हे ईश्वर, सुन। हाय, मनुष्य के पाप पर! मनुष्य ऐसा कहता है, और तू उस पर दया करता है; क्योंकि तूने ही उसे बनाया है, परन्तु उसमें पाप तूने नहीं डाला। मुझे मेरे बचपन के पापों की याद कौन दिलाता है? क्योंकि तेरी दृष्टि में कोई भी पाप से मुक्त नहीं है, यहाँ तक कि वह शिशु भी नहीं जिसका जीवन पृथ्वी पर केवल एक दिन का है। मुझे कौन याद दिलाता है? क्या प्रत्येक छोटा शिशु मुझे याद नहीं दिलाता, जिसमें मैं अपने बारे में वह देखता हूँ जो मुझे याद नहीं रहता? तो मेरा पाप क्या था? क्या यह था कि मैं माँ की गोद में लिपटकर रोता था? क्योंकि यदि मैं अब अपनी उम्र के अनुसार भोजन के लिए ऐसा करूँ, तो उचित ही मुझ पर हँसा जाएगा और मुझे फटकारा जाएगा। मैंने तब जो किया वह फटकार के योग्य था; परन्तु क्योंकि मैं फटकार को समझ नहीं सका, इसलिए रीति-रिवाज और बुद्धि ने मुझे फटकारने से रोक दिया। क्योंकि जब ये आदतें बढ़ जाती हैं, तो हम उन्हें जड़ से उखाड़ फेंकते हैं। अब कोई भी मनुष्य, चाहे वह कितना भी संवारता रहे, जानबूझकर अच्छी चीज को नहीं त्यागता। या क्या तब कुछ समय के लिए भी उस चीज के लिए रोना अच्छा था, जिसे दिए जाने पर दुख होता? क्या वह इस बात से कड़वी नाराजगी रखता है कि स्वतंत्र व्यक्ति, यहाँ तक कि उसके स्वयं के बड़े-बुजुर्ग, यहाँ तक कि उसके जन्मदाता भी उसकी सेवा नहीं करते? क्या वह इस बात से भी दुखी है कि उससे कहीं अधिक बुद्धिमान कई लोग उसकी इच्छा के अनुसार नहीं चलते? क्या वह इसलिए प्रहार करने और चोट पहुँचाने की पूरी कोशिश करता है क्योंकि उसके आदेशों का पालन नहीं किया गया, जबकि उन्हीं आदेशों का पालन करने से उसे हानि हुई थी? शिशु के अंगों की कमजोरी उसकी इच्छाशक्ति नहीं, बल्कि उसकी मासूमियत है। मैंने स्वयं एक ईर्ष्यालु शिशु को देखा और जाना है; वह बोल नहीं सकता था, फिर भी वह पीला पड़ गया और अपने सौतेले भाई को घृणा से देखने लगा। यह कौन नहीं जानता? माताएँ और नर्सें आपको बताती हैं कि वे न जाने किन उपायों से इन चीजों को शांत करती हैं। क्या यह भी मासूमियत है, जब दूध का झरना भरपूर मात्रा में बह रहा हो, तब भी किसी जरूरतमंद को, जिसका जीवन अभी उसी पर निर्भर हो, उसे साझा करने से मना करना? हम इन सब बातों को कोमलता से सहन करते हैं, इसलिए नहीं कि ये कोई मामूली या तुच्छ बुराई हैं, बल्कि इसलिए कि उम्र बढ़ने के साथ ये दूर हो जाएँगी; क्योंकि, हालांकि अभी तो यही स्वभाव सहन कर लिया जाता है, लेकिन परिपक्व उम्र में यही स्वभाव बिल्कुल असहनीय हो जाता है।
हे प्रभु, मेरे परमेश्वर, तूने ही मेरे इस शैशवकाल को जीवन दिया है, (जैसा कि हम देखते हैं) इस शरीर को इंद्रियों से सुसज्जित किया है, इसके अंगों को संवर्धित किया है, इसके अनुपातों को सुशोभित किया है, और इसकी समग्र भलाई और सुरक्षा के लिए इसमें सभी प्राणिक क्रियाएं स्थापित की हैं। हे प्रभु, तू मुझे इन बातों में तेरी स्तुति करने, तेरे सामने स्वीकार करने और तेरे नाम का गुणगान करने का आदेश देता है, हे सर्वोच्च। क्योंकि तू ही सर्वशक्तिमान और दयालु ईश्वर है, तूने केवल यही किया है जो तेरे सिवा कोई नहीं कर सकता: तेरी एकता ही समस्त वस्तुओं का आधार है; तू अपनी सुंदरता से समस्त वस्तुओं को सुंदर बनाता है; और समस्त वस्तुओं को अपने नियम से व्यवस्थित करता है। हे प्रभु, इस युग का मुझे कोई स्मरण नहीं है, जिसे मैं दूसरों के कथनों से मानता हूँ, और अन्य शिशुओं से अनुमान लगाता हूँ कि मैं इस युग से गुजर चुका हूँ, यद्यपि यह अनुमान सत्य है, फिर भी मैं इस संसार में जी रहे अपने इस जीवन को गिनने में अनिच्छुक हूँ। जो कुछ मैंने अपनी माता के गर्भ में बिताया, वह भी विस्मृति के अंधकार में मुझसे छिपा हुआ है। परन्तु यदि मेरा जन्म पाप में हुआ था, और मेरी माता ने मुझे पाप में गर्भ धारण किया था, तो हे मेरे परमेश्वर, मैं तुझसे विनती करता हूँ, मैं तेरा सेवक कब और कहाँ निर्दोष था? परन्तु देखो! वह समय तो बीत चुका है; और अब मेरा उससे क्या लेना-देना, जिसका मुझे कोई अंश भी याद नहीं?
शैशवावस्था से आगे बढ़ते हुए, मैं बालकत्व में आ गया, या यूँ कहूँ कि बालकत्व मुझ पर आ गया, शैशवावस्था को विस्थापित करते हुए। और वह भी मुझसे दूर नहीं हुआ, (आखिर वह कहाँ चला गया?) और फिर भी वह अब नहीं रहा। क्योंकि मैं अब मूक शिशु नहीं, बल्कि बोलने वाला बालक था। यह मुझे याद है; और तब से मैंने देखा है कि मैंने बोलना कैसे सीखा। ऐसा नहीं था कि मेरे बड़ों ने मुझे किसी निर्धारित विधि से शब्द सिखाए (जैसे कि बाद में, अन्य शिक्षाएँ); बल्कि मैं, रोने, टूटे-फूटे लहजे और अपने अंगों की विभिन्न हरकतों से अपने विचारों को व्यक्त करने के लिए तरसता रहा, ताकि मैं अपनी इच्छा व्यक्त कर सकूँ, और यद्यपि मैं अपनी सारी इच्छाएँ या जिसे चाहूँ उसे व्यक्त करने में असमर्थ था, फिर भी हे मेरे ईश्वर, हे प्रभु, तूने मुझे जो समझ दी, उससे मैंने अपनी स्मृति में ध्वनियों का अभ्यास किया। जब वे किसी वस्तु का नाम लेते थे, और बोलते समय उसकी ओर मुड़ते थे, तो मैंने देखा और मुझे याद है कि वे जिस वस्तु की ओर इशारा करते थे, उसे उसी नाम से पुकारते थे। और यह बात कि उनका मतलब सिर्फ यही था, और कुछ नहीं, उनके शरीर की गति से स्पष्ट थी। यह गति मानो सभी राष्ट्रों की स्वाभाविक भाषा थी, जो चेहरे के भाव, आँखों की निगाहों, अंगों के इशारों और आवाज के स्वर से व्यक्त होती थी, जो मन की भावनाओं को दर्शाती थी, चाहे वह किसी चीज को अपनाए, स्वीकार करे, अस्वीकार करे या उससे दूर रहे। इस प्रकार, विभिन्न वाक्यों में बार-बार आने वाले शब्दों को लगातार सुनकर, मैं धीरे-धीरे उनके अर्थ को समझने लगा; और इन संकेतों को अपने मुख से बोलकर, मैंने अपनी इच्छा को व्यक्त किया। इस प्रकार मैंने अपने आस-पास के लोगों के साथ अपनी इच्छाओं के इन संकेतों का आदान-प्रदान किया, और इस तरह माता-पिता के अधिकार और बड़ों के मार्गदर्शन पर निर्भर रहते हुए, मानवीय जीवन के तूफानी अंतर्संबंध में और गहराई से उतर गया।
हे मेरे परमेश्वर, मैंने कितनी विपत्तियाँ और उपहास सहन किए, जब मुझे अपने शिक्षकों की आज्ञा का पालन करने के लिए कहा गया, यह कहकर कि एक बालक के लिए यह उचित है कि वह इस संसार में समृद्ध हो और वाणी विद्या में निपुण हो, जो मनुष्यों की प्रशंसा और छलपूर्ण धन की प्राप्ति का साधन बने। फिर मुझे शिक्षा प्राप्त करने के लिए विद्यालय में भेजा गया, जिसका मुझे (बेचारे) कोई उपयोग नहीं पता था; और फिर भी, यदि मैं पढ़ाई में आलसी होता, तो मुझे पीटा जाता था। क्योंकि हमारे पूर्वजों ने इसे उचित समझा था; और बहुतों ने, हमसे पहले इसी मार्ग पर चलकर, हमारे लिए कठिन मार्ग बनाए, जिनसे हमें मजबूरी में गुजरना पड़ा; आदम की संतानों पर परिश्रम और दुःख को बढ़ाते हुए। परन्तु हे प्रभु, हमने पाया कि मनुष्य तुझसे प्रार्थना करते हैं, और हमने उनसे सीखा कि (अपनी क्षमता के अनुसार) तुझसे किसी महान सत्ता के समान प्रार्थना करें, जो यद्यपि हमारी इंद्रियों से छिपी हुई है, फिर भी हमारी सुन सकती है और हमारी सहायता कर सकती है। क्योंकि एक बालक के रूप में ही मैंने तुझसे प्रार्थना करना शुरू कर दिया, हे मेरे सहायक और शरण। और मैंने अपनी ज़बान की बेड़ियाँ तोड़कर तुझसे प्रार्थना की, तुझसे, चाहे मैं छोटी थी, फिर भी बड़ी लगन से, कि मुझे स्कूल में मार न पड़े। और जब तूने मेरी प्रार्थना नहीं सुनी (और मुझे मूर्खता के हवाले नहीं किया), तो मेरे बड़ों ने, हाँ, मेरे माता-पिता ने भी, जो मेरा बुरा नहीं चाहते थे, मेरी चोटों का मज़ाक उड़ाया, मेरी उस समय की गंभीर और कष्टदायी चोट का।
हे प्रभु, क्या कोई ऐसा है जिसकी आत्मा इतनी महान हो और जो तुझसे इतनी गहन श्रद्धा से जुड़ा हो (क्योंकि एक प्रकार की मूर्खता भी ऐसा कर सकती है); क्या कोई ऐसा है जो तुझसे श्रद्धापूर्वक जुड़ा रहने के कारण इतनी महान आत्मा से परिपूर्ण हो कि वह यातनाओं, कोड़ों और अन्य कष्टों (जिनके विरुद्ध समस्त देशों में मनुष्य अत्यंत भय से तुझसे प्रार्थना करते हैं) को इतनी सहजता से ले सके, और उन लोगों का उपहास करे जिनसे वह सबसे अधिक भयभीत होता है, ठीक वैसे ही जैसे हमारे माता-पिता ने बचपन में हमारे स्वामियों द्वारा हमें दिए गए कष्टों का उपहास किया था? क्योंकि हम अपने कष्टों से कम भयभीत नहीं हुए; न ही हमने उनसे मुक्ति के लिए तुझसे कम प्रार्थना की। फिर भी हमने पाप किया, क्योंकि हमने लिखने, पढ़ने या अध्ययन करने में अपेक्षा से कम किया। हे प्रभु, हमें स्मृति या क्षमता की कमी नहीं थी, जो तेरी इच्छा ने हमारी आयु के लिए पर्याप्त मात्रा में प्रदान की थी; परन्तु हमारा एकमात्र आनंद खेल था; और इसी कारण हमें उन लोगों द्वारा दंडित किया गया जो स्वयं भी ऐसा ही कर रहे थे। परन्तु बुजुर्गों के आलस्य को "व्यवसाय" कहा जाता है; लड़कों का व्यवहार, जो वास्तव में एक जैसा ही होता है, बड़ों द्वारा दंडित किया जाता है; और न तो लड़कों पर और न ही पुरुषों पर कोई दया दिखाता है। भला कोई समझदार व्यक्ति मुझे बचपन में पीटे जाने को कैसे सही ठहरा सकता है, सिर्फ इसलिए कि गेंद खेलने से मेरी पढ़ाई में प्रगति कम हो गई, ताकि मैं एक पुरुष बनकर और भी बेढंगे तरीके से खेल सकूँ? और मुझे पीटने वाले ने और क्या किया? कौन, जो अपने साथी शिक्षक के साथ किसी मामूली बहस में हार जाए, मुझसे ज़्यादा नाराज़ और ईर्ष्यालु होगा जब मैं अपने साथी खिलाड़ी से गेंद में हार गया?
फिर भी, हे प्रभु परमेश्वर, प्रकृति की समस्त वस्तुओं के सृष्टिकर्ता और प्रबंधकर्ता, केवल पाप के प्रबंधकर्ता, मैंने इसमें पाप किया है। हे मेरे प्रभु परमेश्वर, मैंने अपने माता-पिता और गुरुओं की आज्ञाओं का उल्लंघन किया है। क्योंकि जो कुछ वे मुझे सिखाना चाहते थे, चाहे जो भी उद्देश्य हो, मैं बाद में उसका सदुपयोग कर सकता था। मैंने अवज्ञा इसलिए नहीं की क्योंकि मेरे पास कोई बेहतर विकल्प था, बल्कि इसलिए कि मुझे खेल-कूद का शौक था, प्रतियोगिताओं में जीत के गर्व से मुझे प्यार था, और झूठी कहानियों से मेरा मन ललचाता था, ताकि मेरी जिज्ञासा और बढ़ जाए; बड़ों के तमाशों और खेलों के प्रति मेरी जिज्ञासा बढ़ती ही जा रही थी। फिर भी, जो लोग ये तमाशे दिखाते हैं, वे इतने सम्मानित हैं कि लगभग सभी अपने बच्चों के लिए भी यही चाहते हैं, और फिर भी वे अपने बच्चों की पिटाई के लिए भी तैयार रहते हैं, यदि ये खेल उन्हें उन अध्ययनों से रोकते हैं, जिनके द्वारा वे उन्हें तमाशा दिखाने वाला बनाना चाहते हैं। हे प्रभु, इन बातों पर दया दृष्टि डालिए, और हम जो अब आपसे प्रार्थना करते हैं, उन्हें बचा लीजिए; हे प्रभु, उन लोगों को भी उद्धार दे जिन्होंने अभी तक तुझसे प्रार्थना नहीं की है, ताकि वे तुझसे प्रार्थना करें और तू उन्हें उद्धार दे।
बचपन में ही मैंने अनन्त जीवन के बारे में सुना था, जो हमारे परमेश्वर यहोवा की नम्रता से हमारे अभिमान को झुककर हमें प्राप्त हुआ था; और अपनी माता के गर्भ से ही, जिसने तुझ पर अटूट विश्वास रखा, मुझे उसके क्रूस के चिह्न से मुहरबंद किया गया और उसके नमक से पवित्र किया गया। हे प्रभु, तूने देखा कि कैसे एक बार जब मैं बच्चा था, अचानक पेट में तेज दर्द से व्याकुल हो गया, और मृत्यु के निकट था—हे मेरे परमेश्वर (क्योंकि तू ही मेरा रक्षक था), तूने देखा कि मैं कितनी उत्सुकता और विश्वास से अपनी माता और तेरे चर्च, हम सबकी माता, की पवित्र देखभाल से, तेरे मसीह, मेरे परमेश्वर और प्रभु के बपतिस्मा की तलाश कर रहा था। तब मेरी जन्मदाता माता, बहुत व्याकुल होकर (क्योंकि तेरे विश्वास में शुद्ध हृदय से, उसने मेरे उद्धार के जन्म में और भी अधिक प्रेम से प्रसव पीड़ा सहन की), शीघ्रता से मेरे अभिषेक और स्वास्थ्यवर्धक संस्कारों द्वारा मेरे शुद्धिकरण की व्यवस्था करती, हे प्रभु यीशु, पापों की क्षमा के लिए तुझसे प्रार्थना करती, जब तक कि मैं अचानक ठीक न हो जाता। और इसलिए, मानो मुझे जीवित रहने पर फिर से अपवित्र होना ही था, मेरा शुद्धिकरण स्थगित कर दिया गया, क्योंकि उस शुद्धिकरण के बाद पाप की अशुद्धियाँ और भी अधिक गंभीर और खतरनाक अपराध का कारण बनेंगी। तब तक मैं विश्वास कर चुका था: और मेरी माँ, और मेरे पिता को छोड़कर पूरा परिवार: फिर भी वह मुझमें मेरी माँ की भक्ति की शक्ति पर विजय प्राप्त नहीं कर सका, कि जैसे उसने अभी तक विश्वास नहीं किया था, वैसे ही मुझे भी नहीं करना चाहिए था। क्योंकि उसकी यह प्रबल चिंता थी कि मेरे पिता वह न होकर, हे मेरे परमेश्वर, तू ही हो; और इस प्रकार तूने ही उसकी सहायता की कि वह अपने पति पर विजय प्राप्त कर सके, जिसकी उसने और भी बेहतर आज्ञा का पालन किया, और इस प्रकार तेरी आज्ञा का भी पालन किया, जिसने ऐसा आदेश दिया था।
हे मेरे ईश्वर, मैं तुझसे विनती करता हूँ, मैं जानना चाहता हूँ, यदि यही तेरी इच्छा है, तो मेरे बपतिस्मा को उस समय क्यों टाला गया था? क्या यह मेरे भले के लिए था कि मुझे पाप करने की छूट दी गई थी? या नहीं? यदि नहीं, तो फिर चारों ओर से यह क्यों गूँजता रहता है, "उसे अकेला छोड़ दो, जो चाहे करने दो, क्योंकि उसका बपतिस्मा अभी नहीं हुआ है?" परन्तु शारीरिक स्वास्थ्य के बारे में कोई नहीं कहता, "उसे और घायल होने दो, क्योंकि वह अभी ठीक नहीं हुआ है।" तब कितना अच्छा होता यदि मैं तुरंत ठीक हो जाता; और फिर, मेरे और मेरे स्वयं के द्वारा, मेरी आत्मा का ठीक हुआ स्वास्थ्य तेरे संरक्षण में सुरक्षित रहता, जिसने इसे दिया है। सचमुच बेहतर। परन्तु मेरे बचपन के बाद प्रलोभन की कितनी ही बड़ी-बड़ी लहरें मुझ पर मंडराती हुई प्रतीत हुईं! मेरी माँ ने इन्हें पहले ही देख लिया था; और उन्होंने मुझे बनने के बाद सांचे में ढालने के बजाय उस मिट्टी के सामने रखना बेहतर समझा जिससे मुझे बाद में ढाला जा सकता था।
लेकिन बचपन में (जो मेरे लिए जवानी से कहीं कम डरावना था), मुझे पढ़ाई से कोई लगाव नहीं था और मुझे ज़बरदस्ती पढ़ाई करना बिल्कुल पसंद नहीं था। फिर भी मुझे ज़बरदस्ती पढ़ाई गई; और यह मेरे लिए अच्छा ही हुआ, पर मैंने अच्छा नहीं किया; क्योंकि, ज़बरदस्ती के बिना, मैं सीख ही नहीं सकता था। लेकिन कोई भी अपनी इच्छा के विरुद्ध अच्छा नहीं कर सकता, चाहे वह जो भी करे, अच्छा ही हो। फिर भी जिन्होंने मुझे ज़बरदस्ती पढ़ाई करवाई, उन्होंने भी अच्छा नहीं किया, बल्कि जो अच्छा था, वह हे मेरे ईश्वर, तुझसे ही मुझे मिला। क्योंकि उन्हें इस बात की परवाह नहीं थी कि मैं उस ज्ञान का उपयोग कैसे करूँ जो उन्होंने मुझे सीखने के लिए मजबूर किया, सिवाय एक धनी भिखारी और शर्मनाक यश की अतृप्त इच्छाओं को पूरा करने के। लेकिन हे प्रभु, जिन्होंने हमारे सिर के बाल भी गिने हैं, तूने उन सभी की गलती का उपयोग मेरे भले के लिए किया जिन्होंने मुझे सीखने के लिए प्रेरित किया; और मेरी अपनी गलती, जिसने सीखना नहीं चाहा, तूने उसे मेरे दंड के रूप में उपयोग किया—एक छोटे से लड़के और इतने बड़े पापी के लिए एक उचित दंड। इस प्रकार, जिन्होंने अच्छा नहीं किया, उनके द्वारा तूने मेरे लिए अच्छा किया; और मेरे अपने पाप के द्वारा तूने मुझे न्यायसंगत दंड दिया। क्योंकि तूने ही यह आज्ञा दी है, और ऐसा ही हुआ है, कि हर अतिप्रियता स्वयं ही अपना दंड होगी।
लेकिन बचपन में मैंने जिस यूनानी भाषा का अध्ययन किया, उससे मुझे इतनी नफ़रत क्यों थी? यह मैं अभी तक पूरी तरह से नहीं जानता। मुझे लैटिन भाषा से प्रेम था; वह नहीं जो मेरे पहले शिक्षकों ने मुझे सिखाई, बल्कि वह जो तथाकथित व्याकरणविदों ने मुझे सिखाई। क्योंकि वे शुरुआती पाठ, पढ़ना, लिखना और गणित, मुझे किसी भी यूनानी भाषा की तरह ही बोझ और सज़ा लगते थे। और फिर भी यह भी कहाँ से आया, सिवाय इस जीवन के पाप और व्यर्थता के, क्योंकि मैं शरीर था, एक साँस जो गुज़र जाती है और फिर कभी नहीं आती? वे शुरुआती पाठ निश्चित रूप से बेहतर थे, क्योंकि वे अधिक निश्चित थे; उनसे मैंने जो लिखा हुआ पाता हूँ उसे पढ़ने और जो चाहूँ उसे लिखने की शक्ति प्राप्त की, और आज भी मेरे पास है; जबकि अन्य पाठों में, मुझे अपने जीवन को भूलकर, एक ऐनियास की यात्राओं को याद करने और प्रेम के लिए आत्महत्या करने वाली मृत डिडो के लिए रोने के लिए मजबूर किया गया; इस बीच, सूखी आँखों से, मैंने इन सब के बीच, हे मेरे जीवन के ईश्वर, तुझसे दूर, अपने दयनीय अस्तित्व को मरते हुए सहन किया।