अनुग्रह की बहुतायत

पापियों में सबसे बड़े पर अनुग्रह की बहुतायत;

अर्थात् परमेश्वर की उस अत्यधिक दया का संक्षिप्त वर्णन जो मसीह में उसके दीन सेवक जॉन बनयन पर हुई 1. अपने प्राण पर परमेश्वर के दयापूर्ण कार्य के इस वर्णन में यह अनुचित न होगा कि मैं सबसे पहले थोड़े से शब्दों में आपको अपने वंश और अपने पालन-पोषण की रीति का कुछ संकेत दूँ; ताकि इसके द्वारा मेरे प्रति परमेश्वर की भलाई और उदारता मनुष्यों की सन्तानों के सामने और भी अधिक ऊँची की जाए और उसकी बड़ाई हो।

2. तो मेरे वंश के विषय में यह है — जैसा कि बहुत से लोग भली-भाँति जानते हैं — कि वह एक नीच और तुच्छ कुल का था; मेरे पिता का घराना उस श्रेणी का था जो देश के सब परिवारों में सबसे हीन और सबसे तुच्छ समझी जाती है। इसलिये औरों के समान मेरे पास यहाँ शरीर के अनुसार कुलीन लहू या ऊँचे घराने में जन्म लेने पर घमण्ड करने को कुछ नहीं है; तौभी, सब बातों पर विचार करके, मैं उस स्वर्गीय

महामहिम की बड़ाई करता हूँ, क्योंकि इसी द्वार से वह मुझे इस संसार में लाया, कि मैं सुसमाचार के द्वारा उस अनुग्रह और जीवन का भागी बनूँ जो मसीह में है।

3. परन्तु फिर भी, मेरे माता-पिता की दीनता और तुच्छता के होते हुए भी, परमेश्वर को यह भाया कि उनके मन में यह बात डाले कि वे मुझे पाठशाला भेजें, ताकि मैं पढ़ना और लिखना दोनों सीखूँ; और यह मैंने दूसरे गरीब लोगों के बच्चों के बराबर सीख भी लिया; यद्यपि अपनी लज्जा के साथ मैं मान लेता हूँ कि जो थोड़ा-बहुत मैंने सीखा था, उसे मैं शीघ्र ही खो बैठा, और वह भी लगभग पूरी तरह, और वह भी उससे बहुत पहले कि प्रभु ने मेरे प्राण पर मन-परिवर्तन का अपना अनुग्रहपूर्ण कार्य किया।

4. जहाँ तक मेरे अपने स्वाभाविक जीवन की बात है, उस समय में जब मैं संसार में परमेश्वर से रहित था, वह सचमुच इस संसार की रीति पर, और ‘उस आत्मा के अनुसार था, जो अब भी आज्ञा न माननेवालों में कार्य करता है’ (इफिसियों 2:2, 3)। ‘शैतान के द्वारा उसकी इच्छा के अनुसार बन्धुआ किया जाना’ ही मेरा सुख था

(2 तीमुथियुस 2:26)। मैं सब प्रकार के अधर्म से भरा हुआ था, और वह अधर्म मेरे हृदय और जीवन दोनों में इतनी प्रबलता से कार्य करता और प्रकट होता था, और वह भी बचपन से ही, कि श्राप देने, कसमें खाने, झूठ बोलने और परमेश्वर के पवित्र नाम की निन्दा करने में मेरी बराबरी के बहुत ही कम थे, विशेषकर मेरी आयु को देखते हुए, जो कोमल थी, क्योंकि मेरे वर्ष थोड़े ही थे।

5. हाँ, मैं इन बातों में इतना जमा हुआ और जड़ पकड़े हुए था कि वे मेरे लिये मानो दूसरा स्वभाव बन गईं; और इससे, जैसा कि मैंने बाद में गम्भीरता से विचार किया है, प्रभु इतना अप्रसन्न हुआ कि मेरे बचपन में ही उसने मुझे भयानक स्वप्नों से डराया और घबराया, और डरावने दर्शनों से आतंकित किया; क्योंकि प्रायः ऐसा होता था कि किसी न किसी दिन को पाप में बिताने के बाद, जब मैं अपने बिछौने पर सोया होता, तो शैतानों और दुष्ट आत्माओं की आशंकाओं से बहुत पीड़ित होता था, जो, जैसा मैं तब सोचता था, मुझे अपने साथ खींच ले जाने का लगातार यत्न करती रहती थीं, और उनसे मैं कभी छुटकारा न पा सका।

6. इसके अतिरिक्त, उन वर्षों में मैं न्याय के दिन के विचारों से, और वह भी रात और दिन दोनों, बहुत पीड़ित और व्याकुल रहता था, और नरक की आग की भयानक यातनाओं के विचार से काँप उठता था; मुझे बराबर यह डर लगा रहता था कि अन्त में मेरा भाग यही होगा कि मैं उन शैतानों और नरक के दुष्ट पिशाचों के बीच पाया जाऊँ, जो वहाँ सनातन अन्धकार की जंजीरों और बन्धनों में ‘उस भीषण दिन के न्याय के लिये’ जकड़े हुए हैं।

7. मैं कहता हूँ, जब मैं केवल नौ या दस वर्ष का बालक ही था, तब इन बातों ने मेरे प्राण को इतना व्याकुल किया कि अपने बहुत से खेलों और बचपन की व्यर्थ बातों के बीच, अपने व्यर्थ साथियों के बीच, मैं प्रायः इनके कारण मन में बहुत उदास और दुःखी हो जाता था; तौभी मैं अपने पापों को छोड़ न सका। हाँ, उस समय मैं जीवन और स्वर्ग के विषय में ऐसी निराशा से दब गया था कि मैं प्रायः यह इच्छा करता था कि या तो नरक होता ही नहीं, या मैं स्वयं एक शैतान होता — यह समझकर कि वे केवल यातना देनेवाले हैं; ताकि यदि मेरा वहाँ जाना अवश्य ही हो, तो मैं स्वयं यातना सहने के बजाय यातना देनेवाला बनूँ।

8. कुछ समय बाद इन भयानक स्वप्नों ने मुझे छोड़ दिया, और मैं उन्हें शीघ्र ही भूल भी गया; क्योंकि मेरे भोग-विलास ने उनकी स्मृति को इतनी जल्दी काट डाला मानो वे कभी हुए ही न थे: इसलिये और भी अधिक लालसा के साथ, स्वभाव के बल के अनुसार, मैं अपनी अभिलाषाओं की लगाम ढीली छोड़ता ही गया, और परमेश्वर की व्यवस्था के विरुद्ध हर प्रकार के अपराध में आनन्द लेता रहा: यहाँ तक कि विवाह होने तक मैं उन सब जवानों का, जो मेरी संगति में रहते थे, हर प्रकार की बुराई और अभक्ति में सरगना बना रहा।

9. हाँ, मेरे इस दीन प्राण में शरीर की अभिलाषाओं और फलों का ऐसा प्रभुत्व था कि यदि बहुमूल्य अनुग्रह के एक आश्चर्यकर्म ने रोक न लिया होता, तो मैं न केवल अनन्त न्याय के प्रहार से नाश हो जाता, वरन् उन कानूनों के प्रहार के लिये भी अपने आप को खुला छोड़ देता, जो कुछ लोगों को संसार के सामने अपमान और खुली लज्जा में डाल देते हैं।

10. उन दिनों धर्म के विचार मुझे बहुत कष्टदायक लगते थे; न तो मैं स्वयं उसे सह सकता था, और न यह कि कोई दूसरा उसे अपनाए; यहाँ तक कि जब मैंने कुछ लोगों को मसीही भक्ति से सम्बन्धित पुस्तकें पढ़ते देखा, तो वह मेरे लिये मानो एक बन्दीगृह के समान होता था। तब मैंने परमेश्वर से कहा,

‘मुझ से दूर हो! तेरी गति जानने की मुझे इच्छा नहीं है’ (अय्यूब 21:14)। अब मैं हर प्रकार के भले विचार से रहित था; स्वर्ग और नरक दोनों आँखों और मन से ओझल थे; और जहाँ तक उद्धार पाने और नरक का दण्ड पाने की बात है, वे मेरे विचारों में सबसे कम थे। हे प्रभु, तू मेरे जीवन को जानता है, और मेरी चालें तुझ से छिपी न थीं।

11. तौभी यह मुझे भली-भाँति याद है कि यद्यपि मैं स्वयं बड़े आनन्द और सहजता से पाप कर सकता था, और अपने साथियों की नीचता में भी आनन्द लेता था; तौभी उस समय भी, यदि मैं कभी भलाई का अंगीकार करनेवालों के द्वारा दुष्ट काम होते देखता, तो मेरी आत्मा काँप उठती थी। जैसे एक बार, और सब बातों से बढ़कर, जब मैं अपनी व्यर्थता की चरम सीमा पर था, तब एक ऐसे व्यक्ति को कसम खाते सुनकर, जो धार्मिक मनुष्य गिना जाता था, मेरी आत्मा पर ऐसी गहरी चोट लगी कि मेरा हृदय दुखने लगा।

12. परन्तु परमेश्वर ने मुझे पूरी तरह नहीं छोड़ा, वरन् अब भी मेरे पीछे लगा रहा — अब पाप के बोध के द्वारा नहीं, परन्तु दण्डों के द्वारा; तौभी ऐसे दण्डों के द्वारा जिनमें दया मिली हुई थी। क्योंकि एक बार मैं समुद्र की एक खाड़ी में गिर पड़ा और डूबने से बाल-बाल बचा। एक और बार मैं एक नाव से बेडफर्ड नदी में गिर पड़ा, परन्तु दया ने फिर भी मुझे जीवित बचाए रखा। इसके अतिरिक्त, एक और बार, जब मैं अपने एक साथी के साथ खेत में था, संयोग से एक विषैला साँप सड़क पर से होकर निकला; तब मैंने, जिसके हाथ में एक छड़ी थी, उसकी पीठ पर प्रहार किया; और उसे अचेत करके, अपनी छड़ी से उसका मुँह ज़बरदस्ती खोला, और अपनी उँगलियों से उसका डंक बाहर खींच निकाला; और इस काम से, यदि परमेश्वर दयालु न होता, तो मैं अपने दुस्साहस के कारण अपना ही अन्त कर बैठता।

13. इस बात को भी मैंने धन्यवाद के साथ ध्यान में रखा है; जब मैं सैनिक था, तब मुझे और दूसरों को एक स्थान पर घेरा डालने के लिये जाने को चुना गया; परन्तु जब मैं जाने को तैयार ही था, तो टुकड़ी में से एक व्यक्ति ने मेरे स्थान पर जाने की इच्छा प्रकट की; और जब मैंने इसकी सहमति दे दी, तो उसने मेरा स्थान ले लिया; और घेरे पर पहुँचकर, जब वह पहरे पर खड़ा था, तो उसके सिर में बन्दूक की गोली लगी, और वह मर गया।

14. जैसा मैंने कहा, यहाँ दण्ड भी थे और दया भी, परन्तु इनमें से किसी ने भी मेरे प्राण को धार्मिकता के लिये नहीं जगाया; इसलिये मैं पाप करता ही रहा, और परमेश्वर के विरुद्ध अधिकाधिक विद्रोही, और अपने उद्धार के विषय में लापरवाह होता गया।

15. इसके कुछ ही समय बाद मैंने विवाह कर लिया, और मुझ पर यह दया हुई कि मुझे ऐसी पत्नी मिली जिसका पिता भक्त गिना जाता था। यद्यपि यह स्त्री और मैं जितने गरीब हो सकते थे उतने गरीब होकर एक साथ आए थे, और हम दोनों के बीच घर का इतना सामान भी न था जितना एक थाली या एक चम्मच, तौभी उसके भाग में यह था — ‘साधारण मनुष्य का स्वर्ग का मार्ग’ और ‘भक्ति का अभ्यास’ नामक पुस्तकें, जिन्हें उसका पिता मरते समय उसके लिये छोड़ गया था। इन दोनों पुस्तकों में मैं कभी-कभी उसके साथ पढ़ा करता था, और उनमें मुझे कुछ बातें ऐसी भी मिलीं जो मुझे कुछ-कुछ अच्छी लगीं; परन्तु इस पूरे समय में मुझे पाप का कोई बोध न हुआ। वह भी मुझे प्रायः बताया करती थी कि उसका पिता कैसा भक्त मनुष्य था, और वह अपने घर में और अपने पड़ोसियों के बीच भी बुराई को कैसे डाँटता और सुधारता था; और अपने समय में वचन और कर्म दोनों में कैसा कठोर और पवित्र जीवन बिताता था।

16. इसलिये इन पुस्तकों ने, इस वर्णन के साथ, यद्यपि मेरे हृदय तक पहुँचकर उसे मेरी दुःखद और पापमय दशा के विषय में नहीं जगाया, तौभी उन्होंने मेरे भीतर धर्म के प्रति कुछ इच्छाएँ उत्पन्न कीं: यहाँ तक कि, क्योंकि मैं इससे अच्छा कुछ नहीं जानता था, मैं उस समय के प्रचलित धर्म में बड़े उत्साह से लग गया; अर्थात् दिन में दो बार गिरजाघर जाना, और वह भी सबसे आगे रहनेवालों के साथ; और वहाँ दूसरों के समान बड़ी भक्ति से बोलना और गाना, तौभी अपने दुष्ट जीवन को बनाए रखना; परन्तु इसके साथ ही मुझ पर अन्धविश्वास की ऐसी आत्मा छा गई थी कि मैं गिरजाघर से सम्बन्धित सब वस्तुओं की — ऊँचा स्थान, पुरोहित, लिपिक, वस्त्र, आराधना-विधि, और जो कुछ भी वहाँ का था — बड़ी भक्ति से पूजा करता था; वहाँ जो कुछ था उस सब को पवित्र मानता था, और विशेषकर पुरोहित और लिपिक को सबसे सुखी और निःसन्देह बड़े धन्य समझता था, क्योंकि, जैसा मैं तब सोचता था, वे परमेश्वर के सेवक थे, और पवित्र मन्दिर में उसका काम करने के लिये प्रमुख थे।

17. थोड़े ही समय में यह धारणा मेरी आत्मा पर इतनी प्रबल हो गई कि यदि मैं किसी पुरोहित को देख भर लेता, चाहे वह अपने जीवन में कितना ही नीच और दुराचारी क्यों न हो, तो मेरी आत्मा उसके आगे झुक जाती, उसका आदर करती और उससे जुड़ जाती: हाँ, उनके प्रति अपने प्रेम के कारण, यह समझकर कि वे परमेश्वर के सेवक हैं, मैं सोचता था कि मैं उनके पाँवों पर लेट सकता हूँ और उनके द्वारा रौंदा जा सकता हूँ; उनके नाम, उनके पहनावे और उनके काम ने मुझे ऐसा मतवाला और मोहित कर रखा था।

18. कुछ समय तक इसी प्रकार रहने के बाद, मेरे मन में एक और विचार आया; और वह यह था कि क्या हम इस्राएलियों में से हैं या नहीं? क्योंकि पवित्रशास्त्र में यह पाकर कि वे एक समय परमेश्वर की निज प्रजा थे, मैंने सोचा कि यदि मैं इस जाति का होता, तो मेरा प्राण अवश्य सुखी होता। अब फिर मैंने अपने भीतर इस प्रश्न का समाधान पाने की बड़ी लालसा पाई, परन्तु यह न जान सका कि कैसे पाऊँ। अन्त में मैंने अपने पिता से इसके विषय में पूछा; और उन्होंने मुझे

बताया, — नहीं, हम नहीं हैं। इसलिये तब उस आशा के विषय में मेरी आत्मा गिर गई, और मैं वैसा ही बना रहा।

19. परन्तु इस पूरे समय में मुझे पाप के खतरे और उसकी बुराई का बोध न था; मुझे इस बात पर विचार करने से रोक रखा गया था कि चाहे मैं कोई भी धर्म मानूँ, यदि मैं मसीह में न पाया जाऊँ तो पाप मुझे नरक के दण्ड में डाल देगा। नहीं, मैंने कभी उसके विषय में सोचा तक नहीं, और न यह कि कोई ऐसा है भी या नहीं। इस प्रकार मनुष्य, अन्धा रहते हुए, भटकता फिरता है, परन्तु व्यर्थता से अपने आप को थका डालता है, क्योंकि वह परमेश्वर के नगर का मार्ग नहीं जानता (सभोपदेशक 10:15)।

20. परन्तु एक दिन, हमारे पादरी के सब उपदेशों में से, उसका विषय विश्रामदिन के बारे में, और परिश्रम, खेलों या किसी और रीति से उसे तोड़ने की बुराई के बारे में था।

अब, अपने धर्म के होते हुए भी, मैं उनमें से था जो हर प्रकार की बुराई में बहुत आनन्द लेते थे, और विशेषकर वही दिन था जिसमें मैं उनसे अपना मन बहलाता था; इसलिये उसके उपदेश के नीचे मेरा विवेक दब गया, और मैं यह सोचने और विश्वास करने लगा कि उसने वह उपदेश जानबूझकर मुझे मेरा बुरा काम दिखाने के लिये दिया है; और उस समय मैंने अनुभव किया कि दोषी होना क्या होता है, जैसा मुझे याद है पहले कभी अनुभव नहीं किया था; परन्तु तब मैं कुछ समय के लिये उससे बहुत लदा हुआ था, और इसलिये जब उपदेश समाप्त हुआ तो अपनी आत्मा पर एक बड़ा बोझ लिये हुए घर गया।

21. इसने उस क्षण के लिये मेरे सबसे बड़े सुखों की नसों को सुन्न कर दिया, और मेरे पहले के आनन्दों को मेरे लिये कड़वा बना दिया; परन्तु देखो, यह टिका नहीं, क्योंकि मैंने भली-भाँति भोजन भी न कर लिया था कि वह व्याकुलता मेरे मन से उतरने लगी, और मेरा हृदय अपनी पुरानी चाल पर लौट आया: परन्तु हाय! मैं कितना प्रसन्न था कि यह व्याकुलता मुझ से दूर हो गई, और वह आग बुझ गई, ताकि मैं बिना रोक-टोक फिर पाप कर सकूँ! इसलिये जब मैंने भोजन से शरीर को तृप्त कर लिया, तो मैंने उस उपदेश को अपने मन से झटक दिया, और बड़े आनन्द के साथ अपनी पुरानी आदत — खेल-कूद और बाज़ी लगाने — की ओर लौट गया।

22. परन्तु उसी दिन, जब मैं गुल्ली-डंडे (कैट) के एक खेल के बीच में था, और गुल्ली को एक बार मारकर गड्ढे से उछाल चुका था, और ठीक दूसरी बार मारने ही वाला था, तो अचानक स्वर्ग से एक आवाज़ तीर की तरह मेरे प्राण में आई, जिसने कहा, “क्या तू अपने पापों को छोड़कर स्वर्ग जाएगा, या अपने पापों को रखकर नरक जाएगा?” इस पर मैं अत्यन्त चकित रह गया; इसलिये अपनी गुल्ली को भूमि पर छोड़कर मैंने स्वर्ग की ओर देखा, और ऐसा लगा मानो मैंने अपनी समझ की आँखों से प्रभु यीशु को अपनी ओर नीचे देखते हुए देखा, मानो वह मुझ से बहुत ही क्रुद्ध हो, और मानो वह इन और दूसरे भक्तिहीन कामों के लिये मुझे किसी भारी दण्ड की कड़ी धमकी दे रहा हो।

23. मैंने अपने मन में इस प्रकार सोचा ही था कि अचानक यह निष्कर्ष मेरी आत्मा पर जकड़ गया — क्योंकि पहले के संकेत ने मेरे पापों को फिर मेरी आँखों के सामने रख दिया था — कि मैं एक बड़ा और घोर पापी रहा हूँ, और अब मेरे लिये स्वर्ग की खोज करने में बहुत देर हो चुकी है; क्योंकि मसीह न मुझे क्षमा करेगा, न मेरे अपराधों को माफ़ करेगा। तब मैं इस पर भी सोच-विचार करने लगा; और जब मैं इस पर सोच रहा था, और डर रहा था कि कहीं ऐसा ही न हो, तो मैंने अपने हृदय को निराशा में डूबते हुए अनुभव किया, यह निष्कर्ष निकालते हुए कि बहुत देर हो चुकी है; और इसलिये मैंने अपने मन में ठान लिया कि मैं पाप में आगे बढ़ता ही जाऊँगा; क्योंकि मैंने सोचा, यदि बात ऐसी ही है, तो मेरी दशा निश्चय ही दयनीय है; यदि मैं अपने पापों को छोड़ूँ तो भी दयनीय, और यदि उनके पीछे चलूँ तो भी दयनीय ही; अधिक से अधिक मुझे नरक का दण्ड ही तो मिलेगा, और यदि ऐसा होना ही है, तो थोड़े पापों के लिये दण्डित होने के बजाय बहुत से पापों के लिये दण्डित होना उतना ही अच्छा है।

24. इस प्रकार मैं अपने खेल के बीच में, उन सब के सामने जो उस समय वहाँ उपस्थित थे, खड़ा रहा; तौभी मैंने उनसे कुछ नहीं कहा: परन्तु मैं कहता हूँ, यह निष्कर्ष निकालकर मैं हताश होकर फिर अपने खेल में लौट गया; और मुझे भली-भाँति याद है कि तुरन्त इस प्रकार की निराशा ने मेरे प्राण पर ऐसा अधिकार कर लिया कि मुझे विश्वास हो गया कि जो सुख मुझे पाप में मिलेगा, उसके सिवाय मैं कभी कोई और सांत्वना नहीं पा सकता; क्योंकि स्वर्ग तो पहले ही हाथ से जा चुका था, इसलिये उसके विषय में मुझे सोचना ही नहीं चाहिए; इसलिये मैंने अपने भीतर पाप से जी भरकर तृप्त होने की बड़ी इच्छा पाई, और बराबर यही सोचता रहता था कि कौन-सा पाप करना अभी बाकी है, ताकि मैं उसकी मिठास चख सकूँ; और मैंने जितनी हो सकी उतनी जल्दी की कि अपने पेट को उसके स्वादिष्ट व्यंजनों से भर लूँ, कहीं ऐसा न हो कि अपनी इच्छा पूरी होने से पहले ही मैं मर जाऊँ; क्योंकि इसका मुझे बड़ा डर था। इन बातों में, मैं परमेश्वर के सामने गम्भीरता से कहता हूँ, मैं झूठ नहीं बोलता, और न इस प्रकार की बात गढ़कर कहता हूँ; ये सचमुच, प्रबलता से, और मेरे सारे हृदय से, मेरी इच्छाएँ थीं; वह भला प्रभु, जिसकी दया अगम है, मेरे अपराधों को क्षमा करे।

25. और मुझे पूरा भरोसा है कि शैतान की यह परीक्षा दीन प्राणियों में उससे कहीं अधिक आम है जितना बहुत से लोग जानते हैं — यहाँ तक कि वह उनकी आत्माओं पर हृदय की एक घिनौनी और दागी हुई दशा और विवेक की सुन्नता छा देती है; और इस दशा को वह चुपचाप और चतुराई से ऐसी निराशा से भर देता है कि यद्यपि प्राण पर बहुत अधिक दोष का भार नहीं रहता, तौभी उनके भीतर लगातार एक गुप्त निष्कर्ष बना रहता है कि उनके लिये कोई आशा नहीं है; क्योंकि उन्होंने पापों से प्रेम किया है,

‘इसलिये वे उन्हीं के पीछे चलते रहेंगे’ (यिर्मयाह 2:25; 18:12)।

26. इसलिये अब मैं मन की बड़ी लालसा के साथ पाप में आगे बढ़ता गया, और बराबर इस बात पर कुढ़ता रहा कि मैं उससे उतना तृप्त नहीं हो पाता जितना चाहता था। यह दशा मेरे साथ लगभग एक महीने या उससे अधिक समय तक बनी रही; परन्तु एक दिन, जब मैं एक पड़ोसी की दुकान की खिड़की के पास खड़ा था, और अपनी सामान्य रीति के अनुसार वहाँ श्राप दे रहा था, कसमें खा रहा था, और पागलों का-सा व्यवहार कर रहा था, तब घर की स्वामिनी भीतर बैठी थी और उसने मेरी बातें सुनीं; और यद्यपि वह स्वयं बहुत ही स्वच्छन्द और भक्तिहीन दुष्ट स्त्री थी, तौभी उसने दृढ़ता से कहा कि मैं इतनी भयानक रीति से कसमें खाता और श्राप देता हूँ कि मुझे सुनकर वह काँप उठी; और उसने मुझ से यह भी कहा कि कसमें खाने में मैं सबसे भक्तिहीन व्यक्ति हूँ जिसे उसने अपने सारे जीवन में कभी सुना हो; और यह कि इस प्रकार करके मैं एक पूरे नगर के सब जवानों को बिगाड़ सकता हूँ, यदि वे केवल मेरी संगति में आ जाएँ।

27. इस डाँट से मैं चुप हो गया, और मन ही मन लज्जित हुआ, और वह भी, जैसा मैंने सोचा, स्वर्ग के परमेश्वर के सामने; इसलिये जब मैं वहाँ सिर झुकाए खड़ा था, तो मैंने अपने सारे हृदय से यह इच्छा की कि काश मैं फिर से एक छोटा बालक बन जाऊँ, ताकि मेरे पिता मुझे कसम खाने की इस दुष्ट रीति के बिना बोलना सिखाएँ; क्योंकि मैंने सोचा, मुझे इसकी ऐसी आदत पड़ गई है कि सुधार के विषय में सोचना मेरे लिये व्यर्थ है, क्योंकि मुझे लगता था कि यह कभी हो ही नहीं सकता।

28. परन्तु यह कैसे हुआ, मैं नहीं जानता; उस समय से मैंने कसम खाना ऐसा छोड़ दिया कि इसे देखकर मुझे स्वयं बड़ा आश्चर्य होता था; और जहाँ पहले मैं यह नहीं जानता था कि अपनी बातों को वज़नदार बनाने के लिये आगे एक कसम और पीछे एक कसम लगाए बिना कैसे बोलूँ, वहाँ अब मैं उसके बिना पहले से कहीं अच्छी तरह, और अधिक मधुरता से बोल सकता था। इस पूरे समय में मैं यीशु मसीह को नहीं जानता था, और न मैंने अपने खेल-कूद और मनोरंजन छोड़े थे।

29. परन्तु इसके तुरन्त बाद, मेरी संगति एक गरीब मनुष्य से हुई जो धर्म का अंगीकार करता था; और, जैसा मैं तब सोचता था, वह पवित्रशास्त्र और धर्म की बातों के विषय में बड़ी मनभावनी बातें करता था; इसलिये उसकी कही बातों के प्रति कुछ प्रेम और रुचि होने के कारण, मैंने अपनी

बाइबल उठाई, और उसे पढ़ने में बड़ा आनन्द लेने लगा, परन्तु विशेषकर उसके ऐतिहासिक भाग में; क्योंकि पौलुस की पत्रियाँ, और उस प्रकार के पवित्रशास्त्र के भाग, मुझ से सहे नहीं जाते थे, क्योंकि मैं अब तक न तो अपने स्वभाव की भ्रष्टता को जानता था, और न यह कि मुझे बचाने के लिये मुझे यीशु मसीह की कितनी आवश्यकता है और वह कितना मूल्यवान है।

30. इसलिये मैं अपने वचनों और जीवन दोनों में कुछ बाहरी सुधार करने लगा, और स्वर्ग के मार्ग के रूप में आज्ञाओं को अपने सामने रखा; और उन आज्ञाओं का पालन करने का मैंने प्रयत्न भी किया, और, जैसा मैं सोचता था, कभी-कभी उनका काफ़ी अच्छी तरह पालन भी कर लेता था, और तब मुझे सांत्वना मिलती थी; तौभी कभी-कभी मैं किसी एक को तोड़ देता, और इस प्रकार अपने विवेक को दुःख देता; परन्तु तब मैं पश्चाताप करता, और कहता कि मुझे इसका खेद है, और परमेश्वर से प्रतिज्ञा करता कि अगली बार अच्छा करूँगा, और इस प्रकार फिर सहायता पा लेता, क्योंकि तब मैं सोचता था कि मैं इंग्लैंड के किसी भी मनुष्य के बराबर परमेश्वर को प्रसन्न करता हूँ।

31. इस प्रकार मैं लगभग एक वर्ष तक चलता रहा; और इस पूरे समय में हमारे पड़ोसी मुझे बड़ा भक्त मनुष्य, एक नया और धार्मिक मनुष्य समझते थे, और मेरे जीवन और चाल-चलन में इतना बड़ा और प्रसिद्ध परिवर्तन देखकर बहुत अचम्भा करते थे; और वास्तव में ऐसा ही था, यद्यपि तब भी मैं न मसीह को जानता था, न अनुग्रह को, न विश्वास को, न आशा को; और सचमुच, जैसा मैंने बाद में भली-भाँति देखा है, यदि मैं तब मर जाता, तो मेरी दशा अत्यन्त भयानक होती; अस्तु, मैं कहता हूँ, यह लगभग बारह महीने या उससे अधिक समय तक चलता रहा।

32. परन्तु, मैं कहता हूँ, मेरे पड़ोसी मेरे इस बड़े परिवर्तन पर — घोर अपवित्रता से कुछ-कुछ नैतिक जीवन जैसी दशा में आ जाने पर — चकित थे; और सचमुच, उनका चकित होना उचित ही था; क्योंकि मेरा यह परिवर्तन उतना ही बड़ा था जितना बेडलाम (पागलखाने) के टॉम का एक समझदार मनुष्य बन जाना। इसलिये अब वे मेरे मुँह पर भी और मेरी पीठ पीछे भी मेरी प्रशंसा करने, सराहना करने और मेरे विषय में अच्छा कहने लगे।

अब, जैसा वे कहते थे, मैं भक्त बन गया था; अब मैं एक बिलकुल ईमानदार मनुष्य बन गया था। परन्तु हाय! जब मैंने समझा कि मेरे विषय में उनके ये शब्द और ये विचार हैं, तो यह मुझे बहुत ही अच्छा लगा। क्योंकि यद्यपि अब तक मैं एक दीन, रंगा-पुता कपटी ही था, तौभी मुझे यह अच्छा लगता था कि लोग मेरी चर्चा एक सच्चे भक्त के रूप में करें। मुझे अपनी भक्ति पर घमण्ड था, और जो कुछ मैं करता था, वह सब या तो मनुष्यों को दिखाने के लिये, या उनसे अपनी प्रशंसा सुनने के लिये करता था। और इस प्रकार मैं लगभग बारह महीने या उससे अधिक समय तक चलता रहा।

33. अब आपको यह जानना चाहिए कि इससे पहले मुझे घंटे बजाने में बड़ा आनन्द आता था, परन्तु जब मेरा विवेक कोमल होने लगा, तो मैंने सोचा कि ऐसा करना व्यर्थ ही है, और इसलिये मैंने ज़बरदस्ती अपने आप को उससे अलग किया, तौभी मेरा मन उसी के लिये तरसता रहा; इसलिये मैं घंटाघर में जाकर उसे देखा करता, यद्यपि घंटा बजाने का साहस न करता। परन्तु मैंने सोचा कि यह भी धर्म के योग्य नहीं है, तौभी मैंने अपने आप को विवश किया और देखता ही रहा; परन्तु इसके तुरन्त बाद मैं सोचने लगा, यदि कोई घंटा गिर पड़े तो क्या होगा? तब मैंने एक मुख्य शहतीर के नीचे खड़ा होना चुना, जो मीनार में एक ओर से दूसरी ओर तक आड़ा पड़ा था, यह सोचकर कि वहाँ मैं सुरक्षित खड़ा रह सकूँगा; परन्तु तब मैं फिर सोचता कि यदि घंटा झूलते हुए गिरे, तो वह पहले दीवार से टकराकर फिर उछलकर मुझ पर गिर सकता है, और इस शहतीर के होते हुए भी मुझे मार सकता है। इस कारण मैं मीनार के द्वार पर खड़ा होने लगा; और अब, मैंने सोचा,

मैं काफ़ी सुरक्षित हूँ; क्योंकि यदि तब कोई घंटा गिरे, तो मैं इन मोटी दीवारों के पीछे खिसककर निकल सकता हूँ, और इस प्रकार फिर भी बच सकता हूँ।

34. इसलिये इसके बाद भी मैं उन्हें घंटे बजाते देखने जाता रहा, परन्तु मीनार के द्वार से आगे नहीं जाता था; परन्तु तब मेरे मन में यह आया, यदि मीनार ही गिर पड़े तो क्या होगा? और यह विचार — कि जहाँ तक मैं जानता हूँ, वह गिर भी सकती है — जब मैं खड़ा होकर देखता था, मेरे मन को लगातार ऐसा हिलाता रहा कि मैं अब और मीनार के द्वार पर खड़े रहने का साहस न कर सका, वरन् इस डर से कि कहीं मीनार मेरे सिर पर न गिर पड़े, मुझे भागना पड़ा।

35. दूसरी बात मेरा नाचना था; उसे पूरी तरह छोड़ने में मुझे पूरा एक वर्ष लगा; परन्तु इस पूरे समय में, जब मैं सोचता था कि मैंने यह या वह आज्ञा मानी है, या वचन अथवा कर्म से कोई ऐसा काम किया है जिसे मैं अच्छा समझता था, तो मेरे विवेक में बड़ी शान्ति होती थी; और मैं अपने मन में सोचता, परमेश्वर अब मुझ से प्रसन्न हुए बिना रह ही नहीं सकता; हाँ, अपनी ही रीति से कहूँ, तो मैं सोचता था कि इंग्लैंड का कोई भी मनुष्य मुझ से बढ़कर परमेश्वर को प्रसन्न नहीं कर सकता।

36. परन्तु, मैं जैसा दीन-हीन अभागा था, इस पूरे समय में यीशु मसीह से अनजान था, और अपनी धार्मिकता स्थापित करने का यत्न कर रहा था; और यदि परमेश्वर ने दया करके मुझे मेरी स्वाभाविक दशा के विषय में और अधिक न दिखाया होता, तो मैं उसी में नाश हो जाता।

37. परन्तु एक दिन परमेश्वर के भले विधान ने मुझे अपने व्यवसाय का काम करने के लिये बेडफर्ड पहुँचा दिया; और उस नगर की एक गली में मैं ऐसे स्थान पर आया जहाँ तीन या चार गरीब स्त्रियाँ एक द्वार पर धूप में बैठी परमेश्वर की बातों के विषय में बातें कर रही थीं; और अब उनकी बातचीत सुनने की इच्छा होने के कारण, मैं यह सुनने के लिये पास गया कि वे क्या कह रही हैं, क्योंकि अब मैं स्वयं भी धर्म की बातों में एक तेज़ बातूनी बन गया था; परन्तु अब मैं कह सकता हूँ कि मैंने सुना तो, परन्तु समझा नहीं; क्योंकि वे बातें मेरी पहुँच से बहुत ऊपर और बाहर थीं, क्योंकि उनकी बातचीत नये जन्म के विषय में थी, उनके हृदयों पर परमेश्वर के कार्य के विषय में, और इस विषय में भी कि कैसे उन्हें स्वभाव से अपनी दयनीय दशा का बोध कराया गया था; वे इस विषय में बातें कर रही थीं कि परमेश्वर ने प्रभु यीशु में अपने प्रेम के द्वारा उनके प्राणों की सुधि कैसे ली थी, और किन वचनों और प्रतिज्ञाओं के द्वारा वे शैतान की परीक्षाओं के विरुद्ध ताज़गी, शान्ति और सहारा पाती रही थीं। इसके अतिरिक्त, वे विशेष रूप से शैतान के सुझावों और परीक्षाओं के विषय में विचार कर रही थीं; और एक दूसरे को बता रही थीं कि वे किन-किन से पीड़ित हुई थीं, और उसके आक्रमणों के नीचे कैसे सम्भाली गई थीं। वे अपने हृदय की दुर्दशा के विषय में, अपने अविश्वास के विषय में भी बातें कर रही थीं; और अपनी धार्मिकता को मैली और अपर्याप्त, उनका कुछ भी भला करने में असमर्थ समझकर उसे तुच्छ जानती, हल्का समझती और उससे घृणा करती थीं।

38. और मुझे ऐसा लगा कि वे मानो आनन्द के कारण बोल रही थीं; वे पवित्रशास्त्र की भाषा को ऐसी मधुरता से बोलती थीं, और अपनी सब बातों में अनुग्रह की ऐसी झलक के साथ, कि वे मुझे ऐसी लगीं मानो उन्हें एक नया संसार मिल गया हो, मानो वे ऐसे लोग हों जो अकेले बसे रहते हैं, और अपने पड़ोसियों में गिने नहीं जाते (गिनती 23:9)।

39. इस पर मैंने अनुभव किया कि मेरा अपना हृदय काँपने लगा, क्योंकि मुझे सन्देह हुआ कि मेरी दशा निकम्मी है; क्योंकि मैंने देखा कि धर्म और उद्धार के विषय में मेरे सब विचारों में नये जन्म की बात कभी मेरे मन में आई ही नहीं थी, और न मैं वचन और प्रतिज्ञा की शान्ति को जानता था, और न अपने दुष्ट हृदय के छल और विश्वासघात को। जहाँ तक गुप्त विचारों की बात है, मैं उन पर कोई ध्यान नहीं देता था; और न मैं यह समझता था कि शैतान की परीक्षाएँ क्या होती हैं, और न यह कि उनका सामना और विरोध कैसे किया जाए, इत्यादि।

40. इसलिये जब मैंने उनकी बातें सुनीं और उन पर विचार किया, तो मैं उन्हें छोड़कर फिर अपने काम पर चला गया, परन्तु उनकी बातें और बातचीत मेरे साथ गईं; मेरा हृदय भी उन्हीं के पास ठहरा रहता था, क्योंकि उनके शब्दों का मुझ पर बड़ा प्रभाव पड़ा था — इसलिये भी कि उनके द्वारा मुझे यह बोध हुआ कि मुझ में एक सच्चे भक्त मनुष्य के सच्चे चिह्नों की कमी है, और इसलिये भी कि उनके द्वारा

मुझे उस मनुष्य की सुखी और धन्य दशा का बोध हुआ जो ऐसा था।

41. इसलिये मैं प्रायः इसे अपना काम बना लेता कि बार-बार इन गरीब लोगों की संगति में जाऊँ, क्योंकि मैं दूर रह ही नहीं सकता था; और जितना अधिक मैं उनके बीच जाता, उतना ही अधिक मैं अपनी दशा पर सन्देह करता; और जैसा मुझे अब भी याद है, शीघ्र ही मैंने अपने भीतर दो बातें पाईं, जिन पर मैं कभी-कभी अचम्भा करता था, विशेषकर यह सोचकर कि अभी थोड़ा ही पहले मैं कैसा अन्धा, अज्ञानी, नीच और भक्तिहीन अभागा था; एक तो हृदय की बड़ी कोमलता और नम्रता थी, जिसके कारण जो बातें वे पवित्रशास्त्र से प्रमाणित करती थीं, उनका मुझे बोध हुआ; और दूसरी मेरे मन का बड़ा झुकाव था कि मैं उन पर, और उन सब दूसरी भली बातों पर जिन्हें मैं कभी भी सुनता या पढ़ता था, निरन्तर मनन करता रहूँ।

42. इन बातों के द्वारा मेरा मन अब ऐसा फिर गया था कि वह नस पर चिपकी हुई जोंक के समान पड़ा रहता, और बराबर पुकारता रहता, दे, दे (नीतिवचन 30:15); हाँ, वह अनन्तता पर, और स्वर्ग के राज्य की बातों पर — अर्थात् जहाँ तक मैं जानता था, यद्यपि परमेश्वर जानता है कि अब तक मैं बहुत थोड़ा ही जानता था — ऐसा टिका हुआ था कि न सुख-विलास, न लाभ, न मनाना, न धमकियाँ उसे ढीला कर सकती थीं, या उसकी पकड़ छुड़ा सकती थीं; और यद्यपि मैं इसे लज्जा के साथ कहता हूँ, तौभी यह वास्तव में एक निश्चित सत्य है कि उस समय मेरे लिये अपने मन को स्वर्ग से पृथ्वी पर ले आना उतना ही कठिन होता, जितना उसके बाद मैंने प्रायः उसे फिर पृथ्वी से स्वर्ग की ओर ले जाना कठिन पाया है।

43. एक बात मैं छोड़ नहीं सकता: हमारे नगर में एक जवान था, जिससे मेरा हृदय किसी भी दूसरे से अधिक जुड़ा हुआ था; परन्तु वह श्राप देने, कसमें खाने और व्यभिचार करने में अत्यन्त दुष्ट प्राणी था, इसलिये अब मैंने उसे झटककर अलग कर दिया, और उसकी संगति छोड़ दी: परन्तु उसे छोड़ने के लगभग तीन महीने बाद, मैं उससे एक गली में मिला, और उससे पूछा कि वह कैसा है; उसने अपनी पुरानी कसम खाने और पागलपन की रीति से उत्तर दिया कि वह ठीक है। मैंने कहा, “परन्तु, हैरी, तुम इस प्रकार कसमें क्यों खाते और श्राप क्यों देते हो? यदि तुम इसी दशा में मर गए, तो तुम्हारा क्या होगा?” उसने बड़े क्रोध में मुझे उत्तर दिया, “यदि मेरे जैसे लोग न हों, तो शैतान को संगति के लिये कौन मिलेगा?”

44. लगभग इसी समय मुझे रैंटर्स की कुछ पुस्तकें मिलीं, जो हमारे कुछ देशवासियों ने प्रकाशित की थीं, और जिन्हें कई पुराने धर्म का अंगीकार करनेवाले भी बहुत सम्मान देते थे; इनमें से कुछ मैंने पढ़ीं, परन्तु उनके विषय में कोई निर्णय न कर सका; इसलिये जब मैं उन्हें पढ़ता और उन पर सोचता, और अपने आप को निर्णय करने में असमर्थ पाता, तो इस प्रकार हृदय से प्रार्थना करने लगता: हे प्रभु, मैं मूर्ख हूँ, और सत्य को भ्रम से अलग पहचानने में असमर्थ हूँ: हे प्रभु, इस शिक्षा को या तो स्वीकार करने या ठुकराने के लिये मुझे मेरे अपने अन्धेपन पर न छोड़; यदि यह परमेश्वर की ओर से है, तो मुझे इसे तुच्छ न जानने दे; यदि यह शैतान की ओर से है, तो मुझे इसे गले न लगाने दे। हे प्रभु, इस विषय में मैं अपना प्राण केवल तेरे चरणों में रखता हूँ; मैं दीनता से तुझ से विनती करता हूँ, मुझे धोखा न खाने दे। इस पूरे समय में मेरा एक धार्मिक घनिष्ठ साथी था, और वह वही गरीब मनुष्य था जिसके विषय में मैं पहले कह चुका हूँ; परन्तु लगभग इसी समय वह भी एक अत्यन्त शैतानी रैंटर बन गया, और उसने अपने आप को हर प्रकार की गन्दगी को, विशेषकर अशुद्धता को, सौंप दिया; वह यह भी इनकार करता था कि कोई परमेश्वर, स्वर्गदूत या आत्मा है; और संयम की सब चेतावनियों पर हँसता था। जब मैंने उसकी दुष्टता को डाँटने का यत्न किया, तो वह और भी अधिक हँसता, और यह दावा करता कि वह सब धर्मों से होकर गुज़र चुका है, और अब से पहले कभी सही धर्म न पा सका था। उसने मुझ से यह भी कहा कि थोड़े ही समय में हम देखेंगे कि सब धर्म का अंगीकार करनेवाले रैंटर्स के मार्गों की ओर फिर जाएँगे। इसलिये उन शापित सिद्धान्तों से घृणा करते हुए, मैंने तुरन्त उसकी संगति छोड़ दी, और उसके लिये उतना ही बड़ा अजनबी बन गया, जितना पहले उसका घनिष्ठ था।

45. और केवल यही मनुष्य मेरे लिये परीक्षा न था; परन्तु मेरा व्यवसाय देहात में होने के कारण, संयोग से मेरा कई लोगों की संगति में आना हुआ, जो पहले धर्म में कठोर होने पर भी इन रैंटर्स के द्वारा बहा ले जाए गए थे। ये लोग भी मुझ से अपने मार्गों की बातें करते, और मुझे व्यवस्थावादी और अन्धकार में पड़ा हुआ ठहराते; यह दावा करते हुए कि केवल उन्हीं ने सिद्धता प्राप्त की है जो मनमाना काम करके भी पाप नहीं करते। हाय! ये परीक्षाएँ मेरे शरीर के अनुकूल थीं, क्योंकि मैं एक जवान ही था, और मेरा स्वभाव अपनी भरी जवानी में था; परन्तु परमेश्वर ने, जिसने, मैं आशा करता हूँ, मुझे इससे उत्तम बातों के लिये ठहराया था, मुझे अपने नाम के भय में बनाए रखा, और मुझे ऐसे सिद्धान्त स्वीकार करने न दिए। और धन्य हो परमेश्वर, जिसने मेरे हृदय में यह बात डाली कि मैं उसकी दोहाई दूँ कि वह मुझे बचाए रखे और मार्ग दिखाए, और मैं बराबर अपनी बुद्धि पर अविश्वास करता रहूँ; क्योंकि तब से मैंने उस प्रार्थना का फल भी देखा है, कि उसने मुझे न केवल रैंटर्स की भूलों से, वरन् उन भूलों से भी बचाए रखा है जो उसके बाद उठ खड़ी हुई हैं। उन दिनों बाइबल मेरे लिये बहुमूल्य थी।

46. और अब, मुझे ऐसा लगा, मैं बाइबल को नई आँखों से देखने लगा, और ऐसे पढ़ने लगा जैसे पहले कभी नहीं पढ़ा था; और विशेषकर प्रेरित पौलुस की पत्रियाँ मुझे मीठी और मनभावनी लगती थीं; और सचमुच, उस समय मैं पढ़ने या मनन करने के द्वारा कभी बाइबल से बाहर नहीं रहता था; और बराबर परमेश्वर की दोहाई देता रहता था कि मैं सत्य को, और स्वर्ग और महिमा के मार्ग को जान सकूँ।

47. और जब मैं पढ़ता गया, तो मैं उस वचन पर आ पहुँचा, ‘एक को आत्मा के द्वारा बुद्धि की बातें दी जाती हैं; और दूसरे को उसी आत्मा के अनुसार ज्ञान की बातें; और किसी को विश्वास,’ इत्यादि (1 कुरिन्थियों 12:8, 9)। और यद्यपि, जैसा मैंने बाद में देखा है, इस पवित्रशास्त्र-वचन के द्वारा पवित्र

आत्मा का अभिप्राय विशेष रूप से असाधारण बातों से है, तौभी उस समय यह वचन मुझ पर इस बोध के साथ जकड़ गया कि मुझ में साधारण बातों की भी कमी है, अर्थात् उस समझ और बुद्धि की जो दूसरे मसीहियों में थी। इस वचन पर मैं सोचता रहा, और समझ न सका कि क्या करूँ; विशेषकर इस शब्द ‘विश्वास’ ने मुझे संकट में डाल दिया, क्योंकि मैं रोक न सका, वरन् कभी-कभी मुझे यह प्रश्न करना ही पड़ता था कि मुझ में कुछ विश्वास है या नहीं; क्योंकि मुझे डर था कि यह मुझे उन सब आशीषों से बाहर कर देता है जो दूसरे भले लोगों को परमेश्वर की ओर से दी गई थीं; परन्तु मैं यह निष्कर्ष निकालने से हिचकता था कि मेरे प्राण में कोई विश्वास नहीं है; क्योंकि मैंने सोचा, यदि मैं ऐसा करूँ, तो मैं अपने आप को सचमुच एक निकम्मा ठहराया हुआ गिनूँगा।

48. तब मैंने अपने मन में कहा, यद्यपि मुझे यह बोध है कि मैं एक अज्ञानी मूढ़ हूँ, और मुझ में ज्ञान और समझ के वे धन्य वरदान नहीं हैं जो दूसरे भले लोगों में हैं; तौभी जोखिम उठाकर मैं यह निष्कर्ष निकालूँगा कि मैं पूरी तरह विश्वासहीन नहीं हूँ, यद्यपि मैं नहीं जानता कि विश्वास क्या है।

क्योंकि मुझे यह दिखाया गया था — और वह भी, जैसा मैंने बाद में देखा है, शैतान के द्वारा — कि जो लोग यह निष्कर्ष निकालते हैं कि वे विश्वासहीन दशा में हैं, उनके प्राणों में न विश्राम होता है न चैन; और मैं पूरी तरह निराशा में पड़ जाने से हिचकता था।

49. इसलिये इस सुझाव के कारण मैं कुछ समय तक अपने विश्वास की कमी को देखने से डरता रहा; परन्तु परमेश्वर ने मुझे इस प्रकार अपने प्राण को बिगाड़ने और नाश करने न दिया, वरन् मेरे इस अन्धे और दुःखद निष्कर्ष के विरुद्ध मेरे भीतर लगातार ऐसे अनुमान उत्पन्न करता रहा — कि कहीं मैं इसमें अपने आप को धोखा न दे रहा होऊँ — कि जब तक मैं इस बात का कुछ निश्चित ज्ञान न पा लूँ कि मुझ में विश्वास है या नहीं, तब तक मैं सन्तुष्ट होकर चैन न पा सका; यह बात बराबर मेरे मन में चलती रहती थी, परन्तु यदि सचमुच तुम में विश्वास की कमी हो तो क्या होगा? परन्तु तुम कैसे जान सकते हो कि तुम में विश्वास है? और इसके अतिरिक्त, मैंने निश्चय के साथ देखा कि यदि मुझ में विश्वास न हो, तो मेरा सदा के लिये नाश होना निश्चित है।

50. इसलिये यद्यपि पहले मैंने विश्वास के विषय को अनदेखा करने का प्रयत्न किया, तौभी थोड़े ही समय में, इस बात पर और अच्छी तरह विचार करके, मैं अपने आप को इस परख में डालने को तैयार हो गया कि

मुझ में विश्वास है या नहीं। परन्तु हाय, मैं दीन-हीन अभागा ऐसा अज्ञानी और पशु-समान था कि उस दिन तक मैं यह करना उससे अधिक नहीं जानता था, जितना मैं यह जानता हूँ कि कला की किसी ऐसी अनोखी और बारीक कृति को कैसे आरम्भ करूँ और पूरा करूँ जिसे मैंने न कभी देखा, न जिस पर कभी विचार किया।

51. इसलिये जब मैं इस प्रकार सोच रहा था, और इसके विषय में उलझन में पड़ा था — क्योंकि आपको जानना चाहिए कि अब तक मैंने इस विषय में किसी मनुष्य के सामने अपना मन नहीं खोला था, केवल सुनता और विचार करता था — तब परीक्षा करनेवाला अपने इस भ्रम के साथ आया, कि मेरे लिये यह जानने का कि

मुझ में विश्वास है, कोई और मार्ग नहीं, सिवाय इसके कि मैं कोई आश्चर्यकर्म करने का प्रयत्न करूँ: और अपनी परीक्षा को बल और दृढ़ता देने के लिये वह उन पवित्रशास्त्र-वचनों को आगे रखता था जो उस ओर संकेत करते हुए प्रतीत होते हैं। हाँ, एक दिन जब मैं

एल्स्टो और बेडफर्ड के बीच में था, तब यह परीक्षा मुझ पर बड़े ज़ोर से आई कि मैं कोई आश्चर्यकर्म करके परखूँ कि मुझ में विश्वास है या नहीं: और वह आश्चर्यकर्म उस समय यह था कि मैं घोड़ों के रास्तों में भरे पानी के गड्ढों से कहूँ, सूख जाओ; और सूखे स्थानों से कहूँ, तुम पानी के गड्ढे बन जाओ। और सचमुच, एक बार मैं ऐसा कहने ही वाला था; परन्तु ठीक जब मैं बोलने को था, तो यह विचार मेरे मन में आया, परन्तु पहले उस झाड़ी की बाड़ के नीचे जाकर प्रार्थना करो कि परमेश्वर तुम्हें इसके योग्य बनाए। परन्तु जब मैंने प्रार्थना करने का निश्चय किया, तो यह बात बड़े ज़ोर से मुझ पर आई, कि यदि मैं प्रार्थना करूँ, और फिर आकर यह करने का प्रयत्न करूँ, और फिर भी कुछ न कर पाऊँ, तो निश्चय जानो कि मुझ में विश्वास नहीं है, वरन् मैं निकम्मा ठहराया हुआ और खोया हुआ हूँ। तब मैंने सोचा, नहीं, यदि ऐसा है, तो मैं अभी यह परख कभी नहीं करूँगा, वरन् थोड़ा और ठहरूँगा।

52. इस प्रकार मैं बड़ी उलझन में पड़ा रहा; क्योंकि मैंने सोचा, यदि विश्वास केवल उन्हीं में है जो ऐसे अद्भुत काम कर सकते हैं, तो मैंने यह निष्कर्ष निकाला कि इस समय न तो वह मुझ में है, और न आगे के समय में कभी उसके मिलने की सम्भावना है। इस प्रकार मैं शैतान और अपनी अज्ञानता के बीच उछाला जाता रहा, और, विशेषकर कभी-कभी, ऐसा घबरा जाता था कि समझ न पाता कि क्या करूँ।

53. लगभग इसी समय, बेडफर्ड के इन गरीब लोगों की दशा और आनन्द मुझे एक स्वप्न या दर्शन में इस प्रकार दिखाए गए। मैंने देखा, मानो वे किसी ऊँचे पहाड़ के धूपवाले भाग पर बैठे हैं, और वहाँ सूर्य की सुहावनी किरणों से ताज़गी पा रहे हैं, जबकि मैं ठंड में काँप रहा और सिकुड़ रहा था, पाले, बर्फ और काले बादलों से पीड़ित था। मुझे यह भी लगा कि मेरे और उनके बीच मैंने एक दीवार देखी जो इस पहाड़ को चारों ओर से घेरे हुए थी; अब, इस दीवार के पार जाने की मेरे प्राण को बड़ी लालसा थी; यह सोचकर कि यदि मैं जा सकूँ, तो मैं ठीक उनके बीच में जाऊँगा, और वहाँ उनके सूर्य की गरमी से अपने आप को भी सुख दूँगा।

54. मैंने सोचा कि मैं इस दीवार के चारों ओर बार-बार घूमता रहा, और चलते-चलते बराबर झाँकता रहा कि कहीं कोई मार्ग या रास्ता मिल जाए जिससे मैं उसमें प्रवेश कर सकूँ; परन्तु कुछ समय तक मुझे

कोई न मिला। अन्त में मैंने, मानो, दीवार में एक छोटे द्वार के समान एक सकरी दरार देखी, जिसमें से होकर मैंने निकलने का प्रयत्न किया; परन्तु वह रास्ता बहुत सकेत और सकरा होने के कारण, मैंने भीतर घुसने के बहुत से प्रयत्न किए, परन्तु सब व्यर्थ, यहाँ तक कि भीतर घुसने के संघर्ष में मैं लगभग पूरी तरह थककर चूर हो गया; अन्त में, बड़े संघर्ष के साथ, मुझे लगा कि पहले मैंने अपना सिर भीतर डाला, और उसके बाद, तिरछा होकर संघर्ष करते हुए, अपने कन्धे, और अपना सारा शरीर; तब मैं अत्यन्त आनन्दित हुआ, और जाकर उनके बीच में बैठ गया, और इस प्रकार उनके सूर्य के प्रकाश और गरमी से शान्ति पाई।

55. अब, यह पहाड़ और दीवार आदि मुझे इस प्रकार समझाए गए — पहाड़ जीवते परमेश्वर की कलीसिया का प्रतीक था; उस पर चमकनेवाला सूर्य, उसके दयालु मुख का शान्तिदायक प्रकाश था, जो उसमें रहनेवालों पर चमकता था; दीवार, मैंने सोचा, वचन था, जो मसीहियों और संसार के बीच अलगाव करता था; और इस दीवार में जो दरार थी, मैंने सोचा, वह यीशु मसीह था, जो परमेश्वर पिता तक पहुँचने का मार्ग है (यूहन्ना 14:6; मत्ती 7:14)। परन्तु क्योंकि वह रास्ता आश्चर्यजनक रूप से सकरा था, यहाँ तक कि इतना सकरा कि मैं बड़ी कठिनाई के बिना उसमें प्रवेश न कर सका, इससे मुझे यह दिखाया गया कि जीवन में कोई प्रवेश नहीं कर सकता, सिवाय उनके जो पूरी गम्भीरता से लगे हुए हैं, और जब तक वे इस दुष्ट संसार को अपने पीछे न छोड़ दें; क्योंकि यहाँ केवल देह और प्राण के लिये ही जगह थी, परन्तु देह और प्राण और पाप के लिये नहीं।

56. यह समानता बहुत दिनों तक मेरी आत्मा पर बनी रही; और उस पूरे समय मैंने अपने आप को एक निराश्रित और दुःखभरी दशा में देखा, फिर भी मुझमें उन लोगों में से एक होने की, जो धूप में बैठे थे, तीव्र भूख और लालसा जाग उठी। अब मैं जहाँ कहीं भी होता, चाहे घर में या बाहर, चाहे मकान में या खेत में, प्रार्थना करता रहता, और अक्सर मन को ऊपर उठाकर 51वें भजन का वह अंश गाया करता, ‘हे प्रभु, मेरे संकट पर ध्यान दे’; क्योंकि अब तक मैं नहीं जानता था कि मैं कहाँ खड़ा हूँ।

57. और न अब तक मैं इस सुखद निश्चय तक पहुँच सका था कि मुझमें मसीह पर विश्वास है; वरन् सन्तोष पाने के बदले, अब मैंने पाया कि मेरे प्राण पर अपने भावी आनन्द के विषय में नये-नये सन्देहों का आक्रमण होने लगा; विशेषकर ऐसे सन्देहों का: क्या मैं चुना हुआ हूँ?

परन्तु यदि अनुग्रह का दिन अब बीत चुका और जाता रहा हो, तो क्या?

58. इन दो परीक्षाओं से मैं बहुत ही पीड़ित और व्याकुल रहा; कभी एक से, और कभी दूसरी से। और पहले अपने चुनाव के विषय में उठे प्रश्न की बात कहूँ, तो मैंने उस समय पाया कि यद्यपि मैं स्वर्ग और महिमा का मार्ग पाने के लिये जल रहा था, और कोई भी बात मुझे इससे पीछे नहीं हटा सकती थी, तौभी इस प्रश्न ने मुझे ऐसी ठेस पहुँचाई और ऐसा हताश कर दिया कि, विशेषकर कुछ समयों पर, मैं ऐसा हो जाता था मानो उसकी प्रबलता और शक्ति से मेरे शरीर का बल भी जाता रहा हो। यह पवित्रशास्त्र-वचन भी मुझे ऐसा लगता था मानो मेरी सारी अभिलाषाओं को रौंद डालता हो, ‘सो यह न तो चाहनेवाले की, न दौड़नेवाले की, परन्तु दया करनेवाले परमेश्वर की बात है’ (रोमियों 9:16)।

59. इस वचन के सामने मैं नहीं जानता था कि क्या करूँ; क्योंकि मैंने स्पष्ट देखा कि जब तक महान परमेश्वर ने अपने असीम अनुग्रह और उदारता से स्वेच्छा से मुझे दया का पात्र होने के लिये न चुन लिया हो, तब तक चाहे मैं अभिलाषा करूँ, लालसा करूँ और परिश्रम करूँ, यहाँ तक कि मेरा हृदय टूट जाए, तौभी उससे कोई भलाई नहीं निकल सकती। इसलिये यह बात मुझसे चिपकी ही रहती, तुम कैसे जान सकते हो कि तुम चुने हुए हो?

और यदि तुम चुने हुए न हो, तो? तब क्या होगा?

60. हे प्रभु, मैंने सोचा, यदि मैं सचमुच चुना हुआ न होऊँ, तो क्या? परीक्षा करनेवाले ने कहा, हो सकता है कि तुम न हो; मैंने सोचा, हाँ, सचमुच ऐसा हो सकता है। तब शैतान ने कहा, तो फिर तुम्हारे लिये यही अच्छा है कि छोड़ दो, और आगे कोई प्रयत्न न करो; क्योंकि यदि सचमुच तुम परमेश्वर के द्वारा चुने और छाँटे हुए नहीं हो, तो तुम्हारे उद्धार पाने की तो कोई बात ही नहीं; ‘क्योंकि यह न तो चाहनेवाले की, न दौड़नेवाले की, परन्तु दया करनेवाले परमेश्वर की बात है।’

61. इन बातों से मेरी बुद्धि ठिकाने न रही, और मैं नहीं जानता था कि क्या कहूँ, या इन परीक्षाओं का क्या उत्तर दूँ। सच तो यह है कि मैंने तनिक भी नहीं सोचा था कि शैतान ने मुझ पर इस प्रकार आक्रमण किया है, वरन् यह समझा कि इस प्रकार यह प्रश्न उठाना मेरी अपनी ही समझदारी है; क्योंकि यह बात कि केवल चुने हुए ही अनन्त जीवन पाते हैं, उसे तो मैंने बिना किसी हिचक के हृदय से मान लिया था; परन्तु यह कि मैं स्वयं उनमें से एक हूँ, सारा प्रश्न इसी में था।

62. इस प्रकार कई दिनों तक मुझ पर भारी आक्रमण होता रहा और मैं बड़ी उलझन में रहा, और जब मैं चल रहा होता, तो अक्सर मन की मूर्छा के कारण जहाँ था वहीं गिर पड़ने को होता; परन्तु एक दिन, जब मुझे इससे दबे और गिरे हुए इतने सप्ताह हो चुके थे, और मैं कभी जीवन पाने की अपनी सारी आशाओं का प्राण बिलकुल छोड़ने ही वाला था, तब यह वाक्य बड़े भार के साथ मेरी आत्मा पर आ पड़ा, ‘प्राचीन पीढ़ियों पर दृष्टि करो और देखो; क्या कभी किसी ने प्रभु पर भरोसा रखा और लज्जित हुआ?’

63. इससे मेरे प्राण का बोझ बहुत हलका हुआ और उसे बड़ा ढाढ़स मिला; क्योंकि ठीक उसी क्षण उसका अर्थ मुझे इस प्रकार समझाया गया: उत्पत्ति के आरम्भ से शुरू करो, और प्रकाशितवाक्य के अन्त तक पढ़ो, और देखो कि क्या तुम कहीं पा सकते हो कि कभी कोई ऐसा हुआ जिसने प्रभु पर भरोसा रखा और लज्जित हुआ। अतः घर आकर मैं तुरन्त अपनी बाइबल के पास गया कि देखूँ कि क्या मैं वह वचन ढूँढ़ सकता हूँ, और मुझे पूरा भरोसा था कि मैं उसे तुरन्त पा लूँगा; क्योंकि वह इतना ताज़ा था, और मेरी आत्मा पर ऐसी शक्ति और शान्ति के साथ बना हुआ था, कि मानो वह मुझसे बातें कर रहा हो।

64. अच्छा, मैंने ढूँढ़ा, परन्तु वह मुझे नहीं मिला; फिर भी वह मुझ पर बना रहा; तब मैंने पहले इस भले मनुष्य से, और फिर एक और से पूछा कि क्या वे जानते हैं कि वह कहाँ है, परन्तु वे ऐसा कोई स्थान नहीं जानते थे। इस पर मुझे आश्चर्य हुआ कि ऐसा वाक्य इतनी अचानक, और ऐसी शान्ति और शक्ति के साथ, मेरे हृदय को पकड़ ले और उस पर बना रहे, और फिर भी कोई उसे ढूँढ़ न सके; क्योंकि मुझे कोई सन्देह न था कि वह पवित्रशास्त्र में है।

65. इस प्रकार मैं एक वर्ष से अधिक समय तक लगा रहा और वह स्थान न पा सका; परन्तु अन्त में, अपोक्रिफ़ा की पुस्तकों पर दृष्टि डालते हुए, मैंने उसे सिराख (एक्लेसियास्टिकस) 2:10 में पाया। पहले-पहल इससे मैं कुछ घबरा गया; परन्तु क्योंकि तब तक मुझे परमेश्वर के प्रेम और करुणा का अधिक अनुभव हो चुका था, इसलिये इसने मुझे कम व्याकुल किया; विशेषकर जब मैंने विचार किया कि यद्यपि यह उन लेखों में नहीं था जिन्हें हम पवित्र और प्रामाणिक (कैनन के) कहते हैं, तौभी क्योंकि यह वाक्य बहुत सी प्रतिज्ञाओं का सार और तत्त्व था, इसलिये उसकी शान्ति ग्रहण करना मेरा कर्तव्य था; और उस वचन के लिये मैं परमेश्वर को धन्य कहता हूँ, क्योंकि मेरे लिये वह परमेश्वर की ओर से था: वह वचन अब भी कभी-कभी मेरे मुख के सामने चमकता है।

66. इसके बाद वह दूसरा सन्देह बड़ी शक्ति के साथ मुझ पर आया, परन्तु यदि अनुग्रह का दिन बीत चुका और जाता रहा हो, तो क्या? यदि तुमने इतनी देर कर दी हो कि दया का समय निकल गया हो, तो क्या? मुझे स्मरण है कि एक दिन, जब मैं देहात की ओर चला जा रहा था, मैं इसी विचार में बहुत डूबा हुआ था,

परन्तु यदि अनुग्रह का दिन बीत चुका हो, तो क्या? और मेरे दुःख को और बढ़ाने के लिये, परीक्षा करनेवाले ने बेडफ़र्ड के उन भले लोगों को मेरे मन के सामने रखा, और मुझे यह सुझाया कि ये लोग तो पहले ही मन फिरा चुके हैं, इसलिये उस क्षेत्र में परमेश्वर जिनका उद्धार करेगा वे बस यही हैं; और मैं बहुत देर से आया, क्योंकि मेरे आने से पहले ही इन्होंने आशीष पा ली थी।

67. अब मैं बड़े संकट में था, और सचमुच सोचता था कि ऐसा ही हो सकता है; इसलिये मैं अपनी दुःखभरी दशा पर विलाप करता हुआ इधर-उधर फिरता रहा, और अपने आप को हज़ार मूर्खों से भी कहीं बुरा समझता रहा, कि मैं इतने दिनों तक दूर खड़ा रहा, और जैसा मैंने किया, इतने वर्ष पाप में बिता दिए; और मैं बार-बार पुकारता रहा, हाय, काश मैंने पहले ही मन फिराया होता! हाय, काश मैंने सात वर्ष पहले मन फिराया होता! यह सोचकर मुझे अपने आप पर क्रोध भी आता था कि मुझमें इतनी भी बुद्धि न थी, वरन् मैं अपना समय व्यर्थ गँवाता रहा, यहाँ तक कि मेरा प्राण और स्वर्ग दोनों खो गए।

68. परन्तु जब मैं बहुत समय तक इस भय से सताया जा चुका था, और मुझमें एक कदम भी आगे बढ़ने की शक्ति मुश्किल से रह गई थी, तब ठीक उसी स्थान के आसपास जहाँ मुझे वह पिछला ढाढ़स मिला था, ये शब्द अचानक मेरे मन में आ पहुँचे, ‘लोगों को बरबस ले ही आ ताकि मेरा घर भर जाए’; ‘और अब भी जगह है’ (लूका 14:22, 23)। ये शब्द, परन्तु विशेषकर ये, ‘और अब भी जगह है’, मेरे लिये मीठे शब्द थे; क्योंकि सचमुच मैंने सोचा कि इनके द्वारा मैंने देखा कि स्वर्ग में मेरे लिये पर्याप्त स्थान है; और इसके अतिरिक्त, कि जब प्रभु यीशु ने ये शब्द कहे, तब उसने मेरे विषय में सोचा था; और यह जानते हुए कि वह समय आएगा जब मैं इस भय से पीड़ित होऊँगा कि उसकी गोद में मेरे लिये कोई स्थान नहीं बचा, उसने पहले ही से यह वचन कहा, और इसे लिखा हुआ छोड़ दिया, ताकि इस घिनौनी परीक्षा के विरुद्ध मैं इसके द्वारा सहायता पा सकूँ। उस समय मैंने सचमुच इस पर विश्वास किया।

69. इस वचन के प्रकाश और प्रोत्साहन में मैं काफ़ी समय तक चलता रहा; और यह सोचकर मेरी शान्ति और भी बढ़ जाती थी कि प्रभु यीशु ने इतने समय पहले मेरे विषय में सोचा, और उसने ये शब्द जान-बूझकर मेरे ही लिये कहे; क्योंकि तब मैं सचमुच यही सोचता था कि उसने इन्हें जान-बूझकर मुझे ढाढ़स देने के लिये कहा था।

70. परन्तु फिर से पीछे लौट जाने की परीक्षाओं से मैं बचा न था; मैं कहता हूँ, ऐसी परीक्षाएँ शैतान की ओर से भी, मेरे अपने हृदय की ओर से भी, और सांसारिक जान-पहचानवालों की ओर से भी आती थीं; परन्तु मैं परमेश्वर का धन्यवाद करता हूँ कि मृत्यु और न्याय के दिन के उस गहरे बोध के सामने ये हल्की पड़ गईं, जो मानो लगातार मेरी आँखों के सामने बना रहता था; मैं अक्सर नबूकदनेस्सर के विषय में भी सोचा करता, जिसके विषय में कहा गया है कि उसने उसे पृथ्वी के सब राज्य दे दिए थे (दानिय्येल 5:19)। फिर भी मैंने सोचा, यदि इस महान मनुष्य का सारा भाग इसी संसार में था, तो नरक की आग का एक ही घंटा उसे सब कुछ भुला देगा। यह विचार मेरे लिये बड़ी सहायता था।

71. इसी समय के आसपास मुझे उन पशुओं के विषय में भी कुछ देखने को मिला जिन्हें मूसा ने शुद्ध और अशुद्ध ठहराया था। मैंने सोचा कि वे पशु मनुष्यों के प्रतिरूप थे; शुद्ध पशु उनके प्रतिरूप जो परमेश्वर के लोग थे; परन्तु अशुद्ध पशु उनके प्रतिरूप जो उस दुष्ट की सन्तान थे। अब मैंने पढ़ा कि शुद्ध पशु पागुर करते थे; मैंने सोचा, इसका अर्थ यह है कि वे हमें दिखाते हैं कि हमें परमेश्वर के वचन को अपना भोजन बनाना चाहिए। वे चिरे खुरवाले भी थे; मैंने सोचा कि इसका अर्थ यह है कि यदि हम उद्धार पाना चाहते हैं, तो हमें भक्तिहीन मनुष्यों की चाल-चलन से अलग हो जाना चाहिए। और उनके विषय में आगे पढ़ने पर मैंने यह भी पाया कि चाहे हम खरगोश के समान पागुर करते भी हों, फिर भी यदि हम कुत्ते के समान पंजों के बल चलते हों, या यदि हम सूअर के समान चिरे खुरवाले भी हों, तौभी यदि हम भेड़ के समान

पागुर न करते हों, तो उन सब के होते हुए भी हम अशुद्ध ही ठहरते; क्योंकि मैंने सोचा कि खरगोश उन लोगों का प्रतिरूप है जो वचन की बातें तो करते हैं, फिर भी पाप के मार्गों में चलते हैं; और सूअर उस मनुष्य के समान है जिसने अपनी बाहरी अशुद्धताओं को तो छोड़ दिया, परन्तु जिसमें अब भी विश्वास के वचन की घटी है, जिसके बिना उद्धार का कोई मार्ग नहीं हो सकता, चाहे मनुष्य कितना ही भक्त क्यों न हो (व्यवस्थाविवरण 14)। इसके बाद

मैंने वचन पढ़कर पाया कि जिन्हें दूसरे लोक में मसीह के साथ महिमा पानी है, उन्हें यहाँ उसके द्वारा बुलाया जाना अवश्य है; अर्थात् उसके वचन और उसकी धार्मिकता में भागी होने के लिये, और उसके आत्मा की शान्ति और पहले फलों के लिये, और उन सब स्वर्गीय बातों में एक विशेष भाग पाने के लिये बुलाया जाना, जो सचमुच प्राण को ऊपर स्वर्ग में स्थित उस विश्राम और महिमा के घर के लिये पहले से तैयार करती हैं।

72. यहाँ फिर मैं बड़ी दुविधा में ठिठक गया, और नहीं जानता था कि क्या करूँ, क्योंकि मुझे डर था कि मैं बुलाया हुआ नहीं हूँ; क्योंकि मैंने सोचा, यदि मैं बुलाया हुआ नहीं हूँ, तो फिर मेरा क्या भला हो सकता है? केवल वे ही जो प्रभावशाली रीति से बुलाए गए हैं, स्वर्ग के राज्य के अधिकारी होते हैं। परन्तु आह! अब मैं उन वचनों से कितना प्रेम करता था जो एक मसीही के बुलाए जाने की बात कहते थे! जैसे जब प्रभु ने एक से कहा, ‘मेरे पीछे हो ले’, और दूसरे से,

‘मेरे पीछे चले आओ’। और आह! मैंने सोचा, काश वह मुझसे भी ऐसा ही कहता, तो मैं कितने आनन्द से उसके पीछे दौड़ पड़ता!

73. मैं अब वर्णन नहीं कर सकता कि कैसी लालसाओं और अपने प्राण की कैसी टूटन के साथ मैंने मसीह को पुकारा कि वह मुझे बुलाए। इस प्रकार मैं कुछ समय तक यीशु मसीह की ओर मन फिराने के लिये पूरी तरह जलता रहा; और उन दिनों मुझे मन-परिवर्तित दशा में ऐसी महिमा दिखाई देती थी कि उसमें भाग पाए बिना मुझे चैन नहीं मिल सकता था। सोना! यदि वह सोने से मिल सकती, तो मैं उसके लिये क्या कुछ न दे देता! यदि

मेरे पास सारा संसार होता, तो वह सब इसके लिये दस हज़ार बार दे दिया जाता, कि मेरा प्राण मन-परिवर्तित दशा में हो जाए।

74. अब हर वह व्यक्ति मेरी दृष्टि में कितना मनोहर था जिसे मैं मन फिराया हुआ पुरुष या स्त्री समझता था! वे चमकते थे, वे ऐसे लोगों के समान चलते थे जो स्वर्ग की बड़ी मुहर अपने ऊपर लिए फिरते हों। आह! मैंने देखा कि उनके लिये माप की डोरी मनभावने स्थान में पड़ी थी, और उनका भाग मनभावना था

(भजन संहिता 16:6)। परन्तु जिस बात ने मुझे रोगी सा कर दिया, वह मरकुस में लिखी मसीह की यह बात थी, वह पहाड़ पर चढ़ गया, और जिन्हें वह चाहता था उन्हें अपने पास बुलाया; और वे उसके पास चले आए (मरकुस 3:13)।

75. इस वचन ने मुझे मूर्छित और भयभीत कर दिया, फिर भी इसने मेरे प्राण में आग सुलगा दी। जिस बात ने मुझे भयभीत किया वह यह थी, कि कहीं ऐसा न हो कि मसीह को मुझमें कोई रुचि न हो, क्योंकि उसने ‘जिन्हें वह चाहता था’ उन्हें बुलाया। परन्तु आह! उस दशा में जो महिमा मैंने देखी, वह मेरे हृदय को ऐसा बाँधे रहती थी कि मैं जब भी किसी ऐसे व्यक्ति के विषय में पढ़ता जिसे मसीह ने बुलाया, तो तुरन्त यही कामना करता, काश मैं उनके स्थान पर होता; काश मैं पतरस होकर जन्मा होता; काश मैं यूहन्ना होकर जन्मा होता; या काश मैं पास होता और उसे तब सुनता जब उसने उन्हें बुलाया, तो मैं कैसे पुकार उठता, हे प्रभु, मुझे भी बुला ले। परन्तु आह! मुझे डर था कि वह मुझे नहीं बुलाएगा।

76. और सचमुच प्रभु ने मुझे इसी प्रकार लगातार कई महीनों तक रहने दिया और मुझे कुछ न दिखाया; न तो यह कि मैं पहले ही बुलाया जा चुका हूँ, और न यह कि आगे बुलाया जाऊँगा। परन्तु अन्त में, बहुत समय बीतने के बाद, और परमेश्वर के सामने बहुत कराहने के बाद कि मैं उस पवित्र और स्वर्गीय बुलाहट का भागी बनाया जाऊँ, यह वचन मुझ पर आ पहुँचा: ‘मैं उनका वह लहू, जिसे मैंने शुद्ध नहीं किया, शुद्ध करूँगा; क्योंकि यहोवा सिय्योन में वास करता है’ (योएल 3:21)। मैंने सोचा कि ये शब्द मुझे यह प्रोत्साहन देने के लिये भेजे गए थे कि मैं अब भी

परमेश्वर की बाट जोहता रहूँ, और इन्होंने मुझे यह जताया कि यदि मैं अभी तक नहीं, तौभी ऐसा समय आ सकता है कि मैं सचमुच मसीह की ओर मन फिराऊँ।

77. लगभग इसी समय मैं बेडफ़र्ड के उन दीन लोगों के सामने अपना मन खोलने लगा, और उन्हें अपनी दशा बताने लगा; और जब उन्होंने यह सुना, तो उन्होंने श्रीमान गिफ़र्ड को मेरे विषय में बताया, जिन्होंने स्वयं भी अवसर निकालकर मुझसे बात की, और मेरे विषय में अच्छी धारणा बनाने को तैयार थे, यद्यपि मेरे विचार में इसके आधार बहुत थोड़े थे: परन्तु उन्होंने मुझे अपने घर बुलाया, जहाँ मैं उन्हें दूसरों के साथ प्राण के साथ परमेश्वर के व्यवहारों के विषय में बातचीत करते हुए सुन सकता था; और इन सब से मुझे और अधिक बोध होता गया, और उस समय से मैं अपने दुष्ट हृदय की व्यर्थता और भीतरी दुर्दशा को कुछ-कुछ देखने लगा, क्योंकि अब तक मैं उसके विषय में कोई बड़ी बात नहीं जानता था; परन्तु अब वह मुझ पर प्रकट होने लगा, और दुष्टता के लिये ऐसी गति से काम करने लगा जैसा उसने पहले कभी नहीं किया था।

अब मैंने स्पष्ट पाया कि वासनाएँ और भ्रष्टताएँ दुष्ट विचारों और अभिलाषाओं के रूप में मेरे भीतर प्रबलता से सिर उठाती थीं, जिन पर मैंने पहले ध्यान नहीं दिया था; स्वर्ग और जीवन के लिये मेरी अभिलाषाएँ मन्द पड़ने लगीं। मैंने यह भी पाया कि जहाँ मेरा प्राण परमेश्वर की लालसा से भरा था, वहाँ अब मेरा हृदय हर एक मूर्खतापूर्ण व्यर्थ वस्तु के पीछे ललचाने लगा; हाँ, मेरा हृदय किसी भली बात पर ध्यान देने को उभारा ही नहीं जाता था; वह मेरे प्राण और स्वर्ग दोनों के प्रति लापरवाह होने लगा; वह अब हर एक कर्तव्य की ओर जाने में भी और उसे करते समय भी लगातार पीछे हटता रहता; और वह ऐसा था जैसे किसी पक्षी के पैर में बँधा लकड़ी का कुंदा, जो उसे उड़ने से रोकता है।

78. नहीं, मैंने सोचा, अब तो मैं बुरे से बुरा होता जा रहा हूँ; अब मैं मन-परिवर्तन से जितना पहले कभी दूर था, उससे भी अधिक दूर हूँ। इसलिये मेरा प्राण बहुत नीचे डूबने लगा, और मैं अपने हृदय में ऐसी निराशा पालने लगा जिसने मुझे नरक जितना नीचे गिरा दिया। यदि उस समय मुझे खूँटे से बाँधकर जला भी दिया जाता, तौभी मैं विश्वास न कर पाता कि मसीह मुझसे प्रेम करता है; हाय, मैं न उसे सुन सकता था, न उसे देख सकता था, न उसे अनुभव कर सकता था, न उसकी किसी बात का स्वाद ले सकता था; मैं मानो आँधी से उड़ाया जा रहा था, मेरा हृदय अशुद्ध ही रहता, कनानी उस देश में बसे ही रहते।

79. कभी-कभी मैं अपनी दशा परमेश्वर के लोगों को बताता, और जब वे सुनते, तो मुझ पर तरस खाते, और मुझे प्रतिज्ञाओं के विषय में बताते; परन्तु मुझसे प्रतिज्ञा को ग्रहण करने या उस पर भरोसा रखने को कहना, और मुझसे यह कहना कि मुझे अपनी उँगली से सूर्य को छूना है, एक ही बात थी; और ज्यों ही मैं ऐसा करने लगता, मेरा सारा बोध और अनुभव मेरे विरुद्ध हो जाता; और मैंने देखा कि मेरा हृदय ऐसा है जो पाप करेगा ही, और जो ऐसी व्यवस्था के अधीन पड़ा है जो दोषी ठहराएगी।

80. इन बातों ने मुझे अक्सर उस बालक का स्मरण कराया जिसे उसका पिता मसीह के पास लाया था, और जब वह उसके पास आ ही रहा था, तो शैतान ने उसे पटक दिया, और उसे ऐसा मरोड़ा और झिंझोड़ा कि वह पड़ा-पड़ा लोटने लगा और मुँह से फेन बहाने लगा (लूका 9:42, मरकुस 9:20)।

81. इसके अतिरिक्त, उन दिनों मैं पाता कि मेरा हृदय प्रभु के विरुद्ध, और उसके पवित्र वचन के विरुद्ध अपने आप को बन्द कर लेता है। मैंने पाया है कि मेरा अविश्वास मानो द्वार पर कंधा अड़ा देता था ताकि उसे बाहर ही रखे, और वह भी ठीक उसी समय, जब मैं बहुत सी कड़वी आहों के साथ पुकारता था, हे भले

प्रभु, इसे तोड़कर खोल दे; प्रभु, पीतल के इन फाटकों को तोड़ दे, और लोहे के इन बेंड़ों को काटकर टुकड़े-टुकड़े कर दे (भजन संहिता

107:16)। फिर भी वह वचन कभी-कभी मेरे हृदय में एक शान्तिपूर्ण ठहराव उत्पन्न कर देता था, ‘मैंने तेरी कमर कसी, यद्यपि तू ने मुझे नहीं जाना’ (यशायाह 45:5)।

82. परन्तु इस पूरे समय, जहाँ तक पाप करने के कार्य का सम्बन्ध है, मैं पहले कभी इतना कोमल नहीं था जितना अब; मैं एक पिन या एक लकड़ी भी, चाहे वह तिनके जितनी ही छोटी क्यों न हो, लेने का साहस नहीं करता था, क्योंकि अब मेरा विवेक घायल था, और हर स्पर्श पर टीसने लगता था; अब मैं नहीं जानता था कि अपने शब्द कैसे बोलूँ, इस डर से कि कहीं मैं उन्हें गलत स्थान पर न रख दूँ। ओह, तब मैं अपने हर काम और हर बात में कितनी सावधानी से चलता था! मैंने अपने आप को ऐसे दलदल पर पाया जो मेरे ज़रा सा हिलते ही काँप उठता था; और वहाँ मैं परमेश्वर, और मसीह, और आत्मा, और सब भली वस्तुओं द्वारा छोड़ा हुआ था।

83. परन्तु मैं देखता हूँ कि यद्यपि मन-परिवर्तन से पहले मैं इतना बड़ा पापी था, तौभी परमेश्वर ने मेरे अज्ञानता के पापों का दोष मुझ पर कभी अधिक नहीं लगाया; उसने मुझे केवल यह दिखाया कि यदि मेरे पास मसीह न हो तो मैं खोया हुआ हूँ, क्योंकि मैं पापी रहा था; मैंने देखा कि मुझे एक सिद्ध धार्मिकता की आवश्यकता है जो मुझे परमेश्वर के सामने निर्दोष उपस्थित करे, और यह धार्मिकता यीशु मसीह के व्यक्तित्व के सिवाय और कहीं नहीं मिल सकती थी।

84. परन्तु मेरी मूल और भीतरी अशुद्धता, वही, वही मेरी महामारी और मेरा क्लेश थी; वही, मैं कहता हूँ, भयानक गति से, सदा मेरे भीतर सिर उठाती रहती थी; उसका दोष मुझ पर ऐसा था कि मैं चकित रह जाता; उसके कारण मैं अपनी ही दृष्टि में मेंढक से भी अधिक घिनौना था; और मैं सोचता था कि परमेश्वर की दृष्टि में भी मैं ऐसा ही हूँ; मैं कहता था कि पाप और भ्रष्टता मेरे हृदय से ऐसे स्वाभाविक रूप से उबल-उबलकर निकलते हैं, जैसे सोते से पानी उबलकर निकलता है। अब मैं सोचता था कि हर किसी का हृदय मुझसे अच्छा है; मैं किसी के भी साथ अपना हृदय बदल लेता; मैं सोचता था कि भीतरी दुष्टता और मन की अशुद्धता में स्वयं शैतान के सिवाय और कोई मेरी बराबरी नहीं कर सकता। इसलिये अपनी नीचता को देखकर मैं गहरी निराशा में गिर पड़ा; क्योंकि मैंने यह निष्कर्ष निकाला कि जिस दशा में मैं था, वह अनुग्रह की दशा के साथ नहीं रह सकती। निश्चय ही, मैंने सोचा, परमेश्वर ने मुझे त्याग दिया है; निश्चय ही मैं शैतान के और निकम्मे मन के हाथ सौंप दिया गया हूँ; और इस प्रकार मैं लम्बे समय तक, वरन् कई वर्षों तक लगातार, इसी दशा में रहा।

85. जब मैं इस प्रकार अपने अनन्त दण्ड के भय से पीड़ित था, तब दो बातें मुझे आश्चर्य में डाल देती थीं; एक तो यह, जब मैं बूढ़े लोगों को इस जीवन की वस्तुओं के पीछे ऐसे भागते देखता मानो उन्हें यहाँ सदा रहना हो; दूसरी यह, जब मैं विश्वास का अंगीकार करनेवालों को बाहरी हानियों के आने पर, जैसे पति, पत्नी, बच्चे आदि के खोने पर, बहुत व्याकुल और उदास पाता। प्रभु, मैंने सोचा, ऐसी छोटी-छोटी बातों के लिये यहाँ कितना हंगामा है! कुछ लोग शारीरिक वस्तुओं के पीछे कैसे पड़े हैं, और दूसरे उनके खो जाने पर कैसा शोक करते हैं! यदि वे इस वर्तमान जीवन की वस्तुओं के लिये इतना परिश्रम करते हैं और इतने आँसू बहाते हैं, तो मेरे लिये कितना विलाप किया जाना चाहिए, मुझ पर कितना तरस खाया जाना चाहिए, और मेरे लिये कितनी प्रार्थना की जानी चाहिए! मेरा प्राण मर रहा है, मेरा प्राण दण्ड की ओर जा रहा है। यदि केवल मेरा प्राण अच्छी दशा में होता, और मुझे केवल इसका निश्चय होता, तो आह! मैं अपने आप को कितना धनी समझता, चाहे मुझे केवल रोटी और पानी की ही आशीष मिली होती; मैं उन्हें छोटे-छोटे क्लेश समझता, और उन्हें हल्के बोझों के समान उठा लेता।

‘घायल आत्मा को कौन सह सकता है?’

86. और यद्यपि मैं अपनी दुष्टता को देखने, उसका बोध होने और उसके आतंक से इस प्रकार व्याकुल, डाँवाडोल और पीड़ित था, तौभी मैं इस दर्शन और बोध को अपने मन से पूरी तरह निकल जाने देने से डरता था; क्योंकि मैंने पाया कि जब तक विवेक का दोष सही रीति से, अर्थात् मसीह के लहू के द्वारा, दूर न किया जाए, तब तक मनुष्य अपनी मानसिक व्याकुलता के मिट जाने से अच्छा होने के बदले और भी बुरा हो जाता है।

इसलिये यदि मेरा दोष मुझ पर भारी पड़ा रहता, तो मैं पुकारता कि मसीह का लहू उसे दूर कर दे; और यदि वह उसके बिना ही दूर होने लगता (क्योंकि पाप का बोध कभी-कभी ऐसा हो जाता था मानो वह मर जाएगा और पूरी तरह चला जाएगा), तो मैं नरक की आग में पाप के दण्ड को अपनी आत्मा के सामने लाकर उसे फिर से अपने हृदय पर लाने का प्रयत्न करता; और पुकारता, प्रभु, इसे मेरे हृदय से न जाने दे, केवल सही रीति से, केवल मसीह के लहू के द्वारा, और उसके द्वारा मेरे प्राण पर तेरी दया के लागू किए जाने के द्वारा ही जाने दे; क्योंकि वह पवित्रशास्त्र-वचन मुझ पर भारी पड़ा रहता था, ‘बिना लहू बहाए क्षमा नहीं होती’ (इब्रानियों 9:22)। और जिस बात ने मुझे इससे और भी अधिक डराया, वह यह थी कि मैंने कुछ ऐसे लोगों को देखा था जो, जब वे विवेक के घावों के अधीन थे, तब तो रोते और प्रार्थना करते थे; परन्तु वे अपने पाप की क्षमा के बदले अपने कष्ट से तुरन्त चैन चाहते थे, इसलिये उन्हें इसकी चिन्ता न थी कि उनका दोष किस रीति से दूर होता है, बस वह उनके मन से निकल जाए; और इसलिये उसे गलत रीति से दूर कर देने के कारण, वह उनके लिये पवित्र नहीं ठहरा; वरन् अपने कष्ट के बाद वे और भी कठोर, और भी अन्धे, और भी दुष्ट हो गए। इस बात ने मुझे भयभीत कर दिया, और मुझे परमेश्वर से और भी अधिक पुकारने को प्रेरित किया कि मेरे साथ ऐसा न हो।

87. और अब मुझे दुःख था कि परमेश्वर ने मुझे मनुष्य बनाया, क्योंकि मुझे डर था कि मैं त्यागा हुआ हूँ; मैं मन न फिराए हुए मनुष्य को सब प्राणियों में सबसे अधिक दयनीय समझता था। इस प्रकार अपनी दुःखभरी दशा से पीड़ित और डाँवाडोल होकर, मैं अपने आप को अकेला, और अधिकांश मनुष्यों से बढ़कर आशीषरहित समझता था।

88. हाँ, मैंने सोचा कि यह असम्भव है कि मैं कभी हृदय की इतनी भलाई तक पहुँच सकूँ कि परमेश्वर का धन्यवाद करूँ कि उसने मुझे मनुष्य बनाया। सृष्टि के अनुसार तो मनुष्य सचमुच दृश्य जगत के सब प्राणियों में सबसे श्रेष्ठ है; परन्तु पाप के द्वारा उसने अपने आप को सबसे अधिक नीच बना लिया है। पशुओं, पक्षियों, मछलियों आदि की दशा को मैं धन्य कहता था, क्योंकि उनका स्वभाव पापमय न था, वे परमेश्वर की दृष्टि में दण्ड के योग्य न थे; उन्हें मृत्यु के बाद नरक की आग में नहीं जाना था; इसलिये यदि मेरी दशा उनमें से किसी के समान होती, तो मैं आनन्दित हो सकता था।

89. इस दशा में मैं बहुत समय तक रहा; परन्तु जब शान्ति का समय आया, तो मैंने एक व्यक्ति को श्रेष्ठगीत 4:1 के इन शब्दों पर उपदेश देते सुना, ‘हे मेरी प्रिय, देख, तू सुन्दर है; देख, तू सुन्दर है।’ परन्तु उस समय उसने इन दो शब्दों, ‘मेरी प्रिय’, को अपना मुख्य विषय बनाया; जिनसे, पाठ को थोड़ा खोलकर समझाने के बाद, उसने ये कई निष्कर्ष निकाले:

1. कि कलीसिया, और इसी प्रकार हर एक उद्धार पाया हुआ प्राण, मसीह की प्रिय है, तब भी जब वह प्रेमरहित हो। 2. बिना किसी कारण के मसीह की प्रिय। 3. जब संसार उससे बैर रखता है, तब भी मसीह की प्रिय। 4. जब वह परीक्षा में, और परित्यक्त दशा में हो, तब भी मसीह की प्रिय। 5. पहले से अन्त तक मसीह की प्रिय।

90. परन्तु जो कुछ उसने कहा, उससे उस समय मुझे कुछ न मिला, केवल जब वह चौथी बात के प्रयोग पर आया, तो उसने ये शब्द कहे: यदि ऐसा है कि उद्धार पाया हुआ प्राण परीक्षा और परित्यक्त दशा में भी मसीह की प्रिय है; तो हे परीक्षा में पड़े हुए दीन प्राण, जब तुझ पर परीक्षा का आक्रमण हो और तू उससे पीड़ित हो, और परमेश्वर अपना मुख छिपाए, तब भी इन दो शब्दों पर सोच,

91. सो जब मैं घर जा रहा था, तो ये शब्द फिर मेरे विचारों में आए; और मुझे भली-भाँति स्मरण है कि भीतर आते समय मैंने अपने हृदय में यों कहा, इन दो शब्दों पर सोचने से मुझे क्या मिलेगा? यह विचार मेरे हृदय में से गुज़रा ही था कि ये शब्द मेरी आत्मा में इस प्रकार सुलगने लगे, ‘तू मेरी प्रिय है, तू मेरी प्रिय है’, लगातार बीस बार; और ज्यों-ज्यों वे मेरे मन में इस प्रकार दौड़ते गए, वे और भी प्रबल और उष्ण होते गए, और मुझे ऊपर देखने को विवश करने लगे; परन्तु अब तक आशा और भय के बीच होने के कारण, मैं अपने हृदय में उत्तर देता रहा, परन्तु क्या यह सच है, परन्तु क्या यह सच है? इस पर यह वाक्य मुझ पर आ पड़ा, वह ‘न जानता था कि जो कुछ स्वर्गदूत के द्वारा हुआ वह सच है’ (प्रेरितों के काम 12:9)।

92. तब मैं उस वचन को स्थान देने लगा, जो सामर्थ्य के साथ बार-बार मेरे प्राण के भीतर यह आनन्दमय ध्वनि करता रहा, तू मेरी प्रिय है, तू मेरी प्रिय है; और कोई वस्तु तुझे मेरे प्रेम से अलग न करेगी; और इसके साथ ही रोमियों 8:39 मेरे मन में आया। अब मेरा हृदय शान्ति और आशा से भरपूर हो गया, और अब मैं विश्वास कर सकता था कि मेरे पाप क्षमा किए जाएँगे; हाँ, अब मैं परमेश्वर के प्रेम और दया से ऐसा मुग्ध हो गया कि मुझे स्मरण है, घर पहुँचने तक मैं अपने आप को रोक नहीं पा रहा था; मैंने सोचा कि मैं उसके प्रेम के विषय में, और मुझ पर हुई उसकी दया के विषय में, उन कौओं से भी बातें कर सकता था जो मेरे सामने जुते हुए खेतों पर बैठे थे, यदि वे मुझे समझने के योग्य होते; इसलिये मैंने बड़े आनन्द के साथ अपने प्राण में कहा, अच्छा, काश यहाँ मेरे पास कलम और स्याही होती, तो आगे जाने से पहले मैं इसे लिख लेता, क्योंकि निश्चय ही

मैं इसे चालीस वर्ष बाद भी नहीं भूलूँगा; परन्तु हाय! चालीस दिन से भी कम समय में, मैं फिर से सब बातों पर सन्देह करने लगा; जिसके कारण मैं अब भी सब बातों पर सन्देह करने लगा।

93. फिर भी समय-समय पर मुझे यह विश्वास करने में सहायता मिलती रही कि वह मेरे प्राण पर अनुग्रह का सच्चा प्रकटीकरण था, यद्यपि उसका बहुत सा जीवन और स्वाद मैं खो चुका था। अब इसके लगभग एक या दो सप्ताह बाद, यह पवित्रशास्त्र-वचन मेरे पीछे बहुत लगा रहा, ‘शमौन, हे शमौन, देख, शैतान ने तुम्हें माँग लिया है’ (लूका 22:31)। और कभी-कभी यह मेरे भीतर इतनी ऊँची ध्वनि से गूँजता, हाँ, और मानो मेरे पीछे से इतनी ज़ोर से पुकारता, कि एक बार, और सब बार से बढ़कर, मैंने अपना सिर कंधे के ऊपर से घुमाकर पीछे देखा, यह सचमुच सोचकर कि किसी मनुष्य ने मेरे पीछे से मुझे पुकारा है; मुझे ऐसा लगा मानो वह बहुत दूर होकर भी इतने ज़ोर से पुकार रहा था; जैसा कि मैंने बाद में सोचा है, वह मुझे प्रार्थना और चौकसी के लिये जगाने आया था; वह मुझे यह बताने आया था कि एक बादल और एक आँधी मुझ पर उतरने वाली है, परन्तु मैंने इसे नहीं समझा।

94. मुझे यह भी स्मरण है कि जिस बार उसने मुझे इतने ज़ोर से पुकारा था, वही आख़िरी बार था जब वह मेरे कान में गूँजा; परन्तु मुझे लगता है कि मैं अब भी सुनता हूँ कि ये शब्द, शमौन,

शमौन, कितनी ऊँची आवाज़ से मेरे कानों में गूँजे थे। जैसा मैं आपको बता चुका हूँ, मैंने सचमुच सोचा कि किसी ने, जो मुझसे आधा मील पीछे था, मुझे पुकारा है; और यद्यपि वह मेरा नाम न था, तौभी इसने मुझे अचानक पीछे मुड़कर देखने पर विवश किया, यह विश्वास करते हुए कि जिसने इतने ज़ोर से पुकारा, उसका अभिप्राय मुझ ही से था।

95. परन्तु मैं ऐसा मूर्ख और अज्ञानी था कि मैं इस ध्वनि का कारण नहीं जानता था; जो, जैसा मैंने कुछ ही समय बाद देखा भी और अनुभव भी किया, स्वर्ग से एक चेतावनी के रूप में भेजी गई थी, ताकि मुझे जगाए कि जो आनेवाला था उसके लिये मैं तैयारी करूँ; केवल यह मुझे अपने मन में सोच-विचार और आश्चर्य में डाल देती थी कि इसका क्या कारण हो सकता है कि यह पवित्रशास्त्र-वचन, और वह भी इस रीति से, इतनी बार और इतने ज़ोर से, मेरे कानों में लगातार गूँजता और खड़खड़ाता रहे; परन्तु, जैसा मैं पहले कह चुका हूँ, उसके कुछ ही समय बाद मैंने इसमें परमेश्वर का उद्देश्य समझ लिया।

96. क्योंकि इसके लगभग एक महीने बाद, एक बहुत बड़ी आँधी मुझ पर उतरी, जिसने मेरे साथ उन सब बातों से बीस गुना बुरा व्यवहार किया जो मैंने पहले झेली थीं; वह चुपके-चुपके मुझ पर आई, कभी एक टुकड़े में, कभी दूसरे में; पहले मेरी सारी शान्ति मुझसे छीन ली गई, फिर अन्धकार ने

मुझे जकड़ लिया, जिसके बाद परमेश्वर, मसीह और पवित्रशास्त्र, तीनों के विरुद्ध निन्दाओं की पूरी की पूरी बाढ़ मेरी आत्मा पर उँडेल दी गई, जिससे मैं बड़ी उलझन और विस्मय में पड़ गया। ये निन्दा भरे विचार ऐसे थे कि उन्होंने मुझमें स्वयं परमेश्वर के, और उसके एकलौते प्रिय पुत्र के अस्तित्व के विरुद्ध भी प्रश्न उठा दिए; जैसे कि क्या सचमुच कोई परमेश्वर है, या मसीह है, या नहीं? और क्या पवित्रशास्त्र परमेश्वर का पवित्र और शुद्ध वचन होने के बदले एक दन्तकथा और चतुराई से गढ़ी हुई कहानी तो नहीं?

97. परीक्षा करनेवाला मुझ पर इस बात से भी बहुत आक्रमण करता, तुम कैसे जान सकते हो कि तुर्कों के पास भी अपने मुहम्मद को उद्धारकर्ता सिद्ध करने के लिये उतने ही अच्छे धर्मशास्त्र न हों, जितने हमारे पास यह सिद्ध करने के लिये हैं कि हमारा

यीशु उद्धारकर्ता है? और क्या मैं यह सोच सकता था कि इतने सारे देशों और राज्यों में इतने दसियों हज़ार लोग स्वर्ग के सही मार्ग के ज्ञान से रहित हों, यदि सचमुच कोई स्वर्ग है, और केवल हम ही, जो पृथ्वी के एक कोने में रहते हैं, अकेले इससे आशीषित हों?

हर कोई अपने ही धर्म को सबसे सही समझता है, यहूदी भी, मूर भी, और मूर्तिपूजक भी! और यदि हमारा सारा विश्वास, और मसीह, और पवित्रशास्त्र भी केवल ऐसी ही एक मन की मान्यता भर निकले, तो क्या?

98. कभी-कभी मैंने इन सुझावों के विरुद्ध तर्क करने का, और धन्य पौलुस के कुछ वचनों को इनके विरुद्ध रखने का प्रयत्न किया है; परन्तु हाय! जब मैंने ऐसा किया, तो मैंने तुरन्त अनुभव किया कि ऐसे तर्क फिर मुझ पर लौट आते थे, यद्यपि हम पौलुस और उसके शब्दों को इतना बड़ा महत्त्व देते हैं, फिर भी मैं कैसे जान सकता था कि वास्तव में, वह एक धूर्त और चालाक मनुष्य होने के कारण, प्रबल भ्रम के द्वारा धोखा देने में अपने आप को न लगा देता हो; और अपने साथियों को बिगाड़ने और नष्ट करने के लिये वह सारा कष्ट और परिश्रम भी न उठाता हो?

99. ये सुझाव, और बहुत से दूसरे भी, जिन्हें मैं इस समय न तो कह सकता हूँ, और न कहने का साहस करता हूँ, न मुँह से और न कलम से, मेरी आत्मा को ऐसा जकड़ लेते थे, और अपनी संख्या, निरन्तरता और प्रचण्ड शक्ति से मेरे हृदय को ऐसा दबा देते थे, कि मुझे ऐसा लगता था मानो सुबह से रात तक मेरे भीतर इनके सिवाय और कुछ भी नहीं; और मानो सचमुच किसी और बात के लिये स्थान ही न हो सकता हो; और मैंने यह निष्कर्ष भी निकाला कि परमेश्वर ने मेरे प्राण पर बड़े क्रोध में मुझे इनके हवाले कर दिया है, कि मैं इनके साथ ऐसे उड़ा ले जाया जाऊँ जैसे किसी प्रचण्ड बवण्डर के साथ।

100. केवल उस अरुचि से, जो वे मेरी आत्मा में उत्पन्न करते थे, मुझे अनुभव होता था कि मुझमें कुछ ऐसा है जो उन्हें अपनाने से इनकार करता है। परन्तु यह विचार मुझे तभी आता था जब परमेश्वर मुझे अपना थूक निगलने का अवकाश देता था, नहीं तो इन परीक्षाओं का शोर, और बल, और प्रचण्डता ऐसे सब विचारों को, या ऐसी किसी भी बात के स्मरण को डुबा देती, उन पर उमड़ पड़ती, और मानो उन्हें गाड़ देती। जब मैं इस परीक्षा में था, तब अक्सर मैं पाता कि मेरा मन अचानक शाप देने और कसम खाने को, या परमेश्वर के, या उसके पुत्र मसीह के, और पवित्रशास्त्र के विरुद्ध कोई भयंकर बात कहने को उकसाया जा रहा है।

101. अब मैंने सोचा, निश्चय ही मुझमें शैतान समा गया है; फिर दूसरे समयों पर मैंने सोचा कि मैं पागल हो जाऊँगा; क्योंकि दूसरों के साथ प्रभु परमेश्वर की स्तुति और बड़ाई करने के बदले, यदि मैं केवल उसके विषय में कुछ कहा जाता सुनता, तो तुरन्त कोई न कोई अत्यन्त भयानक निन्दापूर्ण विचार मेरे हृदय से उसके विरुद्ध झपटकर निकल पड़ता; यहाँ तक कि चाहे मैं यह सोचता कि परमेश्वर है, या फिर यह सोचता कि ऐसा कुछ है ही नहीं, मैं अपने भीतर न कोई प्रेम, न शान्ति, न कोई अनुग्रहपूर्ण भाव अनुभव कर पाता था।

102. इन बातों ने मुझे बहुत गहरी निराशा में डुबा दिया; क्योंकि मैंने यह निष्कर्ष निकाला कि ऐसी बातें उन लोगों में कदापि नहीं पाई जा सकतीं जो परमेश्वर से प्रेम करते हैं। अक्सर, जब ये परीक्षाएँ बड़े बल के साथ मुझ पर होती थीं, तब मैं अपनी तुलना ऐसे बालक से करता था जिसे किसी बंजारिन ने ज़बरदस्ती अपने आँचल के नीचे उठा लिया हो, और उसे उसके मित्रों और देश से दूर लिए जा रही हो; कभी-कभी मैं लातें भी मारता, और चीखता और रोता भी; परन्तु फिर भी मैं मानो परीक्षा के पंखों में बँधा हुआ था, और हवा मुझे उड़ा ले जाती थी। मैंने शाऊल के विषय में भी सोचा, और उस दुष्ट आत्मा के विषय में जो उस पर चढ़ी थी; और मुझे बड़ा डर था कि मेरी दशा भी उसी की दशा के समान है

103. इन दिनों में, जब मैं दूसरों को इस विषय में बात करते सुनता कि पवित्र आत्मा के विरुद्ध पाप क्या है, तब परीक्षा करनेवाला मुझे उस पाप को करने की इच्छा के लिये ऐसा उकसाता कि मानो मैं तब तक न तो चैन पा सकता था, न मुझे चैन पाना चाहिए था, और न मैं चैन पाता, जब तक कि मैं वह पाप न कर लूँ; अब कोई दूसरा पाप नहीं, केवल वही पाप काम देता; यदि वह किसी शब्द के बोलने से किया जा सकता, तो मैं ऐसा हो जाता मानो मेरा मुँह वह शब्द बोल ही देगा, चाहे मैं चाहूँ या न चाहूँ; और यह परीक्षा मुझ पर इतने प्रबल रूप में थी कि अक्सर मैं अपना मुँह खुलने से रोकने के लिये अपना हाथ अपनी ठोड़ी के नीचे दबा लेने को तैयार हो जाता; और इसी उद्देश्य से मुझे दूसरे समयों पर यह विचार भी आया कि किसी न किसी कूड़े के ढेर के गड्ढे में सिर के बल कूद पड़ूँ, ताकि मेरा मुँह बोल न सके।

104. अब मैं कुत्ते और मेंढक की दशा को धन्य कहता था, और परमेश्वर की बनाई हुई हर वस्तु की दशा को अपनी इस भयानक दशा से, और जैसी मेरे साथियों की दशा थी उससे, कहीं अच्छा समझता था; हाँ, मैं आनन्द से कुत्ते या घोड़े की दशा में होना स्वीकार कर लेता, क्योंकि मैं जानता था कि उनके पास ऐसा प्राण नहीं जो पाप के कारण नरक के अनन्त बोझ के नीचे नाश हो, जैसा मेरे प्राण के साथ होने को था। हाँ, और यद्यपि मैं यह देखता था, इसे अनुभव करता था, और इससे टुकड़े-टुकड़े हो गया था, तौभी जिस बात ने मेरे दुःख को और बढ़ाया वह यह थी कि मैं यह नहीं पा सका कि मैं अपने पूरे प्राण से छुटकारे की अभिलाषा करता हूँ।

इन व्याकुलताओं के बीच वह पवित्रशास्त्र-वचन भी मेरे प्राण को चीरता-फाड़ता था, ‘दुष्ट तो लहराते हुए समुद्र के समान हैं, जो स्थिर नहीं रह सकता, और जिसका जल मैल और कीच उछालता है। मेरा परमेश्वर कहता है, दुष्टों के लिये शान्ति नहीं है, मेरा परमेश्वर कहता है।’

105. और अब मेरा हृदय कभी-कभी अत्यन्त कठोर हो जाता था; यदि मैं एक आँसू के लिये हज़ार पाउण्ड भी दे देता, तौभी मैं एक आँसू न बहा पाता; नहीं, कभी-कभी तो एक आँसू बहाने की इच्छा भी मुश्किल से होती थी। यह सोचकर मैं बहुत उदास हो जाता था कि मेरा भाग यही हो। मैंने देखा कि कुछ लोग अपने पाप पर शोक और विलाप कर सकते थे; और दूसरे मसीह के लिये आनन्द कर सकते और परमेश्वर को धन्य कह सकते थे; और कुछ और लोग शान्ति से परमेश्वर के वचन के विषय में बातें कर सकते थे और आनन्द से उसे स्मरण कर सकते थे; जबकि केवल मैं ही आँधी या तूफ़ान में था। इस बात ने मुझे बहुत डुबा दिया; मैंने सोचा कि ऐसी दशा केवल मेरी ही है। इसलिये मैं अपने कठोर भाग्य पर बहुत विलाप करता; परन्तु इन बातों से बाहर निकलना, या इनसे छुटकारा पाना, मुझसे न हो सका।

106. जब तक यह परीक्षा रही, जो लगभग एक वर्ष तक रही, मैं परमेश्वर की किसी भी विधि में बिना बड़े और गहरे क्लेश के सम्मिलित नहीं हो सकता था। हाँ, तब मैं निन्दाओं से सबसे अधिक व्याकुल होता था; यदि मैं वचन सुन रहा होता, तो अशुद्धता, निन्दाएँ और निराशा मुझे वहाँ बन्दी की नाईं जकड़े रहतीं; यदि मैं पढ़ रहा होता, तो कभी-कभी मुझे अचानक यह विचार आता कि जो कुछ मैं पढ़ता हूँ उस सब पर प्रश्न उठाऊँ; फिर कभी-कभी मेरा मन ऐसे विचित्र रूप से

छीन लिया जाता, और दूसरी बातों में ऐसा उलझ जाता, कि जो वाक्य मैंने अभी-अभी पढ़ा था, उसे भी मैं न जानता, न उस पर ध्यान देता, न उसे स्मरण रखता।

107. इस समय प्रार्थना में भी मैं बहुत व्याकुल रहा हूँ; कभी-कभी मैंने सोचा कि मैं शैतान को देखूँगा; नहीं, मैंने सोचा कि मैंने उसे अपने पीछे से अपने कपड़े खींचते हुए अनुभव किया है; प्रार्थना के समय भी वह लगातार मेरे पीछे पड़ा रहता कि मैं समाप्त कर दूँ; बस करो, जल्दी करो, तुम बहुत प्रार्थना कर चुके, अब और मत रुको, और इस प्रकार मेरे मन को लगातार खींचता रहता। कभी-कभी वह ऐसे दुष्ट विचार भी डाल देता: कि मुझे उससे, या उसके लिये प्रार्थना करनी चाहिए। कभी-कभी मैंने उस बात के विषय में सोचा है—गिरकर, या, ‘यदि तू गिरकर मुझे प्रणाम करे’ (मत्ती

108. और जब, इस कर्तव्य के समय भटकते विचारों के कारण, मैंने अपने मन को शान्त करने और उसे परमेश्वर पर लगाने का परिश्रम किया है, तब परीक्षा करनेवाले ने बड़े बल के साथ मुझे विचलित करने, और उलझाने, और मेरा मन फेरने का परिश्रम किया है, मेरे हृदय और कल्पना के सामने किसी झाड़ी, किसी बैल, किसी झाड़ू या ऐसी ही किसी वस्तु का रूप रखकर, मानो मुझे इन्हीं से प्रार्थना करनी हो; कभी-कभी, विशेषकर, वह मेरे मन को इन पर ऐसा जकड़े रखता कि मानो मैं इनके, या इन जैसी वस्तुओं के सिवाय न किसी और के विषय में सोच सकता था, और न किसी और से प्रार्थना कर सकता था।

109. फिर भी, कभी-कभी मुझे परमेश्वर का, और उसके सुसमाचार की सच्चाई की वास्तविकता का कुछ प्रबल और हृदय को छू लेनेवाला बोध होता; परन्तु, आह! ऐसे समयों पर मेरा हृदय ऐसी आहों के साथ जो बयान से बाहर हैं, कैसा उमड़ पड़ता था। तब मेरा सारा प्राण हर एक शब्द में होता; मैं पीड़ा के साथ परमेश्वर को पुकारता कि वह मुझ पर दया करे; परन्तु फिर ऐसे विचारों से मैं फिर घबरा जाता: मैं सोचता कि परमेश्वर मेरी इन प्रार्थनाओं का ठट्ठा कर रहा है, और वह भी पवित्र स्वर्गदूतों के सुनते हुए, यह कहकर, यह बेचारा भोला अभागा मेरे पीछे ऐसे ललचाता है मानो मेरे पास अपनी दया के साथ करने को इसके सिवाय और कोई काम न हो कि उसे इसके जैसों को दे दूँ। हाय, बेचारे मूर्ख! तू कैसा धोखा खा गया है; तेरे जैसों के लिये परमप्रधान की कृपा पाना नहीं है।

110. तब परीक्षा करनेवाला ऐसी निरुत्साहित करनेवाली बातों के साथ भी मुझ पर आया—तुम दया के लिये बहुत गर्म हो, परन्तु मैं तुम्हें ठंडा कर दूँगा; यह दशा सदा न रहेगी; बहुत से लोग थोड़े समय के लिये तुम्हारे जितने ही गर्म रहे हैं, परन्तु मैंने उनका उत्साह बुझा दिया है। और इसके साथ ही, अमुक-अमुक लोग जो पीछे हट गए थे, मेरी आँखों के सामने रख दिए जाते। तब मुझे डर लगता कि मैं भी ऐसा ही करूँगा; परन्तु, मैंने सोचा, मुझे आनन्द है कि यह बात मेरे मन में आई। अच्छा, मैं चौकस रहूँगा, और जितनी सावधानी रख सकता हूँ रखूँगा। शैतान ने कहा, चाहे तुम ऐसा करो भी, तौभी मैं तुम पर भारी पड़ूँगा; मैं तुम्हें बिना तुम्हारे जाने, धीरे-धीरे, थोड़ा-थोड़ा करके ठंडा कर दूँगा। वह कहता है, मुझे क्या चिन्ता, चाहे तुम्हारे हृदय को ठंडा करने में मुझे सात वर्ष लग जाएँ, यदि अन्त में मैं यह कर सकूँ? लगातार झुलाते रहने से रोता हुआ बच्चा भी सो जाता है। मैं इसमें लगातार लगा रहूँगा, परन्तु अपना उद्देश्य पूरा करके ही रहूँगा। चाहे अभी तुम जलते हुए गर्म हो, फिर भी, यदि मैं तुम्हें इस आग से खींच सकूँ, तो बहुत जल्द मैं तुम्हें ठंडा कर दूँगा।

111. इन बातों ने मुझे बड़े संकट में डाल दिया; क्योंकि जिस प्रकार मैं इस समय अपने आप को तुरन्त मृत्यु के योग्य नहीं पाता था, उसी प्रकार मैंने सोचा कि लम्बा जीवन मुझे और भी अयोग्य बना देगा; क्योंकि समय मुझसे सब कुछ भुलवा देगा, और पाप की बुराई का, स्वर्ग के मूल्य का, और मुझे धोने के लिये मसीह के लहू की जो आवश्यकता मुझे थी उसका स्मरण तक मेरे मन और विचार दोनों से मिटा देगा; परन्तु मैं मसीह यीशु का धन्यवाद करता हूँ कि इन बातों ने उस समय मेरी पुकार को ढीला नहीं किया, वरन उन्होंने

मुझे उसमें और भी अधिक लगा दिया, उस स्त्री के समान जिसका सामना व्यभिचारी से हुआ था (व्यवस्थाविवरण 22:27); उन दिनों में, जब मैं कुछ समय तक ये बातें सह चुका था, तब यह वचन मेरे लिये भला ठहरा: ‘मैं निश्चय जानता हूँ कि न ऊँचाई, न गहिराई, न जीवन,’ इत्यादि, ‘हमें परमेश्वर के प्रेम से, जो मसीह

यीशु में है, अलग कर सकेगी’ (रोमियों 8:38)। और अब मुझे आशा हुई कि लम्बा जीवन न तो मेरा नाश करेगा, और न मुझे स्वर्ग से वंचित करेगा।

112. फिर भी इस परीक्षा में मुझे कुछ सहारे मिले, यद्यपि उस समय मैं उन सब पर सन्देह करता था; यिर्मयाह के तीसरे अध्याय का आरम्भ मेरे लिये कुछ महत्व रखता था, और उसी अध्याय के पाँचवें पद पर विचार करना भी; कि यद्यपि हमने जितनी बुरी बातें हम कह और कर सकते थे, वे सब कहीं और कीं, तौभी हमें परमेश्वर को पुकारना चाहिए, ‘हे मेरे पिता, तू ही मेरी जवानी का साथी है’; और उसकी ओर लौट आना चाहिए।

113. एक बार मुझे 2 कुरिन्थियों 5:21 के इस वचन से भी एक मधुर झलक मिली: ‘जो पाप से अज्ञात था, उसी को उसने हमारे लिये पाप ठहराया, कि हम उसमें होकर परमेश्वर की धार्मिकता बन जाएँ।’ मुझे यह भी स्मरण है कि एक दिन जब मैं एक पड़ोसी के घर में बैठा था, और वहाँ अपनी बहुत सी निन्दाओं पर विचार करके बहुत उदास था, और अपने मन में कह रहा था, मेरे पास यह सोचने का क्या आधार है कि मैं, जो इतना नीच और घृणित रहा हूँ, कभी अनन्त जीवन का अधिकारी होऊँगा? तब यह वचन अचानक मुझ पर आया, ‘सो हम इन बातों के विषय में क्या कहें? यदि परमेश्वर हमारी ओर है, तो हमारा विरोधी कौन हो सकता है?’ (रोमियों 8:31)। यह वचन भी मेरे लिये सहायक हुआ, ‘इसलिये कि मैं जीवित हूँ, तुम भी जीवित रहोगे’ (यूहन्ना 14:19)। परन्तु ये केवल संकेत, स्पर्श और थोड़ी देर की भेंटें थीं, यद्यपि जब तक रहतीं तब तक बहुत मधुर होतीं; केवल वे टिकती नहीं थीं; वरन पतरस की चादर के समान अचानक मुझसे फिर स्वर्ग पर उठा ली जाती थीं (प्रेरितों के काम 10:16)।

114. परन्तु बाद में प्रभु ने अपने आप को मुझ पर और भी पूर्णता और अनुग्रह के साथ प्रगट किया; और सचमुच उसने मुझे न केवल उस दोष से पूरी रीति से छुड़ाया जो इन बातों के कारण मेरे विवेक पर लादा गया था, वरन उसकी मलिनता से भी; क्योंकि वह परीक्षा हटा ली गई, और मैं फिर से अपनी ठीक बुद्धि में आ गया, जैसे अन्य मसीही थे।

115. मुझे स्मरण है कि एक दिन, जब मैं देहात की ओर यात्रा कर रहा था, और अपने हृदय की दुष्टता और निन्दा पर मनन कर रहा था, और उस बैर पर विचार कर रहा था जो मुझमें परमेश्वर के प्रति था, तब पवित्रशास्त्र का यह वचन मेरे मन में आया, उसने ‘उसके क्रूस पर बहे हुए लहू के द्वारा मेल-मिलाप किया’

(कुलुस्सियों 1:20)। इसके द्वारा उस दिन मुझे फिर, और फिर, और फिर दिखाया गया कि इस लहू के द्वारा परमेश्वर और मेरा प्राण मित्र हैं; हाँ, मैंने देखा कि परमेश्वर का न्याय और मेरा पापी प्राण इस लहू के द्वारा एक दूसरे को गले लगा सकते और चूम सकते हैं। वह मेरे लिये एक अच्छा दिन था; मुझे आशा है कि मैं उसे कभी नहीं भूलूँगा।

116. एक और समय, जब मैं अपने घर में आग के पास बैठा था, और अपनी दुर्दशा पर मनन कर रहा था, तो प्रभु ने इस वचन को भी मेरे लिये बहुमूल्य बना दिया, ‘इसलिये जब कि लड़के मांस और लहू के भागी हैं, तो वह आप भी उनके समान उनका सहभागी हो गया; ताकि मृत्यु के द्वारा उसे जिसे मृत्यु पर शक्ति मिली थी, अर्थात् शैतान को निकम्मा कर दे; और जितने मृत्यु के भय के मारे जीवन भर दासत्व में फँसे थे, उन्हें छुड़ा ले’ (इब्रानियों 2:14, 15)। मुझे ऐसा लगा कि उस समय इन वचनों की महिमा मुझ पर इतनी भारी थी कि मैं जहाँ बैठा था वहीं एक-दो बार मूर्छित होने पर था; तौभी शोक और क्लेश के कारण नहीं, वरन ठोस आनन्द और शान्ति के कारण।

117. इसी समय मैं पवित्र जन श्री गिफ़र्ड की सेवकाई के अधीन भी बैठता था, जिनकी शिक्षा परमेश्वर के अनुग्रह से मेरी स्थिरता के लिये बहुत उपयोगी हुई। इस व्यक्ति ने परमेश्वर के लोगों को उन सब दोषों और खोखले सहारों से छुड़ाना अपना मुख्य काम बना लिया था, जिन्हें हम स्वभाव से अपने प्राणों के लिये पकड़ लेने और बना लेने की ओर झुके रहते हैं। वह हम पर विशेष ज़ोर देते थे कि हम किसी भी सत्य को केवल भरोसे पर — इस या उस या किसी और मनुष्य या मनुष्यों के कहने से — ग्रहण न करें, वरन परमेश्वर से बड़े यत्न से पुकारें कि वह हमें उसकी वास्तविकता का निश्चय कराए, और अपने ही आत्मा के द्वारा, पवित्र वचन में, हमें उसमें स्थिर करे; क्योंकि, उन्होंने कहा, यदि तुम ऐसा न करोगे, तो जब परीक्षाएँ आएँगी, और यदि वे प्रबल होकर आएँ, तो तुम — जिन्होंने उन सत्यों को स्वर्ग के प्रमाण के साथ ग्रहण नहीं किया — पाओगे कि अब तुम्हारे पास उनका सामना करने के लिये वह सहायता और सामर्थ नहीं है जो तुम एक समय समझते थे कि तुम्हारे पास है।

118. यह मेरे प्राण के लिये वैसा ही समयोचित था जैसे अपने समय पर पहली और पिछली वर्षा; क्योंकि मैंने, और वह भी दुःखद अनुभव से, उनकी इन बातों की सच्चाई को जान लिया था; क्योंकि मैंने यह अनुभव किया था कि कोई भी मनुष्य, विशेषकर जब शैतान उसकी परीक्षा कर रहा हो, यीशु मसीह को प्रभु नहीं कह सकता, सिवाय पवित्र

आत्मा के द्वारा। इसलिये मैंने पाया कि मेरा प्राण, अनुग्रह के द्वारा, इस शिक्षा को पी लेने के लिये बहुत तत्पर था, और परमेश्वर से यह प्रार्थना करने की ओर झुका था कि जो कुछ परमेश्वर की महिमा और मेरे अपने अनन्त सुख से सम्बन्ध रखता है, उसमें से किसी भी बात में वह मुझे स्वर्ग से उसकी पुष्टि पाए बिना न रहने दे; क्योंकि अब मैंने स्पष्ट देखा कि मांस और लहू की धारणाओं में, और स्वर्ग में रहनेवाले परमेश्वर के प्रकाशनों में, अत्यन्त बड़ा अन्तर है; और उस विश्वास में भी, जो बनावटी है और मनुष्य के ज्ञान के अनुसार है, और उस विश्वास में, जो मनुष्य के परमेश्वर से उसके लिये जन्म पाने से आता है, बड़ा अन्तर है (मत्ती 16:15-17; 1 यूहन्ना 5:1)।

119. परन्तु, आह! अब परमेश्वर के द्वारा मेरा प्राण कैसे एक सत्य से दूसरे सत्य की ओर ले जाया गया! परमेश्वर के पुत्र के जन्म और पालने से लेकर उसके स्वर्गारोहण तक, और जगत का न्याय करने के लिये स्वर्ग से उसके दूसरे आगमन तक।

120. सचमुच, तब मैंने इस विषय में पाया कि महान परमेश्वर मुझ पर बहुत भला था; क्योंकि जहाँ तक मुझे स्मरण है, ऐसी कोई बात न थी जिसके लिये मैंने तब परमेश्वर से पुकारा हो कि वह उसे मुझ पर प्रगट करे और खोल दे, और उसने मेरे लिये वैसा करना न चाहा हो; मेरा अभिप्राय यह है कि प्रभु यीशु के सुसमाचार का एक भी भाग ऐसा न था जिसमें मैं क्रम से न ले जाया गया होऊँ। मुझे ऐसा लगा कि मैंने चारों सुसमाचार-लेखकों के वर्णन से बड़े प्रमाण के साथ परमेश्वर के उस अद्भुत काम को देखा, जो उसने हमारा उद्धार करने के लिये यीशु मसीह को देकर किया — उसके गर्भ में आने और जन्म से लेकर न्याय के लिये उसके दूसरे आगमन तक। मुझे ऐसा लगा मानो मैंने उसे जन्म लेते देखा हो, मानो मैंने उसे बड़ा होते देखा हो, मानो मैंने उसे इस जगत में चलते-फिरते देखा हो, पालने से लेकर उसके क्रूस तक; और जब वह उस क्रूस तक पहुँचा, तो मैंने यह भी देखा कि उसने कैसी नम्रता से अपने आप को मेरे पापों और दुष्ट कामों के लिये उस पर लटकाए जाने और कीलों से ठोंके जाने के लिये सौंप दिया। और जब मैं उसकी इस यात्रा पर मनन कर रहा था, तो यह बात मेरी आत्मा पर टपकी, वह वध के लिये ठहराया गया था

121. जब मैंने उसके पुनरुत्थान की सच्चाई पर भी विचार किया है, और उस वचन को स्मरण किया है, ‘मरियम, मुझे मत छू,’ इत्यादि, तो मैंने ऐसा देखा है मानो वह कब्र के मुँह पर आनन्द से उछल पड़ा हो कि वह फिर जी उठा है, और उसने हमारे भयानक शत्रुओं पर विजय पा ली है (यूहन्ना 20:17)।

मैंने आत्मा में उसे पिता परमेश्वर के दाहिने हाथ मेरे लिये एक मनुष्य के रूप में भी देखा है, और महिमा के साथ जगत का न्याय करने के लिये स्वर्ग से उसके आने की रीति को भी देखा है, और

निम्नलिखित पवित्रशास्त्र-वचनों के द्वारा इन बातों में दृढ़ भी किया गया हूँ: प्रेरितों के काम 1:9, 10; 7:56; 10:42; इब्रानियों

7:24; 8:3; प्रकाशितवाक्य 1:18; 1 थिस्सलुनीकियों 4:17, 18।

122. एक बार मैं यह जानने के लिये बहुत व्याकुल था कि क्या प्रभु यीशु परमेश्वर होने के साथ-साथ मनुष्य भी है, और मनुष्य होने के साथ-साथ परमेश्वर भी; और सचमुच उन दिनों, लोग चाहे जो कहें, जब तक

मुझे स्वर्ग से उसका प्रमाण न मिलता, तब तक सब कुछ मेरे लिये कुछ भी न था; मैं अपने आप को परमेश्वर के किसी भी सत्य में स्थिर हुआ नहीं समझता था। अस्तु, मैं इस विषय पर बहुत व्याकुल था, और नहीं जानता था कि इसका समाधान कैसे हो; अन्त में प्रकाशितवाक्य के पाँचवें अध्याय का यह वचन मेरे मन में आया, ‘और मैंने देखा, और देखो, सिंहासन और चारों प्राणियों के बीच में, और प्राचीनों के बीच में, एक मेम्ना खड़ा था।’ मैंने सोचा, सिंहासन के बीच में — वहाँ उसका ईश्वरत्व है; प्राचीनों के बीच में — वहाँ उसका मनुष्यत्व है; परन्तु, आह! मुझे लगा कि यह कैसा चमक उठा! यह एक सुन्दर स्पर्श था, और इसने मुझे मधुर सन्तोष दिया। पवित्रशास्त्र के उस दूसरे वचन ने भी इस विषय में मेरी बहुत सहायता की, ‘क्योंकि हमारे लिये एक बालक उत्पन्न हुआ, हमें एक पुत्र दिया गया है; और प्रभुता उसके काँधे पर होगी, और उसका नाम अद्भुत, युक्ति करनेवाला, पराक्रमी परमेश्वर, अनन्तकाल का पिता, और शान्ति का राजकुमार रखा जाएगा,’ इत्यादि (यशायाह 9:6)।

123. इसके अतिरिक्त, अपने वचन में परमेश्वर की इन शिक्षाओं के सिवाय, प्रभु ने मुझे इन बातों में दृढ़ करने के लिये दो बातों का उपयोग किया; एक तो क्वेकरों की भ्रान्त शिक्षाएँ, और दूसरी पाप का दोष; क्योंकि जैसे-जैसे क्वेकर उसकी सच्चाई का विरोध करते थे, वैसे-वैसे परमेश्वर मुझे पवित्रशास्त्र के उन वचनों में ले जाकर, जो उस सच्चाई को अद्भुत रीति से स्थापित करते थे, उसमें और भी दृढ़ करता था।

124. उस समय ये लोग जिन भ्रान्त शिक्षाओं को मानते थे, वे ये थीं: 1. कि पवित्रशास्त्र परमेश्वर का वचन नहीं है। 2. कि संसार के हर मनुष्य में मसीह का आत्मा, अनुग्रह, विश्वास इत्यादि है। 3. कि मसीह यीशु ने, 1600 वर्ष पहले क्रूस पर चढ़ाए जाने और मरने के द्वारा, लोगों के पापों के लिये ईश्वरीय न्याय को सन्तुष्ट नहीं किया। 4. कि मसीह का मांस और लहू पवित्र लोगों के भीतर है। 5. कि भले और बुरे लोगों की देहें, जो गिरजाघर के कब्रिस्तान में गाड़ी जाती हैं, फिर नहीं जी उठेंगी। 6. कि भले लोगों के लिये पुनरुत्थान पहले ही हो चुका है। 7. कि वह मनुष्य यीशु, जो कनान देश में, यरूशलेम के पास, कलवरी पहाड़ पर दो डाकुओं के बीच क्रूस पर चढ़ाया गया था, तारों भरे आकाश के ऊपर नहीं उठा लिया गया। 8. कि वह, अर्थात् वही यीशु जो यहूदियों के हाथों मरा, अन्तिम दिन फिर नहीं आएगा, और मनुष्य के रूप में सब जातियों का न्याय नहीं करेगा, इत्यादि।

125. उन दिनों उनके द्वारा और भी बहुत सी नीच और घृणित बातें भड़काई जाती थीं, जिनके कारण मैं पवित्रशास्त्र की और भी बारीकी से खोज करने को विवश हुआ, और उसके प्रकाश और गवाही के द्वारा सत्य में न केवल ज्योति पाई, वरन बहुत दृढ़ किया गया और शान्ति पाई; और, जैसा मैंने कहा, पाप के दोष ने भी मेरी बहुत सहायता की, क्योंकि जब-जब वह मुझ पर आता, मसीह का लहू उसे फिर, और फिर, और फिर उतार देता था, और वह भी मधुरता से, पवित्रशास्त्र के अनुसार। हे मित्रो! परमेश्वर से पुकारिए कि वह यीशु मसीह को आप पर प्रगट करे; उसके समान सिखानेवाला कोई नहीं

126. यहाँ रुककर आपको विस्तार से यह बताना मेरे लिये बहुत लम्बा हो जाएगा कि परमेश्वर ने किस प्रकार मुझे मसीह की सब बातों में स्थिर किया, और ऐसा करने के लिये किस प्रकार वह मुझे अपने वचनों में ले गया; हाँ, और यह भी कि किस प्रकार उसने उन्हें मेरे लिये खोला, उन्हें मेरे सामने चमकाया, और मुझे बार-बार शान्ति दी — अपने स्वयं के अस्तित्व के विषय में भी, और अपने पुत्र, और आत्मा, और वचन, और सुसमाचार के अस्तित्व के विषय में भी।

127. केवल इतना, जैसा मैंने पहले कहा, वैसे ही आपसे फिर कहूँगा, कि सामान्यतः उसने मेरे साथ यही रीति अपनाना उचित समझा: पहले, उनके विषय में मुझे परीक्षा से पीड़ित होने देना, और फिर उन्हें मुझ पर प्रगट करना; जैसे कभी-कभी मैं पाप के कारण बड़े दोष के नीचे पड़ा रहता, हाँ, उसके बोझ से भूमि तक कुचला हुआ, और तब प्रभु मुझे मसीह की मृत्यु दिखाता; हाँ, और मेरे विवेक पर उसका लहू ऐसा छिड़कता कि मैं पाता — और वह भी इससे पहले कि मुझे पता चले — कि जिस विवेक में अभी-अभी व्यवस्था राज्य करती और भड़कती थी, ठीक वहीं मसीह के द्वारा परमेश्वर की शान्ति और प्रेम विश्राम करते और बने रहते।

128. अब, जैसा मैं समझता था, मेरे पास स्वर्ग से अपने उद्धार का एक प्रमाण-पत्र था, जिस पर बहुत सी सुनहरी मुहरें लगी थीं, और वे सब मेरी दृष्टि के सामने लटकी हुई थीं; अब मैं अनुग्रह के इस प्रकटीकरण और उस प्रकाशन को शान्ति के साथ स्मरण कर सकता था; और अक्सर लालसा करता और चाहता कि अन्तिम दिन आ पहुँचे, ताकि मैं सदा के लिये उसके दर्शन, और आनन्द, और संगति से प्रज्वलित रहूँ, जिसके सिर पर काँटों का मुकुट रखा गया, जिसके मुँह पर थूका गया, और जिसकी देह तोड़ी गई, और जिसका प्राण मेरे पापों के लिये बलिदान किया गया; क्योंकि जहाँ पहले मैं लगातार नरक के मुँह पर काँपता पड़ा रहता था, वहाँ अब मुझे ऐसा लगता था कि मैं उससे इतनी दूर निकल आया हूँ कि जब मैं पीछे मुड़कर देखता, तो उसे मुश्किल से पहचान पाता; और, आह! मैंने सोचा, भला होता कि मैं अब अस्सी वर्ष का होता, ताकि जल्दी मर जाऊँ, और मेरा प्राण विश्राम में चला जाए।

129. परन्तु अपनी इन परीक्षाओं से इतना बाहर निकलने से पहले, मैं बड़ी लालसा करता था कि किसी ऐसे प्राचीन भक्त मनुष्य का अनुभव देखूँ, जिसने मेरे जन्म से कुछ सौ वर्ष पहले लिखा हो; क्योंकि जिन लोगों ने हमारे दिनों में लिखा था, उनके विषय में मैं सोचता था — परन्तु अब मैं चाहता हूँ कि वे मुझे क्षमा करें — कि उन्होंने केवल वही लिखा है जो दूसरों ने अनुभव किया, या फिर अपनी बुद्धि और योग्यताओं के बल पर ऐसी आपत्तियों का उत्तर देने का अध्ययन किया है जिनसे वे दूसरों को उलझा हुआ देखते थे, पर स्वयं गहराई में उतरे बिना। अस्तु, मेरे मन में ऐसी बहुत सी लालसाओं के बाद, उस परमेश्वर ने, जिसके हाथों में हमारे सब दिन और मार्ग हैं, एक दिन मार्टिन लूथर की एक पुस्तक मेरे हाथ में डाल दी; वह गलातियों पर उसकी टीका थी — और वह इतनी पुरानी भी थी कि यदि मैं उसे पलटता भर, तो वह टुकड़े-टुकड़े होकर गिरने को तैयार थी। अब मैं बहुत प्रसन्न हुआ कि ऐसी पुरानी पुस्तक मेरे हाथ लगी थी; और जब मैंने उसे थोड़ा ही पढ़ा था, तो मैंने पाया कि उसके अनुभव में मेरी दशा का ऐसा विस्तृत और गहरा वर्णन किया गया है, मानो उसकी पुस्तक मेरे हृदय में से लिखी गई हो। इससे मुझे आश्चर्य हुआ; क्योंकि मैंने इस प्रकार सोचा, यह मनुष्य आज के मसीहियों की दशा के विषय में कुछ नहीं जान सकता था, वरन अवश्य ही पिछले दिनों के अनुभव को लिखता और बोलता होगा।

130. इसके अतिरिक्त, वह उस पुस्तक में इन परीक्षाओं के — अर्थात् निन्दा, निराशा और इस प्रकार की बातों के — उद्गम पर भी बड़ी गम्भीरता से विचार करता है; और दिखाता है कि इनमें शैतान, मृत्यु और नरक के साथ-साथ मूसा की व्यवस्था का भी बहुत बड़ा हाथ है; यह बात पहले-पहल मुझे बहुत विचित्र लगी; परन्तु विचार करने और ध्यान से देखने पर मैंने इसे सचमुच ऐसा ही पाया। परन्तु यहाँ मैं विस्तार में जाने का कोई इरादा नहीं रखता; केवल इतना, मुझे लगता है, मुझे सब मनुष्यों के सामने कह देना चाहिए, कि मैं

मार्टिन लूथर की गलातियों पर लिखी इस पुस्तक को, पवित्र बाइबल को छोड़कर, उन सब पुस्तकों से बढ़कर मानता हूँ जो मैंने कभी देखी हैं, क्योंकि वह घायल विवेक के लिये सबसे उपयुक्त है।

131. और अब मैंने पाया, जैसा मैं समझता था, कि मैं मसीह से गहरा प्रेम करता हूँ; आह! मुझे लगता था कि मेरा प्राण उससे लिपटा हुआ है, मेरे स्नेह उससे लिपटे हुए हैं; मैं उसके प्रति आग के समान उष्ण प्रेम अनुभव करता था; और अब, जैसा अय्यूब ने कहा, मैंने सोचा कि मैं अपने बसेरे ही में मरूँगा; परन्तु मैंने शीघ्र ही पाया कि मेरा बड़ा प्रेम बहुत थोड़ा था, और कि मैं, जिसमें, जैसा मैं समझता था, यीशु मसीह के प्रति ऐसा धधकता प्रेम था, एक बहुत तुच्छ बात के लिये

उसे फिर जाने दे सकता था; परमेश्वर जानता है कि हमें कैसे नीचा करे, और वह मनुष्य से गर्व को छिपा सकता है।

इसके थोड़े ही समय बाद मेरे प्रेम की भली-भाँति परख हुई।

132. क्योंकि जब प्रभु ने इस रीति से मुझे इस बड़ी और कठिन परीक्षा से ऐसे अनुग्रह के साथ छुड़ा लिया था, और मुझे अपने पवित्र सुसमाचार के विश्वास में ऐसी मधुरता से स्थिर कर दिया था, और मसीह के द्वारा अपने प्रेम में मेरे भाग के विषय में मुझे ऐसी दृढ़ शान्ति और स्वर्ग से ऐसा धन्य प्रमाण दिया था, तब परीक्षा करनेवाला फिर मुझ पर आया, और वह भी पहले से अधिक कष्टदायक और भयानक परीक्षा के साथ।

133. और वह यह थी: इस परम धन्य मसीह को बेच देना और उससे अलग हो जाना, उसे इस जीवन की वस्तुओं के बदले, किसी भी वस्तु के बदले दे देना। यह परीक्षा एक वर्ष तक मुझ पर पड़ी रही, और मेरा ऐसा लगातार पीछा करती रही कि महीने भर में एक दिन भी मैं उससे छुटकारा न पाता था; नहीं, कभी-कभी कई-कई दिनों तक एक घंटे के लिये भी नहीं, सिवाय उस समय के जब मैं सोया रहता।

134. और यद्यपि अपनी समझ में मुझे निश्चय था कि जो लोग एक बार सचमुच मसीह में आ चुके हैं — जैसा कि, उसके अनुग्रह से, मुझे आशा थी कि मैंने अपने आप को देखा था — वे उसे सदा के लिये कभी नहीं खो सकते — क्योंकि परमेश्वर कहता है, ‘भूमि सदा के लिये तो बेची न जाए, क्योंकि भूमि मेरी है’ (लैव्यव्यवस्था 25:23) — तौभी मेरे लिये यह सोचना लगातार क्लेश का कारण था कि मेरे भीतर एक ऐसे मसीह, एक ऐसे यीशु के विरुद्ध, जिसने मेरे लिये वह सब किया था जो उसने किया, ऐसा एक विचार भी उठे; और फिर भी उस समय मेरे पास ऐसे निन्दापूर्ण विचारों के सिवाय लगभग और कोई विचार न थे।

135. परन्तु न तो उस विचार के प्रति मेरी अरुचि, और न उसका विरोध करने की कोई इच्छा और प्रयत्न, उसकी निरन्तरता को, या उसके बल और सामर्थ को, तनिक भी हिला या घटा सका; क्योंकि वह लगभग मेरे हर विचार में सदा ऐसी रीति से घुल-मिल जाता था कि मैं न अपना भोजन खा सकता था, न एक पिन उठाने को झुक सकता था, न एक लकड़ी काट सकता था, न इस या उस वस्तु पर आँख डाल सकता था, कि यह परीक्षा फिर आ जाती: मसीह को इसके बदले बेच दे, या मसीह को उसके बदले बेच दे; उसे बेच दे, उसे बेच दे।

136. कभी-कभी यह मेरे विचारों में लगातार सौ बार से कम नहीं दौड़ता रहता: उसे बेच दे, उसे बेच दे, उसे बेच दे; जिसके विरुद्ध, मैं कह सकता हूँ, मुझे घंटों तक लगातार अपनी आत्मा को उसके विरुद्ध टिकाए और ज़ोर लगाए खड़ा रहना पड़ा, कहीं ऐसा न हो कि मेरे जाने बिना मेरे हृदय में कोई दुष्ट विचार उठे जो उस पर सहमति दे दे; और कभी-कभी परीक्षा करनेवाला मुझे यह विश्वास भी दिला देता कि मैंने उस पर सहमति दे दी है, तब मैं पूरे-पूरे दिनों तक ऐसी यातना में रहता मानो किसी शिकंजे पर खींचा जा रहा होऊँ।

137. इस परीक्षा ने मुझे ऐसे भय में डाल दिया — कहीं ऐसा न हो कि किसी समय, मैं कहता हूँ, मैं उस पर सहमति दे दूँ और उससे हार जाऊँ — कि इस दुष्टता का खण्डन और विरोध करने में मेरे मन के परिश्रम के बल ही से मेरी देह भी क्रिया या गति में आ जाती,

जैसे अपने हाथों या कुहनियों से धक्का देना या ठेलना; और जितनी जल्दी नाश करनेवाला कहता, उसे बेच दे, उतनी ही जल्दी मैं उत्तर देता जाता, मैं नहीं बेचूँगा, मैं नहीं बेचूँगा, मैं नहीं बेचूँगा, मैं नहीं बेचूँगा; नहीं, हज़ारों, हज़ारों, हज़ारों संसारों के बदले भी नहीं। इस प्रकार मैं गिनती करता रहता, कहीं ऐसा न हो कि इन आक्रमणों के बीच मैं उसका मूल्य बहुत कम आँक बैठूँ, यहाँ तक कि मुझे ठीक से पता भी न रहता कि मैं कहाँ हूँ, या फिर कैसे शान्त होऊँ।

138. ऐसे समयों में वह मुझे चैन से अपना भोजन भी न खाने देता; वरन, सचमुच, जब मैं भोजन के लिये मेज़ पर बैठा होता, तो मुझे यहाँ से उठकर प्रार्थना करने जाना ही पड़ता; मुझे अपना भोजन अभी, ठीक अभी छोड़ना पड़ता — यह शैतान ऐसा पवित्र होने का ढोंग भी करता था। जब मेरी इस प्रकार परीक्षा होती, तो मैं अपने मन में कहता, अभी तो मैं भोजन कर रहा हूँ, मुझे समाप्त कर लेने दे। नहीं, वह कहता, तुझे अभी करना होगा, नहीं तो तू परमेश्वर को अप्रसन्न करेगा, और मसीह को तुच्छ जानेगा। इसलिये मैं इन बातों से बहुत पीड़ित रहता; और अपने स्वभाव की पापमयता के कारण, यह कल्पना करके कि ये बातें परमेश्वर की ओर से प्रेरणाएँ हैं, जब मैं वैसा करने से इनकार करता, तो मानो परमेश्वर का इनकार करता; और तब मैं अपने आप को ऐसा दोषी समझता — इसलिये कि मैंने शैतान की एक परीक्षा का पालन नहीं किया — मानो मैंने सचमुच परमेश्वर की व्यवस्था तोड़ दी हो।

139. परन्तु संक्षेप में, एक सुबह, जब मैं अपने बिस्तर पर लेटा था, तो अन्य समयों की भाँति, इस परीक्षा ने — कि मसीह को बेच दूँ और उससे अलग हो जाऊँ — मुझ पर बड़े प्रचण्ड रूप से आक्रमण किया; वह दुष्ट सुझाव मेरे मन में लगातार दौड़ता रहा, उसे बेच दे, उसे बेच दे, उसे बेच दे, उसे बेच दे, उसे बेच दे, इतनी तेज़ी से जितना कोई मनुष्य बोल सके; और इसके विरुद्ध भी मैंने, अन्य समयों की भाँति, अपने मन में उत्तर दिया, नहीं, नहीं, हज़ारों, हज़ारों, हज़ारों के बदले भी नहीं — कम से कम बीस बार लगातार। परन्तु अन्त में, बहुत संघर्ष के बाद, यहाँ तक कि मेरी साँस लगभग फूल गई, मैंने यह विचार अपने हृदय में से होकर जाते अनुभव किया, उसे

जाने दे, यदि वह जाना चाहे! और मुझे यह भी लगा कि मेरे हृदय ने स्वेच्छा से उस पर सहमति दे दी। ओह, शैतान का परिश्रम! ओह, मनुष्य के हृदय की असाध्य दुष्टता!

140. अब लड़ाई जीत ली गई थी, और मैं, पेड़ की चोटी से गोली मारे गए पक्षी के समान, बड़े दोष और भयानक निराशा में नीचे गिर पड़ा। तब मैं अपने बिस्तर से उठकर उदास-सा खेत में चला गया; परन्तु परमेश्वर जानता है, ऐसे भारी हृदय के साथ, जितना, मेरी समझ में, कोई नश्वर मनुष्य सह सकता है; वहाँ दो घंटे तक मैं ऐसे मनुष्य के समान रहा जिसका जीवन छिन गया हो, और मानो अब मैं सब सुधार से परे हो गया हूँ, और अनन्त दण्ड के लिये बाँध दिया गया हूँ।

141. और साथ ही पवित्रशास्त्र के इस वचन ने मेरे प्राण को जकड़ लिया, ‘या एसाव की नाईं अधर्मी हो, जिसने एक बार के भोजन के बदले अपने पहिलौठे होने का पद बेच डाला; तुम जानते तो हो, कि बाद को जब उसने आशीष पानी चाही, तो अयोग्य गिना गया, और आँसू बहा बहाकर खोजने पर भी मन फिराव का अवसर उसे न मिला’ (इब्रानियों 12:16,17)।

142. अब मैं ऐसा था मानो बँधा हुआ हूँ; मैंने अपने आप को आनेवाले न्याय के लिये बन्द किया हुआ अनुभव किया; अब लगातार दो वर्ष तक दण्ड और दण्ड की प्रतीक्षा के सिवाय और कुछ मेरे साथ न टिकता; मैं कहता हूँ, अब इसके सिवाय और कुछ मेरे साथ न टिकता, केवल राहत के कुछ थोड़े से क्षणों को छोड़, जैसा आप आगे देखेंगे।

143. ये वचन मेरे प्राण के लिये ऐसे थे जैसे मेरे पैरों में पीतल की बेड़ियाँ, और उनकी लगातार झनकार में मैं कई महीनों तक चलता रहा। परन्तु एक दिन लगभग दस या ग्यारह बजे, जब मैं एक बाड़ के किनारे-किनारे चल रहा था, दुःख और दोष से भरा हुआ — परमेश्वर जानता है — और इस कठिन दुर्भाग्य पर विलाप कर रहा था कि ऐसा विचार मेरे भीतर उठा, तो अचानक यह वाक्य मुझ पर टूट पड़ा, मसीह का लहू सारे दोष को क्षमा कर देता है। इस पर मैं अपनी आत्मा में ठिठककर रुक गया; उसी के साथ इस वचन ने मुझे पकड़ लिया, ‘उसके पुत्र यीशु मसीह का लहू हमें सब पापों से शुद्ध करता है’

144. अब मेरे प्राण में शान्ति उत्पन्न होने लगी, और मुझे ऐसा लगा मानो मैंने देखा कि परीक्षा करनेवाला तिरछी नज़र से देखकर मुझसे चुपके से खिसक गया, मानो जो उसने किया था उस पर लज्जित हो। उसी समय मेरा पाप और मसीह का लहू भी मेरे सामने इस प्रकार दिखाया गया कि मेरा पाप, मसीह के लहू की तुलना में, उसके सामने उससे अधिक कुछ न था जितना यह छोटा सा ढेला या पत्थर, जो मेरे सामने है, इस विशाल और चौड़े खेत के सामने है जिसे मैं यहाँ देखता हूँ। इससे मुझे दो या तीन घंटे तक अच्छा प्रोत्साहन मिला; उस समय मुझे यह भी लगा कि मैंने विश्वास के द्वारा परमेश्वर के पुत्र को मेरे पापों के लिये दुःख उठाते देखा; परन्तु क्योंकि यह टिका नहीं, इसलिये मैं फिर अत्यधिक दोष के नीचे अपनी आत्मा में डूब गया।

145. परन्तु मुख्यतः एसाव के पहिलौठे का अधिकार बेचने के विषय में ऊपर कहे गए पवित्रशास्त्र के वचन के कारण; क्योंकि वह वचन सारे दिन, सारे सप्ताह, हाँ, सारे वर्ष मेरे मन में पड़ा रहता, और मुझे दबाए रखता, यहाँ तक कि मैं किसी भी रीति से अपने आप को उठा न पाता; क्योंकि जब मैं राहत के लिये इस या उस वचन की ओर मुड़ने का प्रयत्न करता, तब भी वह वाक्य मेरे भीतर गूँजता रहता, ‘तुम जानते तो हो, कि बाद को जब उसने आशीष पानी चाही — आँसू बहा बहाकर खोजने पर भी मन फिराव का अवसर उसे न मिला।’

146. कभी-कभी लूका 22:32 के इस वचन से भी मुझे कुछ स्पर्श मिलता, ‘मैंने तेरे लिये बिनती की, कि तेरा विश्वास जाता न रहे’; परन्तु वह मुझ पर टिका न रहता; और न ही मैं सचमुच, जब

अपनी दशा पर विचार करता, तो तनिक भी यह मानने का आधार पा सकता था कि, जैसा पाप मैंने किया था उसके बाद, मेरे भीतर उस अनुग्रह की जड़ हो सकती है। अब मैं कई दिनों तक लगातार भारी दशा में फटा और चिरा हुआ रहा।

147. तब मैंने उदास और चिन्तित हृदय से अपने पाप के स्वभाव और विस्तार पर विचार करना आरम्भ किया, और परमेश्वर के वचन में खोजने लगा कि क्या कहीं मुझे प्रतिज्ञा का कोई वचन, या कोई उत्साह देनेवाला वाक्य दिखाई दे, जिससे मुझे राहत मिल सके। इसलिये मैं मरकुस के तीसरे अध्याय पर विचार करने लगा: मनुष्यों की सन्तान के सब प्रकार के पाप और निन्दाएँ, चाहे वे कैसी भी निन्दा करें, क्षमा की जाएँगी। मुझे लगा कि यह स्थल, पहली दृष्टि में, बड़े-बड़े अपराधों की क्षमा के लिये एक विशाल और महिमामय प्रतिज्ञा रखता है; परन्तु उस स्थल पर और पूरी रीति से विचार करने पर मैंने सोचा कि इसे मुख्यतः उन लोगों से सम्बन्धित समझना चाहिए, जिन्होंने अपनी स्वाभाविक दशा में रहते हुए वहाँ बताई गई बातें की थीं; परन्तु मुझसे नहीं, जिसने न केवल ज्योति और दया पाई थी, वरन उसके बाद, और उसके विपरीत भी, मसीह को ऐसा तुच्छ जाना था जैसा मैंने जाना था।

148. इसलिये मुझे डर था कि मेरा यह दुष्ट पाप कहीं वही क्षमा न होनेवाला पाप न हो, जिसके विषय में वह वहाँ इस प्रकार कहता है, ‘परन्तु जो कोई पवित्र आत्मा के विरुद्ध निन्दा करे, उसे कभी क्षमा न मिलेगी, वरन वह अनन्त दण्ड के जोखिम में है’ (मरकुस 3:29)। और मैंने इस बात पर और भी अधिक विश्वास किया, इब्रानियों के उस वाक्य के कारण, ‘तुम जानते तो हो, कि बाद को जब उसने आशीष पानी चाही, तो अयोग्य गिना गया, और आँसू बहा बहाकर खोजने पर भी मन फिराव का अवसर उसे न मिला।’ और यह बात सदा मुझसे चिपकी रहती।

149. और अब मैं अपने लिये बोझ भी था और भय भी; और मैंने कभी इतना नहीं जाना था, जितना अब, कि अपने जीवन से ऊब जाना, और फिर भी मरने से डरना क्या होता है। आह, अब मैं कितनी खुशी से अपने सिवाय कोई और होना चाहता! मनुष्य के सिवाय कुछ भी! और अपनी दशा के सिवाय किसी भी दशा में! क्योंकि मेरे मन में इससे अधिक बार और कोई बात नहीं आती थी कि मेरे अपराध का क्षमा किया जाना, और आनेवाले क्रोध से मेरा बचाया जाना, असम्भव है।

150. और अब मैं बीते हुए समय को फिर से लौटा लाने का परिश्रम करने लगा; हज़ार बार के दुगुने बार यह कामना करते हुए कि वह दिन अभी आना बाकी होता, जब मेरी ऐसे पाप के लिये परीक्षा होती; और अपने हृदय तथा सब आक्रमणों के विरुद्ध बड़े रोष के साथ यह निश्चय करते हुए कि मैं उस पर सहमति देनेवाला पाए जाने के बजाय टुकड़े-टुकड़े कर दिया जाना अधिक पसन्द करता। परन्तु हाय! ये विचार, और कामनाएँ, और संकल्प अब मेरी सहायता करने के लिये बहुत देर से आए थे; वह विचार मेरे हृदय में से होकर निकल चुका था, परमेश्वर ने मुझे जाने दिया है, और मैं गिर गया हूँ। आह! मैंने सोचा, ‘भला होता कि मेरी दशा बीते हुए महीनों की सी होती, जिन दिनों में परमेश्वर मेरी रक्षा करता था!’ (अय्यूब 29:2)।

151. फिर, नाश होने से कतराते और अनिच्छुक होकर, मैं अपने पाप की तुलना दूसरों के पापों से करने लगा, यह देखने के लिये कि क्या मैं पा सकूँ कि जिन लोगों ने उद्धार पाया उनमें से किसी ने वैसा किया हो जैसा मैंने किया था। तब मैंने दाऊद के व्यभिचार और हत्या पर विचार किया, और उन्हें अत्यन्त घोर अपराध पाया; और वे भी ज्योति और अनुग्रह पाने के बाद किए गए थे; फिर भी विचार करने पर मैंने देखा कि उसके अपराध केवल ऐसे थे जो मूसा की व्यवस्था के विरुद्ध थे, जिनसे प्रभु मसीह अपने वचन की सहमति से उसे छुड़ा सकता था; परन्तु मेरा अपराध सुसमाचार के विरुद्ध था, हाँ, उसके मध्यस्थ के विरुद्ध; मैंने अपने उद्धारकर्ता को बेच दिया था।

152. अब फिर मैं ऐसा हो जाता मानो पहिये पर खींचकर यातना दी जा रही हो, जब मैं सोचता कि जिस दोष ने मुझे जकड़ रखा था उसके अतिरिक्त, मैं अनुग्रह से ऐसा खाली, ऐसा मोहित किया हुआ हूँ। क्या, मैंने सोचा, इसके सिवाय और कोई पाप नहीं हो सकता था? क्या यह अवश्य ही वह बड़ा अपराध है (भजन संहिता 19:13)? क्या उस दुष्ट को मेरे प्राण को छूना ही था (1 यूहन्ना 5:18)? आह, इन सब वाक्यों में मैंने कैसे डंक पाए!

153. क्या, मैंने सोचा, केवल एक ही पाप है जो क्षमा न होनेवाला है? केवल एक ही पाप जो प्राण को परमेश्वर की दया की पहुँच से बाहर कर देता है; और क्या मुझे उसी का दोषी होना था? क्या अवश्य वही होना था? क्या इतने लाखों-करोड़ों पापों में केवल एक ही पाप है जिसकी कोई क्षमा नहीं; और क्या मुझे यही करना था? आह, अभागा पाप! आह, अभागा मनुष्य! ये बातें मेरी आत्मा को ऐसा तोड़ और व्याकुल कर देतीं कि मैं नहीं जानता था कि क्या करूँ; कभी-कभी मुझे लगता कि ये मेरी बुद्धि ही बिगाड़ देंगी; और मेरी दुर्दशा को और बढ़ाने के लिये यह बात लगातार मेरे मन में दौड़ती रहती, ‘तुम जानते तो हो, कि बाद को जब उसने आशीष पानी चाही, तो अयोग्य गिना गया।’ आह! उन दिनों के आतंकों को मेरे सिवाय कोई नहीं जानता।

154. इसके बाद मैं पतरस के पाप पर विचार करने लगा, जो उसने अपने स्वामी का इनकार करने में किया था; और सचमुच, जितने पाप मैं पा सका उनमें यह मेरे पाप के सबसे निकट था; क्योंकि उसने भी मेरी तरह अपने उद्धारकर्ता का इनकार किया था, और वह भी ज्योति और दया पाने के बाद; हाँ, और वह भी उसे चेतावनी दिए जाने के बाद। मैंने यह भी विचार किया कि उसने ऐसा एक बार भी किया और दो बार भी; और वह भी बीच में सोचने का समय मिलने के बाद। परन्तु यद्यपि मैंने ये सब परिस्थितियाँ एक साथ रखीं, कि यदि सम्भव हो तो मुझे सहायता मिले, तौभी मैंने फिर विचार किया कि उसका तो केवल अपने स्वामी का इनकार था, परन्तु मेरा अपने उद्धारकर्ता को बेच डालना था। इसलिये मैंने अपने मन में सोचा कि मैं दाऊद या पतरस की अपेक्षा यहूदा के अधिक निकट आ गया हूँ।

155. यहाँ फिर मेरी यातना भड़क उठती और मुझे पीड़ित करती; हाँ, यह देखकर कि परमेश्वर दूसरों की रक्षा करता रहा जबकि मैं फन्दे में गिर पड़ा, वह मानो मुझे पीसकर चूर्ण कर देती; क्योंकि इस प्रकार दूसरे मनुष्यों के पापों पर विचार करने और उनकी तुलना अपने पाप से करने में,

मैं स्पष्ट देख सकता था कि परमेश्वर ने उनकी दुष्टता के बावजूद उनकी कैसे रक्षा की, और जैसे उसने मुझे विनाश का पुत्र हो जाने दिया था, वैसे उन्हें न होने दिया।

156. परन्तु आह, इस समय मेरे प्राण ने उस रक्षा को कितना बहुमूल्य जाना जो परमेश्वर ने अपने लोगों के चारों ओर ठहराई थी! आह, जिन्हें परमेश्वर ने बाड़े से घेर रखा था, उन्हें मैंने कितनी सुरक्षा से चलते देखा! वे उसकी देखभाल, सुरक्षा और विशेष विधान के भीतर थे; यद्यपि वे स्वभाव से पूरे-पूरे मेरे जितने ही बुरे थे, तौभी क्योंकि वह उनसे प्रेम करता था, वह उन्हें दया की सीमा से बाहर गिरने न देता था; परन्तु जहाँ तक मेरी बात है, मैं जा चुका था, मैं वह कर चुका था; वह न मेरी रक्षा करता, न मुझे सम्भाले रखता; वरन उसने मुझे, क्योंकि मैं त्यागा हुआ था, ऐसा गिरने दिया जैसा मैं गिरा था। अब परमेश्वर के अपने लोगों को सम्भाले रखने के विषय में बोलनेवाले वे धन्य स्थल मेरे सामने सूर्य के समान चमकने लगे, परन्तु मुझे शान्ति देने के लिये नहीं, वरन मुझे उन लोगों की धन्य दशा और मीरास दिखाने के लिये जिन्हें प्रभु ने आशीष दी थी।

157. अब मैंने देखा कि जैसे परमेश्वर का हाथ उन सब विधानों और व्यवस्थाओं में था जो उसके चुने हुओं पर आती थीं, वैसे ही उसका हाथ उन सब परीक्षाओं में भी था जो उन्हें उसके विरुद्ध पाप करने के लिये आती थीं — उन्हें दुष्टता के लिये उकसाने को नहीं, वरन उनके लिये उनकी परीक्षाओं और क्लेशों को चुनने के लिये; और उन्हें कुछ समय के लिये केवल ऐसे पापों में छोड़ देने के लिये जो उनका नाश न करें, वरन उन्हें दीन करें; जो उन्हें दया की पहुँच से परे न कर दें, वरन उसकी दया के नये किए जाने के मार्ग में रख दें। परन्तु आह, अब मैंने कैसा प्रेम, कैसी चिन्ता, कैसी कृपा और दया देखी, जो अपने लोगों के प्रति परमेश्वर के सब मार्गों में से सबसे कठोर और भयानक मार्गों के साथ भी घुली-मिली थी! वह दाऊद,

हिजकिय्याह, सुलैमान, पतरस और औरों को गिरने देता, परन्तु वह उन्हें क्षमा न होनेवाले पाप में, या पाप के कारण नरक में, गिरने न देता। आह! मैंने सोचा, ये वे मनुष्य हैं जिनसे परमेश्वर ने प्रेम किया है; ये वे मनुष्य हैं जिन्हें परमेश्वर, यद्यपि उन्हें ताड़ना देता है, अपने पास सुरक्षित रखता है, और जिन्हें

वह सर्वशक्तिमान की छाया में ठिकाना दिलाता है। परन्तु इन सब विचारों ने मेरे दुःख, शोक और आतंक को बढ़ाया ही, क्योंकि अब मैं जिस किसी बात पर सोचता, वह मेरे लिये प्राणघातक थी। यदि मैं यह सोचता कि

परमेश्वर ने अपने लोगों को कैसे सम्भाले रखा, तो वह मेरे लिये प्राणघातक था। यदि मैं यह सोचता कि मैं स्वयं कैसे गिर रहा था, तो वह मेरे लिये प्राणघातक था। जैसे सब बातें मिलकर उनकी भलाई के लिये, और उनका भला करने के लिये काम करती थीं जो उसकी इच्छा के अनुसार बुलाए हुए थे, वैसे ही मैंने सोचा कि सब बातें मेरी हानि के लिये, और मेरे अनन्त विनाश के लिये काम कर रही हैं।

158. तब फिर मैं अपने पाप की तुलना यहूदा के पाप से करने लगा, कि यदि सम्भव हो तो मैं पाऊँ कि मेरा पाप उससे भिन्न है जो सचमुच क्षमा न होनेवाला है। और, आह! मैंने

सोचा, यदि मेरा पाप उससे भिन्न हो, चाहे एक बाल भर ही, तो मेरा प्राण कैसी सुखी दशा में है! और विचार करने पर मैंने पाया कि यहूदा ने अपना पाप जानबूझकर किया, परन्तु मेरा पाप मेरी प्रार्थना और संघर्षों के विरुद्ध हुआ; इसके अतिरिक्त, उसका पाप बहुत सोच-विचार के साथ किया गया, परन्तु मेरा एक भयानक हड़बड़ी में, अचानक; इस सारे समय मैं टिड्डियों के समान इधर-उधर उछाला जाता रहा,

और क्लेश से दुःख की ओर खदेड़ा जाता रहा; मेरे कानों में सदा एसाव के पतन और उसके भयानक परिणामों की ध्वनि गूँजती रहती।

159. फिर भी यहूदा और उसके पाप के विषय में यह विचार कुछ समय तक मेरे लिये थोड़ी-सी राहत था; क्योंकि मैंने देखा कि परिस्थितियों की दृष्टि से मैंने उसके जितना घोर अपराध नहीं किया था। परन्तु यह राहत शीघ्र ही फिर जाती रही, क्योंकि मैंने अपने मन में सोचा कि क्षमा न होनेवाला पाप करने के एक से अधिक मार्ग हो सकते हैं; मैंने यह भी सोचा कि अन्य अपराधों के समान उसकी भी श्रेणियाँ हो सकती हैं; इसलिये, जहाँ तक मैं अब तक समझ सकता था, मेरा यह अधर्म ऐसा हो सकता था जो कभी अनदेखा न किया जाए।

160. अब मैं अक्सर लज्जित होता कि मैं यहूदा जैसे घिनौने मनुष्य के समान हूँ; मैंने यह भी सोचा कि न्याय के दिन मैं सब पवित्र लोगों के लिये कैसा घृणित ठहरूँगा; यहाँ तक कि अब मैं शायद ही किसी ऐसे भले मनुष्य को देख पाता था, जिसके विषय में मुझे विश्वास था कि उसका विवेक अच्छा है, और उसकी उपस्थिति में रहते हुए मेरा हृदय उसके सामने काँप न उठता हो। आह! अब मैंने परमेश्वर के साथ चलने में एक महिमा देखी, और यह भी देखा कि उसके सामने अच्छा विवेक होना कैसी दया है।

161. लगभग इसी समय मेरी बहुत परीक्षा हुई कि मैं कोई झूठा मत ग्रहण करके सन्तुष्ट हो जाऊँ; जैसे कि न्याय का दिन जैसी कोई बात नहीं होगी, कि हम फिर नहीं जी उठेंगे, और कि पाप कोई ऐसी गम्भीर बात नहीं है; परीक्षा करनेवाला इस प्रकार सुझाता था, क्योंकि यदि ये बातें सचमुच सत्य भी हों, तौभी इसके विपरीत विश्वास करने से तुझे अभी के लिये चैन मिलेगा।

यदि तुझे नाश होना ही है, तो पहले से ही अपने आप को इतना मत सता; अपने मन को ऐसे निष्कर्षों से भरकर, जिनका उपयोग नास्तिक और रैंटर्स अपनी सहायता के लिये करते हैं, दण्ड के विचारों को अपने मन से निकाल दे।

162. परन्तु आह! जब ऐसे विचार मेरे हृदय में से होकर गुज़रे हैं, तो मानो एक ही कदम की दूरी पर मृत्यु और न्याय मेरी दृष्टि के सामने आ खड़े हुए हैं; मुझे लगता था कि न्यायी द्वार पर खड़ा है, मैं ऐसा था मानो वह आ ही चुका हो; इसलिये ऐसी बातों को कोई स्थान न मिल सका। परन्तु मुझे लगता है,

मैं इससे देखता हूँ कि शैतान प्राण को मसीह से दूर रखने के लिये कोई भी साधन काम में लाएगा; वह जागृत आत्मिक दशा से प्रेम नहीं करता; निश्चिन्तता, अन्धापन, अन्धकार और भूल ही उस दुष्ट का राज्य और निवास-स्थान है।

163. अब मुझे परमेश्वर से प्रार्थना करना कठिन काम लगता था, क्योंकि निराशा मुझे निगल रही थी; मुझे लगता था कि मैं मानो आँधी के द्वारा परमेश्वर से दूर उड़ा दिया गया हूँ; क्योंकि जब भी मैं दया के लिये परमेश्वर से पुकारता, यह बात भीतर आ जाती, बहुत देर हो चुकी है, मैं खो गया हूँ, परमेश्वर ने मुझे गिरने दिया है; मेरे सुधार के लिये नहीं, वरन मेरे दण्ड के लिये; मेरा पाप क्षमा न होनेवाला है; और मैं एसाव के विषय में जानता हूँ कि अपने पहिलौठे का अधिकार बेच देने के बाद उसने आशीष पानी चाही, परन्तु अयोग्य गिना गया।

लगभग इसी समय मेरे हाथ उस अभागे मनुष्य, फ्रांसिस स्पाइरा, की वह भयानक कथा लगी; वह पुस्तक मेरी व्याकुल आत्मा के लिये ऐसी थी जैसे ताज़े घाव पर मला गया नमक; उस पुस्तक का हर वाक्य, उस मनुष्य की हर कराह, और अपनी वेदनाओं में उसके अन्य सब काम — जैसे उसके आँसू, उसकी प्रार्थनाएँ, उसका दाँत पीसना, उसका हाथ मलना, उसका ऐंठना और छटपटाना, परमेश्वर के उस सामर्थी हाथ के नीचे जो उस पर था, उसका घुलना और सूखते जाना — मेरे प्राण में छुरियों और कटारों के समान थे; विशेषकर उसका यह वाक्य मेरे लिये भयानक था, मनुष्य

पाप का आरम्भ तो जानता है, परन्तु उसके परिणामों की सीमा कौन बाँधता है? तब वह पहला वाक्य, मानो सब बातों के निष्कर्ष के रूप में, फिर एक तपते हुए वज्र के समान मेरे विवेक पर गिरता; ‘तुम जानते तो हो, कि बाद को जब उसने आशीष पानी चाही, तो अयोग्य गिना गया, और आँसू बहा बहाकर खोजने पर भी मन फिराव का अवसर उसे न मिला।’

164. तब मुझ पर बड़ी भारी कँपकँपी छा गई, यहाँ तक कि कभी-कभी पूरे-पूरे दिनों तक मैं अनुभव करता कि मेरा मन ही नहीं, मेरी देह भी परमेश्वर के उस भयानक न्याय के बोध के नीचे काँपती और डगमगाती है, जो उन लोगों पर पड़ेगा जिन्होंने वह अत्यन्त भयानक और क्षमा न होनेवाला पाप किया है। अपने इस आतंक के कारण मेरे पेट में ऐसा भारीपन और जलन भी होती थी कि, विशेषकर कभी-कभी, मुझे ऐसा लगता मानो मेरी छाती की हड्डी फटकर दो टुकड़े हो जाएगी; तब मुझे यहूदा के विषय में वह बात स्मरण आती, कि वह सिर के बल गिरा, और उसका पेट फट गया, और उसकी सब अन्तड़ियाँ निकल पड़ीं (प्रेरितों के काम 1:18)।

165. मुझे यह भी डर था कि यह वही चिह्न है जो प्रभु ने कैन पर लगाया था, अर्थात् निरन्तर भय और कँपकँपी, उस दोष के भारी बोझ के नीचे जो उसके भाई हाबिल के लहू के कारण उस पर लादा गया था। इस प्रकार मैं उस बोझ के नीचे जो मुझ पर था, ऐंठता, छटपटाता और सिकुड़ता रहा; और वह बोझ मुझे ऐसा दबाता था कि मैं न खड़ा रह सकता था, न चल सकता था, न लेट सकता था — न चैन से, न शान्ति से।

166. फिर भी कभी-कभी यह वचन मेरे मन में आता, ‘उसने बलवाइयों के लिये भी दान पाए हैं’ (भजन संहिता 68:18)। ‘बलवाई,’ मैंने सोचा; अवश्य ही ये वे लोग हैं जो कभी अपने राजा के अधीन थे, अर्थात् वे जिन्होंने उसके शासन के अधीन रहने की शपथ खाने के बाद उसके विरुद्ध हथियार उठा लिए हैं; और मैंने सोचा, ठीक यही तो मेरी दशा है; एक समय मैं उससे प्रेम करता था, उसका भय मानता था, उसकी सेवा करता था; परन्तु अब मैं बलवाई हूँ; मैंने उसे बेच दिया है, मैंने कहा है, ‘यदि वह जाना चाहे तो जाने दो’; परन्तु फिर भी उसके पास बलवाइयों के लिये दान हैं, तो फिर मेरे लिये क्यों नहीं?

167. इस पर मैं कभी-कभी विचार करता, और इसे पकड़ने का यत्न करता, कि मुझे कुछ, चाहे थोड़ी ही सही, ताज़गी मिल सके; परन्तु इसमें भी मेरी इच्छा पूरी न हुई, मैं बलपूर्वक उससे आगे धकेल दिया गया; मैं उस मनुष्य के समान था जो वध-स्थान की ओर ले जाया जा रहा हो, और ठीक उस स्थान के पास से होकर गुज़रे जहाँ वह बड़ी लालसा से रेंगकर घुस जाना और छिप जाना चाहता है, पर ऐसा कर नहीं पाता।

168. फिर, जब मैंने इस प्रकार पवित्र लोगों के पापों पर अलग-अलग विचार कर लिया और पाया कि मेरा पाप उनसे बढ़कर है, तब मैं अपने मन में यों सोचने लगा: मान लो कि मैं उन सब के पापों को एक साथ रखूँ, और अकेले अपने पाप को उनके सामने रखूँ, तो क्या तब मुझे कुछ प्रोत्साहन नहीं मिल सकता?

क्योंकि यदि मेरा पाप, चाहे उनमें से किसी एक के पाप से बड़ा हो, फिर भी उन सब के पापों के बराबर ही हो, तो आशा है; क्योंकि जिस लहू में इतनी सामर्थ है कि उन सब के पापों को धो डाले, उसमें इतनी सामर्थ भी है कि मेरे पाप को दूर कर दे, चाहे मेरा यह एक पाप उन सब के पापों जितना ही बड़ा क्यों न हो, यदि उनसे बड़ा न हो। यहाँ फिर,

मैं दाऊद के, सुलैमान के, मनश्शे के, पतरस के, और अन्य बड़े अपराधियों के पाप पर विचार करता; और जहाँ तक मैं ईमानदारी से कर सकता था, अनेक परिस्थितियों के आधार पर उनके पापों को और भी भारी और बड़ा ठहराने का यत्न भी करता; परन्तु हाय! यह सब व्यर्थ था।

169. मैं अपने मन में सोचता कि दाऊद ने अपने व्यभिचार को छिपाने के लिये लहू बहाया, और वह भी अम्मोनियों की तलवार से; यह ऐसा काम था जो लगातार और

सोच-समझकर रची गई युक्ति के बिना नहीं हो सकता था, और इससे उसका पाप बहुत बढ़ गया था। परन्तु तब यह बात पलटकर मुझ पर आ पड़ती: आह! परन्तु ये तो केवल व्यवस्था के विरुद्ध पाप थे, जिनसे उन्हें बचाने के लिये एक यीशु भेजा गया था; परन्तु तेरा पाप तो उद्धारकर्ता के विरुद्ध पाप है, और उससे तुझे कौन बचाएगा?

170. फिर मैंने सुलैमान के विषय में सोचा, कि उसने कैसे पराई स्त्रियों से प्रेम करके, उनकी मूर्तियों की ओर फिर जाकर, उनके लिये मन्दिर बनाकर पाप किया, और यह सब ज्योति पाने के बाद, अपने बुढ़ापे में, बड़ी दया पाने के बाद किया; परन्तु जिस निष्कर्ष ने पहले विचार में मुझे काट डाला था, उसी ने इस विषय में भी मुझे काट डाला; अर्थात् यह कि वे सब तो केवल व्यवस्था के विरुद्ध पाप थे, जिनके लिये परमेश्वर ने उपाय ठहराया था; परन्तु मैंने अपने उद्धारकर्ता को बेच डाला था, और अब पाप के लिये कोई बलिदान बाकी नहीं रहा था।

171. तब मैं उन मनुष्यों के पापों में मनश्शे के पाप भी जोड़ता, कि कैसे उसने प्रभु के भवन में मूर्तियों के लिये वेदियाँ बनाईं; वह शुभ-अशुभ मुहूर्त भी मानता था, टोना करता था, ओझों से व्यवहार रखता था, स्वयं ओझा था, भूतसिद्धि करनेवालों को रखता था, उसने अपने बच्चों को दुष्टात्माओं के लिये बलि करके आग में जलाया, और यरूशलेम की सड़कों को निर्दोषों के लहू से बहा दिया। ये,

मैंने सोचा, बड़े पाप हैं, लहू के रंग के पाप; हाँ, परन्तु यह बात फिर पलटकर मुझ पर आ पड़ती: इनमें से कोई भी तेरे पाप के स्वभाव का नहीं है; तूने यीशु को छोड़ दिया है, तूने अपने उद्धारकर्ता को बेच दिया है।

172. यह एक ही विचार सदा मेरे हृदय को मार डालता, कि मेरा पाप सीधे मेरे उद्धारकर्ता के विरुद्ध था; और वह भी इतनी सीमा तक, कि मैंने अपने मन में उसके विषय में कहा था, ‘यदि वह जाना चाहे तो जाने दो।’ ओह! मुझे ऐसा लगता था कि यह पाप किसी देश के, किसी राज्य के, या सारे संसार के पापों से भी बड़ा है; कोई भी क्षमा योग्य पाप, और न वे सब मिलकर, मेरे पाप की बराबरी कर सकते थे; मेरा पाप उनमें से हर एक से बढ़ गया था।

173. अब मैं पाता कि मेरा मन परमेश्वर से ऐसे भागता है, जैसे किसी भयानक न्यायी के सामने से; फिर भी मेरी यातना यही थी कि मैं उसके हाथ से बच नहीं सकता था: ‘जीवते परमेश्वर के हाथों में पड़ना भयानक बात है’ (इब्रानियों 10:31)। परन्तु उसके अनुग्रह की स्तुति हो, कि भागने के इन दौरों में पवित्रशास्त्र का वह वचन मानो मेरे पीछे दौड़ता हुआ पुकारता, ‘मैं ने तेरे अपराधों को काली घटा के समान और तेरे पापों को बादल के समान मिटा दिया है; मेरी ओर फिर लौट आ, क्योंकि मैं ने तुझे छुड़ा लिया है’ (यशायाह 44:22)। मैं कहता हूँ, यह वचन मेरे मन में तब आता, जब मैं परमेश्वर के सामने से भाग रहा होता; क्योंकि मैं सचमुच उसके सामने से भागता था, अर्थात् मेरा मन और मेरी आत्मा उसके सामने से भागती थी; उसकी महानता के कारण मैं ठहर न सकता था; तब यह वचन पुकार उठता, ‘मेरी ओर फिर लौट आ, क्योंकि मैं ने तुझे छुड़ा लिया है।’ सचमुच, इससे मैं थोड़ा ठहर जाता, और मानो कंधे के ऊपर से पीछे मुड़कर देखता, कि क्या मैं देख सकूँ कि अनुग्रह का परमेश्वर हाथ में क्षमा लिए मेरे पीछे आ रहा है; परन्तु ज्योंही मैं ऐसा करता, त्योंही सब कुछ फिर उस वाक्य से धुँधला और अंधकारमय हो जाता, ‘क्योंकि तुम जानते हो कि बाद को जब उसने आशीष पानी चाही, तो आँसू बहा बहाकर खोजने पर भी मन फिराव का अवसर उसे न मिला।’ इसलिये मैं लौट न सका, परन्तु भागता ही रहा, यद्यपि कभी-कभी वह वचन ‘लौट आ, लौट आ’ ऐसे पुकारता मानो मेरे पीछे ऊँचे स्वर से हाँक लगा रहा हो। परन्तु मैं उसे थाम लेने से डरता था, कहीं ऐसा न हो कि वह परमेश्वर की ओर से न हो; क्योंकि वह दूसरा वचन, जैसा मैं कह चुका हूँ, अब भी मेरे विवेक में गूँजता रहता था, ‘क्योंकि तुम जानते हो कि बाद को जब उसने आशीष पानी चाही, तो अयोग्य गिना गया,’ इत्यादि।

174. एक बार मैं एक भले मनुष्य की दुकान में इधर-उधर टहल रहा था, अपनी दुःखभरी और शोकपूर्ण दशा पर विलाप करता हुआ, इस दुष्ट और भक्तिहीन विचार के कारण अपने आप से घृणा करके अपने को दुःख देता हुआ; अपने इस कठोर दुर्भाग्य पर भी विलाप करता हुआ, कि मुझसे इतना बड़ा पाप क्यों हुआ; बहुत डरता हुआ कि मुझे क्षमा न मिलेगी; और मन ही मन यह प्रार्थना भी करता हुआ, कि यदि मेरा यह पाप पवित्र आत्मा के विरुद्ध पाप से भिन्न है, तो प्रभु मुझे यह दिखा दे। और जब मैं डर के मारे डूबने ही वाला था, तब अचानक ऐसा हुआ मानो खिड़की से होकर हवा का शब्द मुझ पर झपटकर आया हो, परन्तु बहुत सुहावना; और मानो मैंने एक आवाज़ को यह कहते सुना, क्या तूने कभी मसीह के लहू के द्वारा धर्मी ठहराए जाने से इनकार किया? और उसके साथ ही मेरा पूरा बीता हुआ जीवन और मेरा पिछला अंगीकार पल भर में मेरे सामने खोल दिया गया, जिसमें मुझे दिखाया गया कि मैंने जान-बूझकर ऐसा नहीं किया था; सो मेरे हृदय ने कराहते हुए उत्तर दिया, नहीं। तब परमेश्वर का यह वचन सामर्थ के साथ मुझ पर उतरा, ‘सावधान रहो, और उस कहनेवाले से मुँह न फेरो’ (इब्रानियों 12:25)। इसने मेरी आत्मा को एक अद्भुत रीति से जकड़ लिया; यह अपने साथ ज्योति लाया, और मेरे हृदय में उन सब कोलाहलपूर्ण विचारों को चुप रहने की आज्ञा दी, जो पहले बिना स्वामी के नरक के कुत्तों के समान मेरे भीतर गरजते, दहाड़ते और भयानक शोर मचाया करते थे। इसने मुझे यह भी दिखाया कि यीशु मसीह के पास अब भी मेरे लिये अनुग्रह और दया का वचन है, कि जैसा मैं डरता था, उसने मेरे प्राण को पूरी तरह त्यागकर दूर नहीं फेंक दिया है; हाँ, यह निराशा की ओर मेरे झुकाव के लिये एक प्रकार की झिड़की थी; और एक प्रकार की धमकी भी, कि कहीं मैं अपने पापों और उनकी घोरता के होते हुए भी, साहस करके अपना उद्धार परमेश्वर के पुत्र पर न छोड़ दूँ। परन्तु इस अनोखे व्यवहार के विषय में निर्णय करने की बात यह है कि वह क्या था, मैं नहीं जानता था; वह कहाँ से आया, मैं नहीं जानता था। बीस वर्ष बीत जाने पर भी मैं अब तक उसके विषय में कोई निर्णय नहीं कर पाया हूँ; उस समय मैंने जो सोचा था, उसे यहाँ कहने में मुझे संकोच होगा। परन्तु सचमुच, हवा का वह अचानक झोंका ऐसा था मानो कोई स्वर्गदूत मुझ पर उतर आया हो; परन्तु उसे और उस उद्धार को मैं न्याय के दिन तक के लिये छोड़ता हूँ; केवल इतना कहता हूँ, कि उसने मेरे प्राण में बड़ी शान्ति की आज्ञा दी, उसने मुझे विश्वास दिलाया कि आशा हो सकती है; उसने मुझे, जैसा मैंने समझा, दिखाया कि क्षमा न होनेवाला पाप क्या है, और यह कि मेरे प्राण को अब भी दया के लिये यीशु के पास भाग जाने का धन्य अधिकार प्राप्त है। परन्तु, मैं कहता हूँ, इस व्यवहार के विषय में मैं अब भी नहीं जानता कि क्या कहूँ; और सच कहूँ तो यही कारण था कि पहले मैंने इस पुस्तक में इसका उल्लेख नहीं किया; अब भी मैं इसे खरी समझ रखनेवाले लोगों के विचार करने के लिये छोड़ता हूँ। मैं अपने उद्धार का भार इस पर नहीं, परन्तु प्रभु

यीशु पर, उसकी प्रतिज्ञा में, रखता हूँ; फिर भी, क्योंकि मैं यहाँ अपनी गुप्त बातें खोल रहा हूँ, मैंने सोचा कि इसे भी प्रकट होने देना पूरी तरह अनुचित न होगा, यद्यपि अब मैं उस बात का वैसा वर्णन नहीं कर सकता जैसा मैंने तब उसका अनुभव किया था। इसकी मिठास लगभग तीन या चार दिन तक बनी रही, और तब मैं फिर से सन्देह करने और निराश होने लगा।

175. इसलिये मेरा जीवन अब भी मेरे सामने सन्देह में लटका हुआ था, मैं नहीं जानता था कि मैं किस ओर झुक जाऊँगा; केवल इतना मैंने पाया कि मेरा प्राण यह चाहता था, कि प्रार्थना और विनती के द्वारा अपने को अनुग्रह के चरणों पर डाल दे। परन्तु, ओह! अब उस मसीह से दया के लिये प्रार्थना करने का मुँह रखना मेरे लिये कितना कठिन था, जिसके विरुद्ध मैंने ऐसा घोर पाप किया था; मैं कहता हूँ, उसके मुँह की ओर देखने का साहस करना कठिन काम था, जिसके विरुद्ध मैंने इतना नीच पाप किया था; और सचमुच, मैंने पाया है कि परमेश्वर से पीछे हट जाने के बाद प्रार्थना के द्वारा उसके पास आना उतना ही कठिन है जितना कोई भी और काम। ओह, वह लज्जा जो अब मुझ पर छाई रहती थी! विशेषकर जब मैं सोचता कि अब मैं उससे दया के लिये प्रार्थना करने जा रहा हूँ

जिसे मैंने थोड़ी ही देर पहले इतना तुच्छ जाना था! मैं लज्जित था, हाँ, बिल्कुल व्याकुल था, क्योंकि यह नीचता मुझसे हुई थी; परन्तु मैंने देखा कि मेरे लिये एक ही मार्ग है, मुझे उसके पास जाना होगा और उसके सामने अपने को दीन करना होगा, और उससे बिनती करनी होगी कि वह अपनी अद्भुत दया से मुझ पर तरस खाए, और मेरे अभागे पापी प्राण पर दया करे।

176. जब परीक्षा करनेवाले ने यह भाँप लिया, तो उसने ज़ोर देकर मेरे मन में यह बात डाली, कि मुझे परमेश्वर से प्रार्थना नहीं करनी चाहिए; क्योंकि प्रार्थना मेरी जैसी दशा वाले किसी के लिये नहीं है, और न उससे मेरा कुछ भला हो सकता है, क्योंकि

मैंने उस मध्यस्थ को ठुकरा दिया था, जिसके द्वारा सब प्रार्थना पिता परमेश्वर के पास ग्रहणयोग्य होकर पहुँचती है, और जिसके बिना कोई प्रार्थना उसकी उपस्थिति में नहीं पहुँच सकती। इसलिये अब प्रार्थना करना पाप पर पाप बढ़ाना ही है; हाँ, जब परमेश्वर ने तुझे त्याग दिया है, तो अब प्रार्थना करना उसे पहले से भी अधिक क्रोधित और अप्रसन्न करने का सबसे सीधा मार्ग है।

177. क्योंकि, वह कहता, परमेश्वर पिछले कई वर्षों से तुझसे ऊब चुका है, क्योंकि तू उसका है ही नहीं; उसके कानों में तेरा चिल्लाना उसे कोई सुहावना शब्द नहीं लगा; और इसी कारण उसने तुझे यह पाप करने दिया, कि तू पूरी तरह काट डाला जाए; और क्या तू अब भी प्रार्थना करेगा? शैतान ने यह बात ज़ोर देकर कही, और गिनती की पुस्तक का वह प्रसंग सामने रखा, जब मूसा ने इस्राएलियों से कहा,

कि क्योंकि जब परमेश्वर चाहता था तब वे उस देश को अपने अधिकार में करने के लिये ऊपर न गए, इसलिये उसके बाद परमेश्वर ने उन्हें सदा के लिये वहाँ से रोक दिया, यद्यपि उन्होंने आँसू बहाकर प्रार्थना की कि वे जा सकें

(गिनती 14:36, 37 इत्यादि)।

178. जैसा एक और स्थान में कहा गया है (निर्गमन 21:14), जो मनुष्य ढिठाई से पाप करे, वह मार डाले जाने के लिये परमेश्वर की वेदी के पास से भी अलग ले जाया जाए; ठीक जैसे राजा सुलैमान ने योआब के साथ किया, जब उसने वहाँ शरण पाने की सोची थी (1 राजाओं 2:28 इत्यादि)। इन स्थानों ने मुझे बहुत कसकर चुभोया; फिर भी, मेरी दशा निराशाजनक होने के कारण, मैंने अपने मन में सोचा, मैं मर ही तो सकता हूँ; और यदि ऐसा ही होना है, तो एक बार यह तो कहा जाएगा कि अमुक व्यक्ति मसीह के चरणों पर प्रार्थना करते हुए मरा। यह मैंने किया, परन्तु बड़ी कठिनाई से, परमेश्वर जानता है; और इसका कारण यह था कि इसके साथ-साथ एसाव की वह बात अब भी मेरे हृदय के सामने मानो एक जलती हुई तलवार के समान रखी रहती, जो जीवन के वृक्ष के मार्ग का पहरा देती है, ऐसा न हो कि

मैं उसमें से खाकर जीवित रहूँ। ओह! कौन जानता है कि प्रार्थना में परमेश्वर के पास आना मुझे कितनी कठिन बात लगी।

179. मैंने परमेश्वर के लोगों से भी अपने लिये प्रार्थना की बिनती की, परन्तु मैं डरता था कि परमेश्वर उन्हें ऐसा करने का मन ही न देगा; हाँ, यह सोचकर मेरा प्राण काँप उठता कि उनमें से कोई न कोई शीघ्र ही मुझसे कहेगा, कि परमेश्वर ने उनसे वे ही शब्द कहे हैं जो उसने एक बार भविष्यद्वक्ता से इस्राएलियों के विषय में कहे थे, ‘तू इन लोगों के लिये प्रार्थना न करना,’ क्योंकि मैंने उन्हें ठुकरा दिया है (यिर्मयाह 11:14)। अतः, इसके लिये प्रार्थना न करना, क्योंकि मैंने इसे ठुकरा दिया है। हाँ, मैं सोचता था कि उसने यह बात उनमें से कुछ के कान में पहले ही कह दी है, केवल वे मुझे ऐसा बताने का साहस नहीं करते, और न

मैं उनसे इसके विषय में पूछने का साहस करता था, इस डर से कि यदि ऐसा ही हो, तो मैं बिल्कुल सुध-बुध खो बैठूँगा। स्पीरा ने कहा था, मनुष्य पाप का आरम्भ तो जानता है, परन्तु उसके परिणामों की सीमा कौन बाँधता है?

180. लगभग इसी समय मुझे एक वृद्ध मसीही के सामने अपना मन खोलने का अवसर मिला, और मैंने उसे अपनी सारी दशा बताई; मैंने उससे यह भी कहा कि मुझे डर है कि मैंने पवित्र आत्मा के विरुद्ध पाप किया है; और उसने कहा कि उसका भी यही विचार है। इसलिये यहाँ मुझे ठंडी ही सान्त्वना मिली;

परन्तु उससे कुछ और बातचीत करने पर मैंने पाया कि वह, भला मनुष्य होते हुए भी, शैतान के साथ बहुत संघर्ष से अपरिचित था। इसलिये मैं जैसे-तैसे फिर परमेश्वर के पास दया माँगने गया।

181. अब परीक्षा करनेवाला मेरी दुर्दशा में मेरा उपहास भी करने लगा, यह कहते हुए कि, क्योंकि मैंने प्रभु यीशु को, जो मेरे प्राण और भस्म करनेवाली आग की ज्वाला के बीच खड़ा होता, इस प्रकार छोड़ दिया है, और उसे अप्रसन्न करके क्रोध दिलाया है, इसलिये अब एक ही मार्ग रह गया है, और वह यह कि मैं प्रार्थना करूँ कि पिता परमेश्वर उसके पुत्र और मेरे बीच मध्यस्थ बने, कि हमारा फिर से मेल हो जाए, और मुझे उसमें वह धन्य लाभ मिले जिसका आनन्द उसके धन्य पवित्र लोग उठाते हैं।

182. तब पवित्रशास्त्र के इस वचन ने मेरे प्राण को जकड़ लिया, ‘वह एक ही बात पर अड़ा रहता है, और कौन उसको उस से फिरा सकता है?’ ओह! मैंने देखा कि ऐसी बात के लिये प्रार्थना करना उतना ही सहज था जितना उसे इस बात के लिये मनाना कि जो संसार, जो वाचा और जो बाइबल हमारे पास पहले से है, उसके अतिरिक्त वह एक नया संसार, एक नई वाचा, या एक नई बाइबल बनाए। यह तो उसे यह मनाना था

कि जो कुछ उसने पहले से किया है वह निरी मूर्खता है, और उससे आग्रह करना था कि वह उद्धार के पूरे मार्ग को बदल दे, हाँ, रद्द कर दे; और तब यह वचन मेरे प्राण को चीर डालता,

‘और किसी दूसरे के द्वारा उद्धार नहीं; क्योंकि स्वर्ग के नीचे मनुष्यों में और कोई दूसरा नाम नहीं दिया गया, जिसके द्वारा हम उद्धार पा सकें’ (प्रेरितों के काम 4:12)।

183. अब सुसमाचार के अत्यन्त सेंत-मेंत, परिपूर्ण और अनुग्रहपूर्ण वचन मेरे लिये सबसे बड़ी यातना बन गए; हाँ, किसी बात ने मुझे इतना दुःख नहीं दिया जितना यीशु मसीह के विचारों ने, एक उद्धारकर्ता के स्मरण ने; क्योंकि मैंने उसे त्याग दिया था, इसलिये उसका स्मरण मेरे पाप की नीचता और उसके कारण हुई मेरी हानि को मेरे मन में ले आता; किसी बात ने मेरे विवेक को ऐसी टीस नहीं दी जैसी इसने। जब-जब मैं प्रभु यीशु के विषय में, उसके अनुग्रह, प्रेम, भलाई, कृपा, कोमलता, नम्रता, मृत्यु, लहू, प्रतिज्ञाओं और धन्य उपदेशों, शान्ति और सान्त्वनाओं के विषय में सोचता, तब-तब यह मेरे प्राण में तलवार के समान उतर जाता; क्योंकि प्रभु यीशु के विषय में मेरे इन विचारों के साथ ही ये विचार भी मेरे हृदय में अपना स्थान बना लेते; हाँ, यह वही यीशु है, वह प्रेमी उद्धारकर्ता, परमेश्वर का पुत्र, जिसे तूने छोड़ दिया है, जिसे तूने तुच्छ जाना, जिसका तिरस्कार और अपमान किया। यही एकमात्र

उद्धारकर्ता है, एकमात्र छुड़ानेवाला, एकमात्र वह जो पापियों से इतना प्रेम कर सका कि उन्हें अपने अति बहुमूल्य लहू से उनके पापों से धो दे; परन्तु इस यीशु में तेरा न कोई भाग है न अंश, तूने उसे अपने से दूर कर दिया है, तूने अपने मन में कहा है, ‘यदि वह जाना चाहे तो जाने दो।’ इसलिये अब तू उससे अलग कर दिया गया है; तूने अपने को उससे अलग कर लिया है। तो देख,

उसकी भलाई को, परन्तु तू आप उसका भागी न हो। ओह, मैंने सोचा, मैंने क्या खो दिया है! मैंने क्या छोड़ दिया है! मैंने अपने बेचारे प्राण को किस मीरास से वंचित कर दिया है! ओह! परमेश्वर के अनुग्रह और दया के द्वारा नाश होना कितनी दुःखद बात है; कि मेम्ना, उद्धारकर्ता, सिंह और नाश करनेवाला बन जाए (प्रकाशितवाक्य

6)। जैसा मैं कह चुका हूँ, मैं परमेश्वर के पवित्र लोगों को देखकर भी काँप उठता था, विशेषकर उनको जो उससे बहुत प्रेम करते थे, और जिन्होंने इस संसार में निरन्तर उसके साथ चलना अपना काम बना लिया था; क्योंकि वे अपने वचनों से, अपने चाल-चलन से, और अपने बहुमूल्य उद्धारकर्ता के विरुद्ध पाप करने के विषय में अपनी कोमलता और भय की सब अभिव्यक्तियों से, मेरे प्राण को दोषी ठहराते, उस पर दोष लादते, और उसे निरन्तर क्लेश और लज्जा भी देते थे। उनका भय मुझ पर छाया रहता था, और मैं परमेश्वर के शमूएलों के सामने काँपता था (1 शमूएल 16:4)।

184. अब परीक्षा करनेवाले ने एक और रीति से मेरे प्राण का नये सिरे से उपहास करना आरम्भ किया, यह कहकर कि मसीह सचमुच मेरी दशा पर तरस खाता है, और मेरी हानि पर दुःखी है; परन्तु क्योंकि मैंने वैसा पाप और अपराध किया है जैसा मैंने किया था, इसलिये वह किसी भी प्रकार मेरी सहायता नहीं कर सकता, न मुझे उस बात से बचा सकता है जिसका मुझे डर था; क्योंकि मेरा पाप उन लोगों के पापों के स्वभाव का नहीं था जिनके लिये उसने लहू बहाया और प्राण दिया, और न उन पापों में गिना गया था जो उस पर लादे गए थे जब वह काठ पर लटका। इसलिये, जब तक वह स्वर्ग से उतरकर इस पाप के लिये फिर से न मरे, तब तक, यद्यपि वह सचमुच मुझ पर बहुत तरस खाता है, फिर भी मुझे उससे कोई लाभ नहीं मिल सकता। ये बातें दूसरों को हास्यास्पद लग सकती हैं, उतनी ही हास्यास्पद जितनी वे अपने आप में थीं, परन्तु मेरे लिये ये अत्यन्त यातना देनेवाले विचार थे; इनमें से हर एक मेरी दुर्दशा को बढ़ाता था, कि यीशु मसीह में इतना प्रेम हो कि वह मुझ पर तरस खाए, जबकि वह मेरी सहायता न कर सके; और न मैं यह सोचता था कि वह मेरी सहायता इसलिये नहीं कर सकता कि उसकी योग्यता निर्बल थी, या उसका अनुग्रह और उद्धार उन पर पहले ही समाप्त हो चुका था, परन्तु इसलिये कि अपनी धमकी के प्रति उसकी विश्वासयोग्यता उसे अपनी दया मुझ तक बढ़ाने न देती। इसके अतिरिक्त, जैसा मैं पहले संकेत कर चुका हूँ, मैं सोचता था कि मेरा पाप उस क्षमा की सीमाओं के भीतर नहीं है जो प्रतिज्ञा में समाई हुई है; और यदि नहीं, तो मैं निश्चय जानता था कि मेरे अनन्त जीवन पाने से आकाश और पृथ्वी का टल जाना अधिक सहज है। अतः मेरे इन सब भयों की जड़ परमेश्वर के पवित्र वचन की स्थिरता पर मेरे दृढ़ विश्वास से, और अपने पाप के स्वभाव के विषय में मुझे गलत समझ मिलने से भी, उत्पन्न होती थी।

185. परन्तु ओह! यह कल्पना मेरे क्लेश को कितना बढ़ा देती, कि मैं ऐसे पाप का दोषी हूँ जिसके लिये वह नहीं मरा। ये विचार मुझे ऐसा घबरा देते, बन्दी बना लेते, और विश्वास से बाँधकर रोक देते, कि मैं नहीं जानता था क्या करूँ; परन्तु, ओह! मैं सोचता, काश वह फिर से उतर आता! ओह! काश मनुष्य के छुटकारे का काम अभी मसीह के द्वारा किया जाना बाकी होता!

मैं कैसे उससे प्रार्थना और बिनती करता कि वह इस पाप को भी उन बाकी पापों में गिन ले और जोड़ ले जिनके लिये वह मरा! परन्तु पवित्रशास्त्र का यह वचन मुझे मृतक के समान गिरा देता, ‘मसीह मरे हुओं में से जी उठकर फिर मरने का नहीं; उस पर फिर मृत्यु की प्रभुता नहीं होने की’ (रोमियों 6:9)।

186. इस प्रकार, परीक्षा करनेवाले के अनोखे और असाधारण आक्रमणों से, मेरा प्राण एक टूटे हुए जहाज़ के समान मानो हवाओं से हाँका जाता, और कभी सिर के बल निराशा में, कभी कर्मों की वाचा पर उछाला जाता, और कभी यह कामना करने लगता कि नई वाचा और उसकी शर्तें, जहाँ तक मैं अपने को उनसे सम्बन्धित समझता था, किसी और ओर मोड़ दी जाएँ और बदल दी जाएँ। परन्तु इन सब में मैं उन लोगों के समान ही था जो चट्टानों से टकराते हैं; और भी अधिक टूटा, बिखरा और फटा हुआ। ओह, वे अकल्पनीय कल्पनाएँ, घबराहटें, भय और आतंक, जो तब उत्पन्न होते हैं जब दोष पूरी रीति से मन पर लागू किया जाता है और मनुष्य निराशा के हवाले हो जाता है! यही वह मनुष्य है जो

मुर्दों के साथ ‘कब्रों में रहता’ है; अर्थात् जो सदा चिल्लाता और ‘अपने को पत्थरों से घायल करता’ रहता है (मरकुस 5:2-5)। परन्तु मैं कहता हूँ, सब व्यर्थ है; निराशा उसे शान्ति नहीं देगी, पुरानी वाचा उसे नहीं बचाएगी; वरन् अनुग्रह के वचन और व्यवस्था की एक मात्रा या एक बिन्दु के गिरने या हटाए जाने से पहले आकाश और पृथ्वी टल जाएँगे। यह मैंने देखा, यह मैंने अनुभव किया, और इसके नीचे मैं कराहता रहा; फिर भी इससे मुझे यह लाभ हुआ, अर्थात् उद्धार के मार्ग की निश्चितता की, और इस बात की कि पवित्रशास्त्र परमेश्वर का वचन है, और भी पुष्टि! ओह! मनुष्य के उद्धार की चट्टान यीशु मसीह की दृढ़ता के विषय में मैंने तब जो देखा और अनुभव किया, उसे मैं अब व्यक्त नहीं कर सकता;

जो किया जा चुका था वह न मिटाया जा सकता था, न उसमें कुछ जोड़ा जा सकता था, न बदला जा सकता था। मैंने सचमुच देखा कि पाप प्राण को मसीह से परे धकेल सकता है, अर्थात् वह पाप जो क्षमा न होनेवाला है; परन्तु हाय उस पर जो इस प्रकार धकेल दिया गया, क्योंकि वचन उसे बाहर ही बन्द कर देगा।

187. इस प्रकार मैं सदा डूबता ही जाता था, चाहे मैं कुछ भी सोचता या करता। सो एक दिन मैं पैदल एक पड़ोसी नगर को गया, और सड़क पर एक बेंच पर बैठ गया, और उस अत्यन्त भयानक दशा के विषय में, जिसमें मेरे पाप ने मुझे पहुँचा दिया था, बहुत गहरे सोच में डूब गया; और देर तक सोचते रहने के बाद मैंने अपना सिर उठाया, परन्तु मुझे ऐसा लगा मानो आकाश में चमकनेवाला सूर्य भी मुझे प्रकाश देने से कतराता है, और मानो सड़क के पत्थर और घरों पर के खपरैल तक मेरे विरुद्ध झुक गए हैं; मुझे लगा कि वे सब मिलकर मुझे संसार से निकाल देने को एक हो गए हैं; वे मुझसे घृणा करते थे, और मैं उनके बीच रहने के या उनके लाभों का भागी होने के योग्य नहीं था, क्योंकि

मैंने उद्धारकर्ता के विरुद्ध पाप किया था। ओह, अब हर एक प्राणी मुझसे कितना अधिक सुखी था; क्योंकि वे स्थिर खड़े थे और अपने स्थान पर बने हुए थे, परन्तु मैं जा चुका था और खो गया था।

188. तब अपने प्राण की कड़वाहट में फूट पड़कर, मैंने एक दुःखभरी आह के साथ अपने आप से कहा, परमेश्वर मुझ जैसे अभागे को कैसे शान्ति दे सकता है? मैंने यह कहा ही था कि यह बात मुझ पर ऐसे लौट आई, जैसे प्रतिध्वनि किसी आवाज़ का उत्तर देती है, यह पाप ऐसा नहीं जिसका फल मृत्यु हो। इस पर मैं ऐसा हो गया मानो कब्र में से उठाया गया हूँ, और फिर पुकार उठा, हे प्रभु, तूने ऐसा वचन कैसे ढूँढ़ निकाला? क्योंकि मैं उस वाक्य की उपयुक्तता पर, और उसके अप्रत्याशित होने पर भी, आश्चर्य से भर गया था; वचन की उपयुक्तता, उसके समय का ठीक होना, और उसके साथ आई सामर्थ, मिठास, ज्योति और महिमा, यह सब पाकर मैं चकित रह गया। अब मैं कुछ समय के लिये उस बात के विषय में सन्देह से बाहर था जिसके विषय में पहले मैं इतने सन्देह में था; पहले मेरा भय यह था कि मेरा पाप क्षमा योग्य नहीं है, और इसलिये मुझे प्रार्थना करने, पश्चाताप करने इत्यादि का अधिकार नहीं है, या यदि मैं करूँ भी, तो उससे मुझे कोई लाभ या फ़ायदा न होगा। परन्तु अब, मैंने सोचा, यदि यह पाप ऐसा नहीं जिसका फल मृत्यु हो, तो यह क्षमा योग्य है; इसलिये इससे मुझे प्रोत्साहन मिलता है कि मैं मसीह के द्वारा दया के लिये परमेश्वर के पास आऊँ, और क्षमा की प्रतिज्ञा को ऐसी बात समझूँ जो दूसरों के समान मुझे भी ग्रहण करने के लिये बाँहें फैलाए खड़ी है। अतः यह मेरे मन के लिये बड़ी राहत थी; अर्थात् यह कि मेरा पाप क्षमा योग्य था, कि वह ऐसा पाप नहीं था जिसका फल मृत्यु है (1 यूहन्ना

5:16, 17)। मेरी परेशानी क्या थी, इसे जो लोग अपने अनुभव से जानते हैं, उन्हें छोड़ और कोई नहीं बता सकता कि इस विचार से मेरे प्राण को कितनी राहत मिली; यह मेरे पहले के बन्धनों से मेरे लिये छुटकारा था, और मेरे पहले के तूफ़ान से एक शरण। अब मुझे ऐसा लगा कि मैं अन्य पापियों के साथ एक ही भूमि पर खड़ा हूँ, और वचन तथा प्रार्थना पर मेरा भी उतना ही अधिकार है जितना उनमें से किसी का।

189. अब, मैं कहता हूँ, मुझे आशा थी कि मेरा पाप क्षमा न होनेवाला नहीं है, परन्तु मेरे लिये क्षमा पाने की आशा हो सकती है। परन्तु ओह, अब शैतान मुझे फिर गिराने के लिये कैसे चारों ओर हाथ-पाँव मारने लगा! परन्तु वह किसी भी प्रकार ऐसा न कर सका, न उस दिन, न अगले दिन के अधिकांश समय, क्योंकि यह वाक्य मेरी पीठ के पीछे चक्की के खम्भे के समान खड़ा रहा; फिर भी, अगले दिन साँझ होते-होते, मैंने अनुभव किया कि यह वचन मुझे छोड़ने लगा है और अपना सहारा मुझसे हटाने लगा है, और इस प्रकार मैं फिर अपने पुराने भयों में लौट गया, परन्तु बहुत कुढ़न और चिड़चिड़ाहट के साथ, क्योंकि मैं निराशा के शोक से डरता था; और अब मेरा विश्वास इस वचन को और अधिक थामे न रह सका।

190. परन्तु अगले दिन, साँझ को, बहुत से भयों के बीच, मैं प्रभु को खोजने गया; और प्रार्थना करते हुए मैंने पुकारा, और मेरे प्राण ने इन शब्दों में ऊँचे स्वर से उसकी दोहाई दी:— हे प्रभु, मैं तुझ से बिनती करता हूँ, मुझे दिखा कि तूने मुझ से सदा का प्रेम रखा है (यिर्मयाह 31:3)। मैंने यह कहा ही था कि मिठास के साथ यह बात प्रतिध्वनि या गूँज के समान मुझ पर लौट आई, ‘मैं तुझ से सदा प्रेम रखता आया हूँ।’ तब मैं शान्ति से सोने गया; और जब अगली सुबह जागा, तब भी यह मेरे प्राण पर ताज़ा था—और मैंने इसका विश्वास किया।

191. परन्तु फिर भी परीक्षा करनेवाले ने मुझे न छोड़ा; क्योंकि उस दिन उसने मेरी शान्ति भंग करने के लिये सौ बार से कम यत्न न किया होगा। ओह! इस वचन को थामे रहने का यत्न करते हुए मुझे कैसी लड़ाइयों और संघर्षों का सामना करना पड़ा; एसाव की वह बात बिजली के समान मेरे मुँह पर आ लगती। कभी-कभी एक घंटे में मैं बीस बार ऊपर-नीचे होता, फिर भी परमेश्वर ने मुझे सँभाले रखा और मेरे हृदय को इस वचन पर टिकाए रखा, जिससे मुझे कई दिनों तक लगातार बहुत मिठास और क्षमा की सान्त्वनापूर्ण आशाएँ भी मिलीं; क्योंकि मुझ पर यह बात यों प्रकट की गई, जब तू यह पाप कर रहा था तब भी मैंने तुझ से प्रेम किया, मैंने पहले भी तुझ से प्रेम किया, मैं अब भी तुझ से प्रेम करता हूँ, और मैं सदा तुझ से प्रेम करता रहूँगा।

192. फिर भी मैंने अपने पाप को अत्यन्त बर्बर और एक घिनौना अपराध देखा, और बड़ी लज्जा और विस्मय के साथ यह निष्कर्ष निकाले बिना न रह सका कि मैंने परमेश्वर के पवित्र पुत्र का भयानक अपमान किया है; इसलिये मैंने अनुभव किया कि मेरा प्राण उससे बहुत प्रेम करता और उस पर तरस खाता है, और मेरा अन्तःकरण

उसके लिये तड़प उठा; क्योंकि मैंने देखा कि वह अब भी मेरा मित्र है, और बुराई के बदले मुझे भलाई देता है; हाँ, उस समय मेरे प्रभु और उद्धारकर्ता यीशु मसीह के प्रति जो प्रेम और स्नेह मेरे भीतर जल रहा था, उसने इस समय उसके प्रति किए गए अपने अपमान के कारण अपने आप से बदला लेने की ऐसी प्रबल और तीव्र इच्छा उत्पन्न की, कि जैसा मैं तब सोचता था वैसा कहूँ तो, यदि मेरी नसों में हज़ार गैलन लहू होता, तो मैं उस समय अपने इस प्रभु और उद्धारकर्ता की आज्ञा पर और उसके चरणों पर उसे सारा का सारा सहर्ष बहा देता।

193. और जब मैं इस प्रकार मनन और सोच-विचार में था, कि प्रभु से कैसे प्रेम करूँ और उसके प्रति अपना प्रेम कैसे प्रकट करूँ, तब यह वचन मेरे मन में आया, ‘हे याह, यदि तू अधर्म के कामों का लेखा ले, तो हे प्रभु कौन खड़ा रह सकेगा? परन्तु तू क्षमा करनेवाला है, जिस से तेरा भय माना जाए’ (भजन संहिता 130:3, 4)। ये शब्द मेरे लिये भले थे, विशेषकर उनका पिछला भाग; अर्थात् यह कि प्रभु के पास क्षमा है, जिससे उसका भय माना जाए; अर्थात्, जैसा मैंने तब समझा, जिससे उससे प्रेम किया जाए और उसका आदर किया जाए; क्योंकि मुझ पर यह बात यों प्रकट की गई, कि महान परमेश्वर अपने दीन प्राणियों के प्रेम को इतना अधिक मूल्यवान समझता है, कि

उनके प्रेम से वंचित रहने के बजाय वह उनके अपराध क्षमा कर देगा।

194. और अब वह वचन मुझ पर पूरा हुआ, और उससे मुझे ताज़गी भी मिली, तब वे लज्जित और व्याकुल होंगे, ‘और लज्जा के मारे फिर कभी मुँह न खोलेंगे, जब मैं उनके सब किए हुए कामों के विषय में उनसे शान्त हो जाऊँगा, प्रभु यहोवा की यही वाणी है’

(यहेजकेल 16:63)। इस प्रकार मेरा प्राण इस समय, और जैसा मैं तब सोचता था, सदा के लिये, अपने पहले के दोष और घबराहट से फिर पीड़ित होने से स्वतंत्र कर दिया गया।

195. परन्तु कई सप्ताह बीतने से पहले ही मैं फिर हताश होने लगा, इस डर से कि जो कुछ मैंने अनुभव किया था उसके होते हुए भी, कहीं ऐसा न हो कि अन्त में मैं धोखा खाऊँ और नाश हो जाऊँ; क्योंकि यह विचार मेरे मन में प्रबलता से आया, कि जीवन की प्रतिज्ञा के वचन से मैं जो भी शान्ति और चैन

पाने की कल्पना करूँ, फिर भी जब तक मेरी उस ताज़गी में पवित्रशास्त्र के साथ सहमति और मेल न पाया जाए, तब तक मैं उसके विषय में चाहे जो सोचूँ, और उसे चाहे कितना ही कसकर थामे रहूँ, अन्त में मुझे वैसा कुछ न मिलेगा; ‘क्योंकि पवित्रशास्त्र की बात लोप नहीं हो सकती’ (यूहन्ना 10:35)।

196. अब मेरा हृदय फिर दुखने लगा और डरने लगा कि कहीं अन्त में मुझे निराशा न मिले; इसलिये मैं पूरी गम्भीरता से अपनी पहले की शान्ति की जाँच करने लगा, और विचार करने लगा कि क्या कोई ऐसा व्यक्ति, जिसने मेरे समान पाप किया हो, परमेश्वर की उस विश्वासयोग्यता पर भरोसे के साथ निर्भर रह सकता है, जो उन वचनों में प्रकट की गई है जिनसे मुझे शान्ति मिली थी और जिन पर मैंने अपने को टिकाया था। परन्तु अब ये वचन मेरे मन में लाए गए, ‘क्योंकि जिन्होंने एक बार ज्योति पाई है, जो स्वर्गीय वरदान का स्वाद चख चुके हैं और पवित्र आत्मा के भागी हो गए हैं, और परमेश्वर के उत्तम वचन का और आनेवाले युग की सामर्थों का स्वाद चख चुके हैं, यदि वे भटक जाएँ, तो उन्हें मन फिराव के लिये फिर नया बनाना अनहोना है’ (इब्रानियों 6:4-6)।

‘क्योंकि सच्चाई की पहिचान प्राप्त करने के बाद यदि हम जान बूझकर पाप करते रहें, तो पापों के लिये फिर कोई बलिदान बाकी नहीं, हाँ, दण्ड का एक भयानक बाट जोहना और आग का ज्वलन बाकी है, जो विरोधियों को भस्म कर देगा’ (इब्रानियों 10:26, 27)। ठीक ‘एसाव के समान, जिसने एक बार के भोजन के बदले अपने पहिलौठे होने का पद बेच डाला; तुम जानते तो हो कि बाद को जब उसने आशीष पानी चाही, तो अयोग्य गिना गया, और आँसू बहा बहाकर खोजने पर भी मन फिराव का अवसर उसे न मिला’ (इब्रानियों 12:16, 17)।

197. अब सुसमाचार का वचन मेरे प्राण से छीन लिया गया, यहाँ तक कि बाइबल में मेरे लिये कोई प्रतिज्ञा या प्रोत्साहन न रहा; और अब यह वचन मेरी आत्मा पर असर करके मुझे दुःख देता, ‘हे इस्राएल, तू देश देश के लोगों की नाईं आनन्द में मगन मत हो’ (होशे 9:1)। क्योंकि मैंने देखा कि जो यीशु से लिपटे रहते हैं उनके लिये सचमुच आनन्द का कारण है; परन्तु जहाँ तक मेरी बात है, मैंने अपने अपराधों के द्वारा अपने आप को काट डाला था, और जीवन के बहुमूल्य वचन के सब सहारों और टेकों के बीच अपने लिये न पाँव टिकाने की जगह छोड़ी थी, न हाथ से पकड़ने की।

198. और सचमुच अब मैंने अनुभव किया कि मैं एक गहरे गड्ढे में डूब रहा हूँ, उस घर के समान जिसकी नींव नष्ट हो गई हो; इस दशा में मैं अपने को उस बच्चे के समान समझता था जो पनचक्की के कुंड में गिर पड़ा हो, जो पानी में कुछ हाथ-पाँव मारकर छटपटा तो सकता है, परन्तु क्योंकि उसे न हाथ के लिये पकड़ मिलती है न पाँव के लिये, इसलिये अन्त में उसे उसी दशा में मरना ही पड़ता है। ज्योंही इस नये आक्रमण ने मेरे प्राण को जकड़ लिया, त्योंही पवित्रशास्त्र का यह वचन मेरे हृदय में आया, ‘यह बहुत दिनों के लिये है’ (दानिय्येल 10:14)। और सचमुच मैंने पाया कि ऐसा ही था; क्योंकि जब तक लगभग ढाई वर्ष पूरे न हो गए, तब तक न मैं छुड़ाया जा सका, न फिर से शान्ति में लाया जा सका। इसलिये ये शब्द, यद्यपि अपने आप में निरुत्साहित करनेवाले थे, फिर भी मेरे लिये, जो डरता था कि यह दशा अनन्त होगी, कभी-कभी सहायता और ताज़गी के समान थे।

199. क्योंकि, मैंने सोचा, बहुत दिन सदा के लिये नहीं होते, बहुत दिनों का अन्त होगा; इसलिये यद्यपि मुझे थोड़े नहीं, बहुत दिनों तक क्लेश सहना था, फिर भी मैं आनन्दित था कि यह केवल बहुत दिनों के लिये ही था।

मैं कहता हूँ, इस प्रकार मैं कभी-कभी अपने को सँभाल लेता, और अपनी कुछ सहायता कर लेता, क्योंकि ज्योंही पहली बार ये शब्द मेरे मन में आए, मैं जान गया कि मेरा संकट लम्बा होगा; फिर भी यह केवल कभी-कभी ही होता, क्योंकि मैं सदा इस पर विचार न कर पाता था, और जब करता भी था, तब भी सदा इससे सहायता न पाता था।

200. अब जब पवित्रशास्त्र के ये वचन मेरे सामने थे, और पाप को नये सिरे से मेरे द्वार पर रख रहे थे, तब लूका के अठारहवें अध्याय के उस वचन ने, और दूसरे वचनों ने भी, मुझे प्रार्थना करने के लिये उत्साहित किया। तब परीक्षा करनेवाले ने फिर मुझ पर बड़ी कठोरता से आक्रमण किया, यह सुझाते हुए कि न तो परमेश्वर की दया, और न मसीह का लहू ही मुझसे कुछ सम्बन्ध रखता है, और न वे मेरे पाप के विषय में मेरी सहायता कर सकते हैं; इसलिये प्रार्थना करना व्यर्थ है।

फिर भी, मैंने सोचा, मैं प्रार्थना करूँगा। परन्तु, परीक्षा करनेवाले ने कहा, तेरा पाप क्षमा न होनेवाला है। अच्छा, मैंने कहा, मैं प्रार्थना करूँगा। इससे कुछ लाभ नहीं, उसने कहा। फिर भी, मैंने कहा, मैं प्रार्थना करूँगा। सो मैं परमेश्वर से प्रार्थना करने लगा; और प्रार्थना करते हुए मैंने कुछ इस आशय के शब्द कहे, हे प्रभु, शैतान मुझसे कहता है कि न तो तेरी दया, और न मसीह का लहू, मेरे प्राण को बचाने के लिये पर्याप्त है; हे प्रभु, क्या मैं यह विश्वास करके तेरा सबसे अधिक आदर करूँगा कि तू बचाना चाहता है और बचा सकता है? या यह विश्वास करके उसका, कि तू न बचाना चाहता है न बचा सकता है? हे प्रभु, मैं बड़ी लालसा से यह विश्वास करके तेरा आदर करना चाहता हूँ कि तू बचाना चाहता है और बचा सकता है।

201. और जब मैं इस प्रकार प्रभु के सामने था, तब पवित्रशास्त्र का यह वचन मेरे हृदय पर जम गया, ‘हे मनुष्य, तेरा विश्वास बड़ा है’ (मत्ती 15:28), ठीक ऐसे मानो किसी ने, जब मैं परमेश्वर के सामने घुटनों पर था, मेरी पीठ थपथपा दी हो। फिर भी लगभग छः महीने बाद तक मैं यह विश्वास न कर सका कि यह विश्वास की प्रार्थना थी; क्योंकि मैं यह नहीं सोच सकता था कि मुझमें विश्वास है, या कि मेरे लिये कोई ऐसा वचन है जिस पर मैं विश्वास कर सकूँ; इसलिये मैं मानो अब भी निराशा के जबड़ों में फँसा रहता, और दुःखी दशा में शोक करता हुआ इधर-उधर फिरता, और पुकारता, क्या उसकी करुणा बिल्कुल जाती रही? क्या उसकी करुणा सदा के लिये जाती रही? और कभी-कभी, जब मैं इन शब्दों में कराह रहा होता, तब भी मुझे लगता कि वे मानो यह प्रश्न उठाते हैं कि ऐसा है या नहीं; फिर भी मुझे बहुत डर था कि ऐसा ही है।

202. अब मैं इस प्रश्न के विषय में सन्देह से मुक्त होने से अधिक और किसी बात की लालसा नहीं करता था; और जब मैं बड़ी तीव्रता से यह जानना चाहता था कि क्या सचमुच मेरे लिये आशा है, तब ये शब्द मेरे मन में लुढ़कते हुए आए, ‘क्या प्रभु युग युग के लिये छोड़ देगा; और फिर कभी प्रसन्न न होगा? क्या उसकी करुणा सदा के लिये जाती रही? क्या उसकी प्रतिज्ञा युग युग के लिये निष्फल हो गई है?

क्या ईश्वर अनुग्रह करना भूल गया? क्या उसने क्रोध करके अपनी सब दया को रोक रखा है?’ (भजन संहिता

77:7-9)। और जितनी देर वे मेरे मन में चलते रहे, मुझे लगा कि मुझे इसका उत्तर लगातार यही मिल रहा है, यह तो प्रश्न है कि उसने ऐसा किया है या नहीं; हो सकता है उसने न किया हो। हाँ, यह प्रश्नवाचक वचन मुझे ऐसा लगा मानो अपने भीतर यह पक्का उत्तर लिए हुए है कि सचमुच उसने न तो छोड़ा है और न इस प्रकार छोड़ेगा, परन्तु प्रसन्न होगा; कि उसकी प्रतिज्ञा निष्फल नहीं होती, और वह अनुग्रह करना नहीं भूला, और न क्रोध करके अपनी कोमल दया को रोक रखेगा। उसी समय मेरे हृदय पर कुछ और बात भी थी, जो अब मुझे स्मरण नहीं आती; जिसने इस वचन के साथ मिलकर मेरे हृदय में मिठास भर दी, और मुझे यह निष्कर्ष निकालने पर पहुँचाया कि उसकी करुणा पूरी तरह नहीं जाती रही, न सदा के लिये बिल्कुल जाती रही।

203. एक और समय, मुझे स्मरण है, मैं फिर इस प्रश्न के बड़े बोझ तले था, कि क्या मसीह का लहू मेरे प्राण को बचाने के लिये पर्याप्त है? इस सन्देह में मैं सुबह से लेकर रात के लगभग सात या आठ बजे तक रहा; और अन्त में, जब मैं मानो इस भय से बिल्कुल थक गया था कि कहीं ऐसा न हो कि वह मुझ पर लागू ही न हो, तब ये शब्द अचानक मेरे हृदय के भीतर गूँज उठे, वह समर्थ है। परन्तु मुझे लगा कि यह शब्द समर्थ मुझसे इतने ऊँचे स्वर में कहा गया; यह इतना बड़ा शब्द दिखाई दिया,

मानो वह बड़े-बड़े अक्षरों में लिखा हुआ हो, और उसने मेरे भय और सन्देह को ऐसा धक्का दिया, मेरा मतलब उतनी देर के लिये जितनी देर वह मेरे साथ रहा, जो लगभग एक दिन था, जैसा मुझे अपने सारे जीवन में, न उससे पहले न उसके बाद, कभी नहीं मिला (इब्रानियों 7:25)।

204. परन्तु एक सुबह, जब मैं फिर प्रार्थना में था, और इस भय से काँप रहा था कि परमेश्वर का कोई वचन मेरी सहायता नहीं कर सकता, तब एक वाक्य का यह टुकड़ा तीर के समान मुझ पर आ लगा, ‘मेरा अनुग्रह बहुत है।’ इस पर मुझे लगा कि मुझे कुछ सहारा मिला, मानो आशा हो सकती है। परन्तु, ओह, परमेश्वर का अपना वचन भेजना कितनी अच्छी बात है! क्योंकि लगभग एक पखवाड़ा पहले मैं इसी स्थान को देख रहा था, और तब मैंने सोचा था कि यह शान्ति देने के लिये मेरे प्राण के निकट नहीं आ सकता, इसलिये

मैंने झुँझलाकर अपनी पुस्तक नीचे पटक दी थी। तब मैंने सोचा था कि यह मेरे लिये पर्याप्त चौड़ा नहीं है; नहीं, पर्याप्त चौड़ा नहीं; परन्तु अब ऐसा लगा मानो इसकी अनुग्रह की बाँहें इतनी चौड़ी हैं कि यह न केवल मुझे, परन्तु मेरे अतिरिक्त और बहुतों को भी अपने में समेट सकता है।

205. इन शब्दों से मैं सात या आठ सप्ताह तक सँभाला गया, फिर भी अत्यधिक संघर्षों के बिना नहीं; क्योंकि मेरी शान्ति आती-जाती रहती, कभी-कभी दिन में बीस बार; अभी शान्ति, और तुरन्त संकट; अभी चैन, और एक फर्लांग चलने से पहले ही भय और दोष से उतना भरा हुआ जितना कोई हृदय कभी समा सकता है; और यह केवल कभी-कभार नहीं, परन्तु मेरे पूरे सात सप्ताह का अनुभव था; क्योंकि अनुग्रह के बहुत (पर्याप्त) होने की यह बात, और एसाव के अपने पहिलौठे का अधिकार बेच देने की वह बात, मेरे मन के भीतर तराजू के दो पलड़ों के समान होतीं; कभी एक पलड़ा ऊपर होता, और कभी फिर दूसरा; और उसी के अनुसार मेरी शान्ति या मेरा संकट होता।

206. इसलिये मैं अब भी परमेश्वर से प्रार्थना करता रहा, कि वह पवित्रशास्त्र के इस वचन के साथ मेरे हृदय में और भी पूरी रीति से उतरे; अर्थात् यह कि वह मुझे पूरा वाक्य अपने ऊपर लागू करने में सहायता दे, क्योंकि अभी तक मैं ऐसा न कर सका था: जो उसने दिया, वह मैंने बटोर लिया; परन्तु उससे आगे मैं न जा सका, क्योंकि अभी तक इसने मुझे केवल इतनी आशा रखने में सहायता दी थी कि मेरे लिये दया हो सकती है, ‘मेरा अनुग्रह बहुत है’; और यद्यपि यह इससे आगे न आया, फिर भी इसने मेरे पहले प्रश्न का उत्तर दे दिया; अर्थात् यह कि आशा है; फिर भी, क्योंकि ‘तेरे लिये’ छूट गया था, मैं सन्तुष्ट न हुआ, परन्तु उसके लिये भी परमेश्वर से प्रार्थना करता रहा। इसलिये, एक दिन, जब मैं परमेश्वर के लोगों की एक सभा में था, उदासी और आतंक से भरा हुआ, क्योंकि मेरे भय फिर मुझ पर प्रबल थे; और जब मैं यह सोच रहा था कि मेरा प्राण ज़रा भी अच्छी दशा में नहीं हुआ, परन्तु मेरी दशा अत्यन्त दुःखद और भयानक है, तब ये शब्द बड़ी सामर्थ के साथ अचानक मुझ पर टूट पड़े, ‘मेरा अनुग्रह तेरे लिये बहुत है, मेरा अनुग्रह तेरे लिये बहुत है, मेरा अनुग्रह तेरे लिये बहुत है,’ लगातार तीन बार; और, ओह! मुझे लगा कि हर एक शब्द मेरे लिये एक सामर्थी शब्द था; जैसे मेरा, और अनुग्रह, और बहुत है, और तेरे लिये; वे तब, और कभी-कभी अब भी, दूसरे शब्दों से कहीं अधिक बड़े हैं।

207. उस समय मेरी समझ ऐसी प्रकाशित हो गई कि मानो मैंने प्रभु यीशु को स्वर्ग से छत के खपरैलों में से होकर मुझ पर नीचे दृष्टि करते और ये वचन मुझसे कहते देखा हो। इससे मैं शोक करता हुआ घर गया; इसने मेरा हृदय तोड़ दिया, और मुझे आनन्द से भर दिया, और मुझे धूल के समान नीचा कर दिया; केवल यह — मेरा अभिप्राय इस महिमा और ताज़गी देनेवाली शान्ति से है — बहुत देर तक मेरे साथ नहीं ठहरी, फिर भी यह कई सप्ताह तक मेरे साथ बनी रही, और इसने मुझे आशा रखने का साहस दिया। परन्तु ज्यों ही उसका वह सामर्थी प्रभाव मेरे हृदय पर से हटा लिया गया, त्यों ही एसाव के विषय का वह दूसरा वचन

पहले की तरह फिर मुझ पर लौट आया; सो मेरा प्राण फिर मानो तराजू के पलड़ों में लटकने लगा — कभी ऊपर और कभी नीचे, अभी शान्ति में, और फिर तुरन्त भय में।

208. इस प्रकार मैं बहुत सप्ताहों तक चलता रहा — कभी शान्ति पाता, और कभी यातना सहता; और विशेषकर किसी-किसी समय मेरी यातना बहुत कठोर हो जाती, क्योंकि इब्रानियों की पत्री के वे सब पहले कहे हुए वचन मेरे सामने रखे जाते, मानो वे ही ऐसे वाक्य हों जो मुझे स्वर्ग से बाहर रखेंगे। फिर मैं यह पछताने लगता कि वह विचार कभी मेरे भीतर से गुज़रा ही क्यों; मैं अपने मन में यह भी सोचता, भला, मेरे विरोध में कितने वचन हैं?

वे तो केवल तीन या चार ही हैं: और क्या परमेश्वर उन्हें अनदेखा करके, उन सब के रहते हुए भी, मेरा उद्धार नहीं कर सकता?

फिर कभी-कभी मैं सोचता, हाय! यदि ये तीन या चार वचन न होते, तो अब मैं कैसी शान्ति पा सकता था? और किसी-किसी समय मैं यह चाहने से अपने आप को मुश्किल से रोक पाता था कि काश वे पुस्तक में से निकल जाते।

209. तब मुझे ऐसा प्रतीत होता मानो पतरस, और पौलुस, और यूहन्ना, और सब लेखक मुझे तिरस्कार की दृष्टि से देख रहे हों और मेरा उपहास कर रहे हों; और मानो वे मुझसे कह रहे हों, हमारे सब वचन सत्य हैं, एक भी दूसरे जितना ही बलवन्त है। तुम्हें हमने नहीं काट डाला, परन्तु तुमने आप ही अपने आप को फेंक दिया है; हमारे वाक्यों में से तुम्हें इन्हीं को, और इन्हीं के जैसे वाक्यों को पकड़ना है: ‘यह अनहोना है; पापों के लिये फिर कोई बलिदान बाकी नहीं रहा’ (इब्रानियों 6)।

और परमेश्वर की इच्छा को ‘न जानना ही उनके लिये इस से भला होता, कि उसे जानकर, उस पवित्र आज्ञा से फिर जाते, जो उन्हें सौंपी गई थी’ (2 पतरस 2:21)। ‘क्योंकि पवित्रशास्त्र की बात टल नहीं सकती।’

210. मैंने देखा कि शरणनगर के पुरनियों की नाईं ये ही वचन मेरे मुकद्दमे के और मेरे भी न्यायी ठहरनेवाले थे, जबकि मैं लहू का पलटा लेनेवाले को अपनी एड़ियों के पीछे लिए हुए, छुटकारे के लिये उनके फाटक पर काँपता हुआ खड़ा था; और हज़ारों भयों और शंकाओं के साथ मुझे यह सन्देह था कि वे मुझे सदा के लिये बाहर बन्द कर देंगे (यहोशू 20:3, 4)।

211. इस प्रकार मैं घबरा गया; न जानता था कि क्या करूँ, और न यह कि इस प्रश्न में कैसे सन्तोष पाऊँ, कि क्या पवित्रशास्त्र के वचन मेरे प्राण के उद्धार में एकमत हो सकते हैं? मैं प्रेरितों के सामने काँपता था; मैं जानता था कि उनके वचन सच्चे हैं, और वे सदा के लिये स्थिर रहेंगे।

212. और मुझे स्मरण है कि एक दिन, जब मैं मन की भिन्न-भिन्न दशाओं में था, और यह विचार कर रहा था कि ये दशाएँ सदा उन भिन्न-भिन्न वचनों के स्वभाव के अनुसार ही होती थीं जो मेरे मन में आते थे — यदि अनुग्रह का यह वचन आता, तो मैं शान्त रहता; परन्तु यदि एसाव का वह वचन आता, तो यातना में पड़ता — तब मैंने सोचा,

हे प्रभु, यदि ये दोनों वचन एक ही समय मेरे हृदय में आ मिलें, तो मैं देखना चाहता हूँ कि उनमें से कौन मुझ पर प्रबल होता है। सो मुझे ऐसा लगा कि मेरे मन में यह लालसा थी कि वे दोनों एक साथ मुझ पर आएँ; हाँ, मैंने परमेश्वर से माँगा कि ऐसा ही हो।

213. अच्छा, लगभग दो या तीन दिन बाद, सचमुच ऐसा ही हुआ; वे दोनों एक ही समय मुझ पर टूट पड़े, और कुछ समय तक मेरे भीतर अद्भुत रीति से काम करते और संघर्ष करते रहे; अन्त में एसाव के पहिलौठे के अधिकार वाला वचन निर्बल पड़ने, पीछे हटने और लुप्त होने लगा, और अनुग्रह की पर्याप्तता वाला यह वचन शान्ति और आनन्द के साथ प्रबल हुआ। और जब मैं इस बात पर मनन कर रहा था, तो यह वचन मेरे मन में घर कर गया, ‘दया न्याय पर जयवन्त होती है’ (याकूब 2:13)।

214. यह मेरे लिये एक अचम्भे की बात थी; फिर भी सचमुच मैं यह सोचने की ओर झुकता हूँ कि यह परमेश्वर की ओर से था; क्योंकि व्यवस्था और क्रोध के वचन को जीवन और अनुग्रह के वचन के लिये स्थान छोड़ना ही पड़ता है; क्योंकि यद्यपि दण्ड की आज्ञा का वचन तेजोमय है, तो भी जीवन और उद्धार का वचन महिमा में उससे कहीं बढ़कर है (2 कुरिन्थियों 3:8-12; मरकुस 9:5-7)। यह भी, कि मूसा और एलिय्याह दोनों को लुप्त हो जाना था, और

केवल मसीह और उसके पवित्र लोगों को छोड़ जाना था।

215. इस वचन ने भी बड़ी मधुरता से मेरे प्राण की सुधि ली, ‘जो कोई मेरे पास आएगा उसे मैं कभी न निकालूंगा’ (यूहन्ना 6:37)। अहा, इस वचन ‘कभी न’ से मुझे कैसी शान्ति मिली है! मानो कोई कहे, किसी भी रीति से नहीं, किसी भी बात के कारण नहीं, चाहे उसने कुछ भी क्यों न किया हो। परन्तु शैतान इस प्रतिज्ञा को मुझसे छीन लेने के लिये बड़ा परिश्रम करता; वह मुझसे कहता कि मसीह का अभिप्राय मुझसे, और मेरे जैसों से नहीं था, परन्तु निचले दर्जे के पापियों से था, जिन्होंने वैसा नहीं किया था जैसा मैंने किया था। परन्तु मैं उसे फिर उत्तर देता, शैतान, इस वचन में ऐसा कोई अपवाद नहीं है; परन्तु ‘जो मेरे पास आता है’ — वह, कोई भी वह; ‘जो कोई मेरे पास आएगा उसे मैं कभी न निकालूंगा।’ और यह मुझे अब तक भली-भाँति स्मरण है, कि जितनी चालें शैतान ने यह वचन मुझसे छीनने के लिये चलीं, उनमें उसने एक बार भी यह प्रश्न नहीं उठाया, परन्तु क्या तुम ठीक रीति से आते हो? और मैंने सोचा है कि इसका कारण यह था कि वह समझता था कि मैं भली-भाँति जानता हूँ कि ठीक रीति से आना क्या है; क्योंकि मैंने देखा था कि ठीक रीति से आना यही है कि जैसा मैं था वैसा ही आऊँ — एक घिनौना और भक्तिहीन पापी — और पाप के कारण अपने आप को दोषी ठहराते हुए अपने आप को दया के चरणों पर डाल दूँ। यदि मेरे सारे जीवन में शैतान और मैं कभी परमेश्वर के किसी वचन के लिये जूझे, तो वह मसीह का यही उत्तम वचन था; वह एक सिरे पर और मैं दूसरे सिरे पर। ओह, हमने कैसी खींचतान मचाई! मैं कहता हूँ, यूहन्ना के इसी वचन के लिये हमने ऐसी खींचातानी और संघर्ष किया; वह खींचता और मैं खींचता; परन्तु परमेश्वर की स्तुति हो, मैं उस पर प्रबल हुआ, मैंने उसमें से कुछ मधुरता पाई।

216. परन्तु अनुग्रह की इन सब सहायताओं और धन्य वचनों के होते हुए भी, एसाव के अपना पहिलौठे का अधिकार बेचने की वह बात समय-समय पर मेरे विवेक को फिर भी व्याकुल कर देती थी; क्योंकि यद्यपि मुझे बड़ी मधुरता से शान्ति मिल चुकी होती, और वह भी अभी-अभी, तो भी जब वह बात मेरे मन में आती, तो मुझे फिर डरा देती; मैं उससे पूरी तरह छुटकारा न पा सका; वह हर दिन मेरे साथ रहती: इसलिये अब मैंने काम करने का दूसरा मार्ग अपनाया, अर्थात् इस निन्दा भरे विचार के स्वभाव पर विचार करना;

मेरा अभिप्राय यह है कि मैं उन शब्दों को उनके अधिक से अधिक विस्तृत अर्थ में लूँ, और उन्हें — हाँ, उनके हर एक शब्द को — उसका अपना स्वाभाविक बल और विस्तार दूँ। सो जब मैंने इस प्रकार विचार किया, तो मैंने पाया कि यदि उन्हें ईमानदारी से लिया जाए, तो उनका अर्थ इतना ही निकलता है कि मैंने स्वेच्छा से प्रभु यीशु मसीह को उसकी अपनी इच्छा पर छोड़ दिया था, कि वह मेरा उद्धारकर्ता हो या न हो; क्योंकि वे दुष्ट शब्द ये थे, यदि वह जाना चाहे तो उसे जाने दो। तब इस वचन ने मुझे आशा दी, ‘मैं तुझे कभी न छोड़ूंगा, और न कभी तुझे त्यागूंगा’

(इब्रानियों 13:5)। मैंने कहा, हे प्रभु, परन्तु मैंने तो तुझे छोड़ दिया है। तब उस वचन ने फिर उत्तर दिया, ‘परन्तु मैं तुझे न छोड़ूंगा।’ इसके लिये भी मैं परमेश्वर का धन्यवाद करता हूँ।

217. तो भी मैं बहुत डरता था कि कहीं वह मुझे छोड़ न दे, और उस पर भरोसा करना मुझे अत्यन्त कठिन लगता था, क्योंकि मैंने उसे इतना अप्रसन्न किया था। यदि यह विचार मुझ पर कभी न आया होता तो मैं अत्यन्त आनन्दित होता, क्योंकि तब, मैं सोचता था, मैं कहीं अधिक सहजता और भरपूर स्वतंत्रता के साथ उसके अनुग्रह पर टेक लगा सकता। मैं देखता हूँ कि मेरी दशा वैसी ही थी जैसी यूसुफ के भाइयों की थी; उनकी अपनी दुष्टता का दोष उन्हें प्रायः इस भय से भर देता था कि अन्त में उनका भाई उन्हें तुच्छ जानेगा (उत्पत्ति

218. परन्तु अब तक जितने वचन मुझे मिले थे, उन सब से बढ़कर यहोशू के बीसवें अध्याय वाला वचन मेरे लिये सबसे बड़ी शान्ति का कारण था, जो उस खूनी के विषय में कहता है जिसे शरण के लिये भागना था। और यदि लहू का पलटा लेनेवाला उस खूनी का पीछा करे, तो, मूसा कहता है, जो शरणनगर के पुरनिये हैं वे उसे उसके हाथ में न सौंपें, क्योंकि उसने अपने पड़ोसी को बिना जाने मारा, और पहले से उससे बैर नहीं रखता था। ओह, इस वचन के लिये परमेश्वर धन्य हो; मुझे निश्चय हो गया था कि मैं ही वह खूनी हूँ; और यह कि लहू का पलटा लेनेवाला मेरा पीछा कर रहा था, यह मैंने बड़े भय के साथ अनुभव किया था; अब केवल यह पूछना बाकी रह गया था कि क्या मुझे शरणनगर में प्रवेश करने का अधिकार है। सो मैंने पाया कि जो लहू बहाने के लिये घात में बैठा रहा हो, उसे प्रवेश नहीं करना था: वह जानबूझकर हत्या करनेवाला नहीं था, परन्तु वह जिसने बिना जाने ऐसा किया, वह जिसने अनजाने में लहू बहाया; द्वेष, या बैर, या दुर्भावना से नहीं — वह जिसने बिना जाने उसे बहाया, हाँ, वही जो पहले से अपने पड़ोसी से बैर नहीं रखता था। इसलिये:

219. मैंने सोचा कि सचमुच मैं ही वह मनुष्य हूँ जिसे प्रवेश करना है, क्योंकि मैंने अपने पड़ोसी को बिना जाने मारा था, और पहले से उससे बैर नहीं रखता था। मैं पहले से उससे बैर नहीं रखता था; नहीं, मैं तो

उससे प्रार्थना करता था, उसके विरुद्ध पाप करने से डरता था; हाँ, और इस दुष्ट परीक्षा के विरुद्ध मैं उससे पहले बारह महीने तक संघर्ष करता रहा था; हाँ, और जब यह मेरे हृदय में से गुज़री भी, तो मेरे पूरे विरोध के बावजूद गुज़री: इसलिये मैंने सोचा कि मुझे इस नगर में प्रवेश करने का अधिकार है, और पुरनिये, जो प्रेरित हैं, मुझे सौंप न देंगे। सो यह मेरे लिये बड़ी शान्ति की बात थी; और इससे मुझे आशा का बहुत आधार मिला।

220. तो भी मैं बहुत बारीकी से परखनेवाला था, क्योंकि मेरी पीड़ा ने मुझे ऐसा बना दिया था कि मैं नहीं जानता था कि कौन-सी भूमि मेरा बोझ सँभालने के लिये पर्याप्त दृढ़ है; मेरे मन में एक प्रश्न था जिसका समाधान मेरा प्राण बहुत चाहता था; और वह यह था, कि क्या यह सम्भव है कि जिस किसी प्राणी ने सचमुच क्षमा न होनेवाला पाप किया हो, वह उसके बाद भी मसीह के द्वारा परमेश्वर से थोड़ी सी भी सच्ची आत्मिक शान्ति पाए? जिस पर बहुत विचार करने के बाद मैंने पाया कि उत्तर यह है, नहीं, वे नहीं पा सकते, और वह इन कारणों से:

221. पहला, क्योंकि जिन्होंने वह पाप किया है, वे मसीह के लहू में भाग पाने से वंचित कर दिए गए हैं, और उससे बाहर कर दिए जाने के कारण, वे निश्चय ही आशा के छोटे से छोटे आधार से, और इसलिये आत्मिक शान्ति से भी, खाली होंगे; क्योंकि ऐसों के लिये ‘पापों के लिये फिर कोई बलिदान बाकी नहीं रहा’ (इब्रानियों

10:26)। दूसरा, क्योंकि उन्हें जीवन की प्रतिज्ञा में भाग देने से इन्कार किया गया है; वे कभी क्षमा न किए जाएँगे, ‘न तो इस लोक में और न परलोक में’ (मत्ती 12:32)। तीसरा, परमेश्वर का पुत्र भी उन्हें अपनी धन्य मध्यस्थता में भाग पाने से अलग कर देता है, और अपने पवित्र पिता के सामने, और स्वर्ग के धन्य स्वर्गदूतों के सामने भी उन्हें अपना मानने से सदा लज्जित रहता है (मरकुस

222. जब मैंने बहुत सोच-विचार के साथ इस बात पर विचार कर लिया, और इस निष्कर्ष पर पहुँचे बिना न रह सका कि प्रभु ने मुझे शान्ति दी है, और वह भी मेरे इस दुष्ट पाप के बाद; तब मुझे लगा कि मैं उन अत्यन्त भयानक और डरावने वचनों के निकट आने का साहस कर सकता हूँ, जिनसे मैं इस सारे समय में इतना अधिक भयभीत रहा था, और जिन पर, सच तो यह है, पहले मैं आँख डालने का भी मुश्किल से साहस करता था; हाँ, सैकड़ों बार मुझे यह चाहने से अपने आप को रोकने में बड़ी कठिनाई हुई थी कि काश वे बाइबल में से निकल जाते; क्योंकि मैं सोचता था कि वे मेरा नाश कर देंगे; परन्तु अब, मैं कहता हूँ, मैं कुछ मात्रा में

साहस बटोरने लगा कि उनके निकट आऊँ, उन्हें पढ़ूँ, और उन पर विचार करूँ, और उनके आशय और झुकाव को तौलूँ।

223. जब मैंने ऐसा करना आरम्भ किया, तो मैंने पाया कि उनका चेहरा बदल गया है; क्योंकि वे मुझ पर उतनी कठोरता से नहीं देखते थे जितनी पहले मुझे लगता था। और पहले, मैं इब्रानियों के छठवें अध्याय पर आया, फिर भी इस डर से काँपता हुआ कि कहीं वह मुझ पर वार न कर दे; और जब मैंने उस पर विचार किया, तो मैंने पाया कि वहाँ जिस गिरने का अर्थ है वह पूरी तरह भटक जाना है; अर्थात्, जैसा मैंने समझा, मसीह के द्वारा पापमोचन के सुसमाचार से गिर जाना और उसका पूरा इन्कार करना; क्योंकि प्रेरित इन्हीं बातों से अपना तर्क आरम्भ करता है (पद 1-3)। दूसरा, मैंने पाया कि यह भटक जाना खुले रूप में होना चाहिए, हाँ, संसार की आँखों के सामने, यहाँ तक कि ‘मसीह पर प्रगट में कलंक लगाया जाए’। तीसरा, मैंने पाया कि जिनका वहाँ अभिप्राय है, उन्हें परमेश्वर ने अन्धेपन, कठोरता और अपश्चाताप में सदा के लिये बन्द कर दिया है: उन्हें मन फिराव के लिये फिर नया बनाना अनहोना है। इन सब बातों से, परमेश्वर की अनन्त स्तुति हो, मैंने पाया कि मेरा पाप वह पाप नहीं था जिसका इस स्थान पर अभिप्राय है।

पहला, मैंने माना कि मैं गिरा तो था, परन्तु भटक नहीं गया था, अर्थात् अनन्त जीवन के लिये यीशु पर विश्वास के अंगीकार से। दूसरा, मैंने माना कि मैंने अपने पाप के द्वारा यीशु मसीह पर कलंक तो लगाया था, परन्तु प्रगट में कलंक नहीं लगाया था; मैंने मनुष्यों के सामने उसका इन्कार नहीं किया, और न संसार के सामने उसे निष्फल ठहराकर दोषी ठहराया। तीसरा, न ही मैंने यह पाया कि परमेश्वर ने मुझे बन्द कर दिया था, या मुझे आने से मना किया था, यद्यपि मैंने पाया कि शोक और पश्चाताप के द्वारा उसके पास आना सचमुच कठिन काम था। अगम्य अनुग्रह के लिये परमेश्वर धन्य हो।

224. फिर मैंने इब्रानियों के दसवें अध्याय वाले वचन पर विचार किया, और पाया कि वहाँ जिस जानबूझकर किए गए पाप का उल्लेख है, वह हर एक जानबूझकर किया गया पाप नहीं है, परन्तु वह है जो मसीह को, और फिर उसकी आज्ञाओं को भी, उतार फेंकता है। दूसरा, वह भी खुले रूप में, दो या तीन गवाहों के सामने किया जाना चाहिए, ताकि व्यवस्था की उस बात से मेल खाए (पद 28)। तीसरा, यह पाप अनुग्रह के आत्मा का बड़ा अपमान किए बिना नहीं किया जा सकता; अर्थात् उस पाप से रोकनेवाली चेतावनियों को, और उसके विपरीत मनानेवाली बातों को भी, तुच्छ जानकर। परन्तु प्रभु जानता है, यद्यपि मेरा यह पाप शैतानी था, तो भी वह इन बातों तक नहीं पहुँचा था।

225. और इब्रानियों के बारहवें अध्याय वाले वचन के विषय में, जो एसाव के अपना पहिलौठे का अधिकार बेचने के बारे में है — यद्यपि यही वह वचन था जिसने मुझे मार डाला था, और भाले के समान मेरे विरुद्ध खड़ा था — तो भी अब मैंने विचार किया, पहला, कि उसका पाप उसके मन के निरन्तर परिश्रम के विरुद्ध आया कोई उतावला विचार नहीं था, परन्तु एक ऐसा विचार था जिस पर उसने सहमति दी, और जिसे उसने काम में भी ला दिया, और वह भी कुछ सोच-विचार के बाद

(उत्पत्ति 25)। दूसरा, वह एक सार्वजनिक और खुला काम था, हाँ, उसके भाई के सामने, यदि और बहुतों के सामने नहीं; इसने उसके पाप को उससे कहीं अधिक जघन्य बना दिया जितना वह अन्यथा होता। तीसरा, वह अपने पहिलौठे के अधिकार को तुच्छ जानता ही रहा: ‘उसने खाया पिया, तब उठकर चला गया। यों एसाव ने अपना पहिलौठे का अधिकार तुच्छ जाना’ (पद 34)। हाँ, बीस वर्ष बाद भी वह उसे तुच्छ जानता हुआ पाया गया। ‘एसाव ने कहा, हे मेरे भाई, मेरे पास तो बहुत है; जो कुछ तेरा है सो तेरा ही रहे’

226. अब इस बात के विषय में कि एसाव ने मन फिराव का अवसर ढूँढ़ा; मैंने यों सोचा, पहला, यह पहिलौठे के अधिकार के लिये नहीं, परन्तु आशीर्वाद के लिये था; यह प्रेरित की बात से स्पष्ट है, और स्वयं एसाव ने भी इनमें भेद किया है; ‘उसने मेरा पहिलौठे का अधिकार तो ले ही लिया था (अर्थात् पहले); और अब देख,

उसने मेरा आशीर्वाद भी ले लिया है’ (उत्पत्ति 27:36)। दूसरा, अब, इस बात पर इस प्रकार विचार कर लेने के बाद,

मैं फिर प्रेरित के पास आया, यह देखने के लिये कि नये नियम की शैली और अर्थ में एसाव के पाप के विषय में परमेश्वर का मन क्या हो सकता है; और जहाँ तक मैं समझ सका, परमेश्वर का मन यह था, कि पहिलौठे का अधिकार नये जन्म का, और आशीर्वाद अनन्त मीरास का प्रतीक था; क्योंकि प्रेरित भी ऐसा ही संकेत करता जान पड़ता है, ‘ऐसा न हो कि कोई जन एसाव की नाईं अधर्मी हो, जिस ने एक बार के भोजन के बदले अपना पहिलौठे का अधिकार बेच डाला’; मानो वह कहता हो, ऐसा न हो कि तुम में कोई ऐसा व्यक्ति हो जो परमेश्वर के उन सब धन्य आरम्भों को, जो नये जन्म के निमित्त इस समय उस पर हैं, उतार फेंके; ऐसा न हो कि वे एसाव के समान हो जाएँ, हाँ, बाद में जब वे आशीर्वाद के वारिस होना चाहें, तब ठुकरा दिए जाएँ।

227. क्योंकि बहुत से ऐसे हैं जो अनुग्रह और दया के दिन उन बातों को तुच्छ जानते हैं जो सचमुच स्वर्ग का पहिलौठे का अधिकार हैं, और फिर भी जब निर्णय का दिन प्रगट होगा, तो एसाव के समान ऊँचे शब्द से पुकारेंगे, ‘हे प्रभु, हे प्रभु, हमारे लिये खोल दे’; परन्तु तब, जैसे इसहाक ने अपनी बात नहीं बदली, वैसे ही परमेश्वर पिता भी नहीं बदलेगा, परन्तु कहेगा, मैंने इन्हें आशीष दी है, हाँ, और ये आशीषित ही रहेंगे; परन्तु तुम, हे सब कुकर्म करनेवालो, मुझ से दूर हो (उत्पत्ति 27:33; लूका 13:25-27)।

228. जब मैंने इन वचनों पर इस प्रकार विचार कर लिया, और पाया कि उन्हें इस प्रकार समझना दूसरे वचनों के विरुद्ध नहीं, परन्तु उनके अनुकूल है; तो इससे मेरे साहस और शान्ति में और भी वृद्धि हुई, और उस आपत्ति पर भी बड़ा आघात हुआ, अर्थात् यह कि पवित्रशास्त्र मेरे प्राण के उद्धार में एकमत नहीं हो सकता। और अब केवल आँधी का पिछला भाग बाकी रह गया था, क्योंकि गर्जन मुझसे आगे निकल चुका था; केवल कुछ बूँदें अभी भी बाकी थीं, जो कभी-कभी मुझ पर गिर पड़ती थीं; परन्तु क्योंकि मेरे पहले के भय और वेदना बहुत कठोर और गहरे थे, इसलिये अब भी प्रायः मेरे साथ वैसा ही होता जैसा उन लोगों के साथ होता है जो आग से डर चुके हों — मुझे हर आवाज़ ‘आग, आग’ ही लगती; हर छोटा-सा स्पर्श मेरे कोमल विवेक को चोट पहुँचाता।

229. परन्तु एक दिन, जब मैं खेत में से होकर जा रहा था, और वह भी अपने विवेक पर कुछ आघातों के साथ, इस डर से कि कहीं अब भी सब कुछ ठीक न हो, अचानक यह वाक्य मेरे प्राण पर आ पड़ा, तेरी धार्मिकता स्वर्ग में है; और साथ ही मुझे ऐसा लगा कि मैंने अपने प्राण की आँखों से यीशु

मसीह को परमेश्वर के दाहिने हाथ पर देखा; वहाँ, मैं कहता हूँ, मेरी धार्मिकता है; सो मैं चाहे जहाँ होऊँ, या चाहे जो कुछ कर रहा होऊँ, परमेश्वर मेरे विषय में यह नहीं कह सकता था, इसमें वह धार्मिकता नहीं जो मैं चाहता हूँ, क्योंकि वह तो ठीक उसके सामने थी। इसके अतिरिक्त मैंने यह भी देखा कि मेरे हृदय की अच्छी दशा मेरी धार्मिकता को बेहतर नहीं बनाती थी, और न मेरी बुरी दशा मेरी धार्मिकता को बदतर बनाती थी; क्योंकि मेरी धार्मिकता स्वयं यीशु मसीह था, जो कल और आज और युगानुयुग एकसा है (इब्रानियों

230. अब सचमुच मेरे पैरों की ज़ंजीरें गिर पड़ीं, मैं अपने क्लेश और बेड़ियों से छूट गया, मेरी परीक्षाएँ भाग गईं; यहाँ तक कि उस समय से परमेश्वर के वे भयानक वचन मुझे सताने से रुक गए; अब मैं भी परमेश्वर के अनुग्रह और प्रेम के कारण आनन्द करता हुआ घर गया। सो जब मैं घर पहुँचा, तो मैंने ढूँढ़ा कि क्या मुझे वह वाक्य मिल सकता है, तेरी धार्मिकता स्वर्ग में है; परन्तु ऐसा कोई वचन न मिल सका, इसलिये मेरा हृदय फिर डूबने लगा; केवल यह वचन मुझे स्मरण कराया गया, वह ‘परमेश्वर की ओर से हमारे लिये ज्ञान, और धार्मिकता, और पवित्रता, और छुटकारा ठहरा’; इस वचन से मैंने देखा कि वह दूसरा वाक्य सच्चा है (1 कुरिन्थियों

231. क्योंकि इस वचन से मैंने देखा कि मनुष्य मसीह यीशु, जैसा वह अपनी शारीरिक उपस्थिति के विचार से हमसे अलग है, वैसे ही वह परमेश्वर के सामने हमारी धार्मिकता और पवित्रीकरण है।

इसलिये मैं कुछ समय तक यहाँ, मसीह के द्वारा परमेश्वर के साथ बड़ी मधुर शान्ति में रहा; ओह, मुझे लगता था, मसीह! मसीह! मेरी आँखों के सामने मसीह को छोड़ और कुछ न था; मैं केवल मसीह के इस और उस लाभ को — जैसे उसके लहू, उसके गाड़े जाने, या उसके पुनरुत्थान को — अलग-अलग देखने ही में नहीं लगा था, परन्तु उसे एक सम्पूर्ण मसीह के रूप में देखता था! ऐसे मसीह के रूप में जिसमें ये सब, और उसके अन्य सब

गुण, सम्बन्ध, पद और कार्य एक साथ मिलते हैं, और वह भी उस रूप में जैसे वह स्वर्ग में परमेश्वर के दाहिने हाथ पर बैठा है।

232. उसका महिमा में ऊँचा किया जाना, और उसके सब लाभों का मूल्य और प्रबलता देखना मेरे लिये महिमामय बात थी, और इसका कारण यह था: अब मैं अपने आप से हटकर उसकी ओर देख सकता था, और यह समझता था कि परमेश्वर के वे सब अनुग्रह-दान जो अब मुझ में हरे-भरे थे, वे भी केवल उन फटे-टूटे छोटे सिक्कों — ग्रोट और साढ़े चार पेनी के सिक्कों — के समान थे जिन्हें धनी लोग अपनी थैलियों में लिए फिरते हैं, जबकि उनका सोना घर पर उनके सन्दूकों में रखा रहता है! ओह, मैंने देखा कि मेरा सोना घर पर मेरे सन्दूक में था! मसीह में, जो मेरा प्रभु और उद्धारकर्ता है!

अब मसीह ही सब कुछ था; मेरा सारा ज्ञान, मेरी सारी धार्मिकता, मेरा सारा पवित्रीकरण, और मेरा सारा छुटकारा।

233. इसके अतिरिक्त, प्रभु ने मुझे परमेश्वर के पुत्र के साथ एकता के भेद में भी पहुँचाया — कि मैं उसके साथ जुड़ा हुआ था, कि मैं उसके मांस में का मांस, और उसकी हड्डियों में की हड्डी था; और अब इफिसियों 5:30 का वह वचन मेरे लिये मधुर हो गया। इससे मेरी धार्मिकता के रूप में उस पर मेरा विश्वास और भी दृढ़ हुआ; क्योंकि यदि वह और मैं एक थे, तो उसकी धार्मिकता मेरी थी, उसकी योग्यताएँ मेरी थीं, उसकी विजय भी मेरी थी। अब मैं अपने आप को एक ही समय स्वर्ग और पृथ्वी दोनों पर देख सकता था; स्वर्ग में अपने मसीह के द्वारा, अपने सिर के द्वारा, अपनी धार्मिकता और जीवन के द्वारा, यद्यपि पृथ्वी पर अपनी देह या अपने व्यक्तित्व के अनुसार।

234. अब मैंने देखा कि परमेश्वर मसीह यीशु को उस सामान्य या सार्वजनिक व्यक्ति के रूप में देखता था, और हमें भी उसे वैसे ही देखना चाहिए, जिसमें उसके चुने हुओं की पूरी देह को सदा समझा और गिना जाना है; कि हमने उसके द्वारा व्यवस्था पूरी की, उसके द्वारा मरे हुओं में से जी उठे, उसके द्वारा पाप, मृत्यु, शैतान और नरक पर विजय पाई; जब वह मरा, हम मरे; और उसके पुनरुत्थान के विषय में भी ऐसा ही है। ‘तेरे मरे हुए लोग जीवित होंगे, मेरी लोथ के साथ वे उठ खड़े होंगे,’ वह कहता है (यशायाह 26:19)। और फिर, ‘दो दिन के बाद वह हम को जिलाएगा; और तीसरे दिन वह हम को उठाकर खड़ा करेगा; तब हम उसके सम्मुख जीवित रहेंगे’ (होशे 6:2); जो अब इस बात से पूरा हुआ है कि मनुष्य का पुत्र स्वर्ग में महामहिमन् के दाहिने हाथ जा बैठा है, उस वचन के अनुसार जो इफिसियों को लिखा गया, उसने ‘मसीह यीशु में हमें उसके साथ उठाया, और स्वर्गीय स्थानों में उसके साथ बैठाया’ (इफिसियों 2:6)।

235. आह, इस प्रकार के बहुत से दूसरे वचनों के साथ ये धन्य विचार और वचन उन दिनों मेरी आँखों में जगमगाने लगे, यहाँ तक कि मेरे पास यह कहने का कारण है, ‘याह की स्तुति करो! ईश्वर के पवित्रस्थान में उसकी स्तुति करो; उसकी सामर्थ्य से भरे हुए आकाशमण्डल में उसी की स्तुति करो! उसके पराक्रम के कामों के कारण उसकी स्तुति करो; उसकी अत्यन्त बड़ाई के अनुसार उसकी स्तुति करो!’ (भजन संहिता 150:1, 2)।

236. इस प्रकार थोड़े शब्दों में मैंने आपको उस शोक और क्लेश का कुछ स्वाद चखाया है जिसके नीचे मेरा प्राण उस दोष और भय के कारण दबा रहा जो मेरे इस दुष्ट विचार ने मुझ पर डाला था; और उससे मेरे छुटकारे की, और उस मधुर और धन्य शान्ति की भी थोड़ी चर्चा की है जो मुझे उसके बाद मिली — वह शान्ति मेरे अकथनीय अचम्भे के साथ लगभग बारह महीने तक मेरे हृदय में बसी रही; अब मैं, परमेश्वर ने चाहा तो, आगे बढ़ने से पहले, एक-दो शब्दों में आपको बताऊँगा कि, जैसा मैं समझता हूँ, इस परीक्षा का कारण क्या था; और उसके बाद यह भी कि अन्त में यह मेरे प्राण के लिये किस प्रकार लाभदायक ठहरी।

237. कारणों के विषय में, मैं समझता हूँ कि वे मुख्यतः दो थे: और जब तक यह संकट मुझ पर रहा, उस सारे समय मुझे इन दोनों का गहरा बोध भी रहा। पहला यह था, कि जब मैं उससे पहले वाली परीक्षा से छुड़ाया गया, तो मैंने आनेवाली परीक्षाओं से मुझे बचाए रखने के लिये परमेश्वर से प्रार्थना करना जारी नहीं रखा; क्योंकि यद्यपि, जैसा मैं सच्चाई से कह सकता हूँ, इस परीक्षा के मुझे पकड़ने से पहले मेरा प्राण बहुत प्रार्थना में लगा रहता था, तो भी तब मैं केवल, या अधिक से अधिक मुख्य रूप से, वर्तमान संकटों के दूर होने के लिये, और मसीह में उसके प्रेम के नये प्रकाशनों के लिये प्रार्थना करता था; जो, मैंने बाद में देखा, पर्याप्त नहीं था; मुझे यह भी प्रार्थना करनी चाहिए थी कि महान परमेश्वर मुझे आनेवाली बुराई से बचाए रखे।

238. पवित्र दाऊद की प्रार्थना के द्वारा मुझे इसका गहरा बोध कराया गया, जिसने, जब वह वर्तमान दया के अधीन था, तो भी यह प्रार्थना की कि परमेश्वर उसे आनेवाले पाप और परीक्षा से रोके रखे; वह कहता है, ‘तब मैं सिद्ध हो जाऊंगा, और बड़े अपराधों से बचा रहूंगा’

(भजन संहिता 19:13)। इसी वचन ने इस लम्बी परीक्षा के पूरे समय मुझे चुभाया और दोषी ठहराया।

239. एक और वचन भी था जिसने इस कर्तव्य की उपेक्षा में मेरी मूर्खता के लिये मुझे बहुत दोषी ठहराया (इब्रानियों 4:16), ‘इसलिये आओ, हम अनुग्रह के सिंहासन के निकट हियाव बान्धकर चलें, कि हम पर दया हो, और वह अनुग्रह पाएं, जो आवश्यकता के समय हमारी सहायता करे।’ यह मैंने नहीं किया था, और इसलिये मुझे इस प्रकार पाप करने और गिरने दिया गया, जैसा लिखा है, ‘प्रार्थना करो, कि तुम परीक्षा में न पड़ो।’ और सचमुच यही बात आज तक मुझ पर ऐसे भार और भय के साथ बनी हुई है कि जब मैं प्रभु के सामने आता हूँ, तो अपने घुटनों से तब तक उठने का साहस नहीं करता, जब तक आनेवाली परीक्षाओं के विरुद्ध उससे सहायता और दया की विनती न कर लूँ; और हे पाठक, मैं आपसे विनती करता हूँ कि आप उस क्लेश से, जो इस बात के कारण मैंने दिनों, और महीनों, और वर्षों तक शोक के साथ सहा, मेरी लापरवाही से सावधान रहना सीखें।

240. इस परीक्षा का एक और कारण यह था, कि मैंने परमेश्वर की परीक्षा की थी; और मैंने यह इस प्रकार किया। एक समय मेरी पत्नी गर्भवती थी, और उसके दिन पूरे होने से पहले ही, उसे जनती हुई स्त्री की सी तीव्र और प्रबल पीड़ाएँ उठने लगीं, मानो वह तुरन्त प्रसव-वेदना में पड़कर समय से पहले बच्चे को जन्म दे देगी। ठीक इसी समय मुझे परमेश्वर के अस्तित्व पर सन्देह करने की प्रबल परीक्षा हो रही थी; इसलिये जब मेरी पत्नी मेरे पास पड़ी चिल्ला रही थी, तो मैंने, परन्तु जितनी गुप्त रीति से सम्भव हो सकता था, केवल अपने हृदय में सोचते हुए कहा, हे प्रभु, यदि तू अभी मेरी पत्नी से यह दुःखद क्लेश दूर कर दे, और ऐसा करे कि आज रात वह इससे फिर कष्ट न पाए — और उस समय उसकी पीड़ाएँ ठीक उस पर थीं — तो मैं जान लूँगा कि तू हृदय के सबसे गुप्त विचारों को भी परख सकता है।

241. मैंने अपने हृदय में यह कहा ही था कि उसकी पीड़ाएँ उससे दूर कर दी गईं, और वह गहरी नींद में पड़ गई, और भोर तक वैसे ही सोती रही; इस पर मैं बहुत अचम्भित हुआ, न जानता था कि क्या सोचूँ; परन्तु जब मैं काफ़ी देर तक जागता रहा, और फिर उसका रोना न सुना,

तो मैं भी सो गया। सो जब मैं भोर को जागा, तो वह बात फिर मेरे मन में आई, अर्थात् जो कुछ मैंने पिछली रात अपने हृदय में कहा था, और कैसे प्रभु ने मुझे दिखाया था कि वह मेरे गुप्त विचारों को जानता है; यह बात उसके बाद कई सप्ताह तक मेरे लिये बड़े विस्मय का कारण बनी रही।

242. अच्छा, लगभग डेढ़ वर्ष बाद, वह दुष्ट पापपूर्ण विचार, जिसके विषय में मैं पहले कह चुका हूँ, मेरे दुष्ट हृदय में से गुज़रा, अर्थात् यही विचार, यदि मसीह जाना चाहे तो उसे जाने दो; सो जब मैं इसके कारण दोष के नीचे आ पड़ा, तो मेरे उस दूसरे विचार की, और उसके परिणाम की याद भी इस उत्तर के साथ मुझ पर आ पड़ती, जिसमें डाँट भी मिली हुई थी, अब तुम देख सकते हो कि परमेश्वर हृदय के सबसे गुप्त विचारों को जानता है।

243. और इसके साथ, प्रभु और उसके सेवक गिदोन के बीच जो बातें हुई थीं, वे मेरे मन पर आ पड़ीं; कि क्योंकि गिदोन ने, जब उसे प्रभु के वचनों पर विश्वास करके उन पर भरोसा रखना चाहिए था, तब अपने ऊन से — गीले और सूखे दोनों से — परमेश्वर की परीक्षा की, इसलिये प्रभु ने बाद में उसे ऐसे परखा कि उसे शत्रुओं की अनगिनत भीड़ के विरुद्ध भेजा; और वह भी, बाहरी रूप से देखने में, बिना किसी बल या सहायता के (न्यायियों 6, 7)। उसने मेरे साथ भी ऐसा ही किया, और यह न्यायसंगत था, क्योंकि मुझे उसके वचन पर विश्वास करना चाहिए था, और परमेश्वर की सर्वदर्शिता पर कोई ‘यदि’ नहीं लगाना चाहिए था।

244. और अब मैं आपको उन लाभों के विषय में भी कुछ बताऊँ जो मुझे इस परीक्षा से मिले; और पहला, इसके द्वारा मेरे प्राण में परमेश्वर के अस्तित्व और महिमा का, और उसके प्रिय पुत्र का भी, एक अत्यन्त अद्भुत बोध निरन्तर बना रहा; उससे पहले वाली परीक्षा में मेरा प्राण अविश्वास, ईशनिन्दा, हृदय की कठोरता, और परमेश्वर के अस्तित्व, मसीह, वचन की सच्चाई, और आनेवाले संसार की निश्चितता के विषय में प्रश्नों से उलझा रहता था;

मैं कहता हूँ, तब नास्तिकता ने मुझ पर बड़े आक्रमण किए और मुझे बहुत सताया; परन्तु अब दशा दूसरी थी, अब परमेश्वर और मसीह निरन्तर मेरे सामने थे, यद्यपि शान्ति के रूप में नहीं, परन्तु अत्यन्त भय और त्रास के रूप में। इस समय परमेश्वर की पवित्रता की महिमा ने मुझे टुकड़े-टुकड़े कर दिया; और मसीह की ममता और करुणा ने मुझे ऐसे तोड़ दिया मानो मुझे यातना के पहिये पर तोड़ा जा रहा हो; क्योंकि मैं उसे केवल एक खोए हुए और ठुकराए हुए मसीह के रूप में ही सोच सकता था, जिसकी याद मानो मेरी हड्डियों का निरन्तर टूटना थी।

245. अब पवित्रशास्त्र भी मेरे लिये अद्भुत वस्तु बन गया; मैंने देखा कि उसकी सच्चाई और यथार्थता स्वर्ग के राज्य की कुंजियाँ हैं; जिनका पवित्रशास्त्र पक्ष लेता है वे अवश्य परम आनन्द के वारिस होंगे, परन्तु जिनका वह विरोध करता और जिन्हें वह दोषी ठहराता है, उन्हें सदा के लिये नाश होना है। ओह! यह वचन, ‘क्योंकि पवित्रशास्त्र की बात टल नहीं सकती,’ मेरे हृदय की झिल्ली को फाड़ डालता; और वैसे ही वह दूसरा वचन भी, ‘जिनके पाप तुम क्षमा करो वे उनके लिये क्षमा किए गए हैं; जिनके तुम रखो, वे रखे गए हैं।’ अब मैंने देखा कि प्रेरित शरणनगर के पुरनिये हैं

(यहोशू 20:4); जिन्हें वे भीतर ले लेते, वे जीवन के लिये ग्रहण किए जाते; परन्तु जिन्हें वे बाहर बन्द कर देते, उन्हें लहू का पलटा लेनेवाले के हाथ से घात किया जाना था।

246. ओह! पवित्रशास्त्र के एक वाक्य ने — मेरा अभिप्राय उन वाक्यों से है जो मेरे विरुद्ध खड़े थे, जैसा मैं कभी-कभी सोचता था कि वे सब के सब खड़े हैं — मेरे मन को उससे अधिक क्लेश और त्रास दिया, मैं कहता हूँ, उससे अधिक, जितना चालीस हज़ार पुरुषों की सेना मेरे विरुद्ध आकर दे सकती थी। हाय उस पर जिसके विरुद्ध पवित्रशास्त्र के वचन तन जाते हैं!

247. इस परीक्षा के द्वारा मुझे प्रतिज्ञाओं के स्वभाव में पहले से कहीं अधिक गहराई से देखने का अवसर मिला; क्योंकि अब मैं परमेश्वर के बलवन्त हाथ के नीचे काँपता पड़ा था, उसके न्याय के गर्जनों से निरन्तर फाड़ा और चीरा जाता था; इस बात ने मुझे सचेत हृदय और चौकस आँख के साथ, बड़ी गम्भीरता से, हर एक पन्ना उलटने, और काँपते हुए बड़े परिश्रम के साथ हर एक वाक्य पर, उसके स्वाभाविक बल और विस्तार के साथ, विचार करने के लिये विवश किया।

248. इस परीक्षा के द्वारा मुझसे मेरी उस पुरानी मूर्खतापूर्ण आदत को भी बहुत हद तक छुड़ा दिया गया, कि जब प्रतिज्ञा का वचन मेरे मन में आता तो मैं उसे एक ओर हटा देता था; क्योंकि अब, यद्यपि मैं प्रतिज्ञा में से वह शान्ति और मधुरता नहीं चूस सकता था जैसी मैंने दूसरे समयों में चूसी थी, तो भी, हाँ, डूबते हुए मनुष्य की नाईं, जो कुछ मैं देखता उसी को पकड़ने लपकता; पहले मैं सोचता था कि जब तक मैं प्रतिज्ञा की शान्ति का अनुभव न करूँ, तब तक मुझे उसमें हाथ नहीं डालना चाहिए, परन्तु अब ऐसा करने का समय नहीं था; लहू का पलटा लेनेवाला बहुत कड़ाई से मेरा पीछा कर रहा था।

249. इसलिये अब मैं उस वचन को लपककर पकड़ने में आनन्दित होता था, जिसे अपना कहने का, मुझे अब भी डर था कि, मुझे कोई आधार या अधिकार नहीं है; हाँ, उस प्रतिज्ञा की गोद में भी कूद पड़ने में, जिसके विषय में मुझे अब भी डर था कि उसने मेरे विरुद्ध अपना हृदय बन्द कर लिया है। अब मैं यह भी यत्न करता कि वचन को वैसे ही ग्रहण करूँ जैसे परमेश्वर ने उसे रखा है, उसके एक भी अक्षर के स्वाभाविक बल को सीमित किए बिना। ओह, अब मैंने यूहन्ना के उस धन्य छठवें अध्याय में क्या कुछ देखा, ‘जो कोई मेरे पास आएगा उसे मैं कभी न निकालूंगा’ (पद 37)। अब

मैं अपने मन में विचार करने लगा कि परमेश्वर के पास बोलने के लिये उससे कहीं बड़ा मुँह है जितना मेरे पास समझने के लिये हृदय है। मैंने अपने मन में यह भी सोचा कि उसने अपने वचन उतावली में, या बिना सोचे-समझे आवेश में नहीं कहे, परन्तु असीम बुद्धि और विवेक के साथ, और पूरी सच्चाई और विश्वासयोग्यता के साथ कहे।

250. इन दिनों मैं प्रायः अपनी सबसे बड़ी वेदनाओं में भी प्रतिज्ञा की ओर छटपटाते हुए बढ़ता, जैसे कीचड़ में फँसे हुए घोड़े पक्की भूमि की ओर छटपटाते हैं; और भय के मारे मानो लगभग अपनी सुध-बुध खोए हुए मनुष्य की नाईं, मैं यह निष्कर्ष निकालता, मैं इसी पर टिकूँगा और ठहरूँगा, और इसका पूरा करना स्वर्ग के उस परमेश्वर पर छोड़ दूँगा जिसने यह प्रतिज्ञा की है। ओह! यूहन्ना के उस छठवें अध्याय के लिये मेरे हृदय की शैतान के साथ कितनी ही खींचतान हुई है। अब मैं दूसरे समयों की तरह मुख्य रूप से शान्ति नहीं ढूँढ़ता था, यद्यपि, ओह, वह मेरे लिये कितनी स्वागतयोग्य होती! परन्तु अब एक वचन, एक ऐसा वचन जिस पर एक थका हुआ प्राण टेक लगा सके, ताकि मैं सदा के लिये डूब न जाऊँ! — यही था जिसे मैं खोजता फिरता था।

251. हाँ, प्रायः जब मैं प्रतिज्ञा की ओर बढ़ रहा होता, तो मुझे ऐसा दिखाई देता मानो प्रभु मेरे प्राण को सदा के लिये अस्वीकार कर देगा। मैं प्रायः ऐसा होता मानो भालों की नोकों पर दौड़ पड़ा हूँ, और मानो प्रभु ने मुझे अपने से दूर रखने के लिये जलती हुई तलवार से मुझ पर वार किया हो। तब मैं एस्तेर के विषय में सोचता, जो व्यवस्था के विरुद्ध राजा से विनती करने गई थी (एस्तेर 4:16)। मैंने बेन्हदद के सेवकों के विषय में भी सोचा, जो अपने सिरों पर रस्सियाँ बाँधे हुए दया माँगने के लिये अपने शत्रुओं के पास गए थे (1 राजाओं 20:31)।

कनान देश की वह स्त्री भी, जो मसीह के द्वारा कुत्ता कहे जाने पर भी हताश न हुई (मत्ती

15:21-8); और वह मनुष्य जो आधी रात को रोटी उधार माँगने गया था (लूका 11:5-8), मेरे लिये बड़े प्रोत्साहन थे।

252. मैंने अनुग्रह, और प्रेम, और दया की वे ऊँचाइयाँ और गहराइयाँ कभी नहीं देखी थीं, जो मैंने इस परीक्षा के बाद देखीं। बड़े पाप बड़े अनुग्रह को खींच निकालते हैं; और जहाँ दोष सबसे भयानक और प्रचण्ड होता है, वहाँ मसीह में परमेश्वर की दया, जब प्राण पर प्रगट की जाती है, सबसे ऊँची और सामर्थी दिखाई देती है। जब अय्यूब अपनी बँधुआई से पार हो गया, तो ‘जितना उसके पास पहिले था, उसका दुगना’ उसे मिला

(अय्यूब 42:10)। हमारे प्रभु यीशु मसीह के लिये परमेश्वर धन्य हो। और भी बहुत सी बातें हैं जिन पर मैं यहाँ ध्यान दिला सकता था, परन्तु मैं संक्षेप में कहना चाहता हूँ, और इसलिये इस समय उन्हें छोड़ दूँगा, और परमेश्वर से प्रार्थना करता हूँ

कि मेरी हानियाँ दूसरों को अपराध करने से डराएँ, ऐसा न हो कि उन्हें भी मेरी नाईं लोहे का जूआ उठाना पड़े।

इस परीक्षा से मेरे छुटकारे के समय या उसके आसपास, दो-तीन बार मुझे परमेश्वर के अनुग्रह का ऐसा अनोखा बोध हुआ कि मैं उसके नीचे मुश्किल से सँभल पाता था; जब मैं सोचता कि वह मुझ तक पहुँच सकता है, तो वह इतना बेहद आश्चर्यजनक लगता था कि मैं सचमुच सोचता हूँ, यदि उसका वह बोध देर तक मुझ पर बना रहता, तो वह मुझे काम-काज के योग्य न रहने देता।

253. अब मैं आगे बढ़कर आपको मेरे साथ प्रभु की दूसरी अगुवाइयों का, विभिन्न दूसरे अवसरों पर मेरे साथ उसके व्यवहारों का, और उन परीक्षाओं का वर्णन दूँगा जिनका सामना मैंने तब किया। मैं उससे आरम्भ करूँगा जो मुझ पर तब बीता जब मैं पहले-पहल बेडफ़र्ड में परमेश्वर के लोगों की संगति में सम्मिलित हुआ। जब मैंने कलीसिया के सामने यह प्रस्ताव रखा कि मेरी इच्छा उनके साथ मसीह की व्यवस्था और विधियों में चलने की है, और उन्होंने मुझे ग्रहण भी कर लिया; तब जब मैं मसीह की उस धन्य विधि के विषय में सोच रहा था, जो उसकी मृत्यु से पहले उसके चेलों के साथ उसका अन्तिम भोज थी, तो यह वचन, ‘मेरे स्मरण के लिये यही किया करो’ (लूका 22:19), मेरे लिये एक अत्यन्त बहुमूल्य वचन बन गया; क्योंकि इसके द्वारा प्रभु मेरे पापों के लिये अपनी मृत्यु का प्रकाशन लेकर मेरे विवेक पर उतर आया; और जैसा मैंने तब अनुभव किया, मानो उसने मुझे उसी की सामर्थ्य में डुबो दिया।

परन्तु, देखो, मुझे उस विधि में भाग लेते हुए अधिक समय नहीं हुआ था कि उसमें हर समय ऐसी प्रचण्ड और दुःखद परीक्षाएँ मुझे घेरने लगीं — उस विधि की निन्दा करने की, और जो लोग उस समय उसमें से खाते थे उनके लिये किसी प्राणघातक बात की कामना करने की — कि कहीं मैं किसी समय इन दुष्ट और भयानक विचारों को स्वीकार करने का दोषी न हो जाऊँ, इसलिये मुझे सारे समय अपने आप को इस बात में लगाए रखना पड़ता था कि परमेश्वर से प्रार्थना करूँ कि वह मुझे ऐसी निन्दाओं से बचाए रखे; और यह भी कि जब रोटी और कटोरा एक मुँह से दूसरे मुँह तक जाता, तो मैं परमेश्वर से पुकारता रहूँ कि वह उनके लिये उसे आशीषित करे। इस परीक्षा का कारण,

मैंने बाद में सोचा, यह था कि मैं पहली बार उसमें भाग लेने के लिये उस श्रद्धा के साथ नहीं आया था जैसी मुझे उचित थी।

254. इस प्रकार मैं पौन वर्ष तक रहा, और मुझे कभी विश्राम या चैन न मिला; परन्तु अन्त में प्रभु उसी वचन के साथ मेरे प्राण पर आया जिससे पहले मेरे प्राण की सुधि ली गई थी; और उसके बाद उस धन्य विधि में भाग लेते समय मैं प्रायः बहुत अच्छी और शान्त दशा में रहा हूँ, और मुझे भरोसा है कि उसमें मैंने प्रभु की देह को अपने पापों के लिये तोड़ी गई पहचाना है, और यह कि उसका बहुमूल्य लहू मेरे अपराधों के लिये बहाया गया है।

255. एक समय मुझ में क्षयरोग की कुछ प्रवृत्ति दिखने लगी थी, और उसके कारण, वसन्त के आसपास, मेरे बाहरी मनुष्यत्व में अचानक और प्रचण्ड रूप से इतनी निर्बलता आ गई कि मैंने सोचा कि मैं जीवित न रहूँगा। अब मैं नये सिरे से अपने आप को अपनी दशा और भविष्य की स्थिति की, और उस धन्य

आनेवाले संसार के लिये अपने प्रमाणों की गम्भीर जाँच में लगाने लगा; क्योंकि, मैं परमेश्वर के नाम को धन्य कहता हूँ, मेरी सामान्य रीति यही रही है — जैसे सदा, वैसे ही विशेषकर क्लेश के दिन में — कि आनेवाले जीवन में अपने भाग को अपनी आँखों के सामने स्पष्ट बनाए रखने का यत्न करूँ।

256. परन्तु मैंने अपने प्राण पर परमेश्वर की भलाई के अपने पिछले अनुभव को स्मरण करना आरम्भ किया ही था कि मेरे मन में मेरे पापों और अपराधों की एक अनगिनत भीड़ उमड़ आई, जिनमें से इस समय ये मुझे सबसे अधिक क्लेश देते थे, अर्थात् पवित्र कर्तव्यों में मेरा मुर्दापन, सुस्ती और ठण्डापन; मेरे हृदय का भटकना, सब अच्छी बातों में मेरा ऊब जाना, परमेश्वर से, उसके मार्गों से, और उसके लोगों से प्रेम की मेरी कमी; और इन सब के अन्त में यह प्रश्न, क्या यही मसीहियत के फल हैं? क्या यही एक धन्य मनुष्य के लक्षण हैं?

257. इन बातों के बोध पर मेरी बीमारी मुझ पर दुगनी हो गई, क्योंकि अब मैं अपने भीतरी मनुष्यत्व में भी बीमार था, मेरा प्राण दोष से दबा हुआ था; अब परमेश्वर की भलाई का मेरा पिछला अनुभव भी मेरे मन से पूरी तरह निकाल लिया गया, और ऐसा छिप गया मानो वह कभी हुआ ही न हो, और न कभी देखा गया हो। अब मेरा प्राण इन दो विचारों के बीच बुरी तरह पिस रहा था: जीवित मुझे रहना नहीं है, मरने का मुझे साहस नहीं; अब मैं अपनी आत्मा में डूब गया और गिर पड़ा; और सब कुछ खोया हुआ समझकर हार मान रहा था; परन्तु जब मैं एक अत्यन्त दयनीय दशा में पड़े मनुष्य की नाईं घर में इधर-उधर टहल रहा था, तब परमेश्वर के इस वचन ने मेरे हृदय को पकड़ लिया, तुम ‘उसके अनुग्रह से उस छुटकारे के द्वारा जो मसीह यीशु में है, सेंत मेंत धर्मी ठहराए जाते हो’ (रोमियों 3:24)। परन्तु ओह, इसने मुझ में कैसा परिवर्तन ला दिया!

258. अब मैं ऐसे मनुष्य के समान था जो किसी कष्टदायक नींद और स्वप्न से जाग उठा हो; और इस स्वर्गीय वचन को सुनते हुए मुझे ऐसा लगा मानो किसी ने मुझे इसका अर्थ इस प्रकार समझाया हो: हे पापी, तू सोचता है कि तेरे पापों और दुर्बलताओं के कारण मैं तेरे प्राण का उद्धार नहीं कर सकता; परन्तु देख, मेरा

पुत्र मेरे पास है, और मैं उसी पर दृष्टि करता हूँ, तुझ पर नहीं, और जैसा मैं उससे प्रसन्न हूँ उसी के अनुसार तुझ से व्यवहार करूँगा। इस पर मेरा मन बहुत हल्का हो गया, और मुझे यह समझाया गया कि परमेश्वर किसी भी समय एक पापी को धर्मी ठहरा सकता है; इसके लिये केवल इतना ही चाहिए कि वह मसीह पर दृष्टि करे और उसके लाभ हमारे नाम गिन ले, और काम तुरन्त पूरा हो जाता है।

259. और जब मैं इस प्रकार सोच-विचार में डूबा था, तो वह वचन भी बड़ी सामर्थ के साथ मेरी आत्मा पर उतरा, ‘धर्म के कामों के कारण नहीं, जो हम ने आप किए, पर अपनी दया के अनुसार उसने हमारा उद्धार किया,’ इत्यादि (तीतुस 3:5; 2 तीमुथियुस 1:9)। अब मैं ऊँचे पर चढ़ा दिया गया; मैं ने अपने आप को अनुग्रह और दया की बाहों में देखा; और यद्यपि पहले मैं मृत्यु की घड़ी के विषय में सोचने से भी डरता था, तौभी अब मैं पुकार उठा,

मुझे मरने दो। अब मृत्यु मेरी दृष्टि में मनोहर और सुन्दर थी; क्योंकि मैं ने देखा कि जब तक हम उस दूसरे लोक में न चले जाएँ, तब तक हम सचमुच कभी जीवित नहीं होंगे। आह, मुझे लगा कि ऊपर के उस जीवन की तुलना में यह जीवन केवल एक ऊँघ है; इसी समय मैं ने उन शब्दों में, ‘परमेश्वर के वारिस’ (रोमियों

8:17), इतना कुछ देखा जितना मैं इस संसार में जीते जी कभी व्यक्त नहीं कर सकूँगा। ‘परमेश्वर के वारिस’! स्वयं परमेश्वर ही पवित्र लोगों का भाग है। यह मैं ने देखा और इस पर चकित हुआ, परन्तु जो मैं ने देखा वह आपको बता नहीं सकता।

260. फिर, एक और समय जब मैं बहुत बीमार और दुर्बल था, उस पूरे समय में भी परीक्षा करनेवाले ने मुझे बड़ी प्रबलता से घेर रखा था; क्योंकि मैं पाता हूँ कि जब प्राण कब्र के निकट पहुँचने लगता है तब वह उस पर आक्रमण करने को बहुत तत्पर रहता है, वही उसका अवसर होता है; वह परमेश्वर की भलाई के मेरे पिछले अनुभव को मुझ से छिपाने का परिश्रम करता रहा, और मृत्यु के भय और परमेश्वर के न्याय को भी मेरे सामने रखता रहा,

यहाँ तक कि उस समय, इस भय से कि यदि मैं अभी मर जाऊँ तो सदा के लिये नष्ट हो जाऊँगा, मैं मृत्यु आने से पहले ही मानो मरा हुआ था, और ऐसा था मानो मैं अपने आप को पहले ही गड्ढे में उतरता हुआ अनुभव कर रहा हूँ; मैं ने सोचा, मैं ने कहा, कि कोई मार्ग नहीं, मुझे नरक ही में जाना होगा; परन्तु देखो, ठीक जब मैं उन भयों के बीच में था, तो स्वर्गदूतों के लाज़र को अब्राहम की गोद में पहुँचाने के ये शब्द मेरे भीतर तीर के समान घुस आए, मानो कोई कह रहा हो, जब तू इस संसार को छोड़ेगा तब तेरे साथ भी ऐसा ही होगा। इससे मेरी आत्मा मधुरता से फिर जी उठी, और मुझे परमेश्वर पर आशा रखने में सहायता मिली; और जब मैं कुछ देर तक शान्ति के साथ इस पर मनन कर चुका, तो वह वचन बड़े भार के साथ मेरे मन पर आ पड़ा, ‘हे मृत्यु, तेरा डंक कहाँ रहा? हे अधोलोक, तेरी जय कहाँ रही?’ (1 कुरिन्थियों 15:55)। इस पर मैं एक ही साथ देह और मन दोनों में स्वस्थ हो गया, क्योंकि मेरी बीमारी तुरन्त जाती रही, और मैं फिर से परमेश्वर के लिये अपने काम में शान्ति के साथ चलने लगा।

261. एक और समय, यद्यपि ठीक उससे पहले मेरी आत्मा काफ़ी अच्छी और सरस दशा में थी, तौभी अचानक मुझ पर अन्धकार का एक बड़ा बादल छा गया, जिसने परमेश्वर और मसीह की बातों को मुझ से ऐसा छिपा दिया कि मैं ऐसा हो गया मानो मैं ने जीवन भर उन्हें कभी देखा या जाना ही न हो; मेरा प्राण भी आत्मा की ऐसी संवेदनहीन और निरुत्साह दशा से इतना दब गया कि मैं अपने प्राण को मसीह के द्वारा अनुग्रह और जीवन की ओर हिलता-डुलता तक अनुभव न कर सका; मैं ऐसा था मानो मेरी कमर टूट गई हो, या मानो मेरे हाथ-पाँव जंजीरों से जकड़ या बाँध दिए गए हों। इसी समय मैं ने अपने बाहरी मनुष्यत्व पर भी कुछ दुर्बलता छाती हुई अनुभव की, जिससे वह दूसरा क्लेश मेरे लिये और भी भारी और दुःखदायी हो गया।

262. जब मैं तीन या चार दिन तक इस दशा में रह चुका, तो एक दिन आग के पास बैठे हुए मैं ने अचानक अपने हृदय में यह वचन गूँजता हुआ अनुभव किया, मुझे यीशु के पास जाना है; इस पर मेरा पहला अन्धकार और नास्तिकता भाग गई, और स्वर्ग की धन्य बातें मेरी दृष्टि के सामने रख दी गईं।

जब मैं इस प्रकार अचानक आश्चर्य से भर गया, तो मैं ने कहा, हे पत्नी, क्या पवित्रशास्त्र में कहीं ऐसा वचन है, मुझे यीशु के पास जाना है? उसने कहा कि वह नहीं बता सकती; इसलिये मैं बैठा हुआ सोचता रहा कि क्या मुझे ऐसा कोई स्थान स्मरण आता है; मुझे दो या तीन मिनट से अधिक बैठे नहीं हुए थे कि यह वचन झटके से मुझ पर आ पड़ा, ‘और लाखों स्वर्गदूतों,’ और उसके साथ ही सिय्योन पहाड़ के विषय में इब्रानियों का बारहवाँ अध्याय मेरी आँखों के सामने रख दिया गया (पद 22-24)।

263. तब मैं ने आनन्द के साथ अपनी पत्नी से कहा, ओह, अब मैं जान गया, मैं जान गया! वह रात मेरे लिये एक अच्छी रात थी, उससे अच्छी रातें मेरे जीवन में बहुत कम हुई हैं; मैं परमेश्वर के लोगों में से कुछ की संगति के लिये तरसता था, कि जो कुछ परमेश्वर ने मुझे दिखाया था वह उन्हें भी बताऊँ। उस रात मसीह मेरे प्राण के लिये एक अनमोल

मसीह था; मसीह के द्वारा मिले आनन्द, शान्ति और विजय के कारण मैं अपने बिछौने पर लेट भी मुश्किल से पाता था; यह बड़ी महिमा सवेरे तक मुझ पर बनी न रही, तौभी इब्रानियों का वह बारहवाँ अध्याय (इब्रानियों 12:22-24) इसके बाद बहुत दिनों तक लगातार मेरे लिये एक धन्य वचन बना रहा।

264. वे शब्द ये हैं, ‘पर तुम सिय्योन के पहाड़ के पास, और जीवते परमेश्वर के नगर स्वर्गीय यरूशलेम के पास, और लाखों स्वर्गदूतों, और उन पहिलौठों की साधारण सभा और कलीसिया के पास जिनके नाम स्वर्ग में लिखे हुए हैं, और सब के न्यायी परमेश्वर के पास, और सिद्ध किए हुए धर्मियों की आत्माओं के पास, और नई वाचा के मध्यस्थ यीशु के पास, और छिड़काव के उस लहू के पास आए हो, जो हाबिल के लहू से उत्तम बातें कहता है।’ इस

धन्य वचन के द्वारा प्रभु मुझे बार-बार ले चला, पहले इस शब्द तक, फिर उस शब्द तक, और उनमें से हर एक में मुझे अद्भुत महिमा दिखाई। तब से ये शब्द भी अक्सर मेरी आत्मा के लिये बड़ी ताज़गी का कारण रहे हैं। धन्य है परमेश्वर, जिसने मुझ पर दया की।

सेवकाई के कार्य के लिये लेखक की बुलाहट का संक्षिप्त वृत्तान्त 265. और अब जब मैं अपना अनुभव बता रहा हूँ, तो इसी स्थान पर मैं अपने वचन के प्रचार के विषय में, और उस बात में भी परमेश्वर ने मुझ से जो व्यवहार किया उसके विषय में, एक-दो बातें जोड़ दूँगा।

क्योंकि जब मुझे जागे हुए लगभग पाँच या छह वर्ष हो चुके थे, और मुझे हमारे प्रभु यीशु मसीह की आवश्यकता और मूल्य दोनों को देखने में सहायता मिल चुकी थी, और अपने प्राण को उस पर भरोसे के साथ सौंप देने की सामर्थ भी मिल चुकी थी, तब हमारे बीच के पवित्र लोगों में से कुछ सबसे योग्य जनों ने, मैं कहता हूँ, जो उनकी समझ में विवेक और जीवन की पवित्रता में सबसे योग्य थे, यह जान लिया कि परमेश्वर ने मुझे अपने पवित्र और धन्य वचन में अपनी इच्छा की कुछ बातें समझने के योग्य गिना है, और मुझे कुछ हद तक यह वाक्शक्ति भी दी है कि जो मैं ने देखा है उसे दूसरों की उन्नति के लिये व्यक्त कर सकूँ; इसलिये उन्होंने मुझ से, और वह भी बड़ी उत्सुकता के साथ, यह चाहा कि मैं कभी-कभी किसी सभा में उनसे उपदेश का एक वचन कहने का काम हाथ में लेने को तैयार हो जाऊँ।

266. यद्यपि आरम्भ में इस बात ने मेरी आत्मा को बहुत हताश और लज्जित कर दिया, तौभी जब वे मुझ से बराबर इसकी इच्छा और विनती करते रहे, तो मैं ने उनकी विनती मान ली, और दो अलग-अलग सभाओं में, परन्तु निजी रूप से, दो बार, यद्यपि बड़ी निर्बलता और दुर्बलता के साथ, उनके बीच अपना वरदान प्रकट किया; जिस पर वे न केवल प्रभावित और शान्ति पाए हुए प्रतीत हुए, वरन उन्होंने महान परमेश्वर के सामने गम्भीरता से यह गवाही भी दी कि वे सचमुच प्रभावित हुए और उन्हें शान्ति मिली, और उन्होंने मुझ पर दिए गए अनुग्रह के लिये दया के पिता का धन्यवाद किया।

267. इसके बाद, कभी-कभी जब उनमें से कुछ लोग सिखाने के लिये देहात में जाते, तो वे यह भी चाहते कि मैं उनके साथ चलूँ; और वहाँ, यद्यपि मैं अब तक खुले रूप में अपने वरदान का उपयोग न करता था, न करने का साहस करता था, तौभी जब मैं उन स्थानों के भले लोगों के बीच आता, तो और भी निजी रूप से कभी-कभी उन्हें भी चेतावनी का एक वचन कह देता था; जिसे उन्होंने भी पहले लोगों की नाईं, मुझ पर हुई परमेश्वर की दया पर आनन्द करते हुए ग्रहण किया, और यह स्वीकार किया कि उससे उनके प्राणों की उन्नति हुई है।

268. इसलिये, संक्षेप में कहूँ तो, अन्त में, जब कलीसिया बराबर यही चाहती रही, तो उपवास के साथ प्रभु से कुछ गम्भीर प्रार्थना करने के बाद, मुझे और विशेष रूप से बुलाया गया, और वचन के अधिक नियमित और सार्वजनिक प्रचार के लिये नियुक्त किया गया, न केवल उनके लिये और उनके बीच जो विश्वास करते थे, वरन उनके सामने भी सुसमाचार रखने के लिये जिन्होंने अब तक उसका विश्वास ग्रहण नहीं किया था; और लगभग उसी समय मैं ने अपने मन में स्पष्ट रूप से उसकी ओर एक गुप्त प्रेरणा चुभती हुई पाई; यद्यपि मैं

परमेश्वर को धन्य कहता हूँ कि यह व्यर्थ बड़ाई की इच्छा से नहीं था, क्योंकि उस समय मैं अपनी अनन्त दशा के विषय में शैतान के जलते हुए तीरों से अत्यन्त पीड़ित था।

269. तौभी जब तक मैं अपने वरदान के अभ्यास में न पाया जाऊँ, तब तक मुझे सन्तोष न होता था; और इसके लिये मुझे न केवल भक्त लोगों की निरन्तर इच्छाओं से, वरन कुरिन्थियों से कहे गए पौलुस के इस वचन से भी बड़ा उत्साह मिला, ‘हे भाइयो, मैं तुम से बिनती करता हूँ (तुम स्तिफनास के घराने को जानते हो, कि वे अखया के पहिले फल हैं, और उन्होंने अपने आप को पवित्र लोगों की सेवा में लगा दिया है), कि तुम ऐसों के आधीन रहो, वरन हर एक के जो हमारे साथ सहायता और परिश्रम करता है’ (1 कुरिन्थियों 16:15, 16)।

270. इस पद के द्वारा मुझे यह दिखाया गया कि पवित्र आत्मा की यह इच्छा कभी नहीं थी कि जिन मनुष्यों के पास वरदान और योग्यताएँ हैं वे उन्हें मिट्टी में गाड़ दें, वरन उसने ऐसे लोगों को अपने वरदान का उपयोग करने की आज्ञा दी और उन्हें उभारा, और जो ऐसा करने को उत्सुक और तत्पर थे उनकी सराहना भी की, ‘उन्होंने अपने आप को पवित्र लोगों की सेवा में लगा दिया है।’ उन दिनों यह वचन परमेश्वर के लिये इस काम में मुझे उत्साहित और दृढ़ करने के लिये लगातार मेरे मन में चलता रहता था; मुझे कई और वचनों से, और भक्त लोगों के उदाहरणों से भी, जो वचन में और अन्य प्राचीन इतिहासों में भी वर्णित हैं, उत्साह मिला है (प्रेरितों के काम 8:4; 18:24, 25; 1 पतरस 4:10; रोमियों

12:6; फॉक्स की ‘ऐक्ट्स एण्ड मॉन्यूमेंट्स’)।

271. इसलिये, यद्यपि मैं अपने आप में सब पवित्र लोगों में सबसे अयोग्य था, तौभी मैं ने, परन्तु अपनी निर्बलता को देखकर बड़े भय और थरथराहट के साथ, इस काम में हाथ लगाया, और अपने वरदान और अपने विश्वास के परिमाण के अनुसार उस धन्य सुसमाचार का प्रचार किया जो परमेश्वर ने मुझे सत्य के पवित्र वचन में दिखाया था; और जब देहात के लोगों को इसका पता चला, तो वे सैकड़ों की संख्या में, और वह भी सब ओर से, वचन सुनने को आने लगे, यद्यपि भिन्न-भिन्न और अनेक कारणों से।

272. और मैं परमेश्वर का धन्यवाद करता हूँ कि उसने मुझे उनके प्राणों के लिये कुछ हद तक हार्दिक करुणा और तरस दिया, जिसने मुझे बड़े परिश्रम और लगन के साथ ऐसा वचन खोजने को प्रेरित किया जो, यदि परमेश्वर उस पर आशीष दे, तो विवेक को पकड़ ले और जगा दे; और इसमें भले प्रभु ने अपने सेवक की इच्छा पर ध्यान दिया; क्योंकि मुझे प्रचार करते हुए बहुत समय न हुआ था कि कुछ लोग वचन से छुए जाने लगे, और अपने पाप की गम्भीरता को, और यीशु मसीह की अपनी आवश्यकता को समझकर अपने मन में अत्यन्त व्याकुल होने लगे।

273. परन्तु पहले तो मैं यह विश्वास न कर सका कि परमेश्वर मेरे द्वारा किसी मनुष्य के हृदय से बात करे, क्योंकि मैं अपने आप को सदा अयोग्य गिनता था; तौभी जो इस प्रकार छुए गए थे वे मुझ से प्रेम करते और मेरा विशेष आदर करते थे; और यद्यपि मैं यह बात अपने से दूर हटाता था कि वे मेरे द्वारा जगाए गए हैं, तौभी वे इसे मान लेते, और परमेश्वर के पवित्र लोगों के सामने इसकी पुष्टि करते थे; वे मेरे लिये परमेश्वर को धन्य भी कहते थे, मुझ जैसे अयोग्य अभागे के लिये! और मुझे परमेश्वर का वह साधन गिनते थे जिसने उन्हें उद्धार का मार्ग दिखाया।

274. इसलिये, जब मैं ने उन्हें अपने वचनों और कामों दोनों में इतना स्थिर, और अपने हृदयों में यीशु मसीह के ज्ञान के लिये इतनी उत्सुकता से आगे बढ़ते हुए देखा, और यह भी कि वे इस बात पर आनन्दित थे कि कभी

परमेश्वर ने मुझे वहाँ भेजा जहाँ वे थे; तब मैं यह निष्कर्ष निकालने लगा कि ऐसा हो सकता है कि परमेश्वर ने अपने काम में मुझ जैसे मूर्ख को भी अपनाया है; और तब परमेश्वर का यह वचन बड़ी मधुर ताज़गी के साथ मेरे हृदय में आया, ‘जो नाश होने पर था उसका आशीर्वाद मुझ पर आता था, और मेरे कारण विधवा का मन आनन्द के मारे गाता था’ (अय्यूब 29:13)।

275. इसलिये इस पर मैं आनन्दित हुआ, हाँ, जिन्हें परमेश्वर ने मेरे प्रचार के द्वारा जगाया उनके आँसू मेरे लिये सान्त्वना और उत्साह दोनों होते थे; क्योंकि मैं इन वचनों पर सोचता था,

‘मुझे आनन्द देनेवाला कौन होगा, केवल वही जिस को मैं ने उदास किया?’ (2 कुरिन्थियों 2:2); और फिर, ‘यदि मैं औरों के लिये प्रेरित नहीं, तौभी तुम्हारे लिये तो हूँ; क्योंकि तुम प्रभु में मेरी प्रेरिताई पर छाप हो’ (1 कुरिन्थियों 9:2)। इसलिये ये बातें मेरे लिये एक और प्रमाण के समान थीं कि परमेश्वर ने मुझे इस काम के लिये बुलाया है, और वह इसमें मेरे साथ खड़ा रहा।

276. वचन के अपने प्रचार में मैं ने एक बात पर विशेष ध्यान दिया, अर्थात् यह कि प्रभु ने मुझे वहीं से आरम्भ करने की अगुवाई की जहाँ से उसका वचन पापियों के साथ आरम्भ करता है; अर्थात् सब प्राणियों को दोषी ठहराना, और खोलकर यह बताना और स्थापित करना कि व्यवस्था के द्वारा परमेश्वर का शाप, पाप के कारण, सब मनुष्यों पर, जैसे ही वे संसार में आते हैं, लागू होता है और उन्हें पकड़ लेता है। अब अपने काम का यह भाग मैं ने बड़ी गहरी अनुभूति के साथ पूरा किया; क्योंकि व्यवस्था के भय और मेरे अपराधों का दोष मेरे विवेक पर भारी पड़े हुए थे। जो मैं ने अनुभव किया वही प्रचार किया, जो मैं ने चुभती हुई पीड़ा के साथ अनुभव किया, हाँ, वही जिसके नीचे मेरा दीन प्राण कराहता और विस्मय की सीमा तक काँपता था।

277. सचमुच मैं उनके पास ऐसे भेजा गया था मानो मृतकों में से भेजा गया हूँ; मैं स्वयं जंजीरों में जकड़ा हुआ जंजीरों में जकड़े लोगों को प्रचार करने गया; और अपने ही विवेक में वह आग लिये फिरता था जिससे बचे रहने के लिये मैं उन्हें समझाता था। मैं सच्चाई से, और बिना किसी कपट के, कह सकता हूँ कि जब मैं प्रचार करने गया हूँ,

तो मैं दोष और भय से भरा हुआ ठीक मंच के द्वार तक गया हूँ, और वहाँ वह मुझ पर से उठा लिया गया है, और जब तक मैं ने अपना काम पूरा न कर लिया तब तक मैं अपने मन में स्वतंत्र रहा हूँ, और फिर तुरन्त, मंच की सीढ़ियों से नीचे उतरने से भी पहले, मैं उतना ही बुरा हो गया हूँ जितना पहले था; तौभी परमेश्वर मुझे आगे ले चला, परन्तु निश्चय ही बलवन्त हाथ से, क्योंकि न दोष और न नरक मुझे मेरे काम से हटा सका।

278. इस प्रकार मैं दो वर्ष तक मनुष्यों के पापों के विरुद्ध, और उन पापों के कारण उनकी भयानक दशा के विरुद्ध, पुकारता रहा। इसके बाद प्रभु मसीह के द्वारा कुछ स्थिर शान्ति और सान्त्वना लेकर मेरे अपने प्राण पर उतरा; क्योंकि उसने मसीह के द्वारा मुझे अपने धन्य अनुग्रह के बहुत से मधुर प्रकाशन दिए। इसलिये अब मेरे प्रचार में परिवर्तन आया, क्योंकि मैं अब भी वही प्रचार करता था जो मैं देखता और अनुभव करता था; इसलिये अब मैं ने संसार के सामने यीशु मसीह को उसके सब पदों, सम्बन्धों और लाभों सहित प्रस्तुत करने का बहुत परिश्रम किया; और उन झूठे सहारों और टेकों को प्रकट करने, दोषी ठहराने और हटाने का भी यत्न किया जिन पर संसार टिकता है, और जिनके कारण गिरता और नाश होता है। इन बातों पर भी मैं उतनी ही देर ठहरा रहा जितनी देर उन दूसरी बातों पर।

279. इसके बाद परमेश्वर ने मुझे मसीह के साथ एकता के भेद की कुछ बातों में पहुँचाया; इसलिये वह भी मैं ने खोलकर उन्हें दिखाया। और जब मैं परमेश्वर के वचन के इन तीन मुख्य विषयों में से लगभग पाँच वर्ष या उससे अधिक समय तक होकर गुज़र चुका, तो मैं अपने इसी वर्तमान काम में पकड़ा गया और बन्दीगृह में डाल दिया गया, जहाँ मैं उससे भी अधिक समय से पड़ा हूँ जितने समय मैं पहले पवित्रशास्त्र के अनुसार प्रचार के द्वारा सत्य की गवाही देता रहा, ताकि अब दुःख उठाने के द्वारा उसी सत्य की पुष्टि करूँ।

280. जब मैं प्रचार करता रहा हूँ, तो मैं परमेश्वर का धन्यवाद करता हूँ, मेरा हृदय अक्सर इस और उस सेवा के पूरे समय में बड़ी उत्सुकता के साथ परमेश्वर से पुकारता रहा है कि वह वचन को प्राण के उद्धार के लिये प्रभावशाली बनाए; और मैं सदा इस बात से दुःखी रहता था कि कहीं शत्रु वचन को विवेक से छीन न ले जाए, और इस प्रकार वह निष्फल न हो जाए। इसलिये मैं ने वचन को इस प्रकार बोलने का परिश्रम किया कि यदि हो सके तो उसके द्वारा पाप और दोषी व्यक्ति दोनों की अलग-अलग पहचान हो जाए।

281. और जब मैं सेवा पूरी कर चुका हूँ, तो मेरे हृदय को यह सोचकर पीड़ा हुई है कि अब यह वचन पथरीली भूमि पर वर्षा के समान गिरेगा; और मैं अपने हृदय से सदा यही चाहता रहा, काश कि जिन्होंने आज मुझे बोलते सुना है वे भी वैसा ही देखते जैसा मैं देखता हूँ कि पाप, मृत्यु, नरक और परमेश्वर का शाप क्या है;

और यह भी कि मसीह के द्वारा परमेश्वर का अनुग्रह, प्रेम और दया क्या है, उन मनुष्यों के प्रति जो ऐसी दशा में हैं जैसे वे हैं, जो अब तक उससे पराए हैं। और सचमुच मैं अक्सर प्रभु के सामने अपने हृदय में कहता था, कि यदि उनकी आँखों के सामने तुरन्त फाँसी पर लटका दिया जाना उन्हें जगाने और सत्य में दृढ़ करने का साधन हो, तो मैं आनन्द से इसके लिये सन्तुष्ट रहूँगा।

282. क्योंकि अपने प्रचार में, विशेषकर जब मैं कर्मों के बिना मसीह के द्वारा जीवन के सिद्धान्त में लगा रहा हूँ, मैं ऐसा रहा हूँ मानो परमेश्वर का एक स्वर्गदूत मुझे उत्साहित करने के लिये मेरी पीठ के पीछे खड़ा हो। आह, जब मैं उसे खोलने, उसे प्रमाणित करने, और उसे दूसरों के विवेक पर जमाने का परिश्रम कर रहा था, तब वह मेरे अपने प्राण पर ऐसी सामर्थ और स्वर्गीय प्रमाण के साथ रहा है कि मैं केवल यह कहकर सन्तुष्ट न हो सका कि मैं विश्वास करता हूँ और मुझे निश्चय है; मुझे लगता था कि मुझे निश्चय से भी बढ़कर निश्चय था, यदि इस प्रकार कहना उचित हो, कि जो बातें मैं उस समय दृढ़ता से कह रहा था वे सच थीं।

283. जब मैं पहले-पहल बाहर जाकर वचन का प्रचार करने लगा, तो देहात के धर्मविद्वानों और पादरियों ने मेरे विरुद्ध खुलकर मुँह खोला। परन्तु मैं ने यह ठान लिया था कि गाली के बदले गाली न दूँ, वरन यह देखूँ कि उनके शारीरिक अंगीकार करनेवालों में से कितनों को मैं व्यवस्था के द्वारा उनकी दयनीय दशा का, और मसीह की आवश्यकता और मूल्य का, कायल कर सकता हूँ; क्योंकि मैं ने सोचा, आनेवाले समय में, जब वे उनके सामने मेरी मजदूरी ठहरेंगे, तब यही मेरी ओर से उत्तर देगा (उत्पत्ति 30:33)।

284. मुझे उन बातों में हाथ डालने की कभी परवाह नहीं रही जो पवित्र लोगों के बीच विवादित और झगड़े का विषय थीं, विशेषकर सबसे निचले दर्जे की बातें; तौभी विश्वास के वचन के लिये, और यीशु की मृत्यु और दुःखों के द्वारा पापों की क्षमा के लिये, बड़ी उत्सुकता से लड़ने में मुझे बहुत आनन्द मिलता था; परन्तु मैं कहता हूँ, जहाँ तक दूसरी बातों का सम्बन्ध है, मैं उन्हें छोड़ ही देता था, क्योंकि मैं ने देखा कि वे झगड़े उत्पन्न करती थीं, और इसलिये भी कि न उन्हें करने से और न उन्हें न करने से हम परमेश्वर की दृष्टि में उसके अपने होने के योग्य ठहरते थे। इसके अतिरिक्त, मैं ने देखा कि मेरे सामने का काम एक दूसरी ही धारा में बहता था, अर्थात् जगानेवाला वचन पहुँचाना; इसलिये मैं उसी से चिपटा रहा और उसी पर डटा रहा।

285. मैं ने दूसरे मनुष्यों की पंक्तियों को काम में लाने का न कभी यत्न किया, न साहस (रोमियों 15:18), यद्यपि जो ऐसा करते हैं उन सब को मैं दोषी नहीं ठहराता; क्योंकि मैं ने सचमुच यह सोचा, और अनुभव से पाया, कि जो कुछ मुझे मसीह के वचन और आत्मा के द्वारा सिखाया गया, उसे सबसे खरे और सबसे दृढ़ विवेक के साथ बोला जा सकता है, उसका समर्थन किया जा सकता है, और उस पर डटा रहा जा सकता है; और यद्यपि मैं इस विषय में जो कुछ जानता हूँ वह सब अभी नहीं कहूँगा, तौभी पवित्रशास्त्र के उस पद में मेरे अनुभव का जितना भाग है, उसे मनुष्यों में से बहुत कम लोग जानते हैं (गलातियों 1:11, 12)।

286. यदि मेरी सेवकाई के द्वारा जगाए गए लोगों में से कोई उसके बाद पीछे हट जाता, जैसा कभी-कभी बहुत से लोगों ने किया, तो मैं सच्चाई से कह सकता हूँ कि उनकी हानि मेरे लिये इससे भी बढ़कर रही है कि मेरी अपनी देह से उत्पन्न मेरी अपनी सन्तानों में से कोई कब्र में जा रहा हो; मैं सोचता हूँ, और सचमुच, मैं इसे प्रभु को ठेस पहुँचाए बिना कह सकता हूँ, कि मेरे अपने प्राण के उद्धार के खो जाने के भय को छोड़, और किसी बात ने मुझे इतना गहरा नहीं छुआ जितना इसने। मैं ऐसा समझता रहा हूँ मानो उन स्थानों में जहाँ मेरी सन्तानें उत्पन्न हुईं, मेरे सुन्दर भवन और जागीरें हों; इस उत्तम काम की महिमा में मेरा हृदय ऐसा लिपटा रहा है कि मैं ने अपने आप को इसके द्वारा परमेश्वर की ओर से उससे भी अधिक धन्य और सम्मानित समझा, जितना यदि वह इसके बिना मुझे मसीही संसार का सम्राट, या पृथ्वी की सारी महिमा का स्वामी बना देता! आह, ये वचन, ‘जो कोई किसी पापी को उसके भटके हुए मार्ग से फेर लाएगा, वह एक प्राण को मृत्यु से बचाएगा’ (याकूब 5:20)। ‘धर्मी का फल जीवन का वृक्ष होता है; और जो प्राणों को जीत लेता है वह बुद्धिमान है’ (नीतिवचन 11:30)। ‘बुद्धिमानों की चमक आकाशमण्डल की सी होगी, और जो बहुतों को धर्मी बनाते हैं, वे सर्वदा तारों की नाईं प्रकाशमान रहेंगे’ (दानिय्येल 12:3)। ‘भला हमारी आशा, या आनन्द, या बड़ाई का मुकुट क्या है? क्या हमारे प्रभु यीशु मसीह के सम्मुख उसके आने के समय तुम ही न होगे? हमारी बड़ाई और आनन्द तुम ही हो’ (1 थिस्सलुनीकियों

2:19, 20)। मैं कहता हूँ, इन वचनों ने, और इसी प्रकार के बहुत से और वचनों ने, मुझे बड़ी ताज़गी दी है।

287. मैं ने ध्यान दिया है कि जहाँ मुझे परमेश्वर के लिये कोई काम करना था, वहाँ पहले, मानो, परमेश्वर का चलना मेरी आत्मा पर हुआ कि मैं वहाँ प्रचार करने की इच्छा करूँ। मैं ने यह भी ध्यान दिया है कि विशेष रूप से अमुक-अमुक प्राण मेरे हृदय पर बड़े ज़ोर से रखे गए, और मैं उनके उद्धार की कामना करने को उभारा गया; और यही प्राण इसके बाद मेरी सेवकाई के फल के रूप में दिए गए। मैं ने यह भी ध्यान दिया है कि किसी उपदेश में यों ही बीच में कहे गए एक वचन ने बाकी कहे गए सब कुछ से अधिक काम किया है; और कभी-कभी जब मैं ने सोचा है

कि मैं ने कुछ भलाई नहीं की, तब मैं ने सबसे अधिक भलाई की; और दूसरे समयों में जब मैं ने सोचा कि मैं उन्हें पकड़ लूँगा, तब मैं ने व्यर्थ ही जाल डाला।

288. मैं ने यह भी ध्यान दिया है कि जहाँ पापियों पर कोई काम होना था, वहाँ शैतान ने मनुष्यों के हृदयों में, और अपने सेवकों के मुँह से, गरजना आरम्भ कर दिया। हाँ, अक्सर जब दुष्ट संसार सबसे अधिक भड़का है, तब वचन के द्वारा प्राण जगाए गए हैं। मैं विशेष उदाहरण दे सकता हूँ, परन्तु रुक जाता हूँ।

289. अपनी सेवकाई को पूरा करने में मेरी बड़ी इच्छा यह थी कि देहात के सबसे अन्धकारमय स्थानों में पहुँचूँ, हाँ, उन लोगों के बीच जो धर्म के अंगीकार से सबसे दूर थे; परन्तु इसलिये नहीं कि मैं प्रकाश को सह नहीं सकता था, क्योंकि मैं अपना सुसमाचार किसी को भी दिखाने से नहीं डरता था, वरन इसलिये कि मैं ने पाया कि मेरी आत्मा सबसे अधिक जगाने और मन फिराने के काम की ओर झुकी रहती थी, और जो वचन मैं लिये फिरता था वह भी स्वयं सबसे अधिक उसी ओर ले जाता था; ‘हाँ, मैं ने ऐसा ही यत्न किया है कि सुसमाचार वहाँ सुनाऊँ, जहाँ

मसीह का नाम नहीं लिया गया था, ऐसा न हो कि दूसरे की नेव पर घर बनाऊँ’ (रोमियों 15:20)।

290. अपने प्रचार में मैं सचमुच पीड़ा में रहा हूँ, और मानो परमेश्वर के लिये सन्तान उत्पन्न करने को प्रसव-पीड़ा सहता रहा हूँ; और जब तक मेरे काम में कुछ फल दिखाई न देता, तब तक मुझे सन्तोष न होता था।

यदि मैं निष्फल होता, तो इससे कुछ अन्तर न पड़ता कि किसने मेरी प्रशंसा की; परन्तु यदि मैं फलवन्त होता, तो मुझे परवाह न थी कि कौन मुझे दोषी ठहराता है। मैं ने इस वचन पर सोचा है, ‘जो प्राणों को जीत लेता है वह बुद्धिमान है’ (नीतिवचन 11:30); और फिर,

‘देखो, लड़के यहोवा के दिए हुए भाग हैं, गर्भ का फल उसकी ओर से प्रतिफल है। जैसे वीर के हाथ में तीर, वैसे ही जवानी के लड़के होते हैं। क्या ही धन्य है वह पुरुष जिसने अपने तर्कश को उनसे भर लिया हो! वे लज्जित न होंगे, वरन फाटक के पास शत्रुओं से बातें करेंगे’ (भजन संहिता 127:3-5)।

291. लोगों को मत-मतान्तर पीते देखकर मुझे कुछ भी प्रसन्नता न होती थी, यदि वे यीशु मसीह से, और अपने उद्धार के मूल्य से अनजान प्रतीत होते थे; पाप के लिये, विशेषकर अविश्वास के लिये, सच्चा और गहरा बोध, और मसीह के द्वारा उद्धार पाने के लिये आग से प्रज्वलित हृदय, और सचमुच पवित्र किए गए प्राण के लिये तीव्र लालसा — यही वह था जिससे मुझे आनन्द मिलता था; ऐसे ही प्राणों को मैं धन्य गिनता था।

292. परन्तु इस काम में भी, जैसा और सब कामों में, मेरी परीक्षाएँ मेरे साथ-साथ चलती थीं, और वे भी भिन्न-भिन्न प्रकार की; जैसे कभी-कभी मुझ पर इसमें बड़ी निराशा का आक्रमण होता, और मैं डरता कि मैं उन्नति के लिये वचन बोल ही न सकूँगा; वरन यह भी कि मैं लोगों से समझ की बात भी न कह सकूँगा; ऐसे समयों में मेरी देह पर ऐसी विचित्र मूर्छा और निर्बलता छा जाती थी कि मेरे पाँव मुझे सेवा के स्थान तक मुश्किल से ले जा पाते थे।

293. फिर कभी-कभी जब मैं प्रचार करता रहा हूँ, तो मुझ पर निन्दा के विचारों का प्रचण्ड आक्रमण हुआ है, और मुझे बड़ी प्रबलता से यह परीक्षा हुई है कि मैं उन शब्दों को मण्डली के सामने अपने मुँह से कह डालूँ। कभी-कभी ऐसा भी हुआ है कि जब मैं ने वचन को बड़ी स्पष्टता, प्रमाण और बोलने की स्वतंत्रता के साथ बोलना आरम्भ किया, तौभी उस अवसर के समाप्त होने से पहले ही मैं ऐसा अन्धा हो गया, और जिन बातों को मैं कह रहा था उनसे ऐसा पराया हो गया, और लोगों के सामने बोलने में मेरी वाणी ऐसी रुँध गई, कि मैं ऐसा हो गया मानो मैं जानता या स्मरण ही न रखता हो कि मैं क्या कर रहा था, या मानो सेवा के पूरे समय मेरा सिर एक थैले में रहा हो।

294. फिर, जब कभी मैं वचन के किसी तीखे और झुलसा देनेवाले भाग पर प्रचार करने को होता, तो मैं ने पाया कि परीक्षा करनेवाला यह सुझाता है, क्या, तू इसका प्रचार करेगा? यह तो तुझे ही दोषी ठहराता है; इसका दोषी तो तेरा अपना प्राण है; इसलिये इसके विषय में बिल्कुल प्रचार न कर; या यदि करे भी, तो इसे ऐसा घुमा-फिराकर कह कि तेरे अपने बच निकलने का मार्ग बना रहे; ऐसा न हो कि दूसरों को जगाने के बदले तू अपने ही प्राण पर ऐसा दोष लाद ले जिसके नीचे से तू कभी निकल न सके।

295. परन्तु मैं प्रभु का धन्यवाद करता हूँ कि मैं इन ऐसे भयानक सुझावों को मानने से बचाया गया, और इसके बदले मैं ने शिमशोन की नाईं अपना सारा बल लगाकर झुककर, जहाँ कहीं पाप और अपराध पाया, उसे दोषी ठहराया, हाँ, चाहे ऐसा करने में मैं अपने ही विवेक पर दोष लाता था! ‘मेरा प्राण भी जाए,’ मैं ने सोचा, ‘पलिश्तियों के संग’ (न्यायियों 16:29, 30), इसकी अपेक्षा कि मैं परमेश्वर के धन्य वचन के साथ कपट का व्यवहार करूँ; ‘क्या तू जो औरों को सिखाता है, अपने आप को नहीं सिखाता?’ यह कहीं अच्छा है कि तू दूसरों को खरा-खरा प्रचार करके अपने आप को भी दोषी ठहराए, इसकी अपेक्षा कि तू अपने आप को बचाने के लिये सत्य को अधर्म में बन्दी बना रखे; इसमें भी उसकी सहायता के लिये परमेश्वर धन्य हो।

296. मसीह के इस धन्य काम में लगे रहते हुए मुझे अक्सर घमण्ड और मन के फूलने की परीक्षा भी हुई है; और यद्यपि मैं यह कहने का साहस नहीं करता कि मैं इससे संक्रमित नहीं हुआ, तौभी सचमुच प्रभु ने अपनी बहुमूल्य दया से मेरे साथ ऐसा व्यवहार किया है कि अधिकतर

मुझे ऐसी बात को स्थान देने में बहुत कम आनन्द मिला है; क्योंकि प्रतिदिन मेरे भाग में यही रहा है कि मुझे अपने ही हृदय की बुराई में झाँकने दिया जाए, और उसमें इतनी भ्रष्टताएँ और दुर्बलताएँ सदा दिखाई जाएँ कि मेरे सब वरदानों और उपलब्धियों के रहते हुए भी मेरा सिर झुका रहा है; मैं ने शरीर के इस काँटे को अनुभव किया है, जो मेरे प्रति परमेश्वर की सच्ची दया ही है (2 कुरिन्थियों 12:7-9)।

297. इसके साथ-साथ मेरे सामने वचन का कोई न कोई उल्लेखनीय स्थान भी रखा गया है, जिसमें वरदानों और योग्यताओं के रहते हुए भी प्राण के नाश होने के विषय में कोई तीखा और बेधनेवाला वाक्य रहा है; उदाहरण के लिये, यह वचन मेरे लिये बड़ा उपयोगी रहा है, ‘यदि मैं मनुष्यों, और स्वर्गदूतों की बोलियाँ बोलूँ, और प्रेम न रखूँ, तो मैं ठनठनाता हुआ पीतल, और झनझनाती हुई झाँझ हूँ’ (1 कुरिन्थियों 13:1, 2)।

298. झनझनाती हुई झाँझ एक बाजा है, जिससे एक कुशल बजानेवाला ऐसा मधुर और हृदय को उमंग से भर देनेवाला संगीत निकाल सकता है कि जितने उसे बजाते सुनते हैं वे नाचने से मुश्किल से रुक पाते हैं; और तौभी देखो, झाँझ में जीवन नहीं होता, और न संगीत उससे निकलता है, केवल उस बजानेवाले की कला के कारण; सो अन्त में वह बाजा व्यर्थ होकर नष्ट हो सकता है, यद्यपि बीते समय में उस पर ऐसा संगीत बजाया गया हो।

299. ठीक इसी प्रकार मैं ने देखा कि उन लोगों के साथ भी ऐसा ही है और ऐसा ही होगा जिनके पास वरदान तो हैं, परन्तु उद्धार देनेवाला अनुग्रह नहीं; वे मसीह के हाथ में ऐसे हैं जैसे दाऊद के हाथ में झाँझ; और जैसे दाऊद झाँझ के द्वारा परमेश्वर की सेवा में ऐसा आनन्द उत्पन्न कर सकता था कि आराधना करनेवालों के हृदय ऊपर उठ जाएँ, वैसे ही मसीह इन वरदान पाए हुए मनुष्यों को ऐसे काम में ला सकता है कि उनके द्वारा अपनी कलीसिया में अपने लोगों के प्राणों को प्रभावित करे; तौभी जब वह सब कुछ कर चुकता है, तो उन्हें निर्जीव, यद्यपि बजनेवाली, झाँझों की नाईं एक ओर टाँग देता है।

300. इसलिये यह विचार, कुछ और विचारों के साथ, अधिकतर घमण्ड और व्यर्थ बड़ाई की इच्छा के सिर पर हथौड़े के समान था; मैं ने सोचा, क्या मैं इसलिये घमण्ड करूँ कि मैं ठनठनाता हुआ पीतल हूँ? क्या सारंगी होना कोई बड़ी बात है? क्या छोटे से छोटे जीवित प्राणी में इनसे अधिक परमेश्वर का अंश नहीं है? इसके अतिरिक्त, मैं जानता था कि प्रेम ही है जो कभी न मरेगा, परन्तु ये सब समाप्त होकर लोप हो जाएँगे; इसलिये मैं ने यह निष्कर्ष निकाला कि थोड़ा सा अनुग्रह, थोड़ा सा प्रेम, परमेश्वर का थोड़ा सा सच्चा भय, इन सब वरदानों से उत्तम है; हाँ, और मैं इस बात से पूरी तरह आश्वस्त हूँ कि यह सम्भव है कि एक ऐसा प्राण, जो किसी मनुष्य को क्रम की दृष्टि से बड़ी गड़बड़ी के बिना उत्तर भी मुश्किल से दे पाता हो, मैं कहता हूँ, यह सम्भव है कि उसमें कुछ ऐसे लोगों से हज़ार गुना अधिक अनुग्रह हो, और इस प्रकार वह प्रभु के प्रेम और कृपा में उनसे अधिक हो, जो ज्ञान के वरदान के बल पर स्वर्गदूतों की नाईं बोल सकते हैं।

301. इस प्रकार मैं यह समझने लगा कि यद्यपि वरदान अपने आप में उस काम के लिये अच्छे हैं जिसके लिये वे ठहराए गए हैं, अर्थात् दूसरों की उन्नति के लिये; तौभी यदि वे अकेले हों, तो वे खोखले हैं और जिसके पास वे हैं उसके प्राण को बचाने की सामर्थ उनमें नहीं; और न वे, इस रूप में, किसी मनुष्य की दशा के सुखी होने का कोई चिह्न हैं, क्योंकि वे तो केवल कुछ लोगों के प्रति परमेश्वर का एक प्रबन्ध हैं, जिनके सदुपयोग या दुरुपयोग का लेखा उन्हें, थोड़ा और जीवन बीत जाने पर, उसको देना होगा जो जीवितों और मरे हुओं का न्याय करने को तैयार है।

302. इससे मुझे यह भी दिखाई दिया कि वरदान, जब अकेले हों, तो जोखिम भरे हैं, अपने आप में नहीं, परन्तु उन बुराइयों के कारण जो उनके रखनेवालों के साथ लगी रहती हैं, अर्थात् घमण्ड, व्यर्थ बड़ाई की इच्छा, आत्म-अभिमान इत्यादि, जो सब के सब हर एक नासमझ मसीही की वाहवाही और प्रशंसा से सहज ही फूल उठते हैं, और एक दीन प्राणी को शैतान के से दण्ड में पड़ने के जोखिम में डाल देते हैं।

303. इसलिये मैं ने देखा कि जिसके पास वरदान हैं उसे आवश्यक है कि उसे उनके स्वभाव की समझ दी जाए, अर्थात् यह कि वे उसे सचमुच उद्धार पाई हुई दशा में पहुँचाने में असमर्थ हैं, ऐसा न हो कि वह उन्हीं पर टिक जाए, और इस प्रकार परमेश्वर के अनुग्रह से वंचित रह जाए।

304. उसके पास इस बात का भी कारण है कि वह परमेश्वर के साथ नम्रता से चले, और अपनी दृष्टि में छोटा बना रहे, और साथ ही यह स्मरण रखे कि उसके वरदान उसके अपने नहीं, परन्तु कलीसिया के हैं; और यह कि उनके द्वारा वह

कलीसिया का सेवक बनाया गया है; और यह कि अन्त में उसे अपने भण्डारीपन का लेखा प्रभु यीशु को देना होगा; और अच्छा लेखा देना एक धन्य बात होगी।

305. इसलिये सब मनुष्य प्रभु के भय के साथ थोड़े को भी बहुमूल्य समझें; वरदान तो निश्चय ही वांछनीय हैं, परन्तु बड़ा अनुग्रह और छोटे वरदान, बड़े वरदानों और अनुग्रह के न होने से उत्तम हैं। यह नहीं कहा गया कि प्रभु वरदान और महिमा देता है, परन्तु यह कि प्रभु अनुग्रह और महिमा देता है; और धन्य है वह जिसे प्रभु अनुग्रह, सच्चा अनुग्रह, देता है, क्योंकि वह महिमा का निश्चित अग्रदूत है।

306. परन्तु जब शैतान ने देखा कि मेरी इस प्रकार परीक्षा करने और मुझ पर आक्रमण करने से उसकी युक्ति पूरी नहीं होगी, अर्थात् मेरी सेवकाई को उलट देना, और उसके उद्देश्यों के विषय में उसे निष्फल कर देना; तब उसने एक और मार्ग अपनाया, अर्थात् अज्ञानी और द्वेषी लोगों के मनों को उभारना, कि वे मुझ पर निन्दा और लांछन लादें; इसलिये अब मैं कह सकता हूँ कि जो कुछ शैतान गढ़ सका, और उसके साधन रच सके, वह सब मेरे विरुद्ध देहात में इधर-उधर उड़ाया गया, यह सोचकर, जैसा मैं ने कहा, कि इस उपाय से वे मेरी सेवकाई को छुड़वा देंगे।

307. इसलिये लोगों के बीच इधर-उधर यह अफ़वाह फैलने लगी कि मैं जादूगर हूँ, जेसुइट हूँ, राहज़न हूँ, और इसी प्रकार की और बातें।

308. इन सब के उत्तर में मैं केवल इतना कहूँगा, परमेश्वर जानता है कि मैं निर्दोष हूँ। परन्तु जहाँ तक मुझ पर दोष लगानेवालों का सम्बन्ध है, वे परमेश्वर के पुत्र के न्यायासन के सामने मुझसे मिलने को तैयार रहें, कि वहाँ अपने और सब अधर्म के कामों के साथ इन बातों का भी उत्तर दें, जब तक कि परमेश्वर उन्हें इनके लिये पश्चाताप न दे, जिसके लिये मैं अपने सारे हृदय से प्रार्थना करता हूँ।

309. परन्तु जो बात सबसे अधिक ढिठाई के साथ फैलाई गई, वह यह थी कि मेरी रखैलें हैं, मेरी वेश्याएँ हैं, मेरी नाजायज़ सन्तानें हैं, हाँ, एक ही समय में दो पत्नियाँ हैं, और इसी प्रकार की बातें। अब इन निन्दाओं पर, और दूसरी निन्दाओं पर भी, मैं घमण्ड करता हूँ, क्योंकि वे केवल निन्दाएँ हैं, मूर्खता भरे या धूर्तता भरे झूठ और मिथ्या बातें, जो शैतान और उसके वंश ने मुझ पर डाली हैं; और यदि संसार मेरे साथ इस प्रकार दुष्टता का व्यवहार न करे, तो मुझ में एक पवित्र जन और परमेश्वर की सन्तान होने का एक चिह्न कम रह जाएगा। ‘धन्य हो तुम (प्रभु यीशु ने कहा), जब मनुष्य मेरे कारण तुम्हारी निन्दा करें, और सताएँ, और झूठ बोल बोलकर तुम्हारे विरोध में सब प्रकार की बुरी बात कहें; आनन्दित और मगन होना, क्योंकि तुम्हारे लिये स्वर्ग में बड़ा फल है; इसलिये कि उन्होंने उन भविष्यद्वक्ताओं को जो तुम से पहिले थे इसी रीति से सताया था’ (मत्ती 5:11)।

310. इसलिये ये बातें, अपनी ओर से, मुझे व्याकुल नहीं करतीं; नहीं, चाहे वे जितनी हैं उससे बीस गुना अधिक भी होतीं। मेरा विवेक शुद्ध है, और जिस बात में वे मुझे कुकर्मी जानकर मेरी बुराई करते हैं, उसमें जो मसीह में मेरे अच्छे चालचलन पर झूठा दोष लगाते हैं वे लज्जित होंगे।

311. तो फिर, जिन्होंने मुझ पर इस प्रकार कीचड़ उछाला है, उनसे मैं क्या कहूँ? क्या मैं उन्हें धमकाऊँ? क्या मैं उन्हें डाँटूँ? क्या मैं उनकी चापलूसी करूँ? क्या मैं उनसे विनती करूँ कि वे अपनी जीभ थाम लें?

नहीं, मैं नहीं; यदि यह बात न होती कि ये बातें उन्हें, जो इनके रचनेवाले और बढ़ावा देनेवाले हैं, दण्ड के लिये पका देती हैं, तो मैं उनसे कहता, इसे फैलाओ, क्योंकि इससे मेरी महिमा बढ़ेगी।

312. इसलिये मैं इन झूठों और निन्दाओं को आभूषण के समान अपने से बाँधे रखता हूँ; तुच्छ ठहराया जाना, बदनाम किया जाना, निन्दित और अपमानित होना मेरे मसीही अंगीकार का ही अंग है; और क्योंकि यह सब इसके सिवा और कुछ नहीं, जैसा मेरा परमेश्वर और मेरा विवेक मेरी गवाही देते हैं, मैं मसीह के कारण निन्दाओं में आनन्दित होता हूँ।

313. मैं उन सब को भी मूर्ख या धूर्त कहता हूँ जिन्होंने इस प्रकार मेरे विषय में पहले कही गई बातों में से किसी की भी पुष्टि करना अपना काम बना लिया है, अर्थात् यह कि मैं दूसरी स्त्रियों के साथ दुराचार में पड़ा रहा हूँ, या इसी प्रकार की बातें। वे अपने प्रयत्नों की पूरी सीमा तक जोर लगा लें, और जितनी पूरी छानबीन कर सकते हैं कर लें, कि मेरे विरुद्ध सच्चाई से यह सिद्ध करें कि स्वर्ग में, या पृथ्वी पर, या नरक में कोई भी ऐसी स्त्री है जो कह सके कि मैं ने कभी भी, किसी भी स्थान में, दिन या रात को, उसके साथ दुराचार करने का प्रयत्न तक किया हो; और क्या मैं यह इसलिये कहता हूँ कि अपने शत्रुओं से गिड़गिड़ाकर अपने विषय में अच्छी राय बनवाऊँ? नहीं, मैं नहीं: इस बात में मैं किसी मनुष्य से राहत की भीख नहीं माँगूँगा; इस विषय में आप मेरा विश्वास करें या न करें, मेरे लिये सब एक समान है।

314. मेरे शत्रुओं का यह निशाना, जो उन्होंने मुझ पर साधा, चूक गया है। मैं वह मनुष्य नहीं हूँ। मैं चाहता हूँ कि वे स्वयं निर्दोष हों। यदि इंग्लैण्ड के सब व्यभिचारी और परस्त्रीगामी गले से तब तक लटकाए जाएँ जब तक वे मर न जाएँ, तौभी जॉन बनयन, जो उनकी डाह का पात्र है, जीवित और भला-चंगा ही रहेगा। अपनी पत्नी को छोड़, मैं नहीं जानता कि सारे आकाश के मण्डप के नीचे कोई स्त्री साँस लेती भी है या नहीं, सिवाय इसके कि उनके वस्त्रों से, उनकी सन्तानों से, या सामान्य चर्चा से जानूँ।

315. और इसमें मैं परमेश्वर की बुद्धि पर चकित होता हूँ, कि उसने मुझे मेरे पहले मन-परिवर्तन से लेकर अब तक स्त्रियों से संकोच करनेवाला बनाया। वे जानते हैं, और मेरी गवाही भी दे सकते हैं, जिनसे मेरा सबसे घनिष्ठ सम्बन्ध रहा है, कि मुझे किसी स्त्री के साथ हँसमुख व्यवहार करते देखना एक दुर्लभ बात है; स्त्री को चुम्बन से अभिवादन करने की आम रीति से मुझे घृणा है, मैं इसे जिस किसी में भी देखूँ, यह मुझे घिनौनी लगती है। केवल उनकी संगति मैं सह नहीं सकता। मैं शायद ही कभी किसी स्त्री का हाथ भी छूता हूँ, क्योंकि मैं सोचता हूँ कि ये बातें मुझे इतनी शोभा नहीं देतीं। जब मैं ने भले मनुष्यों को उन स्त्रियों को, जिनसे वे मिलने गए थे या जो उनसे मिलने आई थीं, चुम्बन से अभिवादन करते देखा है, तो मैं ने कभी-कभी इस पर आपत्ति की है, और जब उन्होंने उत्तर दिया कि यह तो केवल शिष्टाचार की बात है, तो मैं ने उनसे कहा है कि यह शोभायमान दृश्य नहीं है; कुछ लोगों ने पवित्र चुम्बन की दुहाई दी, परन्तु तब मैं ने उनसे पूछा कि वे भेदभाव क्यों करते हैं, वे सबसे सुन्दर स्त्रियों को तो चुम्बन से अभिवादन क्यों करते हैं, और कुरूप स्त्रियों को क्यों छोड़ देते हैं; इस प्रकार, ऐसी बातें दूसरों की दृष्टि में चाहे कितनी भी प्रशंसनीय रही हों, मेरी दृष्टि में वे अशोभनीय रही हैं।

316. और अब इस विषय को समाप्त करने के लिये, मैं न केवल मनुष्यों को, वरन स्वर्गदूतों को भी चुनौती देता हूँ कि वे मुझे अपनी पत्नी के सिवा किसी स्त्री के साथ शारीरिक सम्बन्ध रखने का दोषी सिद्ध करें; और न मैं दूसरी बार ऐसा करने से डरता हूँ, यह जानते हुए कि ऐसे विषय में मैं प्रभु को अप्रसन्न नहीं कर सकता, कि मैं अपने प्राण पर परमेश्वर को साक्षी ठहराऊँ कि इन बातों में मैं निर्दोष हूँ। यह नहीं कि मैं किसी दूसरे से अधिक अपनी किसी भलाई के कारण इस प्रकार बचाया गया हूँ, परन्तु परमेश्वर ने मुझ पर दया की है, और मुझे बचाए रखा है; उसी से मैं प्रार्थना करता हूँ कि वह मुझे आगे भी बचाए रखे, न केवल इससे, वरन हर एक बुरे मार्ग और काम से, और मुझे अपने स्वर्गीय राज्य तक सुरक्षित रखे। आमीन।

317. जिस प्रकार शैतान ने निन्दाओं और झूठे आरोपों के द्वारा मुझे मेरे देशवासियों के बीच घृणित ठहराने का परिश्रम किया, कि यदि हो सके तो मेरा प्रचार निष्फल कर दिया जाए, उसी प्रकार इसके साथ एक लम्बा और थका देनेवाला कारावास भी जोड़ दिया गया, कि उसके द्वारा मैं डरकर मसीह की अपनी सेवा से पीछे हट जाऊं, और संसार भयभीत हो जाए और मेरा प्रचार सुनने से डरे; इसका संक्षिप्त वृत्तान्त मैं आगे आपको सुनाऊंगा।

लेखक के कारावास का संक्षिप्त वृत्तान्त — 318. मसीह के महिमामय सुसमाचार का बहुत समय तक अंगीकार करने, और लगभग पांच वर्ष तक उसका प्रचार करने के बाद, मैं देहात में भले लोगों की एक सभा में पकड़ लिया गया; यदि वे मुझे छोड़ देते तो उस दिन मैं उन्हीं के बीच प्रचार करता; परन्तु वे मुझे उनके बीच से ले गए और एक न्यायाधीश के सामने पेश किया; और यद्यपि मैंने अगली अदालती बैठक (सेशन्स) में उपस्थित होने के लिए ज़मानत देने का प्रस्ताव रखा, फिर भी उसने मुझे बन्दीगृह भेज दिया, क्योंकि मेरे ज़मानतदार इस बात की ज़िम्मेदारी लेने को राज़ी न थे कि मैं फिर कभी लोगों में प्रचार न करूंगा।

319. अदालती बैठक में, जब मुझ पर अवैध सभाओं और गुप्त धार्मिक सभाओं का संचालक और समर्थक होने का, और इंग्लैंड की कलीसिया (चर्च ऑफ़ इंग्लैंड) की राष्ट्रीय आराधना-रीति के अनुसार न चलने का अभियोग लगाया गया, और वहां न्यायाधीशों के साथ कुछ बातचीत हो चुकी, तब उन्होंने उनके साथ मेरी खरी और स्पष्ट बातों को, जैसा वे कहते थे, अभियोग की स्वीकारोक्ति मान लिया, और मुझे आजीवन देश-निकाले का दण्ड सुनाया, क्योंकि मैंने उस रीति के अनुसार चलने से इनकार किया। सो मैं फिर एक जेलर के हाथों सौंप दिया गया, और वापस बन्दीगृह में ले जाया गया, और वहां अब पूरे बारह वर्ष से पड़ा हूं, और इस बात की बाट जोह रहा हूं कि परमेश्वर उन लोगों को मेरे साथ क्या करने देगा।

320. इस दशा में मैं अनुग्रह के द्वारा बड़े सन्तोष के साथ बना रहा हूं, परन्तु मेरे हृदय पर बहुत से उतार-चढ़ाव भी आए हैं—प्रभु की ओर से भी, शैतान की ओर से भी, और मेरी अपनी भ्रष्टता की ओर से भी; और इन सब के द्वारा, यीशु मसीह की महिमा हो! मैंने बहुत सी बातों के साथ-साथ बहुत गहरा निश्चय, शिक्षा और समझ भी पाई है, जिनके विषय में मैं यहां विस्तार से चर्चा नहीं करूंगा; केवल आपको एक-दो संकेत दूंगा, ऐसी बात जो भक्त लोगों को परमेश्वर को धन्य कहने और मेरे लिए प्रार्थना करने को उभारे; और यह भी कि यदि ऐसी दशा उनकी अपनी हो, तो वे साहस पाएं कि मनुष्य उनके साथ जो कुछ कर सकता है उससे न डरें।

321. मुझे अपने जीवन भर परमेश्वर के वचन में कभी इतना गहरा प्रवेश नहीं मिला जितना अब मिला है; जिन वचनों में मुझे पहले कुछ भी दिखाई न देता था, वे इस स्थान और इस दशा में मुझ पर चमक उठे;

यीशु मसीह भी कभी इतना वास्तविक और प्रत्यक्ष न था जितना अब है; यहां मैंने सचमुच उसे देखा और अनुभव किया है। आह! वह वचन, हम ने चतुराई से गढ़ी हुई कहानियों का प्रचार तुम्हारे बीच नहीं किया, 2 पतरस 1:16, और यह कि, परमेश्वर ने मसीह को मरे हुओं में से जिलाया और महिमा दी, कि तुम्हारा विश्वास और आशा परमेश्वर पर हो—ये वचन मेरी इस बन्दी दशा में मेरे लिए धन्य वचन थे।

322. ये तीन-चार वचन भी इस दशा में मेरे लिए बड़ी ताज़गी का कारण रहे हैं: यूहन्ना 14:1-4; यूहन्ना 16:33; कुलुस्सियों 3:3,4; इब्रानियों 12:22-24। यहां तक कि कभी-कभी जब मैं उनके स्वाद में मगन रहा, तो मैं विनाश पर हंस सका, और न घोड़े से डरा न उसके सवार से। इस स्थान में मुझे अपने पापों की क्षमा के, और दूसरे संसार में यीशु के साथ होने के मधुर दर्शन मिले हैं। आह! सिय्योन पहाड़, स्वर्गीय यरूशलेम, स्वर्गदूतों की अनगिनत मण्डली, और सब का न्यायी परमेश्वर, और सिद्ध किए हुए धर्मियों की आत्माएं, और यीशु, इब्रानियों 12:22-24—ये सब इस स्थान में मुझे मधुर लगे हैं। मैंने यहां वह देखा है जिसे, मुझे निश्चय है, जब तक मैं इस संसार में हूं, कभी व्यक्त न कर सकूंगा: मैंने इस वचन में एक सच्चाई देखी है, “उस से तुम बिन देखे प्रेम रखते हो, और अब तो उस पर बिन देखे भी विश्वास करके ऐसे आनन्दित और मगन होते हो, जो वर्णन से बाहर और महिमा से भरा हुआ है,” 1 पतरस 1:8।

323. जैसा मैंने यहां आने के बाद पाया है, वैसा मैंने पहले कभी नहीं जाना था कि परमेश्वर का हर मोड़ पर, और शैतान के मुझे सताने के हर प्रयास आदि पर, मेरे पास खड़ा रहना क्या होता है: क्योंकि देखिए, जैसे-जैसे भय सामने आए हैं, वैसे-वैसे सहारे और प्रोत्साहन भी आए हैं; हां, जब मैं चौंक उठा हूं, मानो अपनी परछाईं के सिवा और किसी बात से नहीं, तब भी परमेश्वर ने, मेरे प्रति बड़ी कोमलता रखते हुए, मुझे सताए जाने नहीं दिया, वरन किसी न किसी वचन के द्वारा मुझे सब बातों के विरुद्ध दृढ़ किया है; यहां तक कि मैंने अक्सर कहा है, यदि यह उचित होता, तो मैं अधिक शान्ति पाने के लिए अधिक क्लेश की प्रार्थना कर सकता था, सभोपदेशक 7:14; 2 कुरिन्थियों 1:5।

324. बन्दीगृह में आने से पहले मैंने देख लिया था कि क्या आनेवाला है, और विशेष रूप से दो बातें मेरे हृदय में उत्कटता से बनी रहती थीं; पहली यह कि यदि मृत्यु मेरा भाग हो, तो मैं उसका सामना कैसे कर सकूं। इनमें से पहली बात के लिए वह वचन, कुलुस्सियों 1:11, मेरे लिए बड़ी शिक्षा का कारण हुआ, अर्थात् परमेश्वर से यह प्रार्थना करना कि मैं “उस की महिमा की शक्ति के अनुसार सब प्रकार की सामर्थ से बलवन्त होता जाऊं, यहां तक कि आनन्द के साथ हर प्रकार से धीरज और सहनशीलता दिखा सकूं।” बन्दी होने से पहले, कम से कम पूरे एक वर्ष तक, मैं शायद ही कभी प्रार्थना करने गया कि यह वाक्य, या यह मधुर बिनती, मानो ज़बरदस्ती मेरे मन में न घुस आई हो, और मुझे यह न समझाया हो कि यदि मुझे कभी लम्बे दुख-सहन में से होकर जाना है, तो मुझ में धीरज होना चाहिए, विशेषकर यदि मैं उसे आनन्द के साथ सहना चाहूं।

325. दूसरी बात के विषय में यह वचन मेरे बड़े काम आया, “वरन हम ने अपने मन में समझ लिया था, कि हम पर मृत्यु की आज्ञा हो चुकी है, कि हम अपना भरोसा न रखें, वरन परमेश्वर का जो मरे हुओं को जिलाता है,” 2 कुरिन्थियों 1:9। इस वचन के द्वारा मुझे यह दिखाया गया कि यदि मुझे कभी ठीक रीति से दुख उठाना है, तो पहले मुझे हर उस वस्तु पर मृत्यु की आज्ञा सुना देनी होगी जिसे ठीक-ठीक इस जीवन की वस्तु कहा जा सकता है; यहां तक कि अपने आप को, अपनी पत्नी को, अपने बच्चों को, अपने स्वास्थ्य को, अपने सुखों को, और सब कुछ को अपने लिए मरा हुआ समझूं, और अपने आप को उनके लिए मरा हुआ।

326. दूसरी बात थी अदृश्य परमेश्वर के सहारे जीना, जैसा पौलुस ने एक और स्थान पर कहा है; हियाव न छोड़ने का मार्ग यह है कि “देखी हुई वस्तुओं को नहीं परन्तु अनदेखी वस्तुओं को देखते रहो; क्योंकि देखी हुई वस्तुएं थोड़े ही दिन की हैं, परन्तु अनदेखी वस्तुएं सदा बनी रहती हैं,” 2 कुरिन्थियों 4:18। और इस प्रकार मैंने अपने मन में तर्क किया: यदि मैं केवल बन्दीगृह के लिए तैयारी करूं, तो कोड़ा अचानक आ पड़ता है, और वैसे ही काठ का शिकंजा भी। फिर, यदि मैं केवल इन्हीं के लिए तैयारी करूं, तो मैं देश-निकाले के लिए तैयार नहीं; और आगे, यदि मैं यह मान लूं कि देश-निकाला ही सबसे बुरा है, तो यदि मृत्यु आ जाए तो मैं अचानक पकड़ा जाऊंगा। इसलिए मैं देखता हूं कि दुखों में से होकर जाने का सबसे अच्छा मार्ग यह है कि आनेवाले संसार के विषय में मसीह के द्वारा परमेश्वर पर भरोसा रखूं; और इस संसार के विषय में, कब्र को अपना घर समझूं, अन्धियारे में अपना बिछौना बिछाऊं; सड़ाहट से कहूं, तू मेरा पिता है, और कीड़े से, तू मेरी माता और मेरी बहिन है: अर्थात् इन बातों को अपने लिए जानी-पहचानी बना लूं।

327. परन्तु इन सहायताओं के होते हुए भी, मैंने अपने आप को निर्बलताओं से घिरा हुआ मनुष्य पाया; अपनी पत्नी और बेचारे बच्चों से बिछुड़ना इस स्थान में मुझे अक्सर ऐसा लगा है मानो मांस हड्डियों से नोचा जा रहा हो; और यह केवल इसलिए नहीं कि मैं इन बड़ी दयाओं से कुछ अधिक ही लगाव रखता हूं, परन्तु इसलिए भी कि मुझे अक्सर वे बहुत सी कठिनाइयां, दुर्दशाएं और अभाव याद आ जाते थे जिनका सामना, यदि मैं उनसे अलग कर दिया जाऊं, मेरे बेचारे परिवार को करना पड़ सकता था; विशेषकर मेरी बेचारी अन्धी बच्ची, जो और सब से बढ़कर मेरे हृदय के निकट थी। आह! उन कठिनाइयों के विचार,

जिनके विषय में मैं सोचता था कि मेरी बेचारी अन्धी बच्ची को उन्हें सहना पड़ सकता है, मेरे हृदय को टुकड़े-टुकड़े कर डालते थे।

328. बेचारी बच्ची! मैंने सोचा, इस संसार में तेरे भाग में कितना दुख आने को है! तुझे पीटा जाएगा, तुझे भीख मांगनी पड़ेगी, भूख, ठण्ड, नंगापन और हज़ारों विपत्तियां सहनी पड़ेंगी, यद्यपि मैं अभी यह भी सह नहीं सकता कि हवा तुझ पर चले। परन्तु फिर अपने आप को सम्भालते हुए मैंने सोचा, मुझे तुम सब को परमेश्वर के भरोसे जोखिम में डालना ही होगा, यद्यपि तुम्हें छोड़ना मेरे मर्म को छेद देता है। आह! मैंने देखा कि इस दशा में मैं उस मनुष्य के समान था जो अपना घर अपनी पत्नी और बच्चों के सिर पर ढा रहा हो; फिर भी मैंने सोचा, मुझे यह करना ही होगा, मुझे यह करना ही होगा। और तब मुझे उन दो दुधार गायों का ध्यान आया जिन्हें परमेश्वर का सन्दूक दूसरे देश में ले जाना था, और अपने बछड़ों को पीछे छोड़ जाना था, 1 शमूएल 6:10।

329. परन्तु जिस बात ने इस परीक्षा में मेरी सहायता की, वह कई विचार थे, जिनमें से तीन का मैं यहां विशेष रूप से उल्लेख करूंगा: पहला इन दो वचनों पर विचार था, “

अपने अनाथ बालकों को छोड़ जाओ, मैं उनको जिलाऊंगा; और तुम्हारी विधवाएं मुझ पर भरोसा रखें।”

और फिर, “यहोवा ने कहा, निश्चय तेरे बचे हुओं का भला होगा; निश्चय मैं विपत्ति के समय शत्रु से तेरे साथ भला व्यवहार कराऊंगा,” यिर्मयाह 49:11; 15:11।

330. मेरे मन में यह विचार भी था कि यदि मैं परमेश्वर के लिए सब कुछ जोखिम में डालूं, तो मैंने परमेश्वर को अपनी चिन्ताओं की देखभाल करने के लिए वचनबद्ध कर लिया; परन्तु यदि मैं किसी ऐसे क्लेश के भय से, जो मुझ पर या मेरे लोगों पर आ सकता है, उसके मार्गों में उसे त्याग दूं, तो मैं न केवल अपने अंगीकार को झूठा ठहराऊंगा, वरन यह भी मानूंगा कि जब मैं उसके नाम के पक्ष में और उसके लिए खड़ा रहता हूं, तब परमेश्वर के चरणों में छोड़ी गई मेरी चिन्ताएं उतनी सुरक्षित नहीं जितनी वे मेरी अपनी देखरेख में होतीं, चाहे परमेश्वर के मार्ग का इनकार करके ही क्यों न हो। यह एक चुभनेवाला विचार था, और मेरे शरीर के लिए मानो पैनी एड़ के समान। वह वचन भी इसे मुझ पर और अधिक दृढ़ता से जमाने में बड़ा सहायक हुआ, जहां मसीह यहूदा के विरुद्ध प्रार्थना करता है कि परमेश्वर उसके उन स्वार्थी विचारों को निष्फल करे, जिन्होंने उसे अपने स्वामी को बेचने के लिए उभारा था। कृपया इसे गम्भीरता से पढ़िए, भजन संहिता 109:6-20।

331. एक और विचार भी मेरे मन में था, और वह था नरक की यातनाओं का भय, जिनमें, मुझे निश्चय था, वे लोग अवश्य भागी होंगे जो क्रूस के भय से मनुष्यों के सामने मसीह के, और उसके वचनों और नियमों के अपने अंगीकार से पीछे हट जाते हैं; मैंने उस महिमा के विषय में भी सोचा जो उसने उनके लिए तैयार की है जो विश्वास, प्रेम और धीरज के साथ मनुष्यों के सामने उसके मार्गों पर स्थिर खड़े रहे। मैं कहता हूं, इन बातों ने मेरी सहायता की है, जब उस दुर्दशा के विचार, जिसमें मैं और मेरे लोग मेरे अंगीकार के कारण पड़ सकते थे, मेरे मन को कचोटते रहे हैं।

332. जब मैंने सचमुच यह कल्पना की कि मुझे मेरे अंगीकार के कारण देश-निकाला दिया जा सकता है, तब मैंने उस वचन के विषय में सोचा, “पत्थरवाह किए गए; आरे से चीरे गए; उन की परीक्षा की गई; तलवार से मारे गए; वे कंगाली में और क्लेश में और दुख भोगते हुए भेड़ों और बकरियों की खालें ओढ़े हुए इधर उधर मारे मारे फिरे; (संसार उन के योग्य न था)” इब्रानियों 11:37, 38; क्योंकि संसार के सब लोगों ने उन्हें ऐसा बुरा समझा कि वे उनके बीच रहने और बसने के योग्य न रहे। मैंने उस कथन के विषय में भी सोचा, “

पवित्र आत्मा हर नगर में गवाही देता है,” “कि बन्धन और क्लेश मेरे लिये तैयार हैं,” प्रेरितों के काम 20:

23। मैंने सचमुच यह सोचा है कि मेरे प्राण और उस वचन ने कभी-कभी आपस में देश-निकाले और निर्वासन की दशा की कठिन और दुखद स्थिति के विषय में तर्क किया है—कि ऐसे लोग किस प्रकार भूख, ठण्ड, संकटों, नंगेपन, शत्रुओं और हज़ारों विपत्तियों के बीच असुरक्षित पड़े रहते थे; और अन्त में, सम्भव है, किसी बेचारी और अकेली भेड़ के समान किसी खाई में मर जाते थे। परन्तु मैं परमेश्वर का धन्यवाद करता हूं कि अब तक मैं इन अत्यन्त सूक्ष्म तर्कों से डगमगाया नहीं, वरन उनके द्वारा अपने हृदय को परमेश्वर के सामने और अधिक खरा प्रमाणित किया है।

333. मैं आपको एक अनोखी बात बताता हूं: एक बार, और सब समयों से बढ़कर, मैं कई सप्ताह तक बहुत ही दुखी और गिरी हुई दशा में था; उस समय, क्योंकि मैं अभी नया-नया बन्दी था और कानूनों से परिचित न था, यह बात मेरे मन पर भारी रूप से पड़ी रहती थी कि, जहां तक मैं जानता था, मेरा कारावास फांसी के तख़्ते पर समाप्त हो सकता है। इसलिए अब शैतान ने मुझ पर ज़ोर से धावा किया, कि मेरा साहस तोड़ दे, और मुझे यह सुझाने लगा: परन्तु यदि ऐसा हो कि जब तुम सचमुच मरने आओ, तब तुम इसी दशा में हो, अर्थात् न तो परमेश्वर की बातों का स्वाद पाओ, और न तुम्हारे प्राण में आगे की किसी उत्तम दशा का कोई प्रमाण हो, तब क्या? क्योंकि सचमुच उस समय परमेश्वर की सब बातें मेरे प्राण से छिपी हुई थीं।

334. इसलिए जब मैंने पहले-पहल इस विषय में सोचना आरम्भ किया, तो यह मेरे लिए बड़े दुख का कारण हुआ; क्योंकि मैंने अपने मन में सोचा कि जिस दशा में मैं अब हूं, उसमें मैं मरने के योग्य नहीं हूं, और न सचमुच मुझे यह लगता था कि यदि मुझे बुलाया जाए तो मैं मर सकूंगा; इसके अतिरिक्त मैंने अपने मन में सोचा कि यदि मैं किसी तरह हाथ-पांव मारकर फांसी की सीढ़ी पर चढ़ भी जाऊं, तो भी कांपकर या मूर्छा के किसी और लक्षण से शत्रु को यह अवसर दूंगा कि वह परमेश्वर के मार्ग और उसके लोगों की, उनकी भीरुता के कारण, निन्दा करे। इसलिए यह बात बड़े दुख के साथ मुझ पर पड़ी रही, क्योंकि मुझे लगता था कि ऐसे मामले में पीले मुंह और लड़खड़ाते घुटनों के साथ मरने में मुझे लज्जा आएगी।

335. इसलिए मैंने परमेश्वर से प्रार्थना की कि वह मुझे शान्ति दे, और जो कुछ करने और सहने के लिए वह मुझे बुलाए, उसके लिए मुझे बल दे; फिर भी कोई शान्ति दिखाई न दी, वरन सब कुछ छिपा ही रहा; उस समय मृत्यु का विचार मुझ पर इतनी वास्तविकता से छाया हुआ था कि अक्सर मुझे ऐसा लगता मानो मैं गले में रस्सी डाले सीढ़ी पर खड़ा हूं; केवल यह बात मेरे लिए कुछ प्रोत्साहन थी, मैंने सोचा

कि अब मुझे उस भीड़ से अपने अन्तिम शब्द कहने का अवसर मिलेगा, जो मेरे विचार से मुझे मरते देखने आएगी; और मैंने सोचा, यदि ऐसा ही होना है, तो यदि परमेश्वर मेरे अन्तिम शब्दों के द्वारा केवल एक प्राण को भी परिवर्तित कर दे, तो मैं अपने जीवन को व्यर्थ फेंका हुआ या खोया हुआ न समझूंगा।

336. परन्तु फिर भी परमेश्वर की सब बातें मेरी दृष्टि से ओझल रखी गईं, और परीक्षा करनेवाला अब भी यह कहता हुआ मेरे पीछे लगा रहा: परन्तु जब तुम मरोगे तब तुम्हें कहां जाना होगा? तुम्हारा क्या होगा? दूसरे संसार में तुम कहां पाए जाओगे? स्वर्ग और महिमा के लिए, और पवित्र किए हुओं के बीच मीरास के लिए तुम्हारे पास क्या प्रमाण है? इस प्रकार मैं कई सप्ताह तक डांवाडोल होता रहा, और नहीं जानता था कि क्या करूं; अन्त में यह विचार बड़े भार के साथ मुझ पर आ पड़ा कि मैं परमेश्वर के वचन और मार्ग के कारण ही इस दशा में हूं; इसलिए मैं इस बात के लिए वचनबद्ध था कि उससे बाल भर भी न हटूं।

337. मैंने यह भी सोचा कि परमेश्वर यह चुन सकता है कि वह मुझे शान्ति अभी दे या मृत्यु की घड़ी में; परन्तु इस कारण मैं यह नहीं चुन सकता था कि अपने अंगीकार पर स्थिर रहूं या नहीं; मैं बंधा हुआ था, परन्तु वह स्वतन्त्र था; हां, मेरा कर्तव्य था कि मैं उसके वचन पर स्थिर खड़ा रहूं, चाहे वह कभी मेरी ओर दृष्टि करे या नहीं, या अन्त में मेरा उद्धार करे या नहीं; इसलिए मैंने सोचा, जब बात ऐसी है, तो मैं आगे बढ़ने के पक्ष में हूं, और अपनी अनन्त दशा को मसीह के साथ जोखिम में डालने के पक्ष में, चाहे मुझे यहां शान्ति मिले या नहीं। मैंने सोचा, यदि परमेश्वर बीच में न आए, तो मैं आंखों पर पट्टी बांधे ही सीढ़ी से अनन्तकाल में कूद पड़ूंगा, डूबूं या तैरूं, स्वर्ग आए या नरक; प्रभु यीशु, यदि तू मुझे थाम लेना चाहे, तो थाम ले; यदि नहीं,

तो भी मैं तेरे नाम के लिए जोखिम उठाऊंगा।

338. मैंने यह निश्चय किया ही था कि यह वचन मुझ पर उतर आया, क्या अय्यूब परमेश्वर की सेवा बिना लाभ के करता है? मानो दोष लगानेवाले ने कहा हो, प्रभु, अय्यूब खरा मनुष्य नहीं है, वह अपने स्वार्थ के कारण तेरी सेवा करता है: क्या तू ने उसके चारों ओर बाड़ा नहीं बान्धा? परन्तु अब अपना हाथ बढ़ाकर जो कुछ उसका है, उसे छू; तब वह तेरे मुंह पर तेरी निन्दा करेगा। तब मैंने सोचा, अच्छा, तो क्या खरे प्राण का लक्षण यह है कि जब उससे सब कुछ छीन लिया जाए, तब भी वह परमेश्वर की सेवा करना चाहे? क्या वही भक्त मनुष्य है जो हार मान लेने के बदले बिना कुछ पाए भी परमेश्वर की सेवा करे? परमेश्वर धन्य है; तब तो मैं आशा करता हूं कि

मेरा हृदय खरा है, क्योंकि मैंने ठान लिया है कि, परमेश्वर मुझे बल दे तो, मैं अपने अंगीकार का कभी इनकार न करूंगा, चाहे अपने परिश्रम के बदले मुझे कुछ भी न मिले: और जब मैं इस प्रकार विचार कर रहा था, तब वह वचन मेरे सामने रखा गया, भजन संहिता 44:12-26।

339. अब मेरा हृदय शान्ति से भर गया, क्योंकि मुझे आशा थी कि यह सच्चा है: बहुत कुछ के बदले भी मैं इस परीक्षा से वंचित रहना न चाहता; जब-जब मैं इसके विषय में सोचता हूं, मुझे शान्ति मिलती है, और मैं आशा करता हूं कि इसके द्वारा मुझे जो शिक्षा मिली है, उसके लिए मैं

परमेश्वर को सदा धन्य कहता रहूंगा। परमेश्वर के मेरे साथ किए गए और भी बहुत से व्यवहार मैं बता सकता था, परन्तु लड़ाइयों में मिली लूट में से ये मैंने परमेश्वर के भवन को सम्भालने के लिए अर्पित किए हैं, 1 इतिहास 26:27।

उपसंहार — 1. जितनी परीक्षाएं मुझ पर अपने जीवन में कभी आईं, उन सब में परमेश्वर के अस्तित्व और उसके सुसमाचार की सच्चाई पर सन्देह करने की परीक्षा सबसे बुरी है, और सहने में सबसे कठिन; जब यह परीक्षा आती है, तो यह मेरा कमरबन्द मुझसे छीन लेती है, और मेरे नीचे से नेवें हटा देती है। आह,

मैंने अक्सर उस वचन के विषय में सोचा है, ‘सत्य से अपनी कमर कसे रहो’; और उस वचन के विषय में, ‘यदि नेवें ढा दी जाएं तो धर्मी क्या कर सकता है?’

2. कभी-कभी, जब पाप करने के बाद मैंने परमेश्वर के हाथ से कठोर ताड़ना की बाट जोही है, तो उसकी ओर से जो पहली ही बात मुझे मिली है, वह उसके अनुग्रह का प्रकट होना था।

कभी-कभी, जब मुझे शान्ति मिली है, तो मैंने क्लेश के नीचे इस प्रकार दब जाने के कारण अपने आप को मूर्ख कहा है। और फिर, जब मैं गिरा दिया गया हूं, तो मैंने सोचा कि शान्ति को इतना स्थान देना बुद्धिमानी न थी। ऐसे बल और बोझ के साथ ये दोनों बातें मुझ पर रही हैं।

3. मैंने इस एक बात पर बहुत अचम्भा किया है, कि यद्यपि परमेश्वर अपने आप का चाहे कितना ही धन्य प्रकाशन देकर मेरे प्राण की सुधि लेता है, फिर भी मैंने बाद में फिर पाया है कि मुझ पर ऐसी घड़ियां आई हैं जिनमें मेरी आत्मा अन्धकार से इतनी भर गई कि मैं एक बार भी यह कल्पना न कर सका कि वह परमेश्वर और वह शान्ति क्या थी जिससे मुझे ताज़गी मिली थी।

4. कभी-कभी मैंने बाइबल की एक पंक्ति में इतना कुछ देखा है जिसका भार उठाकर खड़ा रह पाना मेरे लिए कठिन था, और फिर भी किसी और समय सारी बाइबल मुझे सूखी लकड़ी के समान नीरस लगी है; या यों कहूं कि मेरा हृदय उसके प्रति इतना मरा हुआ और सूखा रहा है कि मैं उसमें ताज़गी का रत्ती भर अंश भी न पा सका, यद्यपि मैंने उसे पूरा उलट-पलट कर देखा।

5. सब आंसुओं में वे सबसे उत्तम हैं जो मसीह के लहू के द्वारा बहते हैं; और सब आनन्दों में वह सबसे मधुर है जो मसीह के लिए विलाप के साथ मिला हुआ है। आह! यह कितनी सुन्दर बात है कि हम परमेश्वर के सामने घुटनों पर हों, और मसीह हमारी बाहों में हो। मैं आशा करता हूं कि मैं इन बातों के विषय में कुछ जानता हूं।

6. आज के दिन तक मैं अपने हृदय में सात घृणित बातें पाता हूं: (1) अविश्वास की ओर झुकाव। (2) मसीह जो प्रेम और दया प्रकट करता है, उसे झट भूल जाना। (3) व्यवस्था के कामों की ओर झुकाव। (4) प्रार्थना में भटकना और ठण्डापन। (5) जिस बात के लिए मैं प्रार्थना करता हूं, उसकी चौकसी से बाट जोहना भूल जाना।

(6) इस बात पर कुड़कुड़ाने को तत्पर रहना कि मेरे पास और अधिक नहीं है, और फिर भी जो मेरे पास है उसका दुरुपयोग करने को तैयार रहना। (7) परमेश्वर जो कुछ मुझे आज्ञा देता है, उनमें से मैं कोई भी काम ऐसा नहीं कर पाता कि मेरी भ्रष्टताएं अपने आप को उसमें न घुसा दें, ‘जब भलाई करने की इच्छा करता हूं, तो बुराई मेरे पास आती है।’

7. इन बातों को मैं निरन्तर देखता और अनुभव करता हूं, और इनसे दुखी और दबा रहता हूं; फिर भी परमेश्वर की बुद्धि इन्हें मेरी भलाई के लिए ठहराती है। (1) ये मुझे अपने आप से घृणा कराती हैं। (2) ये मुझे अपने हृदय पर भरोसा करने से रोकती हैं। (3) ये मुझे निश्चय दिलाती हैं कि मनुष्य के भीतर की सारी धार्मिकता अपर्याप्त है। (4) ये मुझे यीशु के पास भाग जाने की आवश्यकता दिखाती हैं। (5) ये मुझे परमेश्वर से प्रार्थना करने को विवश करती हैं। (6) ये मुझे दिखाती हैं कि मुझे जागते और सचेत रहने की कितनी आवश्यकता है। (7) और ये मुझे उभारती हैं कि मैं मसीह के द्वारा परमेश्वर की ओर देखूं, कि वह मेरी सहायता करे और मुझे इस संसार में से पार ले जाए। आमीन।

पवित्रशास्त्र के सन्दर्भों की सूची — उत्पत्ति 25:1-34 25:34 27:33 27:36 30:33 33:9 50:15-17 गिनती 14:25 14:36-37 23:9 33:1-2 व्यवस्थाविवरण 4:10-11 8:2 14:1-29 22:27

न्यायियों 6:1-40 7:1-25 14:5-9 16:29-30 1 शमूएल 6:10 16:4 16:14 17:36-37 1 राजाओं 2:28 20:31

अय्यूब 21:14 29:2 29:13 42:10

भजन संहिता 16:6 19:13 19:13 42:6 44:12-26 68:18 77:5-12 77:7-9 78:3-5 106:11-13 107:16

127:3-5 130:3-4 150:1-2 नीतिवचन 11:30 11:30 30:15

श्रेष्ठगीत 4 4:8

यशायाह 9:6 26:19 38:19 44:22 45:5

[यिर्मयाह] 2:25 11:14 15:11 18:12 31:3 49:11

दानिय्येल 5:19 10:14 12:3

मत्ती 4:9 5:11 7:14 12:32 15:21-28 15:28 16:17-17 मरकुस 3:13 3:29 5:2-5 8:38 9:5-7 9:20

लूका 9:42 11:5-8 13:25-27 14:22-23 22:19 22:31 22:32

यूहन्ना 6:37 6:37 10:35 14:1-4 14:6 14:19 16:33 20:17

प्रेरितों के काम 1:9-10 1:18 4:12 7:56 8:4 10:16 10:42 12:9 18:24-25 20:23 22:1-30 24:1-27 रोमियों 3:24 6:9 8 8:17 8:31 8:38 9:16 12:6 15:18 15:20

1 कुरिन्थियों 1:30 9:2 12:8-9 13:1-2 15:55 16:15-16 2 कुरिन्थियों 1:5 1:9 2:2 3:8-12 4:18 5:21 12:7-9 गलातियों 1:11-12 इफिसियों 2:2-3 2:6 5:30

कुलुस्सियों 1:20 3:3 3:4

1 थिस्सलुनीकियों 2:19-20 2:20 4:17-18 2 तीमुथियुस 1:9 2:26

[इब्रानियों] 2:14-15 4:16 6:1-3 6:1-20 6:4-6 7:24 7:25 8:3 9:22 10:26 10:26-27 10:28 10:31

11:37 11:38 12:16-17 12:16-17 12:22-24 12:22-24 12:22-24 12:25 13:5 13:8

1 पतरस 1:8 1:19-20 4:10

1 यूहन्ना 1:7 5:1 5:16-17 5:18

प्रकाशितवाक्य 1:18 6:1-17 सिराख 2:10