ఈ పుస్తకంలో వెతకండి
డేవిడ్ బ్రయినర్డ్ గారు 1718 ఏప్రిల్ 20వ తేదీన, న్యూ ఇంగ్లాండ్లోని కనెక్టికట్లో హార్ట్ఫర్డ్కు చెందిన హాడమ్ అను పట్టణంలో జన్మించారు. ఆయన తండ్రి గౌరవనీయులైన హెజెకైయా బ్రయినర్డ్ గారు; ఆయన ఆ వలస రాజ్యంలో మహారాజు గారి సలహా సభలో ఒక సభ్యుడు. ఈయన హాడమ్లో శాంతి న్యాయాధిపతిగాను, క్రీస్తు సంఘంలో పరిచారకుడు (డీకన్)గాను ఉండిన డానియెల్ బ్రయినర్డ్ గారి కుమారుడు. డేవిడ్ తల్లి శ్రీమతి డొరొతీ హోబర్ట్; ఆమె రెవరెండ్ జెరెమయా హోబర్ట్ గారి కుమార్తె. ఈ జెరెమయా హోబర్ట్ గారు కొంతకాలం టాప్స్ఫీల్డ్లో ప్రసంగించి, తరువాత లాంగ్ ఐలాండ్లోని హెంప్స్టెడ్కు వెళ్లారు; అక్కడ అనేకులు క్వేకర్లుగా మారిపోవడం వలనను, మరెందరో సువార్త పోషణకు ఏమీ చేయనంతగా భక్తిహీనులై ఉండడం వలనను, ఆయన హాడమ్లో పరిచర్యలో స్థిరపడ్డారు; అక్కడే తన 85వ యేట మరణించారు. ఆయన ఉదయం బహిరంగ ఆరాధనకు వెళ్లి, రెండు కూటముల మధ్య తన కుర్చీలో కూర్చుని ఉండగానే ప్రాణం విడిచారు. ఈ పూజ్యులు రెవరెండ్ పీటర్ హోబర్ట్ గారి కుమారుడు. పీటర్ హోబర్ట్ గారు మొదట ఇంగ్లాండులోని నార్ఫోక్ కౌంటీలో హింగమ్ అను చోట సువార్త పరిచారకుడుగా ఉండి, ప్యూరిటన్లపై జరిగిన హింసల కారణంగా తన కుటుంబంతో న్యూ ఇంగ్లాండుకు వలస వచ్చి, మసాచుసెట్స్లోని హింగమ్లో పరిచర్యలో స్థిరపడ్డారు. ఆయనకు ఐదుగురు కుమారులు: జాషువా, జెరెమయా, గెర్షోమ్, యాఫెత్, నెహెమ్యా. కుమారుడైన జాషువా లాంగ్ ఐలాండ్లోని సౌత్హోల్డ్లో పరిచారకుడు. జెరెమయా, పైన చెప్పినట్లుగా, డేవిడ్ బ్రయినర్డ్ గారి తాతగారు, హాడమ్లో పరిచారకుడు. గెర్షోమ్ కనెక్టికట్లోని గ్రోటన్లో పరిచారకుడు. యాఫెత్ వైద్యుడు; ఆయన (కళాశాలలో తన రెండవ పట్టా పొందకముందే) ఒక ఓడకు వైద్యుడిగా ఇంగ్లాండుకు వెళ్లి, అక్కడి నుండి తూర్పు ఇండీస్కు వెళ్లాలని సంకల్పించారు; కాని ఆ తరువాత ఆయన గురించి ఎన్నడూ వినబడలేదు. నెహెమ్యా కొంతకాలం హార్వర్డ్ కళాశాలలో ఫెలోగా ఉండి, తరువాత మసాచుసెట్స్లోని న్యూటన్లో పరిచారకుడయ్యారు. శ్రీమతి డొరొతీ హోబర్ట్ (తరువాత బ్రయినర్డ్ అయిన ఆమె) తల్లి రెవరెండ్ శామ్యూల్ వైటింగ్ గారి కుమార్తె; ఈయన మొదట ఇంగ్లాండులోని లింకన్షైర్లోని బోస్టన్లో, తరువాత న్యూ ఇంగ్లాండ్లో మసాచుసెట్స్లోని లిన్లో సువార్త పరిచారకుడుగా ఉన్నారు. ఆయనకు ముగ్గురు కుమారులు ఉండిరి; వారు కూడా సువార్త పరిచారకులే.
డేవిడ్ బ్రయినర్డ్ తన తల్లిదండ్రులకు మూడవ కుమారుడు. వారికి ఐదుగురు కుమారులు, నలుగురు కుమార్తెలు. వారి పెద్ద కుమారుడు హెజెకైయా బ్రయినర్డ్ గారు, శాంతి న్యాయాధిపతి, గత అనేక సంవత్సరాలుగా కనెక్టికట్ వలస రాజ్య సాధారణ సభలో హాడమ్ పట్టణ ప్రతినిధి. రెండవవాడు రెవరెండ్ నెహెమ్యా బ్రయినర్డ్, కనెక్టికట్లోని ఈస్ట్బరీలో యోగ్యుడైన పరిచారకుడు; ఆయన క్షయవ్యాధితో 1742 నవంబరు 10న మరణించారు. నాలుగవవాడు జాన్ బ్రయినర్డ్ గారు; ఈయన తన సోదరుడు డేవిడ్ తరువాత మూలవాసులకు మిషనరీగాను, న్యూ జెర్సీలోని క్రైస్తవ మూలవాసుల అదే సంఘానికి కాపరిగాను కొనసాగుతున్నారు. ఐదవవాడు ఇశ్రాయేలు; ఇతడు ఇటీవల న్యూ హేవెన్లోని యేల్ కళాశాలలో విద్యార్థిగా ఉండి, తన సోదరుడు డేవిడ్ మరణించిన తరువాత మరణించాడు. శ్రీమతి డొరొతీ బ్రయినర్డ్ సుమారు ఐదు సంవత్సరాలు విధవరాలిగా జీవించి, నేను ఎవరి జీవిత చరిత్రను వివరించబోతున్నానో ఆ కుమారునికి సుమారు పద్నాలుగు సంవత్సరాల వయస్సున్నప్పుడు మరణించారు. కాబట్టి అతడు తన బాల్యంలోనే తండ్రిని, తల్లిని కూడా కోల్పోయినవాడయ్యాడు. అతడు తన గురించి, తన జీవితం గురించి ఏ వృత్తాంతం ఇచ్చాడో అది ఈ క్రింద చూడవచ్చు.
“నా బాల్యం నుండి నేను కొంత గంభీర స్వభావం గలవాడనై, ఉల్లాసం కంటే విషాదం వైపే ఎక్కువ మొగ్గు చూపేవాడను; అయితే నాకు సుమారు ఏడు లేదా ఎనిమిది సంవత్సరాల వయస్సు వచ్చేవరకు గమనింపదగిన పాప దోషభావన ఏదీ నాకు జ్ఞాపకం లేదు. ఆ వయస్సులో నా ఆత్మను గురించి నాకు చింత కలిగింది; మరణం తలంపులకు భయపడి, మతపరమైన విధులను నెరవేర్చుటకు పురికొల్పబడ్డాను. కాని అది నా ఆటల పట్ల ఉత్సాహాన్ని చంపివేసే విషాదకరమైన వ్యవహారంగా కనిపించింది. అయ్యో! ఈ ఆధ్యాత్మిక చింత అల్పకాలికమే అయినప్పటికీ, నేను అప్పుడప్పుడు రహస్య ప్రార్థన చేసేవాడను; ఆ విధంగా 'లోకంలో దేవుడు లేనివాడనై, సీయోనులో నిశ్చింతగా' జీవించాను; నాకు జ్ఞాపకమున్నంతవరకు, పదమూడు సంవత్సరాలు దాటేవరకు పెద్దగా ఏ చింతా లేకుండా గడిపాను. కాని 1732వ సంవత్సరపు శీతాకాలంలో ఒకనాడు, మొదట ఏ కారణం చేతనో నాకు సరిగా తెలియదు గాని, శరీరసంబంధమైన నిశ్చింత నుండి నేను మేల్కొలుపబడ్డాను; హాడమ్లో ప్రబలిన ఒక ప్రాణాంతక వ్యాధి నన్ను ఎంతో కదిలించింది. నేను విధులలో తరచుగా, స్థిరంగా, కొంత ఆసక్తితో నిమగ్నమయ్యాను; చదువుటలో, ముఖ్యంగా జేన్వే గారి 'పిల్లలకు ఒక గురుతు' అను పుస్తకం చదువుటలో ఆనందించాను. విధులను నెరవేర్చునప్పుడు నా హృదయం కరిగినట్లు కొన్నిసార్లు అనిపించేది, వాటిని చేయుటలో గొప్ప ఆనందం పొందేవాడను; మారుమనస్సు అంటే ఏమిటో తెలియకపోయినా, నేను మారుమనస్సు పొందానని, లేక కనీసం పరలోకానికి, ఆనందానికి దారి తీసే మంచి, ఆశాజనకమైన మార్గంలో ఉన్నానని కొన్నిసార్లు ఆశించేవాడను. ఈ కాలంలో దేవుని ఆత్మ నాలో చాలా దూరం పని చేసింది; నేను లోకం విషయంలో గమనించదగినంతగా చచ్చినవాడనైతిని; నా తలంపులు దాదాపు పూర్తిగా నా ఆత్మ విషయాలపైనే నిలిచియుండేవి; 'నేను క్రైస్తవుడనగుటకు కొంచెములోనే ఒప్పించబడ్డాను' అని నిజంగా చెప్పగలను. 1732 మార్చిలో నా తల్లి మరణించినప్పుడు కూడా నేను అత్యంత వేదనకు, విషాదానికి గురయ్యాను. కాని ఆ తరువాత నా ఆధ్యాత్మిక చింత తగ్గుతూ వచ్చింది; రహస్య ప్రార్థనను కొనసాగిస్తూనే ఉన్నప్పటికీ, క్రమక్రమంగా నేను గణనీయమైన నిశ్చింత స్థితిలోకి తిరిగి జారిపోయాను.
“1733 ఏప్రిల్ 15వ తేదీ ప్రాంతంలో నేను నా తండ్రి ఇంటి నుండి ఈస్ట్ హాడమ్కు వెళ్లి, అక్కడ నాలుగు సంవత్సరాలు గడిపాను; ఎక్కువ భాగం రహస్య విధుల వరుసను నెరవేరుస్తూ ఉన్నప్పటికీ, ఇంకా 'లోకంలో దేవుడు లేనివాడనై' ఉన్నాను. యువజన సహవాసానికి గాని, ఉల్లాస విహారాలు అని పిలువబడే వాటికి గాని నేను పెద్దగా అలవాటు పడలేదు; కాని నాకు తెలిసినది ఇది: అటువంటి సహవాసంలోకి నేను వెళ్లినప్పుడెల్లా, వెళ్లినప్పుడు ఉన్నంత మంచి మనస్సాక్షితో ఎన్నడూ తిరిగి రాలేదు. అది ఎల్లప్పుడూ కొత్త అపరాధభావాన్ని జోడించి, కృపాసింహాసనం వద్దకు రావడానికి నన్ను భయపెట్టి, నేను అప్పుడప్పుడు సంతోషించుకొనుచుండిన ఆ మంచి మనఃస్థితులను చెడగొట్టేది. కాని, అయ్యో! నా మంచి మనఃస్థితులన్నీ దేవుని మహిమ కోసమైన ఆశపై నిలువక, స్వనీతి మాత్రమే అయియుండెను.
“1737 ఏప్రిల్ చివరిభాగంలో, పూర్తిగా పందొమ్మిది సంవత్సరాల వయస్సున్నప్పుడు, నా పొలంలో పని చేయుటకు నేను డర్హామ్కు వెళ్లి, అక్కడ సుమారు ఒక సంవత్సరం కొనసాగాను; సహజ ప్రవృత్తి కారణంగా ఉన్నత విద్య కోసం తరచుగా ఆశపడుతూ ఉండేవాడను. సుమారు ఇరవై సంవత్సరాల వయస్సులో నేను చదువుకు ఉపక్రమించాను; ఇప్పుడు మునుపటికంటే ఎక్కువగా మతవిధులలో నిమగ్నమయ్యాను. నా తలంపులు, మాటలు, క్రియల విషయంలో చాలా కఠినంగా, జాగరూకతతో ఉండేవాడను; పరిచర్యకు నన్ను నేను అంకితం చేసుకోవాలని సంకల్పించుకున్నాను గనుక, నేను నిజంగా గంభీరంగా ఉండాలని అనుకున్నాను; నన్ను నేను ప్రభువుకు అంకితం చేసుకున్నానని భావించాను.
“1738 ఏప్రిల్లో ఒకనాడు నేను ఫిస్క్ గారి వద్దకు వెళ్లి, ఆయన జీవించి ఉన్నంతకాలం ఆయనతోనే నివసించాను. యువజన సహవాసాన్ని పూర్తిగా విడిచిపెట్టి, గంభీరులైన పెద్దలతో సహవాసం చేయమని ఆయన నాకు సలహా ఇచ్చినట్లు జ్ఞాపకం; ఆ సలహాను నేను పాటించాను. ఇప్పుడు నా జీవన విధానం అత్యంత క్రమబద్ధంగాను, అది ఎటువంటిదైనప్పటికీ, మతభక్తితో నిండినదిగాను ఉండెను; ఎందుకంటే ఒక సంవత్సరం లోపే నా బైబిలును రెండుసార్లకు పైగా చదివాను; ప్రతిదినం ప్రార్థనలోను, ఇతర రహస్య విధులలోను ఎంతో సమయం గడిపాను; ప్రసంగించబడిన వాక్యానికి ఎంతో శ్రద్ధ చూపి, దానిని నిలుపుకొనుటకు నా శక్తి మేరకు ప్రయత్నించాను. మతం విషయంలో నేను ఎంతగా చింతించేవాడనంటే, నేను
కొందరు యువకులతో సబ్బాతు సాయంత్రాలలో ఆధ్యాత్మిక అభ్యాసాల కొరకు ఏకాంతంగా కలుసుకొనుటకు అంగీకరించాను; ఈ విధులలో నేను యథార్థవంతుడనని అనుకున్నాను. మా కూటం ముగిసిన తరువాత, ఆ దినపు ప్రసంగాలను, గుర్తుకు వచ్చినంతవరకు, నాలో నేను తిరిగి చెప్పుకొనేవాడను; కొన్నిసార్లు రాత్రి బాగా పొద్దుపోయే వరకు ఇలా చేసేవాడను. సోమవారం ఉదయాలలో కూడా అవే ప్రసంగాలను జ్ఞాపకం చేసుకొనేవాడను; విధులలో ఆహ్లాదకరమైన భావోద్వేగపు కదలికలు గణనీయంగా ఉండేవి; సంఘంలో చేరాలనే తలంపులు అనేకసార్లు కలిగేవి. సంక్షిప్తంగా చెప్పాలంటే, నా బాహ్యరూపం చాలా చక్కగా ఉండేది; నాకు తెలియకుండానే నా విధులపైనే పూర్తిగా ఆనుకొని ఉన్నాను.
“ఫిస్క్ గారి మరణం తరువాత నా సోదరుని వద్ద నా చదువును కొనసాగించాను; మతవిధులలో ఇంకా చాలా స్థిరంగా ఉండేవాడను; విశ్వాసులమని చెప్పుకొనువారి తేలికతనం చూసి తరచుగా ఆశ్చర్యపడేవాడను; వారు ఆధ్యాత్మిక విషయాలలో అంత అజాగ్రత్తగా ఉండటం నాకు బాధ కలిగించేది. ఇలా నేను స్వనీతి అనే పునాదిపై చాలా దూరం సాగిపోయాను; దేవుని కేవల కనికరం అడ్డుకొనకపోయినట్లయితే పూర్తిగా నశించి, నాశనమైపోయి ఉండేవాడను.
“1738 శీతాకాలపు ఆరంభంలో ఒక సబ్బాతు దినం ఉదయం, నేను కొన్ని రహస్య విధుల కొరకు బయటకు నడుస్తుండగా, నా అపాయాన్ని గురించి, దేవుని ఉగ్రతను గురించి అకస్మాత్తుగా నాకు ఎంతటి స్పృహను కలిగించుటకు దేవునికి ఇష్టమాయెనంటే, నేను నిర్ఘాంతపోయి నిలిచిపోయాను; నేను సంతోషించుకొనుచుండిన నా మునుపటి మంచి మనఃస్థితులన్నీ వెంటనే మాయమైపోయాయి. నా పాపాన్ని, నా నీచత్వాన్ని చూసిన ఆ దృశ్యం వలన, దేవుని ప్రతీకారం త్వరలో నన్ను పట్టుకుంటుందేమో అని భయపడుతూ ఆ రోజంతా ఎంతో వేదన చెందాను. ఎంతో కృంగిపోయి, ఎక్కువగా ఒంటరిగా ఉండేవాడను; నేను స్పష్టంగా చూసినట్లు నిత్య దుర్గతికి నేను గురికాబోతున్నట్లుగా పక్షులు, జంతువులు గురికాలేదు గనుక, వాటి ఆనందాన్ని చూసి కొన్నిసార్లు అసూయపడేవాడను. ఇలా దినదినం జీవిస్తూ, తరచుగా గొప్ప వేదనలో ఉండేవాడను: కొన్నిసార్లు కనికరం గురించిన నా ఆశలకు అడ్డుగా నా ముందు పర్వతాలు కనిపించేవి; మారుమనస్సు అనే కార్యం ఎంత గొప్పదిగా కనిపించేదంటే, నేను ఎన్నటికీ దానికి పాత్రుడను కాలేనని అనుకునేవాడను. అయినప్పటికీ, నేను దేవునికి ప్రార్థిస్తూ, మొరపెడుతూ, ఇతర విధులను ఎంతో ఆసక్తితో నెరవేరుస్తూ ఉండేవాడను; ఇలా ఏదో ఒక విధంగా నా స్థితిని మెరుగుపరచుకోవాలని ఆశించాను.
“నా విధులలో ఏదైనా యోగ్యత ఉందనే ప్రతి భావననూ, వాటిని చేస్తుండగానే, నేను అనుకున్నట్లుగా వందలసార్లు త్యజించినప్పటికీ, వాటిలో అత్యుత్తమమైన వాటికి కూడా నిత్య శిక్షావిధి తప్ప మరేమీ నాకు అర్హం కాదని దేవునికి తరచుగా ఒప్పుకున్నప్పటికీ, నా మతవిధుల ద్వారా నన్ను నేను దేవునికి యోగ్యునిగా చేసుకోగలననే రహస్యమైన ఆశ ఇంకా నాలో ఉండేది. నేను ఆర్ద్రతతో ప్రార్థించి, నా హృదయం కొంతమేరకు కరిగినట్లు అనిపించినప్పుడు, దానివల్ల దేవుడు నన్ను కనికరించుటకు కదిలించబడతాడని ఆశించేవాడను; అప్పుడు నా ప్రార్థనలలో ఏదో మంచితనం ఉన్నట్లు కనిపించేది, నేను పాపం కొరకు దుఃఖిస్తున్నట్లు అనిపించేది. అప్పుడు, నేను అనుకున్నట్లుగా, క్రీస్తులోని దేవుని కనికరంపై కొంతమేరకు సాహసించి ఆనుకోగలిగేవాడను; అయితే ప్రధానమైన తలంపు, నా ఆశకు పునాది అయినది, నా హృదయం కరుగుటలోను, విధులలో భావోద్వేగాలు పొంగుటలోను, అసాధారణమైన విశాలతలలోను, ఇటువంటి వాటిలోను ఏదో మంచితనం ఉందనే ఊహయే. కొన్నిసార్లు ఆ ద్వారం ఎంత ఇరుకుగా కనిపించేదంటే, దానిలో ప్రవేశించడం దాదాపు అసాధ్యంగా తోచేది; అయినా మరికొన్నిసార్లు అది అంత కష్టమేమీ కాదని నన్ను నేను భ్రమింపజేసుకొని, శ్రద్ధ ద్వారాను, జాగరూకత ద్వారాను త్వరలో ఆ లక్ష్యాన్ని చేరుకుంటానని ఆశించేవాడను. కొన్నిసార్లు విధులలో విశాలత, గణనీయమైన భావోద్వేగం కలిగిన తరువాత, పరలోకం వైపు ఒక మంచి అడుగు వేశానని ఆశించేవాడను; నేను కదిలినట్లే దేవుడు కూడా కదిలించబడ్డాడని, నేను వాటిని పిలిచినట్లుగా అటువంటి యథార్థమైన మొరలను ఆయన ఆలకిస్తాడని ఊహించేవాడను. ఆ విధంగా, కొన్నిసార్లు గొప్ప వేదనతో రహస్య విధుల కొరకు ఏకాంతంలోకి వెళ్లి, ఓదార్పు పొందినవాడనై తిరిగి వచ్చేవాడను; ఇలా నా విధులతో నన్ను నేను స్వస్థపరచుకొనేవాడను.
“1739 ఫిబ్రవరిలో ఒకనాడు, రహస్య ఉపవాసం, ప్రార్థన కొరకు ఒక దినాన్ని ప్రత్యేకపరచుకొని, పాపపు దుష్టత్వాన్ని, యేసుక్రీస్తు ద్వారా కలుగు జీవమార్గాన్ని చూచుటకు నా కన్నులు తెరవమని, కనికరం కొరకు దేవునికి దాదాపు ఎడతెగని మొరలు పెడుతూ ఆ దినమంతా గడిపాను. ఆ దినమున దేవుడు నా హృదయాన్ని గురించి నాకు గణనీయమైన బయలుపాటులను
కలుగజేయుటకు ఇష్టపడ్డాడు. అయినా, నేను చేసిన విధులన్నిటిపైనే ఇంకా నమ్మకముంచాను; వాటిలో దేవుని మహిమ పట్ల ఎటువంటి లక్ష్యమూ లేకపోవడం వలనను, నా హృదయంలో అటువంటి సూత్రమేదీ లేకపోవడం వలనను, వాటిలో ఏ విధమైన మంచితనమూ లేకపోయినప్పటికీ నేను వాటిపైనే ఆనుకున్నాను. అయినప్పటికీ, ఆ దినపు నా ప్రయత్నాలను నా నిస్సహాయతను కొంతమేరకు నాకు చూపించే సాధనంగా చేయుటకు దేవుడు ఇష్టపడ్డాడు.
“కొన్నిసార్లు నేను ఎంతో ప్రోత్సాహం పొంది, దేవుడు నన్ను ప్రేమిస్తున్నాడని, నా విషయంలో సంతోషిస్తున్నాడని ఊహించేవాడను; త్వరలో దేవునితో పూర్తిగా సమాధానపడతానని అనుకునేవాడను. కాని ఇదంతా విధులలోని విశాలత నుండో, భావోద్వేగాల పొంగు నుండో, కొన్ని మంచి తీర్మానాల నుండో, అటువంటి వాటి నుండో పుట్టిన కేవల భ్రమాజనితమైన ధైర్యంపై ఆధారపడినది. అప్పుడప్పుడు నా నీచత్వాన్ని, దిగంబరత్వాన్ని, సర్వాధిపతియైన దేవుని చేతినుండి నన్ను నేను విడిపించుకోలేని అసమర్థతను చూసి గొప్ప వేదన పుట్టడం మొదలైనప్పుడు, ఆ బయలుపాటును భరించలేనిదిగా భావించి దానిని వాయిదా వేసేవాడను. ఒకసారి, జ్ఞాపకమున్నది, భయంకరమైన వేదన నన్ను పట్టుకుంది; నన్ను నేను త్యజించుకొని, సమస్త మంచితనమూ ఒలిచివేయబడినవాడనై దేవుని ఎదుట దిగంబరంగా నిలబడాలనే తలంపులు నాకు ఎంత భయంకరంగా ఉండేవంటే, ఫేలిక్సు పౌలుతో అన్నట్లుగా, 'ఇప్పటికి వెళ్లుము' అని వాటితో చెప్పుటకు సిద్ధపడ్డాను. ఇలా, పరిహారం పొందుటకు నా భయంకరమైన స్థితిని మరింత ఎక్కువగా చూడాలని భావించి, ప్రతిదినం మరింత గొప్ప పాప దోషభావన కొరకు ఆశపడినప్పటికీ, నా నీచమైన, నరకతుల్యమైన హృదయపు బయలుపాటులు నాకు కలిగినప్పుడు, ఆ దృశ్యం ఎంత భయంకరంగా ఉండేదంటే, శిక్షావిధికి నేను ఎంతగా గురికాబోతున్నానో అది నాకు ఎంత స్పష్టంగా చూపించేదంటే, దానిని నేను సహించలేకపోయేవాడను. క్రీస్తును స్వీకరించుటకు ముందు ఇతరులు పొందారని నేను ఊహించిన అర్హతలేవైనా సరే, ఆయన అనుగ్రహానికి నన్ను యోగ్యునిగా చేసుకొనుటకు వాటి కొరకు నిరంతరం ప్రయత్నించేవాడను. కొన్నిసార్లు కఠిన హృదయపు శక్తిని అనుభవించి, క్రీస్తు నన్ను అంగీకరించుటకు ముందు అది మెత్తబడాలని అనుకునేవాడను; హృదయం కొంత కరిగినట్లు అనిపించినప్పుడు, ఇప్పుడు ఆ కార్యం దాదాపు పూర్తయిందని ఆశించేవాడను. అందువల్ల నా వేదన అలాగే మిగిలి ఉన్నప్పుడు, దేవుడు నాతో వ్యవహరించే విధానాన్ని గురించి సణుగుకొనేవాడను; ఇతరుల హృదయాలు మెత్తబడినప్పుడు దేవుడు వారికి కనికరం చూపించాడని, కాని నా వేదన మాత్రం అలాగే మిగిలి ఉందని అనుకునేవాడను.
“కొన్నిసార్లు నేను చాలాకాలం పాటు ఏ గొప్ప పాప దోషభావనా లేకుండా అశ్రద్ధగాను, మందకొడిగాను ఉండేవాడను; కాని అటువంటి కాలం తరువాత దోషభావనలు మరింత తీవ్రంగా నన్ను పట్టుకునేవి. ప్రత్యేకంగా ఒక రాత్రి జ్ఞాపకమున్నది; నేను ఒంటరిగా బయట నడుస్తుండగా, నా పాపాన్ని గురించి నాకు ఎటువంటి దృశ్యం తెరవబడిందంటే, నా పాదాల క్రింద నేల చీలిపోయి నాకు సమాధి అవుతుందేమోనని, నేను ఇంటికి చేరకముందే నా ఆత్మను సజీవంగా నరకంలోకి పంపివేస్తుందేమోనని భయపడ్డాను. నా వేదన ఇతరులకు తెలిసిపోతుందేమోనని నేను ఎంతో భయపడి, ఆ కారణంగా పడక చేరవలసి వచ్చినప్పటికీ, ఉదయానికి నేను నరకంలో లేకుండా ఉంటే అది గొప్ప ఆశ్చర్యమే అవుతుందని అనుకున్నాను గనుక, నిద్రపోవుటకు కూడా సాహసించలేకపోయాను. నా వేదన కొన్నిసార్లు ఇంత గొప్పదిగా ఉన్నప్పటికీ, దోషభావనలను కోల్పోవడాన్ని గురించి, శరీరసంబంధమైన నిశ్చింత స్థితిలోకి, రాబోవు ఉగ్రతను గురించిన నా మునుపటి స్పృహలేమిలోకి తిరిగి వెళ్లడాన్ని గురించి నేను ఎంతో భయపడేవాడను; అందుచేత దేవుని పరిశుద్ధాత్మ ప్రేరణలను అణచివేయకుండునట్లు నా ప్రవర్తనలో అత్యంత జాగ్రత్తగా ఉండేవాడను. ఎప్పుడైనా నా దోషభావనలను పరిశీలించి, వాటి పరిమాణం గణనీయంగా ఉందని అనుకున్నప్పుడు, వాటిపైనే నమ్మకముంచేవాడను; కాని ఈ ధైర్యం, విడుదల వైపు త్వరలో గుర్తించదగిన పురోగతి సాధిస్తాననే ఆశలు నా మనస్సును తేలికపరచి, నేను త్వరలోనే మరింత స్పృహలేనివాడనుగా, అశ్రద్ధగలవాడనుగా అయ్యేవాడను. కాని మరలా, నా దోషభావనలు బలహీనపడుతున్నట్లు గమనించి, అవి నన్ను విడిచిపోబోతున్నాయని అనుకున్నప్పుడు, అది వెంటనే నన్ను భయపెట్టి, వేదనకు గురిచేసేది. కొన్నిసార్లు నా దృష్టిలో ఉన్న ఏదో ఒక ప్రత్యేక అవకాశం ద్వారానో, సాధనం ద్వారానో పెద్ద అడుగు వేసి, మారుమనస్సు వైపు చాలా దూరం చేరుకుంటానని ఎదురుచూసేవాడను.
“నేను ఎదుర్కొన్న అనేక నిరాశలు, గొప్ప వేదనలు, కలవరపాటు నన్ను సర్వశక్తిమంతునితో వాదులాడే అత్యంత భయంకరమైన మనఃస్థితిలోకి నెట్టివేశాయి; ఆయన మానవజాతితో వ్యవహరించే విధానాలలో అంతరంగ తీవ్రతతోను, విషపూరిత వైరంతోను
తప్పు పట్టుతూ ఉండేవాడను. ఆదాము పాపం అతని సంతతికి ఆరోపించబడడాన్ని నేను ఎంతో తప్పుపట్టాను; నా దుష్ట హృదయం యేసుక్రీస్తు ద్వారా కాక మరేదైనా రక్షణ మార్గం ఉండాలని తరచుగా కోరుకొనేది. కల్లోలమైన సముద్రం వలె ఉండి, నా తలంపులు గందరగోళంగా ఉండగా, మరేదైనా మార్గం ద్వారా దేవుని ఉగ్రత నుండి తప్పించుకోవడానికి పన్నాగాలు పన్నుతూ ఉండేవాడను. నా విషయమై దేవుని సంకల్పాలను, నిర్ణయాలను భంగపరచాలని, లేక ఆయన దృష్టి నుండి తప్పించుకొని ఆయనకు కనబడకుండా దాగుకోవాలని, నాస్తికత్వంతో నిండిన వింత పథకాలు వేసేవాడను. కాని ఆలోచించి చూసినప్పుడు, ఈ పథకాలు వ్యర్థమని, అవి నాకు ఉపయోగపడవని, నా స్వంత ఉపశమనం కొరకు నేను ఏమీ చేయలేనని గ్రహించినప్పుడు, అది నా మనస్సును అత్యంత భయంకరమైన స్థితిలోకి నెట్టివేసేది; దేవుడు లేకుండా ఉంటే బాగుండునని, లేక ఆయనను అదుపు చేయగల మరొక దేవుడు ఉంటే బాగుండునని, ఇలాంటివి కోరుకొనేవాడను. ఈ తలంపులు, కోరికలు నా హృదయపు రహస్య ప్రవృత్తులు; నేను గమనించకముందే తరచుగా అవి పనిచేస్తుండేవి; కాని, అయ్యో! వాటిని గురించి ఆలోచించినప్పుడు నేను భయపడినప్పటికీ, అవి నావే. ఆలోచించి చూసినప్పుడు, నా హృదయం దేవుని పట్ల ఇంతటి శత్రుత్వంతో నిండి ఉందని తలంచుట నాకు వేదన కలిగించేది; ఆయన ప్రతీకారం అకస్మాత్తుగా నాపై పడుతుందేమోనని నేను వణికిపోయేవాడను. లేఖనాలు, మరికొన్ని పుస్తకాలు చిత్రించినంత చెడ్డది కాదు నా హృదయం అని ఇంతకుముందు ఊహించుకొనేవాడను. కొన్నిసార్లు దానిని మంచి మనఃస్థితిలోకి, వినయపూర్వకమైన, లోబడే స్వభావంలోకి తీసుకురావడానికి ఎంతో శ్రమపడేవాడను; అప్పుడు నాలో ఏదో మంచితనం ఉందని ఆశించేవాడను. కాని అకస్మాత్తుగా, ధర్మశాస్త్రపు కఠినత్వాన్ని గురించో, దేవుని సర్వాధిపత్యాన్ని గురించో తలంపులు నా హృదయపు చెడుతనాన్ని—నేను అంతగా కాపాడుకుంటూ, మంచి మనఃస్థితికి తెచ్చుకున్నానని ఆశించిన దానిని—ఎంతగా రెచ్చగొట్టేవంటే, ఆనకట్టను తెంచుకొనే జలప్రవాహాల వలె అది హద్దులన్నిటినీ దాటి అన్ని వైపులా పొంగి ప్రవహించేది.
“క్రీస్తుతో రక్షణకరమైన ఐక్యత పొందుటకు లోతైన దీనత్వం అవసరమని గ్రహించి, అటువంటి దీనత్వానికి అవసరమైన ఒప్పుదలలను నా స్వంత హృదయంలో పుట్టించుకోవడానికి ప్రయత్నించేవాడను; అవి ఏవంటే: దేవుడు నన్ను శాశ్వతంగా త్రోసివేసినా ఆయన న్యాయవంతుడే అని; దేవుడు ఎప్పుడైనా నాకు కనికరం అనుగ్రహిస్తే, నేను ముందుగా అనేక సంవత్సరాలు వేదనలో ఉన్నా, ఎంతగా విధులలో నిమగ్నమైనా, అది కేవలం కృపయే అని; నా గత విధులు, మొరలు, కన్నీళ్లు మొదలైన వాటన్నిటి కారణంగా నన్ను మరింతగా కనికరించవలసిన బాధ్యత దేవునికి ఏమాత్రం లేదని. ఈ విషయాలను దృఢంగా నమ్మి, హృదయపూర్వకంగా అంగీకరించేలా నన్ను నేను తెచ్చుకోవడానికి నా శక్తి మేరకు ప్రయత్నించాను; ఇప్పుడు నేను నా నుండి విడిపించబడ్డానని, నిజంగా దీనుడనయ్యానని, దైవిక సర్వాధిపత్యానికి తలవంచానని ఆశించాను. ఆయన కోరిన ఆత్మ స్వభావాలు, ఇతరులకు ఆయన కనికరం చూపిన ఆ స్వభావాలే ఇప్పుడు నాలో ఉన్నాయని నా ప్రార్థనలలో దేవునికి చెప్పి, ఆ ఆధారంగా నాకు కనికరం కొరకు యాచించి, వాదించేవాడను. కాని ఉపశమనం ఏదీ దొరకక, అపరాధభావంతోను, ఉగ్రత భయాలతోను ఇంకా అణచివేయబడినప్పుడు, నా ఆత్మ కల్లోలంలో పడేది; దేవుడు నాతో కఠినంగా వ్యవహరిస్తున్నాడని నా హృదయం ఆయనకు విరోధంగా లేచేది. అయినా అప్పుడు నా మనస్సాక్షి నా ముఖం మీద కొట్టినట్లు లేచి, నా శిక్షావిధిలో ఆయన న్యాయాన్ని గురించి ఇటీవలే దేవునికి నేను చేసిన ఒప్పుకోలును జ్ఞాపకం చేసేది. ఇది నా హృదయపు చెడుతనాన్ని నాకు చూపించి, నన్ను మరలా వేదనలోకి నెట్టివేసేది; దేవుడు నాతో వ్యవహరించే తీరుకు విరోధంగా నా హృదయం పొంగకుండా దానిని మరింత నిశితంగా కాపాడుకొని ఉంటే బాగుండేదని అనుకునేవాడను; నా దీనత్వం కారణంగా కనికరం కొరకు వాదించి ఉండకపోతే బాగుండేదని కూడా అనుకునేవాడను, ఎందుకంటే దానివల్ల నా మంచితనంగా కనిపించినదంతా కోల్పోయాను. ఇలా, ఎన్నో పదుల సార్లు, నేను దీనుడనై రక్షణకరమైన కనికరానికి సిద్ధపడ్డానని వ్యర్థంగా ఊహించుకున్నాను. నా మనస్సు ఈ వేదనతో, తికమకతో, కల్లోలంతో నిండిన స్థితిలో ఉండగా, నా హృదయపు చెడుతనం ముఖ్యంగా ఈ క్రింది విషయాల చేత రెచ్చగొట్టబడింది.
“1. దైవ ధర్మశాస్త్రపు కఠినత్వము. ఎందుకంటే, నా శక్తినంతా ధారపోసిన తర్వాత కూడా, దాని కోరికలను తీర్చడం నాకు అసాధ్యమని కనుగొన్నాను. నేను తరచుగా క్రొత్త నిర్ణయాలు చేసుకొనేవాడిని, అంతే తరచుగా వాటిని భంగపరచేవాడిని. దీనంతటినీ నేను
అజాగ్రత్తకును, మరింత మెలకువగా ఉండకపోవడానికిని ఆపాదించుకొని, నా నిర్లక్ష్యానికి నన్ను నేను మూర్ఖుడని పిలుచుకొనేవాడిని. కానీ మరింత దృఢమైన నిర్ణయముతో, ఎక్కువ ప్రయత్నములతో, ఉపవాస ప్రార్థనలలో నిమగ్నమైన శ్రద్ధతో ప్రయత్నించినప్పుడు కూడా నా ప్రయత్నాలన్నీ విఫలమవడం చూసినప్పుడు, దేవుని ధర్మశాస్త్రము అసమంజసంగా కఠినమైనదని దానితో నేను వాదానికి దిగాను. అది నా బాహ్య క్రియలకును ప్రవర్తనకును మాత్రమే పరిమితమైతే నేను దానిని భరించగలననుకొన్నాను; కానీ నేను ఏ మాత్రమూ నివారించలేని నా దుష్ట తలంపుల నిమిత్తమును, నా హృదయ పాపముల నిమిత్తమును అది నన్ను ఖండించడం చూశాను. ఈ విషయంలో నా సంపూర్ణ నిస్సహాయతను ఒప్పుకోవడానికి నేను చాలా అయిష్టపడ్డాను; అయితే పదే పదే నిరాశలు ఎదురైన తర్వాత, నశించడం కంటే ఇంకా కొంచెం ఎక్కువ చేయగలననే అనుకొన్నాను—ముఖ్యంగా నా ప్రయత్నాలకును పోరాటాలకును ఫలానా ఫలానా పరిస్థితులు తోడైతే. విషయం చరమ స్థితికి వస్తే నేను మునుపెన్నడూ లేనంత ఆసక్తితో పోరాడతానని ఆశించాను—అయినప్పటికీ నేను ఉద్దేశించిన రీతిలో నా అత్యుత్తమ ప్రయత్నం చేయడానికి ఎప్పుడూ సమయం దొరకనే లేదు. భవిష్యత్తులో మరింత అనుకూల పరిస్థితులు వస్తాయనీ, ముందు ముందు ఏదో గొప్పది చేస్తాననీ అనే ఈ ఆశ—నా విషయంలో సంపూర్ణ నిరాశకు గురికాకుండా, సర్వాధికారియైన దేవుని చేతుల్లో పడిపోయినవాడిగానూ, ఉచితమైన అపరిమిత కృపపై తప్ప మరి దేనిపైనా ఆధారపడలేనివాడిగానూ నన్ను నేను చూసుకోకుండా నన్ను అడ్డుకొంది.
“2. మరొక సంగతి ఏమిటంటే, విశ్వాసము మాత్రమే రక్షణకు షరతనీ; దేవుడు దాని కంటే తక్కువ షరతులకు దిగిరాడనీ; నా యథార్థమైన, హృదయపూర్వకమైన ప్రార్థనలకును ప్రయత్నములకును ప్రతిఫలంగా ఆయన జీవమునూ రక్షణనూ వాగ్దానం చేయడనీ. మార్కు 16:16లోని “నమ్మనివాడు శిక్షావిధి పొందును” అనే వాక్యం అక్కడ ఆశనంతటినీ తెగగొట్టింది; విశ్వాసము దేవుని సర్వాధికారపు వరమనీ, దానిని నా అంతట నేను సంపాదించుకోలేననీ, నా ఏ క్రియల ద్వారానూ దానిని నాకు అనుగ్రహించమని దేవుణ్ణి బాధ్యుణ్ణి చేయలేననీ (ఎఫెసీ 2:1, 8) కనుగొన్నాను. ‘ఇది కఠినమైన మాట, దీనిని ఎవడు వినగలడు?’ అని అనడానికి నేను సిద్ధంగా ఉన్నాను. విధి నిర్వహణలో ఎంతో మనస్సాక్షితో ఉండి, చాలా కాలంగా అత్యంత భక్తిపరుడనై, కనికరం పొందిన అనేకుల కంటే చాలా ఎక్కువే చేశానని అనుకొన్న నేను—నేను చేసినదంతా కేవలం శూన్యంగా లెక్కించబడాలనేది భరించలేకపోయాను. నా విధుల నీచత్వాన్ని నేను ఒప్పుకొన్న మాట నిజమే; కానీ అప్పుడు అవి నీచంగా కనిపించడానికి కారణం వాటిలో నా మనస్సు చెదిరిపోవడమే గానీ—నేను దయ్యంలాగా పూర్తిగా అపవిత్రుడనని, అవి ఉద్భవించిన మూలమే భ్రష్టమైనదని, కాబట్టి నేను ఏ మంచినీ చేయలేనని కాదు. అందుకే నేను చేసినదానికి ‘నిజాయితీగల నమ్మకమైన ప్రయత్నాలు’ అని పేరు పెట్టాను; వాటికి దేవుడు రక్షణ వాగ్దానమేదీ చేయలేదన్నది భరించలేకపోయాను.
“3. మరొక సంగతి, విశ్వాసమంటే ఏమిటో, నమ్మడమంటే, క్రీస్తు దగ్గరకు రావడమంటే ఏమిటో నేను కనుగొనలేకపోవడం. ప్రయాసపడి భారం మోసేవారికి క్రీస్తు ఇచ్చిన పిలుపులను చదివాను; కానీ వారు రావలసిన మార్గం ఏదని ఆయన నిర్దేశించాడో నాకు కనబడలేదు. విధి మార్గం ఎంత కష్టతరమైనదైనా సరే, ఎలా రావాలో తెలిస్తే సంతోషంగా వస్తాననుకున్నాను. మిస్టర్ స్టాడర్డ్ గారి ‘క్రీస్తు వద్దకు మార్గదర్శి’ అనే గ్రంథాన్ని చదివాను—అది దేవుని హస్తములో నా మారుమనస్సుకు ధన్యకరమైన సాధనమైందని నమ్ముతున్నాను—అయితే నా హృదయం ఆ రచయిత మీద లేచింది; ఎందుకంటే దోషభావన క్రింద ఉన్న నా హృదయాన్ని ఆయన అంతటా ఖచ్చితంగా వర్ణించి, తన నిర్దేశాలతో నాకు ఎంతో ప్రయోజనకరంగా కనిపించినప్పటికీ, ఇక్కడ మాత్రం ఆయన విఫలమయ్యాడు; నన్ను క్రీస్తు దగ్గరకు తీసుకువెళ్ళే ఏ పనినీ ఆయన నాకు చెప్పలేదు, మధ్యలో ఒక పెద్ద అగాధం ఉంచి, దానిని దాటడానికి ఏ దారీ చూపకుండా నన్ను విడిచిపెట్టినట్లు అనిపించింది. ఎందుకంటే, అత్యున్నత దూత కూడా ఇవ్వలేని అతీంద్రియమైనదాన్ని సహజ మానవుడు తన సొంత బలంతో పొందగలిగే మార్గం ఏదీ నిర్దేశించబడలేదని అప్పటికి ఇంకా నేను ప్రభావవంతంగా, అనుభవపూర్వకంగా బోధించబడలేదు.
“4. నాలో గొప్ప అంతరంగ వ్యతిరేకత కలిగించిన మరొక సంగతి దేవుని సర్వాధికారము. నన్ను రక్షించడమూ శిక్షించడమూ ఆయన ఇష్టం వచ్చినట్లు, పూర్తిగా దేవుని చిత్తానికే వదిలివేయబడాలన్నది నేను భరించలేకపోయాను. రోమా 9:11-23 వాక్యభాగం, ముఖ్యంగా 21వ వచనం, నాకు నిరంతర వేదనగా ఉండేది. దీనిని చదవడం లేదా
ధ్యానించడం, ఎప్పుడూ నా మంచివనిపించిన మనఃస్థితులను నాశనం చేసేది; ఎందుకంటే నేను దాదాపు వినయపడ్డానని, దాదాపు అప్పగించుకున్నానని అనుకొన్నప్పుడల్లా, ఈ వాక్యభాగం దేవుని సర్వాధికారము పట్ల నా విరోధాన్ని బయటపెట్టేది. ఈ సందర్భంలో లేచిన నా అంతరంగ విరోధాన్నీ దైవదూషణనూ గురించి ఆలోచించినప్పుడు, నేను దేవునికి మరింత భయపడి, ఆయనతో సమాధానపడతాననే ఆశలకు మరింత దూరంగా నెట్టివేయబడ్డాను. అది నన్ను గురించి ఎంత భయంకరమైన దృశ్యాన్ని ఇచ్చిందంటే, దేవుని చేతుల్లో, ఆయన సర్వాధికారపు నిర్ణయానికి లోబడి ఉన్నట్లు నన్ను నేను చూసుకోవడానికి మునుపెన్నడూ లేనంతగా భయపడ్డాను; ఆయన సర్వాధికారానికి లోబడటానికి అది నన్ను మునుపటికంటే ఎక్కువగా వ్యతిరేకిని చేసింది; ఎందుకంటే దేవుడు నా శిక్షావిధిని ఉద్దేశించాడని అనుకొన్నాను.
“ఈ కాలమంతా దేవుని ఆత్మ నాలో శక్తివంతంగా పనిచేస్తూ ఉన్నాడు; సమస్త స్వీయ విశ్వాసాన్నీ, ఏ మార్గం ద్వారానైనా నాకు నేను ఎప్పటికైనా సహాయం చేసుకోగలననే ఆశలన్నిటినీ విడిచిపెట్టమని లోలోపల ఒత్తిడి చేయబడ్డాను; నా నశించిన స్థితిని గురించిన దోషభావన కొన్నిసార్లు నా కళ్ళ ఎదుట ఎంత స్పష్టంగా, ప్రత్యక్షంగా ఉండేదంటే, ‘అయిపోయింది, అయిపోయింది, నిన్ను నీవు విడిపించుకోవడం ఎన్నటికీ అసాధ్యం’ అని ఇన్ని మాటల్లో నాకు ప్రకటించబడినట్లే ఉండేది. సుమారు మూడు నాలుగు రోజులు నా ఆత్మ ఇలా గొప్ప వేదనకు గురైంది. కొన్ని క్షణాలలో, కొద్దిసేపు, నేను నశించినవాడిగా, పాడైపోయినవాడిగా నాకు కనిపించేవాడిని; కానీ వెంటనే ఆ దృశ్యం నుండి వెనక్కి తగ్గేవాడిని, ఎందుకంటే పూర్తిగా నిస్సహాయుడనై, ఆయన సర్వాధికారపు చిత్తానికి లోబడి దేవుని చేతుల్లో నన్ను నేను అప్పగించుకోవడానికి సాహసించలేదు. అపరాధములలోను పాపములలోను నేను చచ్చినవాడనని—నన్ను గురించిన ఆ ముఖ్యమైన సత్యాన్ని చూడటానికి నేను సాహసించలేదు. అయితే ఎప్పుడైనా నన్ను గురించిన ఈ దృశ్యాలను నేను త్రోసివేసినప్పుడు, అదే స్వీయ ఆవిష్కరణలు మళ్ళీ కలగాలని వేదనపడేవాడిని; ఎందుకంటే దేవుడు నన్ను శాశ్వతమైన మొద్దుబారిన స్థితికి అప్పగించివేస్తాడేమోనని చాలా భయపడ్డాను. మరింత అనుకూలమైన సమయానికి దానిని వాయిదా వేద్దామని అనుకొన్నప్పుడు, ప్రస్తుత సమయమే ఉత్తమమైనదనీ, బహుశా ఏకైక సమయమనీ దోషభావన ఎంత దగ్గరగా, శక్తివంతంగా ఉండేదంటే, దానిని వాయిదా వేయడానికి నేను సాహసించలేదు.
“అది నన్ను గురించిన సత్యపు దర్శనం—దేవుని నుండి పడిపోయి, పరాయివాడైన సృష్టిగా నా స్థితిని గురించిన సత్యం; తత్ఫలితంగా కనికరం కోసం దేవునిపై ఏ హక్కునూ నేను చెప్పుకోలేననీ, దైవిక పరమాత్ముని సంపూర్ణ సర్వాధికారానికి తలవంచవలసిందేననీ చెప్పే సత్యం; ఆ సత్యపు దర్శనం నుండి, నేను చెప్తున్నాను, నా ఆత్మ వెనుకకు తప్పుకొని, దానిని చూడాలంటేనే వణికిపోయింది. ఇలా, పునర్జన్మ పొందని మనుష్యులందరూ నిరంతరం చేసేటట్లు దుష్కార్యం చేసేవాడు సత్యపు వెలుగును ద్వేషిస్తాడు, దాని దగ్గరకు రావడానికి ఇష్టపడడు, ఎందుకంటే అది అతని క్రియలను గద్దించి, అతనికి న్యాయంగా రావలసినదేమిటో చూపిస్తుంది (యోహాను 3:20). కొంతకాలం ముందు దేవుని సర్వాధికారానికి లోబడటానికి నేను ఎంతో ప్రయాసపడ్డానని అనుకొన్నప్పటికీ, ఆ విషయాన్ని నేను తప్పుగా అర్థం చేసుకున్నాను; నా ఆత్మ ఇప్పుడు ఇంతగా భయపడి వణికిపోతున్న ఈ సత్యాన్ని చూడటం, దానిని అనుభవపూర్వకంగా గ్రహించడం—ఇదే ఇంతకుముందు నేను ఇంత ఆసక్తితో వెంటాడిన ఆత్మ స్థితి అని ఒక్కసారి కూడా ఊహించలేదు. ఎందుకంటే విశ్వాసానికి ముందు రావలసినదని నేను భావించిన ఆ వినయాన్ని పొందిన తర్వాత, దేవుడు నన్ను త్రోసివేయడం న్యాయం కాదని నేను ఎప్పుడూ ఆశించాను; కానీ ఇప్పుడు, ఆత్మీయంగా చచ్చినవాడననీ, మంచితనమేదీ లేనివాడననీ ఒప్పుకోవడంలో నాలో ఏ మంచితనమూ లేకపోగా, దానికి విరుద్ధంగా, దాని వలన నా నోరు శాశ్వతంగా మూయబడుతుందని చూశాను; నన్నూ, దేవునితో నా సంబంధాన్నీ—నేను పాపినీ నేరస్థుడినీ, ఆయన గొప్ప న్యాయాధిపతియూ సర్వాధికారియూ—చూడటం నాకు ఎంత భయంకరంగా కనిపించిందంటే, వణుకుతున్న ఒక దీనమైన ప్రాణి ఏదో ఎత్తైన కొండచరియ నుండి దూకడానికి సాహసించడమెంత భయంకరమో అంత. అందుకే ఒకటి రెండు నిమిషాలు దానిని వాయిదా వేసి, దానిని చేయడానికి మంచి పరిస్థితుల కోసం ప్రయత్నించాను; ముందుగా ఒకటి రెండు వాక్యభాగాలు చదవాలి, లేదా మొదట ప్రార్థించాలి, లేదా అలాంటిదేదో చేయాలి; లేకపోతే, ఎలా లోబడాలో నాకు తెలియదనే అభ్యంతరంతో దేవుని సర్వాధికారానికి నా లోబడటాన్ని వాయిదా వేసేవాడిని. కానీ నిజమేమిటంటే, నేను చూడగలిగినది
సర్వాధికారియైన దేవుని చేతుల్లో ఉన్నానని ఒప్పుకోవడంలో ఏ భద్రతా లేదనీ, శిక్షావిధి కంటే మెరుగైనదేదానికీ నేను హక్కు చెప్పుకోలేననీ మాత్రమే.
“అయితే ఇటువంటి మానసిక పోరాటాలలోను వేదనలలోను గణనీయమైన కాలం గడిపిన తర్వాత, ఒక ఉదయం, యథాప్రకారం ఒక ఏకాంత స్థలంలో నడుస్తుండగా, నా విడుదల కోసం, రక్షణ కోసం నేను చేసిన ఉపాయాలూ పథకాలూ అన్నీ పూర్తిగా వ్యర్థమని ఒక్కసారిగా చూశాను; నన్ను నేను పూర్తిగా నశించినవాడిగా కనుగొని, అక్కడే స్తంభించిపోయాను. నా దారిలోని కష్టాలు చాలా గొప్పవని ఇంతకుముందు అనేకసార్లు అనుకొన్నాను; కానీ ఇప్పుడు, మరొక భిన్నమైన వెలుగులో, నాకు నేను సహాయపడటానికి గానీ నన్ను నేను విడిపించుకోవడానికి గానీ ఏదైనా చేయడం నాకు శాశ్వతంగా అసాధ్యమని చూశాను. అప్పుడు, అవకాశం ఉన్నప్పుడు నేను ఎక్కువ చేయలేదనీ, ఎక్కువగా నిమగ్నం కాలేదనీ నన్ను నేను నిందించుకోవాలనుకొన్నాను—ఎందుకంటే ఇప్పుడు చేయవలసిన కాలం శాశ్వతంగా గతించిపోయినట్లు అనిపించింది—కానీ వెంటనే చూశాను, నేను ఏమి చేసి ఉన్నా, నేను చేసినదానికంటే ఎక్కువగా అది నాకు సహాయపడేది కాదనీ; నిత్యత్వమంతటిలో నేను చేయగలిగిన వాదనలన్నీ ఇప్పటికే చేశాననీ, నా వాదనలన్నీ వ్యర్థమనీ. ఇంతకుముందు నా మనస్సులో ఉన్న కల్లోలం ఇప్పుడు నిమ్మళించింది; నన్ను గురించిన, దైవిక సర్వాధికారాన్ని గురించిన దర్శనానికి వ్యతిరేకంగా పోరాడుతున్నప్పుడు నేను అనుభవించిన ఆ వేదన నుండి కొంత ఉపశమనం పొందాను. నేను ఏమి చేసినా నా స్థితి శాశ్వతంగా దౌర్భాగ్యకరమైనదనే అత్యంత నిశ్చయత నాకు కలిగింది; దీనిని ఇంతకుముందు ఎప్పుడూ గ్రహించలేకపోయానని ఆశ్చర్యపడ్డాను.
“నేను ఈ స్థితిలో ఉన్నప్పుడు, నా విధులను గురించిన నా అభిప్రాయాలు గతంలో నేను ఎప్పుడూ కలిగియున్న వాటికంటే పూర్తిగా భిన్నంగా ఉన్నాయి. దీనికి ముందు, విధులలో నేను ఎంత ఎక్కువ చేస్తే, దేవుడు నన్ను త్రోసివేయడం అంత కష్టమవుతుందని అనుకొనేవాడిని—అదే సమయంలో నా విధులలో మంచితనమూ యోగ్యతా లేవని ఒప్పుకొని, చూశానని అనుకొన్నప్పటికీ. కానీ ఇప్పుడు, ప్రార్థనలో గానీ మరే విధిలో గానీ నేను ఎంత ఎక్కువ చేస్తే, కనికరం అడగడానికి నన్ను అనుమతించినందుకు దేవునికి అంత ఎక్కువగా ఋణపడి ఉన్నానని చూశాను; ఎందుకంటే స్వార్థమే నన్ను ప్రార్థనకు నడిపించిందనీ, దేవుని మహిమ పట్ల ఏ గౌరవంతోనూ నేను ఒక్కసారి కూడా ప్రార్థించలేదనీ చూశాను. నా ప్రార్థనలకూ దైవిక కనికరం అనుగ్రహించబడటానికీ మధ్య ఎటువంటి అవసరమైన సంబంధమూ లేదని ఇప్పుడు చూశాను; తన కృపను నాకు అనుగ్రహించమని అవి దేవునిపై కనీస బాధ్యతనూ మోపవనీ; నీటిలో నా చేతితో తపతపా కొట్టడంలో (అప్పుడు నా మనస్సులో ఉన్న పోలిక ఇదే) ఎంత మంచితనమూ యోగ్యతా ఉంటాయో, వాటిలో అంతకంటే ఎక్కువ లేవనీ చూశాను—ఎందుకంటే అవి దేవుని పట్ల ఏ ప్రేమతోనూ గౌరవంతోనూ చేయబడలేదు. నా భక్తి కార్యాలను—ఉపవాసాలు, ప్రార్థనలు మొదలైనవి—దేవుని ఎదుట కుప్పలుగా పోగుచేస్తూ, దేవుని మహిమను లక్ష్యంగా పెట్టుకున్నానని నటిస్తూ, నిజంగా కొన్నిసార్లు అలాగే అనుకొంటూ ఉన్నానని చూశాను; కానీ వాస్తవానికి నేను ఒక్కసారి కూడా దానిని యథార్థంగా ఉద్దేశించలేదు, నా సొంత సంతోషాన్ని మాత్రమే ఉద్దేశించాను. దేవుని కోసం నేను ఎప్పుడూ ఏమీ చేయలేదు కాబట్టి, నా వేషధారణ నిమిత్తమూ, ఎగతాళి నిమిత్తమూ నాశనం తప్ప ఆయన నుండి మరి దేనికీ నేను హక్కు చెప్పుకోలేనని చూశాను. ఓహ్, ఇంతకుముందు నా విధులు కనిపించిన దానికంటే ఇప్పుడు ఎంత భిన్నంగా కనిపించాయి! వాటిపై పాపమూ అసంపూర్ణతా అనే నేరాలు మోపేవాడిని; కానీ అది వాటిలో నా మనస్సు చెదిరిపోవడం, వ్యర్థ తలంపులు రావడం వల్ల మాత్రమే, వాటిలో దేవుని పట్ల నాకు ఏ గౌరవమూ లేకపోవడం వల్ల కాదు; ఎందుకంటే అది నాకు ఉందని అనుకొన్నాను. కానీ స్వార్థం తప్ప మరి దేనిపైనా నాకు దృష్టి లేదని స్పష్టంగా చూసినప్పుడు, అవి దేవుని పట్ల నీచమైన ఎగతాళిగా, స్వీయ ఆరాధనగా, నిరంతర అబద్ధాల పరంపరగా కనిపించాయి; కాబట్టి కేవలం కొన్ని చెదిరిన ఆలోచనల కంటే ఘోరమైనదేదో నా విధులకు తోడై ఉందని ఇప్పుడు చూశాను; ఎందుకంటే అదంతా స్వీయ ఆరాధనయే, దేవుని పట్ల ఘోరమైన దుర్వినియోగమే.
“నాకు గుర్తున్నంతవరకు, శుక్రవారం ఉదయం నుండి ఆ తర్వాతి విశ్రాంతిదిన సాయంత్రం వరకు (జూలై 12, 1739) నేను ఈ మనఃస్థితిలోనే కొనసాగాను; ఆ సాయంత్రం అదే ఏకాంత స్థలంలో మళ్ళీ నడుస్తున్నాను—అక్కడే నేను
ముందు చెప్పినట్లుగా, నశించినవాడిగా నిస్సహాయుడిగా నన్ను నేను చూసుకునేలా చేయబడ్డాను. ఇక్కడ, దుఃఖపూరితమైన విషాద స్థితిలో, ప్రార్థించడానికి ప్రయత్నిస్తున్నాను; కానీ దానిలో గానీ మరే విధిలో గానీ నిమగ్నమవడానికి హృదయం లేదు; నా పూర్వపు ఆందోళన, మానసిక పోరాటం, భక్తి భావాలు ఇప్పుడు పోయాయి. దేవుని ఆత్మ నన్ను పూర్తిగా విడిచిపెట్టాడని అనుకొన్నాను; అయినా వేదన చెందలేదు: కానీ ఆకాశంలో గానీ భూమిపై గానీ నన్ను సంతోషపెట్టగలిగేది ఏదీ లేనట్లు నిరుత్సాహంగా ఉన్నాను. ఇలా—నా అభిప్రాయం ప్రకారం చాలా మొద్దుగా, భావరహితంగా—దాదాపు అరగంట సేపు ప్రార్థించడానికి ప్రయత్నించిన తర్వాత, చీకటిగా దట్టంగా ఉన్న ఒక తోపులో నడుస్తుండగా, చెప్పనలవి కాని మహిమ నా ఆత్మ దృష్టికీ గ్రహింపుకూ తెరుచుకున్నట్లు అనిపించింది. బాహ్యమైన కాంతిని నేను ఉద్దేశించడం లేదు, ఎందుకంటే అలాంటిదేమీ నేను చూడలేదు; మూడవ ఆకాశంలో ఎక్కడో ఉన్న వెలుగు రూపాన్ని ఊహించడం గానీ, అటువంటిదేదీ గానీ నా ఉద్దేశం కాదు; అది దేవుని గురించి నాకు కలిగిన ఒక క్రొత్త అంతరంగ గ్రహింపు లేదా దర్శనం—ఇంతకుముందు ఎన్నడూ నాకు కలగనిది, దానితో కనీస పోలిక కలిగినది కూడా ఎన్నడూ కలగనిది. నేను నిశ్చలంగా నిలబడి, ఆశ్చర్యపడి, పరవశించిపోయాను! శ్రేష్ఠతలోనూ సౌందర్యంలోనూ దానితో పోల్చదగినది ఇంతకుముందు ఎప్పుడూ చూడలేదని నాకు తెలుసు; దేవుని గురించి గానీ, దైవిక విషయాల గురించి గానీ నాకున్న భావనలన్నిటికీ అది పూర్తిగా భిన్నమైనది. త్రిత్వంలోని ఏ ఒక్క వ్యక్తిని గురించీ—తండ్రి, కుమారుడు లేదా పరిశుద్ధాత్మ—నాకు ప్రత్యేకమైన గ్రహింపు లేదు; కానీ అది దైవిక మహిమగా కనిపించింది. అటువంటి దేవుణ్ణి, అటువంటి మహిమాన్వితమైన దైవిక పరమాత్ముణ్ణి చూడటంతో నా ఆత్మ చెప్పనలవి కాని ఆనందంతో పులకించింది; ఆయన యుగయుగములకు సర్వమునకు దేవుడై ఉండాలని నేను లోలోపల సంతోషించి, తృప్తిపడ్డాను. దేవుని శ్రేష్ఠత, రమ్యత, గొప్పతనం, ఇతర పరిపూర్ణతలతో నా ఆత్మ ఎంతగా వశపరచబడి ఆనందించిందంటే, నేను ఆయనలో మునిగిపోయాను; కనీసం, మొదట నా సొంత రక్షణను గురించి (నాకు గుర్తున్నంతవరకు) ఏ ఆలోచనా లేని స్థాయికి, నా వంటి ఒక ప్రాణి ఉందని కూడా దాదాపు తలంచని స్థాయికి.
“ఇలా దేవుడు, ఆయనను హెచ్చించడానికీ, ఆయనను సింహాసనంపై ఉంచడానికీ, విశ్వానికి రాజుగా ఆయన ఘనతనూ మహిమనూ ప్రధానంగానూ అంతిమంగానూ లక్ష్యంగా పెట్టుకోవడానికీ హృదయపూర్వకమైన మనోభావానికి నన్ను తీసుకువచ్చాడని నమ్ముతున్నాను. ఈ అంతరంగ ఆనందం, సమాధానం, విస్మయం అనే స్థితిలో, గుర్తించదగిన ఏ తగ్గుదలా లేకుండా, దాదాపు చీకటి పడేవరకు కొనసాగాను; అప్పుడు నేను చూసినదాన్ని గురించి ఆలోచించి పరీక్షించడం మొదలుపెట్టాను; ఆ సాయంత్రమంతా నా మనస్సు మధురమైన ప్రశాంతతతో ఉంది. నేను ఒక క్రొత్త లోకంలో ఉన్నట్లు అనిపించింది; నా చుట్టూ ఉన్న ప్రతిదీ మునుపటికంటే భిన్నమైన రూపంతో కనిపించింది. ఈ సమయంలో రక్షణ మార్గం ఎంత అనంతమైన జ్ఞానంతో, అనుకూలతతో, శ్రేష్ఠతతో నాకు తెరుచుకుందంటే, మరే ఇతర రక్షణ మార్గాన్ని గురించి నేను ఎప్పుడైనా ఆలోచించానన్నదే నాకు ఆశ్చర్యమనిపించింది; నా సొంత ఉపాయాలను విడిచిపెట్టి ఈ రమ్యమైన, ధన్యకరమైన, శ్రేష్ఠమైన మార్గానికి ఇంతకుముందే లోబడలేదని విస్మయం చెందాను. నా సొంత విధుల ద్వారా గానీ, ఇంతకుముందు నేను పన్నిన మరే మార్గం ద్వారా గానీ నేను రక్షించబడగలిగి ఉంటే, నా ఆత్మ అంతా ఇప్పుడు దానిని తిరస్కరించి ఉండేది. లోకమంతా, పూర్తిగా క్రీస్తు నీతి ద్వారా కలిగే ఈ రక్షణ మార్గాన్ని చూసి దానికి లోబడకపోవడం నాకు ఆశ్చర్యం కలిగించింది.
“అప్పుడు నేను అనుభవించినదాని మధురమైన రుచి చాలా రోజులపాటు, దాదాపు నిరంతరం, ఎక్కువో తక్కువో స్థాయిలో నాతో కొనసాగింది; పడుకున్నప్పుడూ లేచినప్పుడూ దేవునిలో మధురంగా ఆనందించకుండా ఉండలేకపోయాను. తర్వాతి ప్రభువు దినమున అదే రకమైనదేదో అనుభవించాను, అయితే మునుపటిలా అంత శక్తివంతంగా కాదు. కానీ ఎంతోకాలం గడవకముందే నేను మళ్ళీ దట్టమైన చీకటిలో చిక్కుకొని, గొప్ప వేదనలో ఉన్నాను; అయినా అది దోషభావన క్రింద నేను అనుభవించిన వేదన వంటిది కాదు. నేను అపరాధినై, భయపడి, దేవుని ఎదుటికి రావడానికి సిగ్గుపడ్డాను; అపరాధ భావనతో అత్యధికంగా ఒత్తిడి చేయబడ్డాను: కానీ ఎంతోకాలం గడవకముందే, నిజమైన పశ్చాత్తాపమునూ దేవునిలో ఆనందమునూ అనుభవించానని నమ్ముతున్నాను. ఆగస్టు చివరి భాగంలో నేను మళ్ళీ గొప్ప చీకటిలో పడ్డాను; దేవుని సన్నిధి శాశ్వతంగా పూర్తిగా పోయినట్లు అనిపించింది; అయినా నా ఆత్మీయ స్థితిని గురించి నేను అంతగా వేదన చెందలేదు,
అప్పుడు నేను స్పష్టంగా అనుభవించినట్లుగా దేవుని సన్నిధి నుండి వెలివేయబడటాన్ని గురించి వేదన చెందినంతగా. కానీ ఎంతోకాలం గడవకముందే, ప్రభువు కృపతో నా దగ్గరకు తిరిగి రావడానికి ఇష్టపడ్డాడు.
“సెప్టెంబరు ఆరంభంలో నేను కళాశాలకు వెళ్ళి అక్కడ చేరాను; అయితే అనేక శోధనల మధ్య కఠినమైన భక్తి జీవితాన్ని జీవించలేనేమోనని భయపడుతూ, కొంత అయిష్టతతోనే. దీని తర్వాత, కళాశాలలో నివసించడానికి వెళ్ళే ముందు సెలవుల కాలంలో, తనను గురించీ తన కృపను గురించీ మరింత స్పష్టమైన ప్రత్యక్షతలతో నా ఆత్మను దర్శించడానికి దేవుడు ఇష్టపడ్డాడు. నేను ప్రార్థనలోనూ ఆత్మపరిశీలనలోనూ కొంత సమయం గడుపుతుండగా, ప్రభువు తన కృపతో నా హృదయంలో ఎంతగా ప్రకాశించాడంటే, ఆ సమయానికి ఆయన అనుగ్రహాన్ని గురించిన సంపూర్ణ నిశ్చయతను అనుభవించాను; దైవికమైన, పరలోకసంబంధమైన ఆనందాలతో నా ఆత్మ చెప్పనలవి కానంతగా సేదదీరింది. ముఖ్యంగా ఈ సమయంలో, అలాగే మరికొన్ని ఇతర సమయాల్లోనూ, దేవుని వాక్యంలోని అనేక భాగాలు దైవిక స్పష్టతతో, శక్తితో, మాధుర్యంతో నా ఆత్మకు తెరుచుకొని, అత్యంత అమూల్యమైనవిగా కనిపించాయి—అది దేవుని వాక్యమేనన్న స్పష్టమైన, నిశ్చయమైన సాక్ష్యంతో. ఆ తర్వాతి శీతాకాలమంతా నేను భక్తిలో గణనీయమైన మాధుర్యాన్ని అనుభవించాను.
“1740 జనవరిలో కళాశాలలో తట్టు వ్యాధి బాగా వ్యాపించింది; ఆ వ్యాధి నాకూ సోకడంతో నేను హడ్డామ్లోని ఇంటికి వెళ్ళాను. కానీ నేను జబ్బు పడటానికి కొన్ని రోజుల ముందు, దేవుడు నన్ను పూర్తిగా విడిచిపెట్టినట్లు అనిపించింది; ఆదరణకర్త దూరమైనందుకు నా ఆత్మ అమితంగా దుఃఖించింది. ఆదరణ అంతా శాశ్వతంగా పోయిందనే నాకు తోచింది; సహాయం కోసం దేవునికి ప్రార్థించి మొరపెట్టుకున్నాను, అయినా ఆ క్షణంలో ఏ ఆదరణా, ఉపశమనమూ దొరకలేదు. కానీ దైవిక మంచితనం వలన, నేను జబ్బు పడటానికి ఒకటి రెండు రాత్రుల ముందు, చాలా ఏకాంతమైన చోట ఒంటరిగా నడుస్తూ ధ్యానంలోనూ ప్రార్థనలోనూ నిమగ్నమై ఉండగా, పైనుండి వచ్చిందని నేను నమ్ముతున్న ఒక మధురమైన, సేదదీర్చే దర్శనాన్ని అనుభవించాను; దానితో నా ఆత్మ మరణభయాలకు ఎంతో అతీతంగా పైకి లేపబడింది. నిజానికి మరణానికి భయపడటం కంటే దాని కోసమే ఆశపడ్డాను. ఓ! ఈ లోకం ఇవ్వగల సమస్త సుఖాలు, ఆనందాల కంటే ఈ ఒక్క సమయం ఎంతో ఎక్కువగా నన్ను సేదదీర్చింది! ఒకటి రెండు రోజుల తర్వాత నాకు తట్టు సోకింది, నిజంగా చాలా తీవ్రంగా జబ్బు పడ్డాను, దాదాపు బ్రతుకుపై ఆశ వదులుకున్నాను; అయినా మరణం గురించి వేదనకరమైన భయం నాకు ఏమాత్రం కలగలేదు. ఏదేమైనా, దైవిక మంచితనం వలన నేను త్వరలోనే కోలుకున్నాను; అయితే కఠినమైన, నిరంతరమైన చదువుల కారణంగానూ, మొదటి సంవత్సర విద్యార్థిగా ఉండటం వలన ఎన్నో ఇబ్బందులకు గురికావడం వలననూ, ఆత్మీయ విధులకు నాకు కొద్ది సమయమే దొరికేది: దేవునితో ఏకాంతంగా ఉండటానికి ఎక్కువ సమయమూ అవకాశమూ లేకపోవడం గురించి నా ఆత్మ తరచుగా దుఃఖించేది. ఆ తర్వాత వచ్చిన వసంతకాలంలోనూ, వేసవిలోనూ ఏకాంతానికి మెరుగైన అవకాశాలు దొరికాయి, భక్తిజీవితంలో ఎక్కువ ఆదరణను అనుభవించాను. నిజానికి, చదువులో నా ఆశయం నా ఆత్మీయ జీవితం యొక్క చురుకుదనానికీ, బలానికీ ఎంతో హాని చేసినప్పటికీ, సాధారణంగా నా విషయంలో ఇలాగే ఉండేది: “నా అంతరంగంలో విస్తారమైన తలంపులు కలిగినప్పుడు, దేవుని ఆదరణలే ముఖ్యంగా నా ఆత్మను ఆనందపరిచాయి;” ఇవే రోజురోజుకూ నా గొప్ప ఓదార్పులు.
“ఒక రోజు నాకు ప్రత్యేకంగా గుర్తుంది (అది 1740 జూన్లో అనుకుంటాను): మధ్యాహ్నం కళాశాల నుండి చాలా దూరం పొలాల్లోకి ఒంటరిగా నడిచి వెళ్ళాను; ప్రార్థనలో దేవునియందు చెప్పనలవి కాని మాధుర్యాన్నీ ఆనందాన్నీ కనుగొన్నాను. దానితో, ఈ దుష్టలోకంలో నేను ఇంకా కొనసాగవలసి వస్తే, దేవుని మహిమను చూస్తూ ఎప్పుడూ అక్కడే ఉండాలని అనుకున్నాను. నా ఆత్మ మానవాళినంతటినీ ఎంతో ప్రేమించింది; నేను అనుభవించినదాన్ని వారూ అనుభవించాలని అత్యధికంగా ఆశపడింది. అది పరలోకానికి ఒక చిన్న ప్రతిబింబంలా అనిపించింది. జూలై 6, ప్రభువు దినమున, అది ప్రభుభోజన దినం కావడంతో, ఆ పరిశుద్ధ ఆచారంలో కొంత దైవిక జీవాన్నీ ఆత్మీయ సేదదీర్పునూ పొందాను. ప్రభువు బల్ల నుండి తిరిగి వచ్చినప్పుడు, నా తోటి విద్యార్థులు అలా ఎలా జీవించగలరా అని ఆశ్చర్యపోయాను—నాకు తెలిసినంతవరకు
వారిలో చాలామంది అలాగే జీవిస్తున్నారు. తరువాతి ప్రభువు దినమున, జూలై 13న, భక్తిలో కొంత ప్రత్యేకమైన మాధుర్యాన్ని అనుభవించాను. మరలా, జూలై 20, ప్రభువు దినమున, నా ఆత్మ మధురమైన, అమూల్యమైన స్థితిలో ఉంది.
“ఆ తర్వాత ఆగస్టులో ఎప్పుడో, చదువులకు మరీ ఎక్కువగా అంకితమవడం వలన నేను ఎంతగా బలహీనపడి, అనారోగ్యానికి గురయ్యానంటే, ఇంటికి వెళ్ళి, వీలైనంతవరకు చదువు నుండి మనస్సును విడిపించుకోమని నా ఉపాధ్యాయుడు నాకు సలహా ఇచ్చాడు; ఎందుకంటే నేను ఎంతగా నీరసించిపోయానంటే, రక్తం ఉమ్మడం మొదలైంది. ఆయన సలహా పాటించి, చదువులను పక్కన పెట్టడానికి ప్రయత్నించాను. కానీ ఎంతో దిగజారిన స్థితికి తేబడినందున, మరణాన్ని మరింత స్థిరంగా ముఖాముఖిగా చూశాను; ప్రభువు తన దయతో దైవిక విషయాల పట్ల మధురమైన స్పృహనూ రుచినీ నాకు మరలా అనుగ్రహించాడు; ముఖ్యంగా అక్టోబరు 13న, రహస్య ప్రార్థన, ఆత్మపరిశీలన అనే అమూల్యమైన విధులలో దైవిక సహాయాన్నీ ఓదార్పునూ కనుగొన్నాను, నా ఆత్మ స్తుతిపాత్రుడైన దేవునియందు ఆనందించింది: అక్టోబరు 17న కూడా అలాగే జరిగింది.
“శనివారం, అక్టోబరు 18. ఉదయ భక్తి సమయంలో నా ఆత్మ అమితంగా కరిగిపోయింది; నా అపారమైన పాపభూయిష్టత్వాన్నీ, నీచత్వాన్నీ తలచుకుని తీవ్రంగా దుఃఖించింది. పాపం యొక్క అసహ్యకరమైన స్వభావం గురించి ఈ సమయంలో కలిగినంత తీక్షణమైన, లోతైన స్పృహ నాకు ఇంతకుముందు ఎన్నడూ కలగలేదు. అప్పుడు నా ఆత్మ దేవునిపై ప్రేమతో అసాధారణంగా ముందుకు సాగింది, దేవుడు నాపై చూపే ప్రేమను గురించి సజీవమైన స్పృహ కలిగింది. ఆ సమయంలో ఈ ప్రేమ, నిరీక్షణ భయాన్ని వెళ్ళగొట్టాయి. ఉదయమూ సాయంత్రమూ, నాలో కృప నిజంగా ఉన్నదో లేదో తెలుసుకోవడానికీ, అలాగే మరుసటి రోజు దేవుని బల్ల వద్ద ఆయనను సమీపించడానికి నా యోగ్యతను తెలుసుకోవడానికీ ఆత్మపరిశీలనలో కొంత సమయం గడిపాను; అనంతమైన కృప వలన, పరిశుద్ధాత్మ నా ఆత్మలో దేవునిపై ప్రేమను ప్రేరేపిస్తూ, నాలోనే సాక్షిగా ఉండటం కనుగొన్నాను.
“ప్రభువు దినము, అక్టోబరు 19. ఉదయం నా ఆత్మ నీతి కోసం ఆకలిదప్పులు గొనడం అనుభవించాను. ఉదయపు ఆరాధనలో, ప్రభుభోజన పదార్థాలను చూస్తూ, యేసుక్రీస్తు త్వరలోనే “నా కన్నుల ఎదుట సిలువ వేయబడినవాడుగా ప్రదర్శింపబడతాడు” అని ఆలోచిస్తుండగా, నా ఆత్మ వెలుగుతోనూ ప్రేమతోనూ నిండిపోయింది, దాదాపు పరవశస్థితిలోకి వెళ్ళిపోయాను; నా శరీరం ఎంత బలహీనంగా ఉందంటే, నిలబడటమే కష్టమైంది. అదే సమయంలో సమస్త మానవాళి పట్ల అపారమైన మృదుత్వాన్నీ, అత్యంత ఉత్సాహభరితమైన ప్రేమనూ అనుభవించాను; దానితో నా ఆత్మా, దాని శక్తులన్నీ మెత్తదనంలోకీ మాధుర్యంలోకీ కరిగిపోయినట్లుగా అనిపించింది. కానీ ప్రభుభోజన సమయంలో ఈ జీవం, ఉత్సాహం కొంత తగ్గాయి. ఈ ప్రేమ, ఆనందం భయాన్ని వెళ్ళగొట్టాయి; నా ఆత్మ పరిపూర్ణమైన కృప కోసం, మహిమ కోసం ఆశపడింది. ఈ స్థితి సాయంత్రం వరకు కొనసాగింది; అప్పుడు రహస్య విధులలో నా ఆత్మ మధురమైన ఆత్మీయ స్థితిలో ఉంది.
“సోమవారం, అక్టోబరు 20. ఉదయమూ సాయంత్రమూ రహస్య విధులలో పరిశుద్ధాత్మ సహాయాన్ని మరలా కనుగొన్నాను, రోజంతా భక్తిజీవితంలో జీవాన్నీ ఆదరణనూ పొందాను. మంగళవారం, అక్టోబరు 21. అలాగే దేవుడు “తన ప్రేమను నా హృదయంలో కుమ్మరించి,” భక్తి విధులలో నాకు ఆనందాన్నీ ఓదార్పునూ అనుగ్రహిస్తూ చూపిన మంచితనాన్ని అనుభవించాను; ఆ వారంలో మిగిలిన రోజులన్నీ నా ఆత్మ దైవిక విషయాలతో నిండి ఉన్నట్లు అనిపించింది. ఇప్పుడు నేను దేవుని కోసం, పాపం నుండి విడుదల కోసం ఎంతగా ఆశపడ్డానంటే, నేను కోలుకుంటున్నానని గ్రహించి, గత సంవత్సరం నా ఆత్మీయ శ్రేయస్సుకు అంతగా హానికరమని రుజువైన కళాశాలకు మరలా తిరిగి వెళ్ళాలని అనుకున్నప్పుడు దుఃఖించకుండా ఉండలేకపోయాను; నేను చనిపోయి ఉంటేనే ఎంతో మేలని అనుకున్నాను; ఎందుకంటే దేవుని నుండి దూరమవడం గురించిన ఆలోచనే నన్ను వేదనకు గురిచేసింది. కానీ వెళ్ళే ముందు, దేవునితో సహవాసపు మరికొన్ని మధురమైన, అమూల్యమైన సమయాలను (ముఖ్యంగా అక్టోబరు 30న, నవంబరు 4న) అనుభవించాను; వాటిలో నా ఆత్మ చెప్పనలవి కాని ఆదరణను పొందింది.
“నవంబరు 6 ప్రాంతంలో కళాశాలకు తిరిగి వచ్చాను; దేవుని మంచితనం వలన, ఆరు వారాల పాటు దాదాపు ప్రతిరోజూ భక్తి యొక్క శక్తిని అనుభవించాను. నవంబరు 28. సాయంకాల భక్తి సమయంలో దేవుని గురించిన అమూల్యమైన వెల్లడింపులను అనుభవించాను; హెబ్రీయులకు 12:22-24 వాక్యభాగంతో చెప్పనలవి కానంతగా సేదదీరాను. నా ఆత్మ
దేవుని పరదైసు వైపు రెక్కలు కట్టుకుని ఎగిరిపోవాలని ఆశపడింది; అన్ని విషయాలలో దేవునికి అనురూపంగా మారాలని ఆశపడ్డాను. ఒకటి రెండు రోజుల తర్వాత, రోజులో ఎక్కువ భాగం దేవుని ముఖకాంతిని విస్తారంగా అనుభవించాను; నా ఆత్మ దేవునియందు విశ్రమించింది.
“మంగళవారం, డిసెంబరు 9. రోజులో ఎక్కువ భాగం నా ఆత్మ ఆదరణకరమైన స్థితిలో ఉంది; ముఖ్యంగా సాయంకాల భక్తి సమయంలో దేవుడు తన దయతో నన్ను అద్భుతంగా ఆదుకుని బలపరిచాడు; దానితో నా ప్రభువైన క్రీస్తుయేసునందున్న దేవుని ప్రేమ నుండి నన్ను ఏదీ ఎన్నటికీ కదల్చలేదని అనుకున్నాను. ఓ! దేవునితో ఒక్క గంట ఈ దిగువ లోకపు సమస్త సుఖాలనూ ఆనందాలనూ అనంతంగా మించిపోతుంది.
“1741 జనవరి చివరి భాగంలో ఎప్పుడో, నా పాత శోధన—అంటే చదువులో ఆశయం—కారణంగా భక్తిలో మరింత చల్లబడి మందగించాను. కానీ దైవిక మంచితనం వలన, ఫిబ్రవరి చివరి భాగంలో కళాశాల అంతటా ఒక గొప్ప, విస్తృతమైన ఆత్మీయ మేల్కొలుపు వ్యాపించింది; అందులో నేను ఎంతో ఉత్తేజితుడనయ్యాను, భక్తిలో మరింత సమృద్ధిగా నిమగ్నమయ్యాను.”
ఈ మేల్కొలుపు, ప్రతి ఒక్కరి జ్ఞాపకంలో ఇంకా తాజాగా ఉన్న, దేశమంతటా వ్యాపించిన ఆ అసాధారణమైన ఆత్మీయ సంచలనానికి ఆరంభం. అది న్యూ హేవెన్లో కొంతకాలం చాలా గొప్పగానూ విస్తృతంగానూ ఉంది; అందులో కళాశాలకు తక్కువ వాటా ఏమీ లేదు. ఆ సమాజం ఎంతో సంస్కరించబడింది; విద్యార్థులు సాధారణంగా గంభీరులయ్యారు, వారిలో చాలామంది విశేషంగా అలా అయ్యారు, తమ నిత్య రక్షణ విషయాలలో ఎంతో నిమగ్నమయ్యారు. ఆనాటి మేల్కొలుపుల ఫలితం ఇతరులెందరిలోనో ఎంత అవాంఛనీయంగా కనిపించినప్పటికీ, ఆ కళాశాల సభ్యులలో అనేకుల మనస్సులపై అప్పుడు పడిన ముద్రలకు స్పష్టంగా సంతోషకరమైన, స్థిరమైన ఫలితాలు ఉన్నాయి. బ్రయినర్డ్ గారి గురించి నేను తెలుసుకోగలిగినదంతటిని బట్టి, ఆ సమయంలో ఆయన దేవుని కృపాపూర్వక సన్నిధిని, నిజమైన కృప యొక్క సజీవ క్రియలను విస్తారంగా కలిగి ఉన్నాడనడంలో సందేహించడానికి ఏ కారణమూ లేదు: అయినప్పటికీ, ఆ సమయంలో తన భక్తి అనుభవాలు, ఉద్వేగాలు కలుషిత మిశ్రమం నుండి విముక్తం కాలేదనీ, తన ప్రవర్తన అవివేకమైన, నిందార్హమైన అనేక విషయాల నుండి నిర్దోషమని చెప్పలేమనీ ఆయన తరువాత సమృద్ధిగా గ్రహించాడు; వాటిని గురించి ఆయన స్వయంగా ఎంతో విలపించాడు, అటువంటి ఉదాహరణను ఇతరులు దుర్వినియోగం చేయకూడదని కోరుకున్నాడు. కాబట్టి, ఆ సమయంలో ఆయన, పైన పేర్కొన్న 1741 జనవరి చివరి భాగం నుండి తరువాతి పదమూడు నెలల పాటు రోజురోజుకూ జరిగినదాని గురించి చాలా వివరమైన వృత్తాంతం కలిగిన నిరంతర దినచర్యను రెండు చిన్న పుస్తకాలలో వ్రాశాడు—తన పాపభావనలు, మారుమనస్సు, తత్ఫలితంగా కలిగిన ఆదరణల గురించి ముందు ఇచ్చిన వృత్తాంతం తరువాత వచ్చే వీటిని ఆయన తన దినచర్య మొదటి రెండు సంపుటాలని పిలిచాడు; అయినప్పటికీ, మరణశయ్యపై ఉన్నప్పుడు, ఈ రెండు సంపుటాలను నాశనం చేయాలని ఆయన ఆదేశించాడు (ఇది ఆయన మరణం తరువాత వరకూ నాకు తెలియదు); తన దినచర్య మూడవ పుస్తకం ఆరంభంలో (తాను స్వయంగా వ్రాయలేని స్థితిలో ఉన్నందున, మరొకరి చేతితో) ఇలా వ్రాయించాడు: “రచయిత మారుమనస్సు వృత్తాంతం తరువాత వెంటనే వచ్చే మునుపటి రెండు సంపుటాలు పోయాయి. ఆ కాలంలో రచయిత సాధారణంగా ఎలా జీవించాడో తెలుసుకోవాలని ఎవరైనా కోరుకుంటే, ఈ సంపుటంలోని మొదటి ముప్పై పేజీలను చదవండి; సుమారు పదమూడు నెలలైన ఆ కాలమంతటిలో అతని సాధారణ జీవన విధానానికి కొంత నమూనా అక్కడ కనిపిస్తుంది; అయితే ఇక్కడ అతను అక్కడి కంటే కొన్ని అవివేకాల నుండి, అనుచితమైన ఆవేశాల నుండి మరింత శుద్ధి చేయబడ్డాడు; కానీ మొత్తమంతటా ప్రవహించే భక్తి స్ఫూర్తి మాత్రం ఒక్కటే.”
బ్రయినర్డ్ గారి హృదయంలా అంతగా సిద్ధపరచబడి దేవుని వైపు ఆకర్షింపబడిన హృదయం గల వ్యక్తి, కళాశాలలోనూ, పట్టణంలోనూ, దేశంలోనూ జరిగిన అటువంటి మార్పును చూసినప్పుడు; మనుషులు తమ జీవితాలను సంస్కరించుకుంటూ, తమ అపవిత్రత నుండీ దుర్నీతి నుండీ గంభీరత వైపుకూ, తమ
రక్షణ గురించిన శ్రద్ధ వైపుకూ మళ్ళుతున్న గొప్ప దృశ్యాన్నీ, దాదాపు ప్రతిచోటా భక్తి పునరుజ్జీవం పొంది వర్ధిల్లుతున్న దృశ్యాన్నీ చూసినప్పుడు, హృదయం ఎంతో విశాలమై, ఉత్తేజితమై, ఉత్సాహంతో నిమగ్నం కాకుండా ఉండటం సాధ్యం కాదు. కానీ మితిమీరిన, అవివేకమైన ఆసక్తి, కొంత మేరకు ఉన్మాదపూరిత ఆవేశం త్వరలోనే లోపలికి చొచ్చుకువచ్చి ఆ భక్తి పునరుజ్జీవంతో కలిసిపోయాయి; అంత గొప్ప, విస్తృతమైన మేల్కొలుపు ఈ దేశంలో, కనీసం అప్పుడు జీవించి ఉన్న నివాసులందరికీ, పూర్తిగా కొత్త విషయం కావడంతో, ప్రజలు గానీ పరిచారకులు గానీ నిజమైన భక్తికీ దాని మోసపూరిత నకిలీలకూ మధ్య తేడాను క్షుణ్ణంగా గుర్తించడం నేర్చుకోలేదు. దీర్ఘకాల అనుభవం, అత్యుత్తమ పేరుప్రతిష్ఠలు గల సువార్త పరిచారకులు సైతం చాలామంది కొంతకాలం ఆ నకిలీల మెరుపు రూపాలకు లోబడిపోయారు; కాబట్టి, కళాశాలలో కేవలం రెండవ సంవత్సర విద్యార్థి అయిన యువకుడు బ్రయినర్డ్ అలా కావడంలో నిశ్చయంగా ఆశ్చర్యపడవలసినదేమీ లేదు; ఆయన వయసులో యువకుడు మాత్రమే కాదు, భక్తిలోనూ అనుభవంలోనూ కూడా చాలా చిన్నవాడు. దైవశాస్త్ర అధ్యయనానికి ఆయనకు కొద్ది అవకాశమే లభించింది, అటువంటి అసాధారణ పరిస్థితుల సందర్భాలనూ సంఘటనలనూ పరిశీలించడానికి ఇంకా తక్కువ అవకాశం లభించింది. దీనిని వింతగా భావించాలంటే మనిషి తన వివేకాన్నంతటినీ విడిచిపెట్టాలి. ఈ ప్రతికూల పరిస్థితులలో, ఆ సమయంలో మరీ విస్తృతంగా ఉన్న ఆ మితిమీరిన, అవివేకమైన ఆసక్తి యొక్క ఛాయ తనకూ అంటుకునే దురదృష్టం బ్రయినర్డ్కు కలిగింది; తనకంటే మెరుగైనవారుగా భావించిన ఇతరుల పట్ల తనకున్న ఉన్నతాభిప్రాయం వలన, తన మనస్సు యొక్క సహజ స్వభావానికి నిజంగా విరుద్ధమైన పొరపాట్లలోకి నడిపించబడ్డాడు. ఆ సమయంలో ఆయన చేసిన ఒక దుష్ప్రవర్తన సంఘటన కళాశాల అధికారులకు ఎంతో ఆగ్రహం కలిగించింది, ఎంతగా అంటే వారు ఆయనను ఆ సమాజం నుండి బహిష్కరించారు; దానిని దాని పరిస్థితులతో సహా ఇక్కడ ప్రత్యేకంగా వివరించడం అవసరం.
కళాశాలలో మేల్కొలుపు జరుగుతున్న సమయంలో, ఆత్మీయ విషయాలలో పరస్పర సంభాషణ కోసం, సహాయం కోసం కలిసి సహవాసం చేసే భక్తిగల విద్యార్థులు కొందరు ఉన్నారు. వీరు ప్రత్యేకమైన, సన్నిహిత మిత్రులుగా ఒకరికొకరు తమ మనసులను స్వేచ్ఛగా విప్పి చెప్పుకునేవారు: బ్రయినర్డ్ ఈ బృందంలో ఒకడు. ఒకసారి ఇలా జరిగింది: ఉపాధ్యాయులలో ఒకరైన విట్టెల్సీ గారు విద్యార్థులతో కలిసి హాలులో ప్రార్థన చేసిన తరువాత, బ్రయినర్డ్, ఈ సన్నిహిత మిత్రులలో మరో ఇద్దరు ముగ్గురు హాలులో కలిసి ఉన్నారు; అప్పుడు హాలులో బ్రయినర్డ్, అతని సహచరులు తప్ప మరెవరూ లేరు. విట్టెల్సీ గారు తన ప్రార్థనలో అసాధారణంగా భావోద్వేగం ప్రదర్శించినందున, ఈ సందర్భంలో బ్రయినర్డ్ మిత్రులలో ఒకడు విట్టెల్సీ గారి గురించి నీ అభిప్రాయం ఏమిటని అతన్ని అడిగాడు; అతను, “ఈ కుర్చీకి ఉన్నంత కృప కంటే ఆయనకు ఎక్కువేమీ లేదు,” అని జవాబిచ్చాడు. ఆ సమయంలో మొదటి సంవత్సర విద్యార్థి ఒకడు యాదృచ్ఛికంగా హాలు దగ్గరలో ఉండి (గదిలో లేకపోయినా) ఆ మాటలు విన్నాడు. ఈ వ్యక్తి ఏ పేరూ వినకపోయినా, ఎవరిని అలా విమర్శించారో తెలియకపోయినా, పట్టణంలోని ఒక స్త్రీకి ఈ విషయం చెప్పి, దానితో పాటు తన సొంత అనుమానాన్ని కూడా చెప్పాడు—అంటే బ్రయినర్డ్ ఈ మాటను కళాశాల అధికారులలో ఎవరో ఒకరి గురించి అన్నాడని తాను నమ్ముతున్నానని. దానితో ఆమె వెళ్ళి రెక్టర్కు తెలియజేసింది; ఆయన ఆ మొదటి సంవత్సర విద్యార్థిని పిలిపించి విచారించాడు. బ్రయినర్డ్ పలికిన మాటలు తాను విన్నట్లు అతను రెక్టర్కు చెప్పి, ఆ సమయంలో అతనితో గదిలో ఎవరెవరు ఉన్నారో తెలియజేశాడు. దానిపై రెక్టర్ వారిని పిలిపించాడు: తాము వ్యక్తిగత సంభాషణగా భావించినదాని గురించి తమ మిత్రునికి వ్యతిరేకంగా చెప్పడానికి వారు చాలా వెనుకంజ వేశారు, ముఖ్యంగా ఆ మాటలు ఎవరిని గురించి అన్నాడో తమకు తప్ప మరెవరూ వినలేదు, మరెవరికీ తెలియదు కనుక: అయినా అతను ఏమన్నాడో, ఎవరిని గురించి అన్నాడో చెప్పమని రెక్టర్ వారిని బలవంతపెట్టాడు. ఈ వ్యవహారాన్ని నిర్వహించిన తీరులో తనతో చాలా అన్యాయంగా వ్యవహరించారని బ్రయినర్డ్ భావించాడు; తన మిత్రుల నుండి దానిని అన్యాయంగా బలవంతంగా రాబట్టారనీ, ఆపై కేవలం వ్యక్తిగత సంభాషణలో మాత్రమే అన్న మాట కోసం, తాను ఏదో బహిరంగమైన, ఘోరమైన నేరం చేసినట్లుగా, హాలులో కళాశాల మొత్తం ఎదుట బహిరంగ ఒప్పుకోలు చేసి తనను తాను తగ్గించుకోవాలని తనను అన్యాయంగా కోరారనీ అనుకున్నాడు. అతను ఈ డిమాండ్కు లొంగకపోవడం, రెక్టర్ నిషేధించినప్పటికీ ఒకసారి న్యూ హేవెన్లోని వేర్పాటు కూటానికి వెళ్ళడం; అలాగే రెక్టర్ గురించి అతను ఇలా అన్నాడని ఒక వ్యక్తి ఆరోపించడం—“టెన్నెంట్ గారిని
అనుసరించి మిల్ఫర్డ్కు వెళ్ళిన విద్యార్థులకు జరిమానా విధించినందుకు ఆయన తాను చచ్చిపడిపోతానని ఎందుకు ఊహించడం లేదో ఆశ్చర్యంగా ఉంది” అని—దానికి ఏ రుజువూ లేకపోయినా; (ఆ అర్థంలో తానేమీ అన్నట్లు తనకు గుర్తులేదని బ్రయినర్డ్ గారు ఎప్పుడూ చెప్పేవాడు;) ఈ కారణాల వలన అతను కళాశాల నుండి బహిష్కరించబడ్డాడు.
ఇక, ఆనాటి పరిస్థితులు, అవసరాలు కళాశాల పాలకుల అంతటి తీవ్రమైన కఠినత్వాన్ని ఎంతవరకు సమర్థించగలవో నిర్ణయించే పనిని నేను చేపట్టను; నా ఉద్దేశం కళాశాల అధికారంపై నింద మోపడం కాదు, ఆశీర్వదింపబడిన స్మృతి గలవారిలో ప్రముఖుడని నేను భావించే ఒక వ్యక్తి జ్ఞాపకానికి న్యాయం చేయడం మాత్రమే. ఈ విషయాలలో తన ప్రవర్తన గురించి బ్రయినర్డ్ గారి తరువాతి ఆలోచనలు ఏమిటో, ఈ వ్యవహారం విషయంలో ఆయన ఎంత క్రైస్తవ రీతిలో ప్రవర్తించాడో, ఆయన జీవిత కథ యొక్క తరువాతి భాగంలో పాఠకుడు చూస్తాడు: అయినప్పటికీ ఆయన జీవించినంత కాలం, దాని నిర్వహణలోనూ, తాను అనుభవించిన బాధలోనూ తనతో అన్యాయంగా వ్యవహరించారని భావిస్తూనే ఉన్నాడు. ఆయన బహిష్కరణ 1742 శీతాకాలంలో, కళాశాలలో ఆయన మూడవ సంవత్సరంలో ఉండగా జరిగింది.
గమనికలు
- 351. ఇక్కడ బ్రయినర్డ్ గారు తన గురించి ఇచ్చిన వృత్తాంతంలోనూ, ఆయన దినచర్యలో కొనసాగే దానిలోనూ, పాఠకుడు ముందుకు సాగే కొద్దీ పెరుగుతున్న ఆసక్తినీ ఆనందాన్నీ పొందుతాడు; ప్రేరణ పొందిన లేఖకుడు చెప్పిన “నీతిమంతుల మార్గం వేకువ వెలుగు వలె ఉండి, పరిపూర్ణ దినం వరకు అంతకంతకు ప్రకాశిస్తుంది” (సామెతలు 4:18) అనే మాట ఇందులో అందంగా ఉదాహరించబడింది. నిజానికి ఆయన భాష, రచనా శైలి కూడా క్రమంగా మెరుగుపడుతూ వస్తాయి. W.
- 352. ఫిస్క్ గారు హడ్డామ్లోని సంఘానికి కాపరి.
- 353. న్యూ హేవెన్లోని యేల్ కళాశాల
ఇది జోనాథన్ ఎడ్వర్డ్స్ (1703–1758) రచించిన “PART I. From his birth to the time when he began to study for the ministry” యొక్క తెలుగు అనువాదం. మూలం పబ్లిక్ డొమైన్లో ఉంది (Christian Classics Ethereal Library). తెలుగు అనువాదం © UECF.NET; అనువాదంలో ఏవైనా లోపాలు కనిపిస్తే [email protected] కు తెలియజేయండి.