लेकिन एलीपियस को अभी यहीं तक शिक्षा मिलनी बाकी थी। हे प्रभु, तूने ही उसकी निर्दोषता का तुरंत समाधान किया, जिसके तू ही साक्षी थे। जब उसे जेल या दंड के लिए ले जाया जा रहा था, तभी एक वास्तुकार उनसे मिला, जो सार्वजनिक भवनों का मुख्य प्रभारी था। वे उससे मिलकर विशेष रूप से प्रसन्न थे, क्योंकि बाज़ार से चोरी हुए सामान के लिए वे अक्सर उसी पर संदेह करते थे, मानो उसे यह दिखाना चाहते हों कि ये चोरियाँ किसने की हैं। हालाँकि, उसने एलीपियस को कई बार एक सीनेटर के घर पर देखा था, जहाँ वह अक्सर सम्मान देने जाता था; और उसे तुरंत पहचानकर, उसका हाथ पकड़कर उसे एक तरफ ले गया और इतनी बड़ी विपत्ति का कारण पूछा, पूरी बात सुनी और वहाँ मौजूद सभी लोगों को, बहुत शोर-शराबे और धमकियों के बीच, अपने साथ चलने को कहा। इस प्रकार वे उस युवक के घर पहुँचे जिसने यह काम किया था। वहाँ, द्वार के सामने, एक लड़का खड़ा था, जो इतना छोटा था कि संभवतः अपने स्वामी को किसी भी प्रकार की हानि का आभास न होने के कारण सारी बात बता देता। क्योंकि वह अपने स्वामी के साथ बाज़ार गया था। जैसे ही एलीपियस को उसकी याद आई, उसने वास्तुकार को बताया। वास्तुकार ने कुल्हाड़ी दिखाते हुए लड़के से पूछा, "यह किसकी है?" लड़के ने तुरंत कहा, "हमारी।" और पूछताछ करने पर उसने सब कुछ बता दिया। इस प्रकार अपराध उस घर पर आ गया, और एलीपियस का अपमान करने वाली भीड़ शर्मिंदा होकर चली गई। एलीपियस, जो तेरे वचन का प्रचारक और तेरे चर्च में अनेक मामलों का परीक्षक बनने वाला था, अधिक अनुभवी और शिक्षित होकर वहाँ से चला गया।
फिर मुझे वह रोम में मिला, और वह मुझसे बहुत मजबूती से जुड़ गया, और मेरे साथ मिलान चला गया, ताकि वह मुझे न छोड़े और अपने माता-पिता को खुश करने के लिए, खुद से ज्यादा, अपने द्वारा पढ़े गए कानून का कुछ अभ्यास कर सके। वहाँ वह तीन बार कर निर्वाही के पद पर रहा, उसकी बेदाग ईमानदारी पर दूसरों को बहुत आश्चर्य होता था, बल्कि उसे उन लोगों पर आश्चर्य होता था जो ईमानदारी से ज्यादा सोने को पसंद करते थे। उसके चरित्र की परीक्षा न केवल लालच के प्रलोभन से हुई, बल्कि भय के दबाव से भी हुई। रोम में वह इतालवी राजकोष के काउंट का कर निर्वाही था। उस समय एक बहुत शक्तिशाली सीनेटर था, जिसके एहसानों के लिए कई लोग ऋणी थे, कई लोग उससे बहुत डरते थे। वह अपनी सामान्य शक्ति का प्रयोग करके वह काम करवाना चाहता था जो कानूनों के अनुसार वर्जित था। एलीपियस ने इसका विरोध किया: रिश्वत का वादा किया गया; उसने पूरे दिल से इसे ठुकरा दिया: धमकियाँ दी गईं; उसने उन सबको कुचल दिया: सभी उस अप्रत्याशित भावना को देखकर आश्चर्यचकित थे, जो इतने महान और अनेक प्रकार के अच्छे-बुरे कार्यों के लिए प्रसिद्ध व्यक्ति की न तो मित्रता चाहती थी और न ही शत्रुता से डरती थी। और स्वयं न्यायाधीश, जिसका सलाहकार एलीपियस था, यद्यपि वह भी ऐसा नहीं चाहता था, फिर भी उसने खुले तौर पर इनकार नहीं किया, बल्कि मामला एलीपियस पर टाल दिया, यह कहते हुए कि वह उसे ऐसा करने नहीं देगा: क्योंकि वास्तव में यदि न्यायाधीश ने ऐसा किया होता, तो एलीपियस का निर्णय कुछ और होता। ज्ञान के इस एक अवरोध से वह लगभग बहक गया था कि वह प्रेटोरियन कीमतों पर अपने लिए पुस्तकों की प्रतियाँ छपवा ले, लेकिन न्याय का ध्यान रखते हुए उसने अपने निर्णय को बेहतर बनाया; उसने उस शक्ति से अधिक न्याय को लाभप्रद समझा जिससे उसे रोका गया था। ये छोटी-छोटी बातें हैं, लेकिन जो छोटी बातों में वफादार होता है, वह बड़ी बातों में भी वफादार होता है। और जो बात तेरे सत्य के मुख से निकली है, वह किसी भी प्रकार व्यर्थ नहीं हो सकती: यदि तू अधर्मी धन के प्रति वफादार नहीं रहा, तो तुझे सच्चा धन कौन सौंपेगा? और यदि तू दूसरे की संपत्ति के प्रति वफादार नहीं रहा, तो तुझे तेरी अपनी संपत्ति कौन देगा? ऐसा ही एक व्यक्ति उस समय मुझसे जुड़ा रहा और मेरे साथ जीवन के मार्ग को लेकर दुविधा में रहा।
नेब्रिडियस भी, जिसने कार्थेज के पास स्थित अपने पैतृक देश, हाँ, और स्वयं कार्थेज को भी, जहाँ वह बहुत समय तक रहा था, अपनी उत्तम पारिवारिक संपत्ति और घर, और अपनी माँ को पीछे छोड़कर, जो उसके साथ नहीं आने वाली थी, मिलान आया था, केवल इसलिए कि वह मेरे साथ सत्य और ज्ञान की गहन खोज में लीन रह सके। मेरी ही तरह वह भी आहें भरता था, मेरी ही तरह वह भी दुविधा में था, सच्चे जीवन का एक उत्साही साधक और सबसे कठिन प्रश्नों का एक गहन परीक्षक। इस प्रकार तीन निर्धन व्यक्ति एक-दूसरे से अपनी ज़रूरतें बयां करते हुए आहें भर रहे थे, और तुझसे प्रार्थना कर रहे थे कि तू उन्हें उचित समय पर उनका भोजन प्रदान करे। और उस सारी कड़वाहट में जो तेरी दया से हमारे सांसारिक मामलों में आई, जब हम अंत की ओर देख रहे थे, कि हमें यह सब क्यों सहना पड़ रहा है, तो अंधकार ने हमें घेर लिया; और हम कराहते हुए मुँह मोड़कर कहने लगे, ये सब कब तक चलेगा? यह भी हम अक्सर कहते थे; और इसलिए हमने उन्हें नहीं छोड़ा, क्योंकि अभी तक कुछ भी निश्चित रूप से सामने नहीं आया था, जिसे हम इन त्यागे हुए लोगों को अपना सकें।
और मैं, चीजों को देखते और उनका विश्लेषण करते हुए, सबसे ज्यादा इस बात पर आश्चर्यचकित होता हूँ कि उन्नीस साल की उम्र से, जब मेरे अंदर ज्ञान की तीव्र इच्छा जागृत हुई थी, और जब मुझे वह मिल गया, तो मैंने व्यर्थ की आशाओं और झूठी इच्छाओं के उन्माद को त्याग दिया था, तब से कितना लंबा समय बीत चुका है। और देखो, अब मैं तीस साल का हो चुका हूँ, उसी दलदल में फंसा हुआ हूँ, वर्तमान चीजों का आनंद लेने का लालची हूँ, जो क्षणभंगुर हैं और मेरी आत्मा को नष्ट कर रही हैं; मैंने मन ही मन कहा, "कल मुझे यह मिल जाएगा; यह स्पष्ट रूप से प्रकट होगा और मैं इसे समझ लूंगा; देखो, मैनीकी फॉस्टस आएगा और सब कुछ स्पष्ट कर देगा! हे महान पुरुषों, हे शिक्षाविदों, यह सच है कि जीवन के क्रम के लिए कोई निश्चितता प्राप्त नहीं की जा सकती! बल्कि, आइए हम और अधिक लगन से खोज करें और निराश न हों। देखो, चर्च की पुस्तकों में जो बातें हैं, वे अब हमें बेतुकी नहीं लगतीं, और उन्हें दूसरे अर्थ में, अच्छे अर्थ में भी लिया जा सकता है। मैं वहीं खड़ा रहूंगा, जहां मेरे माता-पिता ने मुझे बचपन में रखा था, जब तक कि स्पष्ट सत्य का पता न चल जाए। लेकिन इसे कहां और कब खोजा जाए? एम्ब्रोस के पास समय नहीं है; हमारे पास पढ़ने का समय नहीं है; हमें किताबें कहां मिलेंगी? कहां से या कब प्राप्त करें? किससे उधार लें? हमारी आत्मा के स्वास्थ्य के लिए निश्चित समय और निश्चित घंटे निर्धारित किए जाएं। एक बड़ी आशा जगी है; कैथोलिक धर्म वह नहीं सिखाता जो हमने सोचा था और जिसका हमने व्यर्थ आरोप लगाया था; उसके शिक्षित सदस्य ईश्वर पर विश्वास करना अपवित्र मानते हैं। मानव शरीर की आकृति से घिरे रहना: क्या हमें 'दस्तक देने' में संकोच होता है, ताकि बाकी के द्वार खुल सकें? सुबह का समय हमारे विद्वान ग्रहण करते हैं; हम विश्राम के दौरान क्या करते हैं? क्यों न यह करें? लेकिन फिर हम अपने उन महान मित्रों से कब मिलते हैं, जिनकी कृपा हमें चाहिए? हम कब ऐसी रचना करते हैं जिसे हम विद्वानों को बेच सकें? हम कब अपने मन को इस गहन चिंता से मुक्त करके तरोताज़ा करते हैं?
सब कुछ नष्ट हो जाए, इन व्यर्थ बातों को त्याग दें और सत्य की खोज में जुट जाएँ! जीवन व्यर्थ है, मृत्यु अनिश्चित है; यदि यह अचानक हम पर आ पड़े, तो हम किस अवस्था में विदा होंगे? और हम यहाँ जो कुछ नहीं सीख पाए, वह कहाँ से सीखेंगे? क्या हम इस उपेक्षा का दंड भुगतना नहीं चाहेंगे? क्या होगा यदि मृत्यु ही सारी चिंता और भावना को समाप्त कर दे? तब तो यह निश्चित हो जाएगा। लेकिन ऐसा कभी न हो! यह व्यर्थ और व्यर्थ नहीं है कि ईसाई धर्म के अधिकार की उत्कृष्ट गरिमा ने पूरे विश्व को आच्छादित कर दिया है। यदि शरीर की मृत्यु के साथ आत्मा का जीवन भी समाप्त हो जाता, तो ईश्वर हमारे लिए इतने महान कार्य कभी नहीं करता। तो फिर सांसारिक आशाओं को त्यागने और स्वयं को पूरी तरह से ईश्वर और धन्य जीवन की खोज में समर्पित करने में देरी क्यों करें? लेकिन रुकिए! वे चीजें भी सुखद हैं; उनमें कुछ मिठास है, और वह भी काफी। हमें उन्हें आसानी से नहीं छोड़ना चाहिए, क्योंकि उनके पास वापस लौटना शर्म की बात होगी। देखिए, अब कोई पद प्राप्त करना कोई बड़ी बात नहीं है, और फिर हमें और क्या चाहिए? हमारे पास शक्तिशाली मित्रों का भंडार है; यदि और कुछ न मिले, और हम बहुत जल्दी में हों, तो कम से कम हमें अध्यक्ष पद ही मिल जाए: और एक पत्नी जिसके पास कुछ धन हो, ताकि वह हमारे खर्चों को न बढ़ाए: और यही हमारी इच्छा की सीमा होगी। कई महान और अनुकरणीय पुरुषों ने वैवाहिक जीवन में ज्ञान के अध्ययन में अपना जीवन व्यतीत किया है।
जब मैं इन बातों पर विचार कर रहा था, और ये हवाएँ मेरे हृदय को इधर-उधर धकेल रही थीं, समय बीतता गया, परन्तु मैंने प्रभु की ओर मुड़ने में विलंब किया; और दिन-प्रतिदिन तुझमें जीने में विलंब करता रहा, और अपने भीतर मरने में नहीं। सुखी जीवन से प्रेम करते हुए भी, मैं उससे उसके अपने ही घर में भयभीत होता रहा, और उससे भागकर उसे पाने की कोशिश करता रहा। मैंने सोचा कि स्त्री की बाहों में समाए बिना मैं बहुत दुखी हो जाऊँगा; और तेरी दया की औषधि से उस दुर्बलता को ठीक करने के बारे में मैंने सोचा भी नहीं था, क्योंकि मैंने उसे आजमाया नहीं था। जहाँ तक संयम की बात है, मैंने सोचा कि यह हमारे अपने वश में है (यद्यपि मुझे अपने भीतर वह वश नहीं था), क्योंकि मैं इतना मूर्ख था कि यह नहीं जानता था कि लिखा है, कोई भी संयमी नहीं हो सकता जब तक तू उसे प्रदान न करे; और तू उसे प्रदान करेगा, यदि मैं अंतर्मन की व्यथाओं से तेरे कानों तक पहुँचूँ, और दृढ़ विश्वास के साथ अपनी चिंता तुझ पर डाल दूँ।
एलीपियस ने सचमुच मुझे शादी करने से रोक दिया; उसका कहना था कि इस तरह हम कभी भी बिना किसी बाधा के, ज्ञान के प्रेम में, एक साथ नहीं रह सकते, जैसा कि हम लंबे समय से चाहते थे। वह स्वयं उस समय भी इस मामले में अत्यंत शुद्ध था, जो आश्चर्यजनक था; और यह और भी अधिक इसलिए था क्योंकि उसने अपनी युवावस्था के आरंभ में ही यह मार्ग अपनाया था, परन्तु उस पर दृढ़ नहीं रहा; बल्कि उसे पश्चाताप हुआ और वह इससे घृणा करता रहा, और तब से अब तक अत्यंत संयमित जीवन व्यतीत करता रहा। परन्तु मैंने उसका विरोध उन विवाहित पुरुषों के उदाहरणों से किया जिन्होंने ज्ञान को संजोया, ईश्वर की स्वीकार्य सेवा की, अपने मित्रों को बनाए रखा और उनसे निष्ठापूर्वक प्रेम किया। उनकी महान आत्मा के सामने मैं बहुत फीकी थी; और शारीरिक वासना और उसकी घातक मिठास से बंधी हुई, मैं अपनी जंजीर को खींचती रही, मुक्त होने से डरती रही, और मानो मेरा घाव कुरेद दिया गया हो, मैंने उसकी मीठी बातों को ठुकरा दिया, मानो वह मुझे जंजीर से मुक्त करना चाहता हो। इसके अलावा, मेरे माध्यम से ही सर्प ने स्वयं एलीपियस से बात की, मेरी जीभ के द्वारा उसके मार्ग में सुखद जाल बुने और बिछाए, जिसमें उसके गुणी और स्वतंत्र पैर फंस सकें।
जब उन्हें आश्चर्य हुआ कि मैं, जिसे वे बहुत सम्मान देते थे, उस सुख के मोह में इतनी गहराई से क्यों डूबी हुई थी कि (जब भी हम इस पर चर्चा करते थे) मैं कहती थी कि मैं कभी अविवाहित जीवन नहीं जी सकती; और जब मैंने उन्हें आश्चर्य करते देखा तो मैंने अपने बचाव में कहा कि उस जीवन के बारे में उनका क्षणिक और मुश्किल से याद रहने वाला ज्ञान, जिसे वे आसानी से तुच्छ समझ सकते थे, और मेरे उस निरंतर परिचय में बहुत अंतर था, जिसमें यदि विवाह का सम्मानजनक नाम जोड़ दिया जाए, तो उन्हें आश्चर्य नहीं होना चाहिए कि मैं उस मार्ग को क्यों नहीं ठुकरा सकती; तब वे भी विवाह करने की इच्छा करने लगे; ऐसे सुख की लालसा से अभिभूत होकर नहीं, बल्कि जिज्ञासावश। क्योंकि वे जानना चाहते थे, उन्होंने कहा, कि वह कैसा होना चाहिए, जिसके बिना मेरा जीवन, जो उन्हें इतना सुखद लगता है, मेरे लिए जीवन नहीं बल्कि एक दंड जैसा होगा। क्योंकि उनका मन, उस बंधन से मुक्त होकर, मेरी गुलामी को देखकर चकित था; और उस विस्मय से ही उसे इसे आजमाने की इच्छा उत्पन्न हुई, फिर स्वयं परीक्षा की ओर, और फिर शायद उसी बंधन में डूबने की ओर जिस पर वह आश्चर्यचकित था, क्योंकि वह मृत्यु के साथ समझौता करने को तैयार था; और जो खतरे से प्रेम करता है, वह उसमें गिर ही जाता है। वैवाहिक जीवन और परिवार को सुव्यवस्थित करने के कर्तव्य में जो भी सम्मान होता है, वह हमें जरा भी प्रभावित नहीं करता था। परन्तु मुझे तो ज्यादातर समय अतृप्त भूख को संतुष्ट करने की आदत सताती रही, जब तक कि वह मुझे बंदी बनाकर नहीं रखती थी; उसे, विस्मय से भरा आश्चर्य, बंदी बना रहा था। हम इसी स्थिति में थे, जब तक कि हे परमेश्वर, तूने हमारी धूल को न त्यागकर, हम दुखी लोगों पर दया करके, अद्भुत और गुप्त मार्गों से हमारी सहायता नहीं की।
मेरी शादी करवाने के लिए लगातार प्रयास किए गए। मैंने प्रेम निवेदन किया, मुझे वादा किया गया, मुख्यतः मेरी माँ के प्रयासों के कारण, कि एक बार शादी हो जाने पर, स्वास्थ्यवर्धक बपतिस्मा मुझे शुद्ध कर देगा, जिसके लिए वह प्रसन्न होती थी कि मैं प्रतिदिन तैयार हो रही हूँ, और देखती थी कि उसकी प्रार्थनाएँ और तेरे वादे मेरे विश्वास में पूरे हो रहे हैं। उस समय, सचमुच, मेरे अनुरोध और उसकी अपनी इच्छा दोनों के कारण, हृदय की तीव्र पुकार के साथ वह प्रतिदिन तुझसे विनती करती थी कि तू उसे दर्शन द्वारा मेरे भावी विवाह के बारे में कुछ बता दे; तूने ऐसा कभी नहीं किया। उसने वास्तव में कुछ व्यर्थ और काल्पनिक चीजें देखीं, जैसे कि मानव आत्मा की ऊर्जा, जो उस पर लगी हुई थी; और उसने मुझे इनके बारे में बताया, उस विश्वास के साथ नहीं जैसा वह तब करती थी जब तू उसे कुछ दिखाता था, बल्कि उन्हें तुच्छ समझते हुए। क्योंकि वह, उसने कहा, एक विशेष भावना के माध्यम से, जिसे वह शब्दों में व्यक्त नहीं कर सकती थी, तेरे रहस्यों और अपनी आत्मा के सपनों के बीच अंतर कर सकती थी। फिर भी मामला आगे बढ़ा और एक युवती ने, जिसकी उम्र शादी के योग्य उम्र से दो साल कम थी, शादी का प्रस्ताव रखा; और, जैसा कि उम्मीद थी, उसका इंतजार किया गया।
हम कई मित्र आपस में विचार-विमर्श कर रहे थे और मानव जीवन की उथल-पुथल से घृणा करते हुए, हमने व्यापार और लोगों की भागदौड़ से दूर रहने का निर्णय ले लिया था। यह इस प्रकार होना था: हम अपनी-अपनी संपत्ति लाएँगे और एक परिवार बना लेंगे; ताकि हमारी सच्ची मित्रता के कारण किसी की कोई संपत्ति विशेष न रहे; बल्कि सभी से प्राप्त संपत्ति एक साथ सभी की हो और सब सब के हों। हमने सोचा कि इस समूह में कुछ खास लोग होंगे; जिनमें से कुछ बहुत धनी थे, विशेष रूप से हमारे शहर के निवासी रोमानियस, जो बचपन से मेरे घनिष्ठ मित्र थे, जिनके मामलों की गंभीर उलझनों के कारण उन्हें दरबार लगाना पड़ा था; वे इस योजना के लिए सबसे अधिक उत्सुक थे; और उनकी बात का बहुत महत्व था, क्योंकि उनकी संपत्ति बाकी सभी से कहीं अधिक थी। हमने यह भी तय किया था कि दो वार्षिक अधिकारी, एक तरह से, सभी आवश्यक वस्तुओं की व्यवस्था करेंगे, बाकी सभी को कोई परेशानी नहीं होगी। लेकिन जब हमने यह सोचना शुरू किया कि क्या हमारी पत्नियाँ, जो हममें से कुछ के पास पहले से थीं और कुछ की भावी पत्नियाँ, इस बात को स्वीकार करेंगी, तो वह सारी योजना, जो इतनी अच्छी तरह से बन रही थी, हमारे हाथों में चकनाचूर हो गई, पूरी तरह से चकनाचूर हो गई और त्याग दी गई। तब हम आहें भरने लगे, कराहने लगे और संसार के चौड़े और घिसे-पिटे रास्तों पर चलने लगे; क्योंकि हमारे हृदय में अनेक विचार थे, परन्तु तेरा विधान सदा अटल है। उसी विधान से तूने हमारे विधान का उपहास किया और अपना विधान तैयार किया; हमें उचित समय पर भोजन देने और हमारी आत्माओं को आशीषों से भरने का निश्चय किया।
इस बीच मेरे पाप बढ़ते जा रहे थे, और मेरी रखैल को मेरे विवाह में बाधा बनाकर मुझसे अलग कर दिया गया था। मेरा हृदय, जो उससे जुड़ा हुआ था, टूट गया, घायल हो गया और लहूलुहान हो गया। वह अफ्रीका लौट गई, हे प्रभु, यह प्रतिज्ञा करते हुए कि वह किसी और पुरुष से संबंध नहीं रखेगी, और मेरे पुत्र को मेरे पास छोड़ गई। परन्तु मैं अभागा, जो एक सच्ची स्त्री का अनुकरण नहीं कर सका, विलंब से अधीर था, क्योंकि दो वर्ष बाद ही मैं उसे प्राप्त कर सका। मैं विवाह का प्रेमी नहीं, बल्कि वासना का दास था, इसलिए मैंने एक और स्त्री को प्राप्त कर लिया, यद्यपि वह पत्नी नहीं थी, ताकि एक स्थायी प्रथा के बंधन से मेरी आत्मा का रोग विवाह के दायरे में भी बना रहे और अपनी शक्ति के साथ आगे बढ़ता रहे, या और भी बढ़ जाए। और वह घाव भी ठीक नहीं हुआ, जो पहले वाले के अलग होने से बना था, बल्कि सूजन और अत्यधिक पीड़ा के बाद वह गल गया, और मेरी पीड़ा कम तीव्र, परन्तु और भी असहनीय हो गई।
हे दया के स्रोत, तेरी स्तुति हो, तेरी महिमा हो। मैं और अधिक दुखी होता जा रहा था, और तू मेरे और करीब। तेरा दाहिना हाथ मुझे दलदल से निकालने और पूरी तरह से धोने के लिए निरंतर तत्पर था, और मुझे इसका एहसास भी नहीं था; न ही मुझे शारीरिक सुखों के और गहरे गड्ढे से कोई चीज वापस खींच रही थी, सिवाय मृत्यु के भय और तेरे आने वाले न्याय के भय के; जो मेरे सभी परिवर्तनों के बीच भी मेरे हृदय से कभी दूर नहीं हुआ। और अपने मित्रों एलीपियस और नेब्रिडियस के साथ अच्छे और बुरे के स्वरूप पर हुए वाद-विवाद में, मैंने यह माना कि एपिकुरस ने मेरी दृष्टि में विजय प्राप्त कर ली थी, यदि मैंने यह विश्वास न किया होता कि मृत्यु के बाद आत्मा के लिए एक जीवन शेष रहता है, और मनुष्यों के कर्मों के अनुसार प्रतिफल के स्थान होते हैं, जिन पर एपिकुरस विश्वास नहीं करता था। और मैंने पूछा, "यदि हम अमर होते, और बिना खोने के भय के शाश्वत शारीरिक सुख में रहते, तो हम सुखी क्यों नहीं होते, या हमें और क्या खोजना चाहिए?" मुझे यह नहीं पता था कि इस बात में कितना बड़ा दुख छिपा है, कि इस प्रकार डूबे और अंधे होकर मैं उस उत्कृष्टता और सुंदरता के प्रकाश को नहीं देख पा रहा था, जिसे अपने आप में ही अपनाना चाहिए, जिसे शरीर की आंखें नहीं देख सकतीं, बल्कि केवल अंतरात्मा ही देख सकती है। दुखी होकर मैंने यह भी नहीं सोचा कि यह विचार कहाँ से आया कि इन घृणित बातों पर भी मैं अपने मित्रों से आनंदपूर्वक चर्चा करता था, और उस समय सुख की मेरी धारणाओं के अनुसार भी, सांसारिक सुखों की प्रचुरता के बीच भी, मैं मित्रों के बिना प्रसन्न नहीं रह सकता था। फिर भी मैं इन मित्रों से केवल उनके अपने लिए ही प्रेम करता था, और मुझे यह भी लगता था कि वे भी मुझसे केवल मेरे अपने लिए ही प्रेम करते हैं।
हे टेढ़े-मेढ़े रास्तों! उस दुस्साहसी आत्मा पर धिक्कार है, जिसने तुझे त्यागकर कुछ बेहतर पाने की आशा की! वह बार-बार पीठ, करवट और पेट के बल लुढ़की, फिर भी सब कष्टदायी रहा; और केवल तू ही विश्राम देता है। और देख, तू निकट है, और हमें हमारी दयनीय भटकन से बचाता है, और हमें अपने मार्ग पर रखता है, और हमें दिलासा देता है, और कहता है, "भागो; मैं तुझे ले चलूँगा; हाँ, मैं तुझे पार करा दूँगा; वहाँ भी मैं तुझे ले जाऊँगा।"