तब मुझे इन बातों का ज्ञान नहीं था, और मैं निम्न स्तर की सुंदरताओं से प्रेम करता था, और मैं गहरे अंधकार में डूबता जा रहा था। मैंने अपने मित्रों से कहा, "क्या हम सुंदरता के सिवा किसी और चीज़ से प्रेम करते हैं? तो फिर सुंदरता क्या है? और सौंदर्य क्या है? वह क्या है जो हमें उन चीज़ों की ओर आकर्षित करता है जिनसे हम प्रेम करते हैं? क्योंकि यदि उनमें अनुग्रह और सुंदरता न हो, तो वे हमें अपनी ओर आकर्षित नहीं कर सकतीं।" और मैंने देखा और समझा कि शरीरों में ही एक सुंदरता होती है, क्योंकि वे एक प्रकार का संपूर्ण रूप बनाते हैं, और एक और सुंदरता उनके उपयुक्त और परस्पर मेलजोल से आती है, जैसे शरीर के एक अंग का पूरे शरीर से, या जूते का पैर से, इत्यादि। और यह विचार मेरे मन में, मेरे अंतर्मन से निकला, और मैंने "सुंदर और उपयुक्त" पर, मुझे लगता है, दो या तीन पुस्तकें लिखीं। हे प्रभु, तू जानता है, क्योंकि यह मुझसे विलीन हो गया है; क्योंकि वे मेरे पास नहीं हैं, बल्कि मुझसे बिछड़ गए हैं, मुझे नहीं पता कैसे।
लेकिन हे प्रभु, मेरे परमेश्वर, मुझे किस बात ने प्रेरित किया कि मैं इन पुस्तकों को रोम के वक्ता हिएरियस को समर्पित करूँ, जिसे मैं चेहरे से तो नहीं जानता था, लेकिन उसकी विद्वत्ता की प्रसिद्धि और उसके कुछ सुने हुए शब्दों के कारण उससे प्रेम करता था, जो मुझे बहुत अच्छे लगे थे? लेकिन वह मुझे और भी अधिक इसलिए अच्छा लगा क्योंकि उसने दूसरों को भी प्रसन्न किया, जिन्होंने उसकी बहुत प्रशंसा की, यह देखकर आश्चर्यचकित थे कि एक सीरियाई व्यक्ति, जिसने पहले यूनानी वाक्पटुता का प्रशिक्षण लिया था, बाद में एक अद्भुत लैटिन वक्ता और दर्शनशास्त्र का सर्वोपरि ज्ञाता बन गया। किसी की प्रशंसा की जाती है, और बिना देखे ही उससे प्रेम किया जाता है: क्या यह प्रेम प्रशंसा करने वाले के मुख से सुनने वाले के हृदय में प्रवेश करता है? ऐसा नहीं है। बल्कि जो प्रेम करता है, उसी से दूसरे में प्रेम जागृत होता है। क्योंकि जिसकी प्रशंसा की जाती है, उससे प्रेम तभी किया जाता है, जब प्रशंसा करने वाला सच्चे हृदय से उसकी प्रशंसा करता है; अर्थात्, जब उससे प्रेम करने वाला उसकी प्रशंसा करता है।
क्योंकि तब मैंने मनुष्यों से प्रेम किया, मनुष्यों के निर्णय के आधार पर, न कि तेरे निर्णय के आधार पर, हे मेरे ईश्वर, जिसमें कोई भी मनुष्य धोखा नहीं खा सकता। परन्तु फिर क्यों न मैं किसी प्रसिद्ध सारथी या रंगमंच पर पशुओं से लड़ने वाले योद्धा जैसे गुणों के लिए प्रेम करूं, जो आम लोगों के बीच दूर-दूर तक प्रसिद्ध है, बल्कि उससे बिल्कुल अलग, और पूरी लगन से, और इस प्रकार प्रेम करूं कि मेरी स्वयं प्रशंसा हो? क्योंकि मैं अभिनेताओं की तरह प्रशंसा या प्रेम नहीं पाना चाहता (यद्यपि मैं स्वयं उनकी प्रशंसा और प्रेम करता हूं), बल्कि प्रसिद्ध होने के बजाय अज्ञात रहना पसंद करूंगा; और प्रेम किए जाने के बजाय घृणा का पात्र बनना पसंद करूंगा। अब एक ही आत्मा में इतने विविध प्रकार के प्रेम की प्रेरणाएं कहां से आती हैं? क्यों, जब हम सब मनुष्य हैं, तो मैं दूसरे में उस चीज से प्रेम करता हूं, जिसे यदि मैं घृणा न करता, तो मैं अपने आप से दूर कर देता? क्योंकि यह मानना उचित नहीं है कि जिस प्रकार एक अच्छे घोड़े से प्रेम किया जाता है, वह व्यक्ति उससे प्रेम नहीं करेगा, भले ही वह घोड़ा बन सकता हो, उसी प्रकार एक अभिनेता के बारे में भी यही कहा जा सकता है, जो हमारे स्वभाव का भागीदार है। तो क्या मैं एक मनुष्य में उस चीज से प्रेम करता हूं, जिससे मैं घृणा करता हूं, क्योंकि मैं स्वयं एक मनुष्य हूं? मनुष्य स्वयं एक अथाह गहराई है, जिसके बाल तक हे प्रभु, तू ही गिन सकता है, और तेरे बिना वे भी भूमि पर नहीं गिरते। फिर भी उसके सिर के बाल गिनना उसकी भावनाओं और हृदय की धड़कनों को गिनने से कहीं अधिक आसान है।
लेकिन वह वक्ता उस तरह का था जिसे मैं बहुत पसंद करता था, क्योंकि मैं भी वैसा ही बनना चाहता था; और मैं अपने बढ़े हुए अहंकार में बह गया, और हर हवा के झोंके से इधर-उधर भटकता रहा, फिर भी हे प्रभु, तूने मुझे बड़ी गुप्तता से सही राह दिखाई। और मुझे कैसे पता चला, और मैं तुझसे विश्वासपूर्वक क्यों स्वीकार करता हूँ, कि मैंने उसे उन गुणों के लिए नहीं, जिनके लिए उसकी प्रशंसा की गई थी, बल्कि उसके प्रशंसकों के प्रेम के लिए अधिक प्रेम किया था? क्योंकि, यदि उसकी प्रशंसा न की गई होती, और इन्हीं लोगों ने उसकी निंदा की होती, और निंदा और तिरस्कार के साथ उसके बारे में वही बातें कही होतीं, तो भी मैं उससे इतना प्रेम करने के लिए कभी इतना प्रज्वलित और उत्साहित न होता। फिर भी, न तो परिस्थितियाँ बदली थीं, न ही वह स्वयं बदला था; बल्कि केवल कहने वालों की भावनाएँ बदली थीं। देखो, वह शक्तिहीन आत्मा कहाँ पड़ी है, जिसे अभी तक सत्य की दृढ़ता से सहारा नहीं मिला है! जैसे राय रखने वाले के मन से ज़ुबान की आंधी चलती है, वैसे ही वह इधर-उधर बह जाती है, आगे-पीछे धकेली जाती है, और उस पर से प्रकाश ढक जाता है, और सत्य अदृश्य हो जाता है। और देखो, वह हमारे सामने है। और मेरे लिए यह बहुत महत्वपूर्ण था कि मेरे विचार और परिश्रम उस व्यक्ति को ज्ञात हों: यदि वह इसे स्वीकार करता, तो मैं और अधिक उत्साहित होता; परन्तु यदि वह अस्वीकार करता, तो मेरा खाली हृदय, जो तेरे दृढ़त्व से रहित है, आहत होता। और फिर भी, जिस "सुंदर और उपयुक्त" विषय पर मैंने उसे लिखा था, उस पर मैंने प्रसन्नतापूर्वक विचार किया, उसका अवलोकन किया और उसकी प्रशंसा की, यद्यपि कोई भी उसमें शामिल नहीं था।
लेकिन हे सर्वशक्तिमान, जो केवल चमत्कार करते हैं, मैं अभी तक यह नहीं समझ पाया था कि यह गंभीर विषय आपकी बुद्धि में किस ओर मुड़ता है; और मेरा मन भौतिक रूपों में विचरण करता रहा; और मैंने "सुंदर" को परिभाषित और भेद किया जो स्वयं में सुंदर है, और "उपयुक्त" को जिसकी सुंदरता किसी अन्य वस्तु के अनुरूप है: और मैंने इसे भौतिक उदाहरणों से सिद्ध किया। और मैंने मन की प्रकृति की ओर रुख किया, लेकिन आध्यात्मिक चीजों के बारे में मेरी गलत धारणा ने मुझे सत्य को देखने नहीं दिया। फिर भी सत्य की शक्ति स्वतः ही मेरी आँखों में चमक उठी, और मैंने अपनी व्याकुल आत्मा को निराकार पदार्थ से हटाकर आकृतियों, रंगों और विशाल आकृतियों की ओर मोड़ दिया। और इन्हें मन में न देख पाने के कारण, मैंने सोचा कि मैं अपने मन को नहीं देख सकता। और जबकि सद्गुण में मैंने शांति को प्रेम किया, और दुर्गुण में मैंने कलह से घृणा की; पहले में मैंने एकता देखी, लेकिन दूसरे में, एक प्रकार का विभाजन। और उस एकता में मैंने तर्कसंगत आत्मा, और सत्य और परम कल्याण की प्रकृति को समाहित माना; लेकिन इस विभाजन में मैंने बड़ी बुरी तरह से यह कल्पना की कि वहाँ किसी अज्ञात, अतार्किक जीवन का सार है, और उस परम बुराई का स्वरूप है, जो न केवल एक सार है, बल्कि वास्तविक जीवन भी है, और फिर भी हे मेरे ईश्वर, जिससे सब कुछ है, तुझसे उत्पन्न नहीं होती। फिर भी, पहले वाले को मैंने एकात्मक कहा, क्योंकि वह लिंगहीन आत्मा थी; लेकिन बाद वाले को दुआड कहा; - क्रोध, हिंसा के कृत्यों में, और दुष्टता में, वासना; जिसके बारे में मुझे पता नहीं था। क्योंकि मैं यह नहीं जानता था या सीख नहीं पाया था कि न तो बुराई कोई सार है, और न ही हमारी आत्मा वह परम और अपरिवर्तनीय अच्छाई है।
क्योंकि जिस प्रकार आत्मा की वह भावना भ्रष्ट हो जाती है जिससे उग्र क्रियाएँ उत्पन्न होती हैं, जो उद्दंड और अनियंत्रित रूप से कार्य करती हैं, तो हिंसा के कर्म उत्पन्न होते हैं; और जिस प्रकार आत्मा की वह भावना अनियंत्रित हो जाती है जिससे शारीरिक सुखों में लिप्त हुआ जाता है, तो वासनाएँ उत्पन्न होती हैं; उसी प्रकार यदि स्वयं विवेकशील आत्मा भ्रष्ट हो जाए, तो त्रुटियाँ और झूठे विचार संवाद को दूषित कर देते हैं; जैसा कि उस समय मुझमें था, जो यह नहीं जानता था कि उसे सत्य का भागीदार बनने के लिए किसी अन्य प्रकाश से प्रकाशित होना आवश्यक है, क्योंकि वह स्वयं सत्य का स्वरूप नहीं है। हे प्रभु, मेरे परमेश्वर, तू ही मेरे प्रकाश का प्रकाश करोगे, तू ही मेरे अंधकार को दूर करोगे; और हम सबने तेरी परिपूर्णता से ही प्राप्त किया है, क्योंकि तू ही वह सच्चा प्रकाश है जो संसार में आने वाले प्रत्येक मनुष्य को प्रकाशित करता है; क्योंकि तुझमें कोई परिवर्तनशीलता नहीं है, न ही परिवर्तन की कोई छाया है।
लेकिन मैं तेरी ओर बढ़ा, और तुझसे दूर धकेल दिया गया, ताकि मैं मृत्यु का स्वाद चख सकूँ; क्योंकि तू अभिमानी का विरोध करता है। परन्तु मेरे लिए इससे बड़ा अभिमान क्या हो सकता है कि मैं एक विचित्र पागलपन के साथ स्वयं को वह मानूँ जो तू स्वभाव से है? क्योंकि यद्यपि मैं परिवर्तन के अधीन था (यह बात मुझे स्पष्ट थी, मेरी बुद्धिमान बनने की इच्छा ही, बुरे को बेहतर बनाने की इच्छा थी), फिर भी मैंने तुझे परिवर्तन के अधीन मानना और स्वयं को वह न मानना जो तू है, चुना। इसलिए मैं तुझसे विमुख हो गया, और तूने मेरे व्यर्थ हठ का विरोध किया, और मैंने भौतिक रूपों की कल्पना की, और स्वयं मांस होने के कारण, मैंने मांस पर दोषारोपण किया; और एक हवा की तरह जो गुजर जाती है, मैं तेरे पास नहीं लौटा, बल्कि उन चीजों की ओर बढ़ता चला गया जिनका कोई अस्तित्व नहीं है, न तुझमें, न मुझमें, न शरीर में। न ही वे तेरे सत्य द्वारा मेरे लिए सृजित किए गए थे, बल्कि मेरे अभिमान द्वारा भौतिक वस्तुओं से बनाए गए थे। और मैं तेरे वफादार बच्चों, अपने साथी नागरिकों (जिनसे, अनजाने में, मैं निर्वासित हो गया था) से अक्सर पूछता था, मैं मूर्खतापूर्ण ढंग से उनसे पूछता था, "परन्तु ईश्वर द्वारा सृजित आत्मा क्यों भटक जाती है?" परन्तु मैं यह सुनना नहीं चाहता था, "परन्तु ईश्वर क्यों भटक जाता है?" और मैं यह मानता था कि तेरा अपरिवर्तनीय सार विवशता के कारण भटक गया, बजाय इसके कि मैं यह स्वीकार करूँ कि मेरा परिवर्तनशील सार स्वेच्छा से भटक गया था, और अब दंड के रूप में, त्रुटि में पड़ा है।
जब मैंने वे ग्रंथ लिखे, तब मेरी आयु लगभग छब्बीस या सत्तर वर्ष थी; मेरे भीतर भौतिक कल्पनाएँ घूम रही थीं, मेरे हृदय के कानों में गूंज रही थीं, जिन्हें मैंने, हे मधुर सत्य, तेरी आंतरिक धुन की ओर मोड़ दिया, "सुंदर और उपयुक्त" का ध्यान करते हुए, और तेरे सामने खड़े होकर सुनने और दूल्हे की वाणी पर अत्यधिक आनंदित होने की लालसा रखते हुए, पर ऐसा नहीं कर सका; क्योंकि मेरी अपनी गलतियों की आवाज़ों ने मुझे बाहर की ओर धकेल दिया था, और अपने ही अहंकार के बोझ तले मैं सबसे निचले गड्ढे में डूब रहा था। क्योंकि तूने मुझे आनंद और प्रसन्नता सुनने को नहीं दी, और न ही उन हड्डियों को प्रसन्न किया जो अभी तक विनम्र नहीं हुई थीं।
और मुझे इससे क्या लाभ हुआ कि जब मैं मुश्किल से बीस वर्ष का था, अरस्तू की एक पुस्तक, जिसे दस दुविधाएँ कहा जाता है, मेरे हाथ में आ पड़ी (जिसके नाम पर मैं किसी महान और दिव्य चीज़ की तरह मोहित था, क्योंकि कार्थेज के मेरे वाक्शास्त्र के शिक्षक और अन्य विद्वान अक्सर गर्व से उसका ज़िक्र करते थे), और मैंने उसे बिना किसी सहायता के पढ़ा और समझा? और जब मैंने दूसरों से परामर्श किया, जिन्होंने कहा कि वे इसे बहुत ही सक्षम शिक्षकों से, न केवल मौखिक रूप से समझाकर, बल्कि रेत पर कई आकृतियाँ बनाकर भी, मुश्किल से समझ पाए, तो वे मुझे उससे अधिक कुछ नहीं बता सके जितना मैंने इसे स्वयं पढ़कर सीखा था। और पुस्तक मुझे ऐसा प्रतीत हुई जैसे वह "मनुष्य" जैसे पदार्थों और उनके गुणों, जैसे मनुष्य की आकृति, वह किस प्रकार का है; कद, कितने फीट ऊँचा है; उसका संबंध, वह किसका भाई है; या कहाँ स्थित है; या कब पैदा हुआ; या वह खड़ा है या बैठा है; या उसने जूते पहने हैं या हथियारबंद है; या वह कुछ करता है या सहता है, के बारे में बहुत स्पष्ट रूप से बता रही हो। और वे सभी असंख्य चीजें जिन्हें इन नौ स्थितियों के अंतर्गत रखा जा सकता है, जिनमें से मैंने कुछ नमूने दिए हैं, या पदार्थ की उस मुख्य स्थिति के अंतर्गत रखा जा सकता है।
इन सब बातों से मुझे क्या लाभ हुआ, जबकि इनसे तो मुझे बाधा ही मिली? जब मैंने यह कल्पना की कि जो कुछ भी है, वह उन दस विकट परिस्थितियों के अंतर्गत समाहित है, तो मैंने हे मेरे ईश्वर, तेरी अद्भुत और अपरिवर्तनीय एकता को भी इस प्रकार समझने का प्रयास किया, मानो तू भी अपनी महानता या सौंदर्य के अधीन हो; ताकि (शरीरों की तरह) वे तुझमें विद्यमान हों, अपने विषय के रूप में: जबकि तू स्वयं ही अपनी महानता और सौंदर्य है; परन्तु कोई शरीर केवल शरीर होने मात्र से महान या सुंदर नहीं होता, क्योंकि चाहे वह कम महान या सुंदर ही क्यों न हो, वह शरीर ही रहेगा। परन्तु मैंने तुझसे जो समझा वह असत्य था, सत्य नहीं, मेरी पीड़ा की कल्पनाएँ थीं, तेरी परम सुख की वास्तविकताएँ नहीं। क्योंकि तूने आज्ञा दी थी, और वह मुझमें पूरी हुई, कि पृथ्वी मेरे लिए कंटीली झाड़ियाँ और काँटे उगाए, और मैं अपने माथे के पसीने से अपनी रोटी खाऊँ।
और मुझे इससे क्या लाभ हुआ कि तथाकथित उदार कलाओं की जितनी भी पुस्तकें मैं प्राप्त कर सका, उन्हें मैंने, नीच भावनाओं के दुष्ट दास ने, स्वयं पढ़ा और समझा? मैं उनमें आनंदित तो हुआ, परन्तु यह नहीं जानता था कि उनमें जो कुछ सत्य या निश्चित था, वह कहाँ से आया। क्योंकि मैंने प्रकाश की ओर पीठ कर रखी थी और ज्ञान की ओर मुख कर रखा था; जिससे मेरा वह मुख, जिससे मैं ज्ञान को देखता था, स्वयं ज्ञानहीन हो गया। चाहे अलंकार शास्त्र हो, तर्कशास्त्र हो, ज्यामिति हो, संगीत हो या अंकगणित हो, जो कुछ भी लिखा गया था, उसे मैंने बिना किसी विशेष कठिनाई या शिक्षक के स्वयं ही समझ लिया, हे मेरे प्रभु परमेश्वर, तू ही जानता है; क्योंकि शीघ्र समझ और विवेक दोनों ही तेरा वरदान हैं: फिर भी मैंने उससे तुझे कोई भेंट नहीं अर्पित की। अतः यह मेरे लिए उपयोगी नहीं, बल्कि मेरे विनाश का कारण बना, क्योंकि मैंने अपनी संपत्ति का इतना अच्छा हिस्सा अपने पास रखने का प्रयास किया; और मैंने अपनी शक्ति तेरे लिए नहीं बचाई, बल्कि तुझसे दूर एक दूर देश में भटक गई, जहाँ मैंने उसे वेश्यावृत्ति में व्यतीत किया। भला मुझे अपनी अच्छी क्षमताओं का क्या लाभ हुआ, जब मैंने उनका सदुपयोग नहीं किया? मुझे यह एहसास तब तक नहीं हुआ कि उन कलाओं को प्राप्त करना कितना कठिन है, यहाँ तक कि अध्ययनशील और प्रतिभाशाली लोगों के लिए भी, जब तक मैंने उन्हें ऐसे लोगों को समझाने का प्रयास नहीं किया; तब तो उनमें सबसे श्रेष्ठ वह व्यक्ति निकला जिसने मेरा अनुसरण किया।
लेकिन इससे मुझे क्या लाभ हुआ, जब मैंने यह कल्पना की कि हे प्रभु परमेश्वर, सत्य, तू एक विशाल और प्रकाशमान शरीर है और मैं उस शरीर का एक अंश? यह तो घोर कुटिलता थी! परन्तु मैं ऐसा ही था। हे मेरे परमेश्वर, मुझे तेरे प्रति तेरी दया का स्वीकार करने और तुझसे प्रार्थना करने में कोई लज्जा नहीं है, क्योंकि तूने तब मनुष्यों के समक्ष मेरे ईशनिंदाओं को स्वीकार करने और तेरे विरुद्ध भौंकने में कोई लज्जा नहीं की। उस समय उन विज्ञानों और उन सभी जटिल ग्रंथों में मेरी मंद बुद्धि का क्या लाभ हुआ, जिन्हें मैंने मानवीय शिक्षा की सहायता के बिना सुलझाया था; जबकि मैंने धर्मपरायणता के सिद्धांत में इतनी घोर और घोर अपवित्रता से गलती की थी? या तेरे नन्हे-मुन्नों के लिए धीमी बुद्धि क्या बाधा थी, क्योंकि वे तुझसे दूर नहीं गए थे, ताकि तेरे गिरजाघर के घोंसले में वे सुरक्षित रूप से बड़े हो सकें और एक दृढ़ विश्वास के भोजन से प्रेम के पंखों को पोषित कर सकें। हे प्रभु हमारे परमेश्वर, तेरे पंखों की छाया में आशा रखें; हमारी रक्षा करो और हमें सहारा दो। तू हमें बचपन से लेकर बुढ़ापे तक सहारा देगा; क्योंकि जब तू ही हमारा सहारा होता है, तब वह दृढ़ता होती है; परन्तु जब हम स्वयं के सहारे दृढ़ होते हैं, तब वह दुर्बलता होती है। हमारा कल्याण सदा तुझमें रहता है; जिससे जब हम मुँह मोड़ लेते हैं, तब हम भटक जाते हैं। हे प्रभु, अब हमें लौट आने दो, ताकि हम न भटकें, क्योंकि तुझमें हमारा कल्याण कभी नष्ट नहीं होता, तू कितना महान है! और हमें डरने की आवश्यकता नहीं है कि कहीं हमारे लौटने के लिए कोई स्थान न हो, क्योंकि हम उससे गिर गए हैं; क्योंकि हमारी अनुपस्थिति से हमारा निवास स्थान - तेरा शाश्वत निवास - नहीं गिरा।