मानव जाति के अहंकार के विरुद्ध, यदि संभव हो तो, उन्हें पूरे संसार में दोहराने के लिए कितना प्रज्वलित हुआ! और फिर भी वे पूरे संसार में गाए जाते हैं, और कोई भी अपने आप को तेरी गर्मी से नहीं छिपा सकता। मैं मणिकी लोगों पर कितने तीव्र और कड़वे दुःख से क्रोधित हुआ! और फिर मुझे उन पर दया आई, क्योंकि वे उन संस्कारों, उन औषधियों को नहीं जानते थे, और उस औषधि के विरुद्ध पागल थे जो उन्हें उनके पागलपन से मुक्त कर सकती थी। काश वे उस समय मेरे आस-पास होते, और मुझे पता चले बिना ही वे मेरे चेहरे को देख पाते और मेरे शब्द सुन पाते, जब मैंने विश्राम के उस समय में चौथा भजन पढ़ा था, और उस भजन ने मुझ पर क्या प्रभाव डाला था: जब मैंने पुकारा, तो मेरे धर्म के परमेश्वर ने मेरी प्रार्थना सुनी; संकट में तूने मुझे सहारा दिया। हे प्रभु, मुझ पर दया कर और मेरी प्रार्थना सुन। काश, जो कुछ मैंने इन शब्दों में कहा, वे सुन पाते, बिना यह जाने कि उन्होंने सुना है या नहीं, कहीं ऐसा न हो कि वे सोचें कि मैंने यह उनके लिए कहा है! क्योंकि वास्तव में, यदि मुझे पता चलता कि वे मुझे सुन रहे हैं और देख रहे हैं, तो न तो मैं वही बातें उसी तरह कहता, न ही उसी तरह; और न ही यदि मैं उन्हें कहता, तो वे उन्हें वैसे ग्रहण करते, जैसे मैंने अपने लिए और अपने सामने, अपनी आत्मा की स्वाभाविक भावनाओं से कहा था।

मैं भय से कांप उठा, फिर आशा से भर उठा, और हे पिता, तेरी दया में आनंदित हो उठा; और ये सब मेरी आँखों और वाणी से प्रकट हुआ, जब तेरा पवित्र आत्मा हमारी ओर मुड़कर बोला, हे मनुष्यों के पुत्रों, कब तक तुम सुस्त रहोगे? तुम व्यर्थ की चीजों से प्रेम क्यों करते हो, और झूठी चीजों की खोज क्यों करते हो? क्योंकि मैंने व्यर्थ की चीजों से प्रेम किया था, और झूठी चीजों की खोज की थी। और हे प्रभु, तूने अपने पवित्र जन को मृतकों में से जिलाकर, अपने दाहिने हाथ बिठाकर, पहले ही महिमा दी थी, जहाँ से वह ऊपर से अपना वादा, सांत्वना देने वाला, सत्य का आत्मा भेजेगा। और उसने उसे पहले ही भेज दिया था, परन्तु मुझे इसका ज्ञान नहीं था; उसने उसे भेजा था, क्योंकि अब वह महिमावान हो चुका था, मृतकों में से जी उठकर स्वर्ग में चढ़ गया था। क्योंकि तब तक आत्मा नहीं दिया गया था, क्योंकि यीशु अभी तक महिमावान नहीं हुआ था। और भविष्यवक्ता पुकारता है, हे सुस्त हृदय वालों, कब तक तुम व्यर्थ की चीजों से प्रेम क्यों करते हो, और झूठी चीजों की खोज क्यों करते हो? यह जान लो, कि प्रभु ने अपने पवित्र जन को महिमा दी है। वह पुकारता है, कब तक? वह पुकारता है, यह जान लो: और मैं इतने लंबे समय तक, अज्ञानी होकर, व्यर्थता से प्रेम करता रहा और फिजूलखर्ची करता रहा; और इसलिए मैंने सुना और कांप उठा, क्योंकि यह उन लोगों से कहा गया था जिन्हें मैं स्वयं हुआ करता था। क्योंकि जिन भ्रमों को मैंने सत्य मान रखा था, उनमें व्यर्थता और फिजूलखर्ची थी; और मैंने अपनी स्मृति की कड़वाहट में बहुत सी बातें गंभीरता और बलपूर्वक कही थीं। काश वे सुन पाते, जो अब भी व्यर्थता से प्रेम करते हैं और फिजूलखर्ची करते हैं! शायद वे व्याकुल हो जाते और उसे उगल देते; और जब वे तुझसे प्रार्थना करते, तो तू उनकी सुनता; क्योंकि जिसने हमारे लिए शरीर में सच्ची मृत्यु का बलिदान दिया, वह अब हमारे लिए तुझसे विनती करता है।

मैंने आगे पढ़ा, क्रोधित हो, पर पाप न करो। हे मेरे परमेश्वर, मैं कितना विचलित हुआ, जिसने अब अतीत के लिए स्वयं पर क्रोधित होना सीख लिया था, ताकि भविष्य में पाप न करूँ! हाँ, न्यायसंगत रूप से क्रोधित होना; क्योंकि यह अंधकार के लोगों का दूसरा स्वभाव नहीं था जिसने मेरे लिए पाप किया, जैसा कि वे कहते हैं जो स्वयं पर क्रोधित नहीं होते, और क्रोध के दिन और तेरे न्यायपूर्ण निर्णय के प्रकटीकरण के लिए क्रोध संचित करते हैं। न ही मेरी अच्छी चीजें अब बाहरी थीं, न ही उस सांसारिक सूर्य में शारीरिक आँखों से खोजी गईं; क्योंकि जो लोग बाहरी सुख चाहते हैं वे शीघ्र ही व्यर्थ हो जाते हैं, और दृश्य और क्षणिक चीजों पर अपना आपा खो देते हैं, और अपने भूखे विचारों में अपनी परछाइयों को भी चाटते हैं। काश वे अपने अकाल से थक जाते, और कहते, हमें अच्छी चीजें कौन दिखाएगा? और हम कहते, और वे सुनते, तेरे मुख का प्रकाश हम पर अंकित है। क्योंकि हम वह प्रकाश नहीं हैं जो प्रत्येक मनुष्य को प्रकाशित करता है, बल्कि हम तेरे द्वारा प्रकाशित हैं; कि कभी अंधकार में रहने के बाद, हम तुझमें प्रकाश हो सकते हैं। काश, वे उस शाश्वत आंतरिक सार को देख पाते, जिसका स्वाद चखने के बाद मुझे इस बात का दुःख हुआ कि मैं उन्हें वह दिखा नहीं सका, जब तक वे अपने हृदय को तुझसे दूर भटकते हुए मेरे पास लाते रहे और कहते रहे, "हमें अच्छी बातें कौन दिखाएगा?" क्योंकि जहाँ मैं अपने कमरे में भीतर ही भीतर क्रोधित था, जहाँ मैं अंतर्मन से पीड़ा से भरा था, जहाँ मैंने अपने पुराने स्वभाव को त्याग कर नए जीवन का आरंभ किया था, तुझ पर भरोसा रखते हुए, वहीं तू मेरे लिए मधुर हो उठा था और मेरे हृदय में आनंद भर दिया था। और जब मैंने इसे बाहरी रूप से पढ़ा, तो भीतर से इसे पाकर मैं रो पड़ा। मैं सांसारिक वस्तुओं से भी नहीं भरूंगा; समय को व्यर्थ नहीं करूंगा, और समय से नष्ट नहीं होऊंगा; जबकि तेरे शाश्वत सरल सार में मुझे अनाज, दाखमधु और तेल के अलावा भी बहुत कुछ मिला।